娘の幸せよりも

レス19

（トピ主 0 ）

ららん

2014年07月02日 18:49

ひと

20代後半女性、2人姉妹。トピの投稿は初めてになります。見にくいところがあると思いますがよろしくお願いします。現在結婚して半年になります。主人とは婚活で知り合いました。相談は実の母のことなのです。約2年前、婚活を始めた頃から『あまり遠くへ行かないで』と言っていました。私はやはり淋しいのだなと思っていたのですが、『近くに住まないと（いつか要介護になると仮定した自分の）介護で通えないでしょ』『旦那さんは近くから選んで』など紹介を受けるたびに言ってきて・・・。母の言い分も分かります。妹だっていつ嫁いで出て行くかわからない、自分たちの老後が心配なのでしょう。素直に淋しいと言えないだけなのかもしれません。私だって介護職員の端くれです。介護が嫌だなんて思っていませんが、何回も『介護で通える距離で』としつこく言ってきたため、つい言ってしまいました。介護させるために育ててきたみたい、と・・・。母は泣いて、悲しいと。すごく後悔しました。普通に考えれば愛がなければ子どもなんて育てられません。その愛を否定する発言を私はしてしまいました。それから少しぎこちない空気はありましたが、今は普通に接する感じです。結局、遠くはなりましたが同じ県内に嫁ぎました。主人と出会い、結婚した今。優しい主人に毎日恋していく幸せのなかで、そのことがどこか心にわだかまっています。両家の顔合わせが終わった後で、入籍は急がなくていいんじゃないかとも言ってきたり、何を考えているのかよく分かりません。あの発言を母は許してないのではないか、この結婚自体に不満を持っているのではないか。私ももう妻であり、あの家を出たのにそのようなことを考えてしまうのは、私はマザコンだったのかと私自身驚いていますが。それでもふと考えてしまうのです。母は何を考えていているのか。私は親不孝なことをしてしまったのでしょうか。

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親は本音を言えば・・

ジコニン

2014年07月03日 15:05

親って多かれ少なかれ、本音を言えばみんなそうなりますよ。ただ言わないだけの話です、私にも娘がいて一昨年県外に嫁ぎましたが、地元の人ならいいのになあとは思いました。娘には一言も言いませんが。そして何が親孝行か考えるのも大切ですよね、ただ親の言いなりになって、親が、親がっと振りかざしているうちに、気が付いたら一生独身になってしまったっと言う場合もあります。お母さんはただ親の面倒を看て欲しいから側にいてくれっと思うのは間違いです。側にいればいたで、親だってその分子供や孫の面倒を看なくてはなりません。お母さんは案外その辺がわかっていないような気もしますね。全然あなたは親不孝などではありません。寧ろそんなお母さんの言いなりにならないで結婚したんですから、よっぽど親孝行です。

トピ内ID：7929348704

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仕方ない

😑

とくめいです

2014年07月03日 15:48

貴女は間違ってませんよ。残念ながら「親世代」が精神的に幼くなってしまったというしかありません。もちろん私の基準でいえば「貴女幸せになれると信じる縁を探しなさい」と言い切るのが親というものです。それにしても・・・これもこの世代の特徴？お父様は何をしているんですか？「バカなことを言うな！」と母親の暴走を諌めるのが男親の役目のハズですが・・・。

トピ内ID：0166456736

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自分が大事なだけだと思う

匿名

2014年07月03日 15:48

私も娘３人いますけど、本人がいいなら海外に嫁いでもいいですよ。相手が明らかにハズレ物件だったら反対しますけどね。そうじゃないなら、自分たちのことは心配しなくていいからっていいます。子供に迷惑かけるくらいなら施設で十分です。金銭的な問題はありますけど、気持ちとしてはそうです。ある日コロッと逝くのが目標なくらいですし。末っ子が来年県外の大学を受ける予定です。一番下の子なのではっきり言って寂しいです。でも本人が望んだことなので、受かるといいなと思ってます。近くにいて欲しいから落ちればいいのに…なんて思いませんよ。いてくれるだけで幸せとか、そこまで言う気はないですけど本人の気持ちを尊重するくらいには愛情がありますよ。ああ、こうやって書くとお母様はトピ主さんにあまり愛情はないのかもね。

トピ内ID：2545923632

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自分は男ですが

むーぶ

2014年07月03日 16:42

以前実家のすぐ側で住んでいたので両親もあまり心配はしてませんでしたが、県外に仕事で出て行った後は暫く母親が寂しくしていた事を聞きました。男女問わず親からしてみれば息子、娘は歳を重ねても子供なんだと思いました。だから近くに居て欲しいとか近場で働いて欲しいとか言うんだと思いますよ。子供の幸せを思うのが親ですが離れて行くのが寂しく思うのでしょう。でも自分の幸せを蹴ってまでする必要は無いと思いますよ。たまに顔を出したり電話やメールをしてあげたら違うと思います。参考にしてはいかがですか？

トピ内ID：7714051216

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そんな事ないですよ

たらこ唇

2014年07月03日 16:42

気にし過ぎず、毎日貴女が幸せでたのしく生きていたら、きっとお母様はそれが一番の嬉しい事と思っておられると思います。

トピ内ID：1184193959

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何も考えてない(苦笑) 感情に任せて勝手なこと言ってるだけ

☁

無視無視

2014年07月03日 16:42

親というものは、子供をいつまでも支配下に置きたがる。寂しいのと相まって、感情に任せて勝手なことを言ってるだけ。深い意味は無い。もう、言ったことすら覚えてないと思うよ。私は一人っ子なのですが、子供の頃から母は『お父さんは次男だから名字を継ぐ必要はない。名字のことは気にせず結婚したら良い』なんて、私が何か質問したわけでもないのにそう言っていて、私は鵜呑みにしていたのですが、いざ結婚が決まり、何故か『名字どうするの？』と聞かれたので『夫の名字にする』と当然のように答えたら『○家が絶えるじゃない!!』等とゴネ出してビックリ。 ○家って…。亡き父方の祖父母とは仲良くなかったし、常日頃、本家の伯父夫婦の文句言っている母。愛着なんて全く無いくせに。守るべき資産は何もないし、本家には成人男性が二人いるし、そのうち一人は既婚で息子二人居るので、私が継がなくても絶えません。うちの母は昔からコロコロ言うことが変わる人なので、もう無視してます。お母様は以前からこういう傾向なかったですか？振り回されちゃダメですよ。ホント思い付きでポンポン言ってるだけだから。

トピ内ID：6170905242

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タイトル通りなのでしょう

keiko

2014年07月03日 17:29

お母さんは自分の事が一番大切なんじゃないですか？私の母は、そんなこと言いませんでしたよ。要介護になれば、私もちゃんと対応考えますしね。でも母は70後半の今も元気に一人暮らしして、友人付き合いや趣味にいそしんでいるようです。

トピ内ID：8012436243

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レスします

ちー

2014年07月03日 17:29

トピ主さんはいい方のようなので到底信じられないでしょうが、世の中には娘の幸せを願っていない親もいます。自分が捨てられると思い込む親、自分があまり幸せでないと思っていて娘の幸せに嫉妬する親、自分より幸せになられてはなんだか悔しい、自分の人生なんだか損したとか娘に張り合う親。トピ主さんのお母様もそのクチなんです、残念ながら。娘が自分より少しでもいいから不幸でいて欲しいんです。自分がその分幸せな人生だと安心できるんからなんです。人の不幸は蜜の味といいますからね。だからこまめに足を引っ張って、ちょっと意地悪な事を言ったりしたりあなたのモヤモヤしたところを見て溜飲を下げているんですよ。あなたが悪いのじゃなく、お母さんがもともと歪んでいるんです。親不孝なんかじゃありませんから安心して。でも疎遠にしましょう。いつかお母さんはあなたを壊します。

トピ内ID：1791527527

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本当に愛していたら

とく

2014年07月03日 17:29

本当に愛していたら、介護や近くにいて。とか言わないですよ。親なら。あなた、マインドコントロールされてます。元気なうちは、なにも考えなくていいあなたの親計画性なくムカムカしますみんな働いて子供に迷惑かけないようにお金貯めてますよ

トピ内ID：5463295583

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自分の将来について考えてみては

まいこん

2014年07月03日 19:05

子供を育てて自立した自分が老化していったが、子供は遠くに家庭をもっててひとりぼっちそりゃ寂しいし不安になるでしょう

トピ内ID：9218809853

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それは、お母さん世代の常識だった

🐧

絹子

2014年07月03日 19:05

最近、子供の気持ちを尊重できる親、子供を束縛しない親が、理想になってきましたが、２０年ぐらい前までは、大人、親が一番という世間でした。ですから、お母さん世代は、親の都合で、自分を抑えて、親孝行をしなくてはいけないという義務感を持っていました。ですから、親の言う通りしないとなると、勘当を覚悟したり、疎遠、絶縁など、反発することは、覚悟が要りました。また、子供から疎遠にされた親に対して、世間は、同情し、親の味方がふつうでした。今、ありのままに、生きたい、どんな運命にも負けない女性、とういう生き方が大絶賛です。新しい生き方をした、最初の人は大変ですが、どんなに大変でも、古いやり方で無難にとか思っている人よりも、次の世間には、優しい人に成れるはず。ほんとうに幸せになって、強くやり抜いたら、親だって、何時かは理解できるはずです。

トピ内ID：2619314496

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子離れしてもらいましょう

😉

ケロッグ

2014年07月03日 20:23

お母さんが子離れできない例ですね。親が一人になったら、近くのホームに入居したもらうとか、対策を考えておけば少し安心してもらえるのでは？全然、親不孝ではないです。子供の幸せが、親の願いのはずでは？見捨てたわけではないのにね。お母さんの（わがままな）発言に振り回されないでください。

トピ内ID：2871897147

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離れて正解

クロナパ

2014年07月03日 20:23

実家とは同じ県内とは言え距離があるようで、良かったです。自分1人で生活できる内は、離れた方が良いですよ１人娘でも遠い海外に嫁がせる親もいるのにね。

トピ内ID：6309695206

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子供への愛よりエゴ

yuu

2014年07月03日 20:23

娘のあなたへの愛情より、自分のエゴの方が強い母親なんでしょうね。娘を思えば、「あなたが選んだ人なら、それでいいよ。幸せになってくれればそれでいいよ。」これが、本当の母親の愛ですね。「遠くに嫁ぐな。近くにいろ。介護しろ」こんな要求をする母親は、少なくとも、愛は薄いと思います。あなたがマザコンなのではなく、母親のそのような母性の低さに薄々気が付いてしまったことでの戸惑いでないでしょうか？親不幸でもなんでもありません。当たり前に結婚しただけ。あなたが親不孝なら、世の中の既婚女性は全員親不孝ということになってしまいますね。そんなの、おかしいでしょ？

トピ内ID：0045306832

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私も悲しい

さくら

2014年07月03日 20:23

遠くだと会えなくてさみしいな。この言葉が私の許容範囲。介護なんて私なら言えない。子どもには出来るだけ、迷惑かけないようにしたいと思ってはいるけど、万が一にも介護するしかない状況になってしまったら、しない方の兄弟は感謝して遺産を多く譲り、喧嘩しないで良く話あってわける事。喧嘩して仲違いするくらいなら遺産は捨ててしまいなさいとだけは言ってあります。ホームに入るつもりです。私も親に遠くには嫁に出す気はない、とか、介護してくれるの？と、言われてショックでした。私は子どもの人生を自分が拘束するなんて絶対嫌ですもの。両親は自分優先なんだなぁ。と思ったし、逆に介護する気は薄れました。お母様、トピさんの都合にお構いなしで押しかけてきたり、小さい事でも依存してきませんか？だとしたら要注意で、距離とった方がいいかも。

トピ内ID：1282033321

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親だって不完全

まか

2014年07月03日 22:56

考えて見てください、あなたも親になるんですよ。老いて離婚でもして蓄財も不安になったとき、娘息子に好きに生きろなんて言える人格者でいられるでしょうか？しかし、ま、親ならおもっていても言っちゃいけないと私は思います

トピ内ID：5779849911

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気になる必要はないです。

shikuramen

2014年07月04日 12:14

何を間違ったことはしてません。幸せな結婚生活を送って、将来ご両親に介護が必要になった時当たり前にように自然に介護に携わってあげたらいいだけです。行動で示せばそれでオッケーもちろん、介護のメインになる必要はありません。公的サポートを受け、その一端でするというスタンスで大丈夫。

トピ内ID：6915049650

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娘は介護要員ではない

はっち

2014年07月04日 15:46

うちもそうです！とても似ています！孫の世話を買って出てくれたのはいいけど、毎日のように「こんなにやってあげているのだから、将来は（同居して）介護してくれるの？どっち？」のようなことを聞かれうんざりでした。とにかく同居同居と、いわれましたねー。母の知り合いの方が、娘さんのマンションの隣に強引に引っ越した話とか、今の時代は持つべきものは息子ではなく同居と介護をしてくれる娘！とかもういろいろ。自分はと言えば、姑（私の祖母）を嫌い、シルバーハラスメントしていたくせに。（母の言い分では、嫁VS姑はそれでいいらしいです。）申し訳ないけど、私もこんな母と一緒に暮らせる自信がありません。だって、結婚て相手がいることでしょ。うちの母は完全に私の夫のことは考えていません。私を愛してくれる夫に感謝の意を持つどころか、私が母の介護をするための資金運び屋くらいにしか思ってないですもの。きっと、夫の親の介護問題が出てきたら娘は関係ないとか言って反対するでしょう。（本音は自分の介護に支障が出るから？）親は親、子は子で幸せになりましょ！割り切ることは大事です！

トピ内ID：4198969300

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幸せになって下さい

ベルガモット

2014年07月04日 15:46

お母さまが何を思ってそんな事を仰っているのかは、分かりませんが、私にも二十代半ばの子供がおります。娘息子とも未婚ではありますが、望ことはただ一つ。幸せになって欲しい事。親だから、余計な心配もするし、要らぬ口出しをしてしまうことも有るかも知れません。でも、我子が幸せになる事で、親のそんな心配を払拭してくれたなら、最高の親孝行です。可愛い我子が、傍に居てくれたらうれしいのも事実ですが、でも、子供の幸せを願うのが、親の務めだと思っています。トピ主さん、大丈夫ですよ。貴方が幸せで、笑顔あふれる家庭を築けたなら、それでＯＫです。

トピ内ID：1277900427

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