せっかく気になる人ができたのに…

レス35

（トピ主 2 ）

りぼん

2013年11月21日 22:21

恋愛

20代後半女性です。趣味を通じて知り合った男性がいます。数回二人で遊んだりしました。それを友達に話したところ、飲み会（合コン）開いてもらってよ～と言われました。正直、私は気になる人ができたのも久々なのでこの出会いを逃したくありません。なのに、彼が友達を気にいるかもしれない・友達が彼を気に入るかもしれないのに飲み会なんてやりたくありません。友達は婚活がうまくいっていないこともあり、必死です。しかし、友達はよく飲み会に誘ってくれるということもあり断り切れず、結局飲み会を彼に頼んでしまいました。（友達に誘われる飲み会はほぼ断り、たまに行きましたが、失礼ながらいいと思える人はいませんでした。）私と彼は趣味が同じで気が合う（と思っている）のですが、細かく言うと友達と彼のほうが趣味が合いそうなので心配です。婚活って足の引っ張りあいになるから一人のほうがいい～っていうのはこういうことなのかな…。自分がうまく行かないからって、私の恋愛を邪魔するなーと思ってしまいます。その友達のことは本当に好きなのですが、もし彼と付き合うことになったりしたら、嫌いになってしまいそうです。牽制をしておくべきでしょうか？正直に私は彼が気になるの、と言っておくべきでしょうか？心が狭いのでしょうか？心を落ち着けるアドバイスを下さい。

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恋愛は自由だからね～

花達人

2013年11月22日 15:37

＞牽制をしておくべきでしょうか？＞正直に私は彼が気になるの、と言っておくべきでしょうか？意味一緒。ここはあらかじめ正直に言っていたほうがいいと思います。でも選ぶのは彼だから。飲み会引き受けた以上は、彼女に負けても恨みっこなしですよ。

トピ内ID：2376134301

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え～？

koro

2013年11月22日 15:37

彼を取られるんじゃないかと心配する気持ちはよく解るけど・・＞自分がうまく行かないからって、私の恋愛を邪魔するなーと思ってしまいます。これは言い過ぎじゃないですか？あなたも過去、彼女がした合コンに参加した事あるみたいだけど、あなたは彼女の恋愛を邪魔しに行ってたんですか？違いますよね？彼女の紹介してくれる男性に良い人がいればいいな～と思って参加したたんでしょ？彼女だって一緒だよ。今までたまたまいい人がいなかっただけですが、そこで良い人がいたら彼女に感謝でしょ。その彼の周りの友達が目当てなだけでしょ。もちろんあなたと彼は付き合ってないですから、そこで出会ってしまって恋に落ちる可能性もありますが、それは仕方ない事ですね。会わす事にしたんだから。でも最初から「私の恋愛を邪魔するなんて～」と思うのは酷すぎますね。彼の友達目当てです。「この出会いは大事にしたい、今はまだ微妙な関係だからもうちょっと進展するまで待って」とでも言って断れば良かったのに。友達なら私は言いますね。「○○さんの事は真剣に考えてるから、その辺お願い」とでも言っておけば？

トピ内ID：7518170069

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牽制はいらない

❤

クロスペンダント

2013年11月22日 15:37

牽制なんてしないで、頑張ってみるのはどうでしょう。彼を独占したいですね。二人ぼっちがいいですね。気になる感情を育てましょう。

トピ内ID：2343043275

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紹介料をとる

とき

2013年11月22日 16:36

高い紹介料をもらって紹介しましょう。ここで商売した方が得です。

トピ内ID：7595430857

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なんと気弱な～。

チョコレート三昧

2013年11月22日 16:36

何で飲み会セッティングしちゃったかなー。彼も友達も両方失うかもって、オプションだってあり得えたでしょ。想定はシビアにしなきゃ。こうなれば、友達か彼氏かどちらが大事かを心の中で選びなさい。友達が大事なら、このまま運を天に任せて飲み会突入。でも、彼が大事なら、オプション1 その飲み会をやめる。友達には正直に行って謝る。オプション2 飲み会は実施しつつも、先手を打って彼に自分の気持ちをそれとなく伝え、ドキドキさせておく。これからは、先々の事を考え、自分を第一に行動しましょう。自分が幸せになってから友達のお手伝いをしても、決して遅くはないのですから、気弱な判断はいけませんよ！

トピ内ID：4418558830

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微妙ですねぇ…。

まりまりまりこ様

2013年11月22日 16:36

友達以上、恋人未満（古いかな？）って所でしょう。ちなみにけん制しても無駄ですよ。知人男性たちの話ですけど、合コンで”○○さんは口説いちゃダメだからね”ってやり取りが有ったそうです。主催男性のお気に入りだったのでしょうね。オチでは、その”○○さん”が一番人気の男性を持って帰っちゃいましたから（笑主催男性はガックリ状態でした。もし、持っていかれたくなければ恋人未満を卒業して恋人になるしかないですよ。（あ、別に肉体関係を持てって事じゃないですからね）先に書いた様に、主様とその男性は現状では”フリー”です。男性が合コンで他の女性を気に行っちゃったらアウトです。

トピ内ID：2798188618

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先ず。

ゆかたん

2013年11月22日 16:36

　お友達に話さなきゃいいのに！何やってんのよ～。

トピ内ID：7961858735

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彼が誰を好きになろうと自由

のり

2013年11月22日 17:30

友人に釘を刺しても彼が気に入ってしまうならどうしようもない。失敗しましたね。トピ主さんはいつまで友達になんでもかんでも話すつもりですか？もう同じ道を歩いている学生ではないんです、自立しましょう。

トピ内ID：7906626579

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そんなんじゃ、逃すよ。

おばちゃんですが。

2013年11月22日 17:30

趣味が合うとか、話が合うとかよりも、その友人が女性として魅力的かどうかにかかってくると思います。容姿はどうですか？　トピ主さんより美人ですか？　かわいいですか？婚活にあせっている女性にご自分と親しくなった男性を紹介するなんて、信じられません。お人好しというか、断れない性格なんですね。せっかく彼と二人で出かけたりするようになったのに、そんなんじゃ、積極的な友人に取られてしまいますよ。まず、友人には彼のことを話しましょう。今いい雰囲気になっていることをハッキリと伝えておくべきです。伝えておかなければ、彼女は彼にアプローチしてもいいってことになってしまいますよ。トピ主さんと彼の仲を知らなければ、趣味が合う彼と盛り上がるのは必至だと思います。そもそも、自分の好きな人と恋人未満の時期は、いくら友達でも彼を紹介すべきではありません。彼が友達を好きになってしまう可能性も友達が彼を好きになる可能性も大いにあることなんですよ。特に、婚活中のお友達なら尚更です。彼のことは早速、その友人に話しましょう。彼が好きなら、その牽制は必要ですよ。取られて泣き寝入りになる前に行動すべきです。

トピ内ID：5819659424

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恋とは戦い

トマト

2013年11月22日 17:30

昔西城秀樹さんの歌の中に恋とは戦いと～と、いうのがあり小さい頃からその戦いの相手は、同性である女だと思ってました。特に合コンなんか戦いの中の最高峰の接近戦。友達と言えども、敵は敵。完全に、こちらに陥落している男しか紹介しないのは当然でしょう。私ならで、言いますが。今回の合コンはとりあえず潰します。理由は、彼側にはこちら都合友達側には、彼都合。で、二人でデートして友達から卒業する努力をします。まず、人の幸せより自分の幸せ。頑張って下さい。

トピ内ID：8485277139

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むしろ貴方が彼に早く好意を伝えた方がいいよ・・・

匿名

2013年11月22日 17:30

ごちゃごちゃになる前に。

トピ内ID：1064859886

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経験あります

ぱりん

2013年11月22日 17:30

20代前半の時経験あります。険悪になっても断ったら？彼氏ができたら飲み会行かないでしょ？それに20代後半になって女子中学生みたいに逐一報告しなくていいんですよ。その男性には「この前の飲み会の話無しにしてください。二人で会いたいです」とサラッと言ってみたらどうですか？想像してみてください…飲み会が開かれてトピ主さんの気になる男性に友達が「付き合ってないんでしょ？」とアドレス聞いて連絡取り合う。そして「何かゴメンね。付き合ってるの」と言われたらショックでしょう？友達と連絡取り合うの止めたら？ハッキリ断れないなら「忙しいから飲み会無理」と言ってのらりくらり逃げましょう。ハッキリ言っても逆ギレしそうですね。友達付き合いは選んだ方がいいですよ。

トピ内ID：5404854520

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どうしてベラベラしゃべったの？？

meme

2013年11月22日 17:30

＞友達は婚活がうまくいっていないこともあり、必死です。それがわかっていて、どうして彼の話をしたのでしょう？まだ正式にお付き合いを始めたわけでもないのに、軽率でしたね。＞牽制をしておくべきでしょうか？牽制するくらいなら、気になる彼の存在なんて話さなければよかったわけだし、心が狭いのかとか言う前にどうしてその気になる彼のことをベラベラ友達にしゃべったんですか？黙ってればいいことなのに、しゃべるあなたのその心理が謎です。＞自分がうまく行かないからって、私の恋愛を邪魔するなーと思ってしまいます。邪魔して欲しくなければ、最初から話さなければよかったのに。そんな迂闊なことしてると、うまくいくものもいかないよ。

トピ内ID：5244095891

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そのお友達に

🐷

Kei

2013年11月22日 17:30

「彼のことが好き（または、なるであろう）」という事はハッキリとしかも強く!!伝えておきましょう。友情が本物ならば、お友達もその彼にはモーション掛けないはずですよね？「足の引っ張り合いをしそうな仲」だとしたら、トピ主さんが気になるくらいの素敵な彼なら、逆に狙いに行くかもしれませんが。しかしやんわりとしたノロケ？報告？したつもりが妙な展開になってますね。私なら、本当に好きになりそうな彼なら【合コンの道具】になんかせずに誠実に向き合って愛を育めるよう努力しますね！友達への義理で合コンを主催しなければならないなら、別のツテで集めます。トピ主さん、久々の春が来そうでウキウキしますね♪ 実を結ぶことをお祈りいたします。

トピ内ID：0064669945

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今更ヤキモキしたって…

⛄

完太

2013年11月22日 17:30

「飲み会なんてやりたくありません」という姿勢を貫けばいいにに、「結局飲み会を彼に頼んでしまいました」ということならば、もはや手遅れでしょう。恋は先着順ではありませんから、心配していることも起きるかもしれません。牽制などしたところで、友達や彼？の心証を害するだけで、何の抑止効果もありません。そもそも、なぜか安易に自分の恋愛（出会い）を喋ってしまうのか、いつも不思議に思います。自分から種を播いて気を揉むなんて、あまり賢くないなぁと思うのです。

トピ内ID：1712753439

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恋愛？

😑

ライアンの娘

2013年11月22日 17:30

だって、未だ恋愛関係になっていないと思いますけど。それに恋愛は自由市場ですよ。

トピ内ID：3615661500

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そんなの（飲み会なんて）開かなくてもよろしい

😑

古狸

2013年11月22日 20:01

お友達は自己中心的な性格ですね。振り回されることないですしみすみす、その彼氏を彼女に紹介する必要ありません。世の、結婚まで行った奥さん方だってみんなそういう五月蝿い（字のまま）人々を追っ払って守り抜いてきたからそこまでいけた場合が多いんですよ。彼女、かっさらう気まんまんですって。そんな飲み会を彼女のために開くなんて人が良すぎ。私が今の夫と結婚する前も、知人が紹介しろしろってうるさかったです！しかし結婚が決まってからも直ぐには紹介しませんでしたよ。うちの母からも、気をつけなさいと言われていました。うちの母にも私の知人の話をしたら「その子に紹介は今はやめておきなさい」と。女の敵は女って言ってました。他の人にも茶飲み話でそういう話題を聞いてます。知り合いの元CAさんもご主人と結婚までは争奪戦だったと言ってます。くれぐれも、その手の女性には気をつけて下さい。

トピ内ID：7710948203

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主さんは彼との進展より友達のご機嫌を選んだんでしょ？

🐱

Kitten

2013年11月22日 20:01

もう既に選択したんだから、今更、できることは何もありません。彼のことはそれほど大事じゃなかったんだから、それを自覚すればいいだけじゃない？

トピ内ID：9557615140

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心狭いです

うーん

2013年11月22日 17:30

ひどいなーって思います。トピ主さん。友人が誘ってくれた飲み会で気に入る人がいなかったのは結果論です。気に入る人がいるかもしれないと、少しでも期待があったから参加してきたのですよね？ずるくないですか？友人だって、あなたにいい出会いがあれば、皆で一緒に彼が出来たらいいね。と声をかけてくれたはずです。友人の飲み会にはちゃっかり参加し、自分が飲み会を開ける立場になったら邪魔者扱いですか。焦ってる扱いまでして、友人を見下して本当にひどいです。焦ってるのはトピ主さんだと思います。心に余裕もないから、友人より先に幸せになりたい、自分だけ幸せになりたいんだと思います。友人が今まで、トピ主さんだけ飲み会に誘わなかったとかなら話は別ですがそうじゃないですよね？今の彼とトピ主さんがうまくいかなかったら、トピ主さんは友人主催の飲み会にまた頼ると思います。そんなに嫌なら、彼に飲み会をお願いせず「頼んでみたけど、男性の知り合いいないみたい」と嘘をつけばよかったのです。数回二人で遊ぶ仲なら、飲み会も心配する必要ないと思いますけどね。

トピ内ID：8810414491

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それは嫌過ぎる

木苺

2013年11月22日 20:01

それは嫌過ぎますねその友達がもし綺麗な人ならとられる可能性は高いです私なら正直に言うかも友達に、私本気だから彼があなたの事好きになったら嫌だから合コンはしたくないともちろん笑顔で冗談半分みたいなその友達がモテる人なら内心確かになと思うだろうし、自分がモテるみたいに言われて悪い気はしないでしょうしつこく大丈夫大丈夫って言われたら、こちらもしつこく私、心配症だからごめんと断ります

トピ内ID：3599481181

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ん？？？

らむ

2013年11月23日 10:38

>正直に私は彼が気になるの、と言っておくべきでしょうか？えっ、言ってないの？？じゃあ >それを友達に話したところの「それ」って何なんでしょう？二人きりで遊んでる人がいるよってこと？それって「気になる人がいる」って言ったも同然だと思うんですけど。それともトピ主さんて、どうでもいい相手とも平気で二人で遊びに行くタイプで「何度か二人で遊んでるよ」と言ったくらいじゃ「その彼のこと気になってるよ」という意味にはならないのかしら。だったら、ちゃんと伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2737939170

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飲み会やめなよ

mimi

2013年11月23日 11:33

気に入っている人に頼む行動じゃないと思いますよ。今からでも、無しにした方がいいですよ。その彼がメンバー集められないってことにすればいいじゃないですか。その友人のことを思うなら、別の男性に頼んで企画しましょうよ~。優先順位の付け方がおかしいです。その彼だって、幹事頼まれたら、自分への興味なしかな‥って思ってしまいますよ。

トピ内ID：9972851007

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そういった懸念は

aba

2013年11月23日 12:59

当たることが多いですよね。まあ、其の場合はキューピット役に徹するといいんじゃない。

トピ内ID：7294033738

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何で了解したの？

🙂

匿名

2013年11月23日 12:59

私なら絶対断わります。今の状態だと他の人に取られても貴女何も言えないよ？

トピ内ID：5466319585

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トピ主です。

りぼんトピ主

2013年11月23日 15:44

皆様レスありがとうございます。木苺さんのレスまで拝読しました。色々意見を読ませていただき、ますます飲み会やりたくなくなってしまいました！飲み会やめて二人で飲もうって言いたいですよ～引かれないですかね？ちなみに飲み会に至った経過は… 友達がせがむので最初他の男性に頼んだ。その男性がストーカー化しそうなので、共通の知人であった気になる彼にそのことを相談。それなら俺が飲み会開いてあげようか？こんな感じです。それについてけっこう心配してくれたり、親身になってくれたのですが… 飲み会～と自分の口から出るということは、彼も出会いを求めている？？相手はシャイな感じの人ですが、こちらから押していくしかないのか… ちなみに友達については、本当に楽しくていい子なのですが、高校時代の先輩で、多少気を使います。ちょっと私生活でルーズなところがあり、婚活でも望みが高い。そんな子を彼が選んだとしたら…と考えると落ち込みます。

トピ内ID：0164862210

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後出しすぎる。。。

法面

2013年11月23日 23:30

レス読みました。最初のトピと状況が全然違うじゃないですか？友達が無理やり頼んだ飲み会じゃなくて、気になる彼に相談したら彼の方から（←これ重要）「（飲み会を）開いてあげよう」って発言があったわけですね。その彼に相談するあなたもあなたですが普通に考えて（二人はまだ付き合ってわけじゃないんだから）彼も出会いを求めててるんでしょ。二回くらい二人で遊んだからって、彼はあなたに対して何の義理もないですよ。っていうか、好意があるのかすら不明ですよ。＞自分がうまく行かないからって、私の恋愛を邪魔するなーと思ってしまいます。そう思うなら尚更あれこれべらべらしゃべらないで、二人の関係をじっくり深める努力するべきだったのに、時すでに遅し。。。彼とのことを本当に真剣に考えているのなら、さっさと彼に正直に素直に自分の気持ちを話した方がいいと思います。とにかく恋愛はまず先手。先手こそが重要ですよ。

トピ内ID：2180531076

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両方にウソついて、飲み会を中止に

🙂

coco

2013年11月24日 12:02

彼と友人は知り合いではなく、共通の友人もいませんよね？ならば、彼には、「女の子たちの都合が悪くなっちゃって・・ゴメンネ」ご友人には、「彼の方で人を集められなくて・・ゴメンネ」で、丸く納まるのでは？男女の出会いは一瞬で決まるので、トピ主さんとは、何度デートしても何もしなかった男性が、他の女性とは出会ってすぐ交際開始、なんてこと、すごく多い。出来るなら、ご友人に会わせない方が良いと思いますよ。あと、彼の事が好き、というのは友人に言わない方が良いです。「これがトピ主の好きな人かぁ」と思うと、好意的な目線で見てしまい、「たしかに素敵な男性！私もタイプかも♪」となりやすいです。

トピ内ID：7711141065

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トピ主です。

りぼんトピ主

2013年11月24日 13:01

たくさんのレスありがとうございます。 >らむさん気になると言っているのに何度も頼んでくるので、わかってもらえていないかと。共通の趣味のことをちらつかせてしまったのもよくないですよね。友達にははっきり言おうと思ってます。 >法面さん結果的に彼に頼んだ形になるので、まとめて、頼んだと書きました。実際友達に何度もせがまれましたし。（友達の）必死さが伝わり、（そんなに言うならしょうがない）開いてやるかという感じと解釈していますが、全然分が悪いのでしょうか？照れ隠しでどんな子がタイプ？とか聞いてしまったのもよくないですよね…。正直になれない・ひねくれた自分の性格がうらめしい。。。こーなったら皆様からいただいたアドバイスを元に飲み会阻止＆玉砕の方向で頑張るしかないと思ってます。これに対してご意見などいただけたら幸いです。

トピ内ID：0164862210

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え？

naa

2013年11月24日 13:01

追加レス読んだけど、全然状況違うじゃないですか（笑）彼女は合コンを頼んでいただけで、相手に彼を指定してたわけじゃない。男であるならだれでも良かった。あなたがその話をしたから、彼の方が（飲み会開いてあげようか）って言ったんじゃないですか！なぜそれが湾曲されて（彼女は私の恋路を邪魔する気なの？！）ってなるんですか？おかしいでしょ（笑）あなたが必死なのは解るけど、彼女を逆恨みするのはおかしいですよ。彼女は「あなたが気になってる彼と合コンがしたいからよろしく！｝なんて一言も言ってません。その違いが解らないのですか？ま、嫌なら今からでも断れば良いんじゃないですか？彼の方には「あの話流れたから、もう大丈夫です」って言えば良い。彼女の方には他の男性との合コンをセッティングすればいい。他の男性がいないのなら「ごめん、この前の人（彼）となんかちょっと今変な感じなので、合コンは出来なくなった・・」って適当に言って謝ればいい。自分は彼女に何も話さずに彼との恋愛を進める。それで良いのでは？２人が付き合ったら、１回くらい合コンしてあげても良いと思うけど。

トピ内ID：7518170069

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先に唾つけたら

😑

ライアンの娘

2013年11月24日 14:57

貴女のものとか、貴女に優先権があるなんて、誰が貴女に教えたのでしょうか？貴女が誰かより後に男性を好きになったとしても、上手く行く場合だってあるし、先に好きになったからって、その彼と上手く行かない可能性は同じことです。なんか色々考え方がズレているのでは？

トピ内ID：3615661500

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