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共働きの悩み　納得したい

レス98
（トピ主 4 ）
041
牛乳ラブ
恋愛
30代前半の夫婦，共に正社員，私は妻で妊娠8ヶ月（1人目）です。
自分が冷たいと自覚しているので，うまい納得の仕方を教えていただきたいのです。

夫と私は同じくらいに出勤，夫は終電帰宅，私は18時半には帰宅しています。
夫は技術職（機械関係），私は医療職で，
同じ労働時間であれば，肉体労働度が高いのは私だと思われます。
収入は，これだけの労働（残業）時間の差がありながら，夫の方が1万ちょっと高い程度です。
（反発を招きそうな書き方ですみません）
ボーナスも私が多いです。

家事は，買い物，ご飯・弁当作り，洗濯物干し・取り込みなど，
早く帰宅する人がやった方が良いもの（というかやらざるを得ないもの？）は私，
食洗機を動かす，ごみ捨てが夫です。
（掃除はルンバ）

そして，今後子供が生まれると私のやる事は増えます。
（↑育休を数ヶ月取得後職場復帰予定）
でも夫のやる事は増えない…というか，朝はともかく終電で帰ってくる人に何の分担ができるのかという話です。

ちなみに終電で帰ってくるようになったのは最近の異動によるものであり，
子供を考えた時期とは状況が変わってしまったので，
そんな状況ってわかってたのに子供作るな等はご勘弁ください。

つまり，非常に冷たい言い方ですが，
夫は拘束時間長いので家事育児を頼めない割に，収入もさほど高い訳ではなく，
その逆である私の負担のみ激増しそうな事に不満があるのであります。
普段はさほど気にならないのですが，
ケンカするとこの不満が噴出しまして。
役に立たないどころか，私に精神的ストレスを与えるような夫ならいらんと思ってしまいます。

うまく自分を納得させられるような考え方や具体的な分担案など，
ご意見をお聞かせください。
ケンカしない，というのがまず挙げられますが…。

トピ内ID：3712348699

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なんじゃそりゃ

😨
すき焼き
ではトピ主さんが外に出て稼いで御主人に家事を任せたら？トピ主さん我が儘。無理に納得しようとしても納得にはならないでしょう。またいつか不満が爆発するハズです。

トピ内ID：0596345896

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家計に多く入れてもらう

🐤
ぽん
トピ主さん宅は給料全額を家計に入れてそれぞれお小遣いというパターンですか？ だとすると、トピ主さんがはっきりと多くお小遣いを貰えばいいのですよ 我が家も完全に同じパターンで （私のほうが収入多いです） 最初のうちは土日の家事を夫メインでやってもらってましたが 体がきついとか実際に要領が良くないとかもあって いまはお金の配分を変えています こんなこと書くと冷たいのかもしれないけど やっぱりお金の配分はクリアに納得できるものです もちろん増やしてもらったお小遣いは自分個人のものとして貯金。 夫はいない文化系に多く貢献しているのだと思っています。

トピ内ID：5107205587

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それがトピ主さんの運命、納得できなくても受け入れるしか無い

041
セイウチ
納得なんて無理。 一つ言えることは、トピ主さんはそう言う星の下に産まれたということ。 つまり、「苦労する運命」なのだからそれに従うしかないんですよ。 まあ、生まれてくるお子さんが育てにくい子どもで、 職場復帰がままならないという状況にでもなれば 低時給夫に大感謝する日が来るかも知れませんね。 もっとも、そうなったら逆に夫の方はトピ主さんに愛想を尽かすかも知れないわけですが・・・ ある意味、収入の多寡は発言力の源泉ですから、トピ主さんがモヤモヤするのは分からなくはないです。 ただ、人間立場が強い時にどれだけ弱い相手のことを思いやることができるかがその人間の値打ちな訳です。 そこで、立場なりの傲慢さを表に出すのは、一種のモラハラだと自覚してください。 たとえ、夫が役に立たなくても「あなたのおかげで」とばかの一つ覚えみたいにいうのが円満の秘訣です。 頭でっかちの人が理詰めで考えると、上手く行くものも行かなくなります。

トピ内ID：5469549313

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わからない

🐤
あ～あ
例えば職種、給料、勤務先、帰宅時間が全て同じだとしたら納得行くの？ 他人に少し知恵付けられたとして、そこまでの考え方の人が無理矢理納得なんてできるはずない。 無理な分担をするより、炊事、買い物、掃除、洗濯、自分のだけしたら？ お互いに一人暮らしと考えたらいいのでは？ それに子供はアイテムじゃないよ。まず二人の家庭があってこそじゃないかな？

トピ内ID：6997905687

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冷たくない。当然の不満。

041
まるまる
冷たくなんかないですよ。当然の不満です。 我が家も共働きで、私７時帰宅、夫９時帰宅。朝は私の方が早く、肉体労働度は私の方が上です。 ただし稼ぎは夫の方が年収で100万以上高いです。 それでも、家事分担が不平等だったときは不満が募りました。 現在育休中ですが、夫にできる家事を増やすよう互いに努力中です。 ・子どもの世話（お風呂、食事をさせる、おむつ交換、遊び相手、寝かしつけなど）は母親（私）がいなくても困らないよう、「夫が主体となって」できるようにする。 ・掃除片づけがしやすい物の配置にする。 ・保育園のお迎えは私、朝は夫ができるよう仕事、生活リズムを変えてもらう。 どうしても炊事（食事作り・買い物）は私に偏り、それが一番大変なので、それ以外の掃除と片づけと夫がいる時間の育児は夫主体にできるよう訓練しています。掃除は1週間に一度、それ以下でも可です。 洗濯は洗い方や仕舞い方に私がこだわるため我が家では私がやっていますが、これは室内干しの場所さえ工夫すれば干す、取り込む、畳むはご主人にお願いしていいんじゃないですか？

トピ内ID：2620437488

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楽は買う

🐤
hana
夫の方は時間に制限があって、平日の家事を増やすのには無理があります。激務なのは夫のせいでもないです。薄給で激務一番つらいのは夫本人ですよね。やめて専業主夫になってもらいですか？あなたが家族を養える？そういうことでもないですよね。 世帯収入も少なくなさそうだし、夫の負担を増やさずに、あなたの負担を減らすことを考えたらどうでしょうか。 ＞家事は，買い物，ご飯・弁当作り，洗濯物干し・取り込み これうちで実践してることですが、 買い物は週に１度、週末に夫婦２人でやる。 洗濯は容量の大きい洗濯機に換えて、週に１度か２度にする。乾燥機を購入し、洗濯物干しと取り込みをやらないでいいようにする。乾いていれば週末に夫か２人でたたむことができる。夫の仕事着は家で洗濯せずクリーニングにだす。 ご飯はしょうがないですね。１週間のメニューを決め、買い物を週に一回にすると、かなり食事つくりの負担は減りますよ。手抜き料理でがんばってください。お弁当も毎日作らないといけないのでしょうか。うちは夕食があまった時だけ、残り物をお弁当につめるだけです。残らなければ昼は買って食べます。

トピ内ID：9149468453

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人を雇う

041
はるる
ウチは、トピ主さんところより収入がぜんぜん低いと思いますが、掃除はお手伝いさんにお願いしております。でも月に1～2回程度、それだけでも負担がぐってと減りました。いつも使う部屋はダイソンのコードレスで、四角いところを丸く履くぐらいの適当さでほぼ毎日掃除しております。私はきれい好きできちんとしないと気がすまない性格なのに、めんどくさがりやで掃除嫌い。疲れて掃除しないでお部屋が汚れるのがストレスでした。でもお手伝いさんにたまにきてもらうと、すっごくお家がきれいになっていて、きもちよく過ごせます。そんな風に、家事をお金で解決するのはどうでしょう。なんとなく、お手伝いさんは豪邸に住むお金持ちの人たちだけが雇うという風潮ですが、忙しい夫が家事しないことでイライラするなんて、時間がもったいないです。ぜったい検討してください。

トピ内ID：9584483604

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続きです。

041
まるまる
あとは、トピ主さんが自分のやりやすいことを最優先に家事を組み立てていく。 ・買い物は宅配にするか、休日にまとめ買いする。 ・一か月の献立を事前に決めて、食事のローテーションを作ってしまう。 ・冷凍保存可能なレシピを育休中にたくさん覚える。 終電であろうと、家事育児を「少しでもやろうとする夫」と「最初から丸投げの夫」では全然違います。まずは「このままの分担では私は続けられない」ときちんとご主人に伝えましょう。テレビでやっていたのですが、家事分担の決め方として、妻が夫に「やって欲しいこと」と「やって欲しくないこと」を、夫が自分の「できること」と「できないこと」をそれぞれ付箋に書き出していき、話し合いをするとまとまりやすいと言っていました。家事分担だけでなく、勤務中の無駄をできるだけ減らして残業時間を短縮したり、持ち帰れるものは持ち帰ってもらうなど、仕事の仕方も工夫してもらいましょう。 子どもが生まれると家事が倍どころか10倍にもなります。余裕がないと、愛する夫が「家事育児の足をひっぱる邪魔者」に見えてきます。「産後クライシス」を避けるためにも話し合いは必須です。

トピ内ID：2620437488

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ケンカの原因は？

🐱
既婚男性SHIN
まず第一に、ケンカの原因はなんでしょうか？ 次に、「勤務時間の割りには給料が安い」というのは、決して言ってはいけない言葉だと思います。 全く別の分野で働いておられるわけですし、今後医療関係の給料が激減する可能性だってありますよ。 最後に、今後あなたの負担が増えるだけでご主人は何一つ負担が増えないという言い方が酷いです。 私なんて毎日終電で帰る生活なんて絶対に無理。すぐに病んでしまうと思います。 それができるご主人は凄い人だと思いますよ。 きっと、あなたともうすぐ産まれてくるお子さんの為に頑張ってくれているのだと思えませんか？

トピ内ID：0334328844

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レスします。

041
ゆかたん
　損得勘定してたら無理だと思うけど。 　そういうのとは別に、旦那さまに魅かれる部分があったから結婚したのではないのですか？

トピ内ID：9167946362

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そんなにやることあります？

041
通りすがり
うまく分担すればいいのに、そんなに家事ってやることあります？ 家事がいやだと思うなら減らせばいいだけ。 洗濯は水曜に１回、土１日１くらいで十分だと思うし たたむのがいやなら、出しっぱなしにしておいて週末まとめてたたむとかでもいいと思うし 食事をトピ主が作るのなら 食器洗いは翌朝夫さんに頼めば？ そういう手抜きをしたくないなら がんばるしかないわな。 あとはお風呂掃除くらいじゃない？ それもお風呂からでてくるときにさっとすむし そんなにいうほど家事って大変ですか？

トピ内ID：1317992731

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生活費の分担割合は？

041
オレンジ
もし、自分なら… 生活費の分担割合が5：5なら配分を変える 7：3にでもなったら、不満もなくなりますよ。 終電の夫に家事を期待して、イライラするよりお金で解決です。

トピ内ID：7663546638

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うちと一緒！

041
どうし
ほぼ一緒の状態で現在育休中です。 私も、結婚って負担が増えるだけなのか？とか思っちゃいました。 でも子供が産まれたら考え方もちょっとお互い変わったかな？ってとこです。 私→今仕事してないし、赤ちゃん可愛すぎるしハッピー！ 夫→赤ちゃん可愛すぎる！！産んでくれてありがとう！感謝感激！！！ 対策としては、しんどくなくてもすっごくしんどいアピールする（男の人には妊婦の辛さはわからない） 家事を完璧にこなさない、やりたくない事はやらない。（産まれたら子供の事は絶対しなきゃいけませんが） 妊婦中は食料は惣菜冷食、スーパーで焼けた魚とか、洗濯は夜中でも出来るので旦那、弁当は作らない、買い物は週一休日に2人でまとめ買い、で過ごしてました。 コストは増えますが、専業主婦みたいな時間かけた節約無理です。 何よりお身体を大切になさってください。 無事ご出産祈っています。

トピ内ID：1219763508

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ん？

041
ゆきんこ
子供いて、在宅で働いていますが、そんなに苦痛ではないですし、何より夫が家事を率先していろいろ手伝ってくれます。 たぶん、夫の転がしかた、褒めかたの問題では？

トピ内ID：0068378106

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うちも試行錯誤

041
共働き妻２
うちも共働きで、小さい子供が２人＋犬一匹、近所に頼れる親戚はいません。 まず、保育園のお迎えが入るだけで、だいぶ時間のロスが出ます。 帰宅後の家事は子供の相手をしながらとなると、かなり大変です。 トピ主さんのところも物理的に無理なのは明らかですよね。 色々と検討してみましたが、うちはお手伝いさんを雇うことにしました。 来月から週に１回、留守の間に合鍵で入ってもらって、洗濯とお料理を お願いすることになっています。お料理は、週末に食材を買っておいて、 メニューもこちらで決めて、毎週月曜日に１週間分作ってもらう予定です。 掃除機はルンバ、洗濯の後は乾燥機使用です。 夕方だけベビーシッターさんに来てもらうのも考えましたが、それでは 子供といる時間が減ってしまうので本末転倒ですしね。 私も「産後クライシス」で割とマメに家事育児をやる夫なのに不満噴出でした。 旦那さんに矛先を向けないように、上手にストレスを解消していくことが 大切だと実感しています。ちなみに、お手伝いサービスは夫に探してもらいました。 それだけでも協力してもらってる感じが出てよかったです。 夫婦仲が救われるなら安いものです。

トピ内ID：7001621924

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プレッシャーでは

041
さわ
これからの子育ての面はともかく、 今トピ主さんが18時半に帰宅されてる状況なら 家事を負担するのは仕方ないと思います。 出産前、私は21時半、夫23時帰宅でしたが、やっていましたよ。 収入は夫が1.5倍ですが。 でも収入は仕方ない面もありますよね。 だからといって転職してと言えますか？ おそらくトピ主さんは妊娠中ゆえにプレッシャーと不安が大きいのだと思います。 でも育休明け復帰後は、正直やることが増えるというレベルじゃないです。 どうにかこうにか回っていけばいいという感じ。 だって子供第一ですから。損得勘定みたいなものも 我が子のため、で納得できちゃう部分があるし。 予期せぬことの連続で、まあ家事の負担云々より 病気の際にどちらが休む？というほうが切実でした。 弁当作りはしなくていいと思います。 そして洗濯物は乾燥機に乾かしてもらいましょう。 まあ今からそうする必要はないですかね(笑)。

トピ内ID：1813246798

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頭でっかち。

🐶
ぷりしら
赤ちゃんが生まれると生活リズムが変わります。育休がどれくらいなのかわからないけど、共働きを続けるなら、買い物はまとめ買い、掃除はルンバがしてくれるから、その他のは不潔にならない程度の掃除、ご飯のおかずは一品いや二品少なくても我慢させるべし。そんなことより、職場復帰後は保育園は決まってますよね。赤ちゃんが体調不良の時の預け先やお迎えをちゃんと決めるのが先決です。今、頭で考えている事と違う事はざらにおきます。亭主元気で留守がいいと思うのは熟年夫婦の言う言葉（私は違うけど（笑））しばらくは猫の手も借りたいと思いますよ！

トピ内ID：8783158466

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方法

☂
pi
トピを読んでいて、プライドの高い人のイメージをうけました。 職場の事情はそれぞれなので、解りませんが御主人が納得してくれるなら、お子さんが生まれて貴女が大変になる期間は、弁当の費用分のお金を渡してパンでも買ってもらうとか、 洗濯は干すのは貴女がして、取り込みは籠分けして御主人の分は自分で畳んでしまってもらう。お子さんがお手伝い出来る年齢になったら、お子さんの籠も用意して自分の分は自分ですることも仕向けられると思います。 相手を批難することは何時でも出来ます。 折角好きあって一緒になったのだから、夫婦は同志であって欲しいと思います。 無事に出産を迎えられますように頑張って下さい。

トピ内ID：6645266260

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今 そんな具合なら…

041
ウサコ
子供が産まれたら離婚ですね！ その人のためにやってあげようと…思う気持ちはないみたいですから。 私だけ…お給料だって一万しか違わないのに!! 私だけ…ボーナスは私の方がいいのに～! 離婚して下さい。 1人でやればいいと思います。 遅くに帰る夫にやって貰うのは無理ですから。 子供が産まれたら更に忙しいですから 無理でしょうね。

トピ内ID：5976653319

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レスします

041
みらんだ
２歳児子育て真っ盛りの、兼業主婦です。 私の経験上、そして他のママ友を見て思う事ですが、出産～１年半までは夫は基本的に役立たずです。なので私だったら仕事の時間を減らすか、家の事をしない旦那のせいにして家事ヘルパーを雇います。 うちでは１歳くらいでパパと呼ばれる頃に、やっと父親の自覚がでてきました。 「本当に自分の子なのか、父親という選択をする前にシングルになったほうが楽ではないのか」などと出産前に覚悟を決めといてくれよ、とつっこみたくなるような葛藤で１年間費やしました。 出産後にリストラにあった夫、夢を追って借金抱えて起業してしまう夫、専業主夫になるが家事が全然できない夫、などたっくさんいます。結婚しにくい時代だからかしら。 私から見れば主さんは医療系なので、子供が具合悪い時に相談できる誰かが仕事場にいてうらやましい。そして子供が生まれてからは女性としてやはりハンディを感じるので、夫より稼ぎがあってうらやましい。 ママ友によく言われるのは「夫は長男と思え」です。「この夫はいないほうが楽」と思うのは普通！普通！ 亭主元気で留守！そして働いてくれるなら最高です。

トピ内ID：1010773050

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いつか吹きだす。

041
冬晴れ
あなたという鍋には、不満のタネが詰め込まれていて、火をつけるたびに吹きこぼれる。 やってもいないのに、役立たずというなら、抑えることはできないでしょう。 あなたのいう納得は、イコール我慢です。 我慢ばかりの生活になると思いますよ。 ご主人を説得して転職してもらうか、別居婚はいかがでしょうか。 どちらかが、勤務地近くへ転居する。 目に入らなければ、腹も立たないでしょう。

トピ内ID：1815274506

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収入は…

041
みみ
トピ主さんと似た状況に一時期ありました。で感じるのはトピ主さん頑張りすぎかなぁ。 分担ついては我が家では、日常の買い物は主人でした。その日で買い物ではなく、数日分をまとめて帰宅途中や、いったん帰ってから車でとかで24時間スーパーで買っていました。赤ちゃん産まれてからもここを旦那がやってくれてすごく助かりました。洗濯も弁当作りも朝やったので、お互いどちらかをやる、感じでした。 仕事が長いことは仕方ないし大変だろうけど、私はだからって家事分担で必要以上にあなたはやらなくていいよ的な雰囲気にはしませんでした。旦那もあまり家の事できなくてごめんね、という態度だったから用事は言いやすかったです。 ただ、絶対に収入のことは出してはいけないと思います。生活できているならどちらが多い少ないは気にせず、お互い仕事があってよかったな、くらいで。稼いでいることと家事分担の話は別々です。世の中そうじゃない発言も多いみたいですが。

トピ内ID：7164894136

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。。。

041
３児の母
子どもを育てるってそういうことじゃないですか。 どこまでも平等になんて、何をどうもって平等と呼ぶかも微妙だし、第一「子どもを育てる」とは、あなたの思う通りにはいかない事が絶対ありますよ。 今の主様の状況を変える事は出来ないのですよね？ 主様と旦那様の勤務形態も、子どもが産まれてからも変わる事はないと仮定して、家事育児仕事の兼業主婦として自分を納得させる仕方とは、、、「子どもを育てるという事は誰かが犠牲にならなければならない」と思うしかないですね。世の母親は多かれ少なかれその犠牲に甘んじていると思いますよ。それでもどんなに辛くても、子どもの為ならなんだって出来ちゃうから、母親ってすごいんです！第一、子どもを産む事だって、犠牲になるのは母親です。産む事にかけては父親は役立たずです。でも、どんなにつらくても産まれた後は母親で良かったと思うはずですよ。辛いお産の後に会う我が子は何ものにも代え難いですよ。 具体的な分担案は、旦那様ととことん話し合うしかないと思いますが、、、どっちにしたってママは犠牲になるのです！そこは覚悟して、がんばってください。

トピ内ID：8412657233

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とは言え、身は１つですからね

041
Umi
お子様は保育園に預ける予定なんですね？ しかし、朝の準備や子の送り迎えは、夫婦とも分担しあわないと、家庭が回らなくなる可能性がありますね。 家事・育児の分担についての話し合いが大事です。 終電しか帰れないなら、朝送り届けるのは、夫さんにお任せしては？ そこに父親としての子と触れ合えるいい機会ですよ。 出来るだけ、家事を外注するのも考えられては？ 週1回、通いのお手伝いに掃除や料理を頼むとか。 夫さんだって、拘束時間が長いけど、本当はお子様と過ごしたいと思いますよ。

トピ内ID：6975302083

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お疲れ様です

041
はな
夫が休みの日は夫の家事デー、あなたのオフの日、にしてその日は朝・昼・夜おいしいものを作ってもらいましょ!

トピ内ID：7370131293

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納得出来るかは分からないが・・

041
テツ
共働き関係なく旦那さんを役立たずと考える時点で破綻していると思いますよ。 ケンカの時にその思いを旦那さんにぶつけているなら完全にモラハラ妻確定です。 基本的には離婚した方がいいです。 お子さんの教育の為にも・・。 ただ、離婚した場合も考えてみて下さい。 離婚すればトピ主さん負担はさらに大きく増えます。 そしてトピ主さんと一万差の安月給すらもなくなります。 さらに冷たいと自覚ある３０代前半のバツイチ子持ちでは再婚の可能性も怪しい。 考えてみると旦那さんも役にたっていますよ（笑）

トピ内ID：2609500595

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能力の差がある相手

041
akireta
あなたは結婚にむきませんねえ、平等に強くこだわる人はむかない。 いっそ離婚すれば？ 能力差ですよね、結局。 そういう相手に惚れて選んで結婚したのは、間違いなくあなたです。 終電で帰宅するような人に家事分担は頼めないでしょう？ それは仕方ないんですよ。 ま、ちょっと手ぬいて楽したら？家事なんて完璧でなくていいんですよ。 稼いでるんでしょう？節約しないでいい、弁当はつくらないでいいですよ。 平日の食事はワンプレート料理、週数回は惣菜を買ってきてもいいですよ。 買い物は宅配中心にして、週1の日曜に買い足すとか。 子供が小さいうちは、貯金はちょっと諦めて週に数回でもシッターや家事の一部を負担してくれる人を雇う。 あなたが継続して働き続けられるように人手を雇う。 頼れる身内がいないならファミサポ登録は必須ですよ。 あ、家に他人がはいるのが嫌とかっていうなら、自分で頑張んなさ～い。 自分の気持ちを切り替える、それしかない。

トピ内ID：7471403148

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愛していれば

041
サラ
優しい旦那さんだと思いますけど、収入が不満ですか？ 結婚したんだし子供は自分しか産めないし、愛してないのですか？お金だけですか？ 愛してる人の為に働く私…に酔ってる私ってのはどうですかねー。

トピ内ID：5117498909

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１人暮らしでも、母子家庭でも、家事やりますよね？

041
菜乃
御主人のせいで増えてる家事より 御主人のお蔭で増えてる収入のメリット、子供の父親がいるのは大切 今から夫を変える選択肢はないだろうし、選択肢の中で一番いいのが今の状態ではないのですか？ トピ主さんは家事が嫌いなんでしょうね 夫が稼げないってそういう事です 稼げれば、トピ主さんはもっと軽い仕事や専業主婦になれますので、負担が減ります トピ主さんがその生活を望んでいるのかがよく分かりませんが 収入半減でも生活できればよいと思えるのなら仕事を辞めるのも1つ そういう選択ができる女性もいますよ きっと御主人の会社の奥様で専業主婦の方もいらっしゃるでしょう？ 御主人は、その方と比べるわけです。同じ稼ぎで妻に感謝されて家事も育児も妻に丸投げの同僚 私の父は設計事務所の社長で母は専業主婦、父の仕事は忙しく稼ぎも多かったけど、家事も育児も協力的 忙しくても時間の自由が利いたので、町内会もＰＴＡも父がやってた 母はそういう男と結婚したという事だと思う。それも能力や魅力の１つでしょ トピ主さんは夫選びで重視しなかったから今があるのです

トピ内ID：9928604664

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専業主婦の私がアドバイスするのは申し訳ないですが

❤
キュート
トピ主さんが上手くやるのが良いと思います。 妊娠８か月まで精一杯やってこられたのなら、ここからはやり易いと思います。 まずは、身重になってきてこれまで通りの家事負担がどうしても出来ない事をアピールしてみては？ 言葉ではなく、本当に家事をおろそかにしてしまうのです。 洗濯物を溜め込み、食事の用意や家の掃除をおろそかにする。 そして決して喧嘩腰には言わず、 「ごめんね身体がキツクて家事がなかなか進まない」「ごめんね台所に長時間立てなくなってきた」と言う。 生まれてからも「ごめんね全然泣き止まなくて今日も家事をする時間がなかった」と言う。(←これは本当にそうなりますけれども。) 収入と家事負担を足して公平でないと訴えるとどうしても大ゲンカになりますよ。 トピ主さんにとっては不公平この上ないし、ご主人にとっては会社の拘束時間が長い以上どうしようも無い事です。 お互いが助け合って一つの家庭を築いて行くというスタンスに上手に持って行くのが良いと思います。 頑張って、お子さんのために良い家庭を築いて下さい。幸せな家庭にできるかどうかはトピ主さん次第だと思いますよ。

トピ内ID：5974624783

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