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年の差婚予定です。転職すべきかどうか…

レス13
(トピ主 5
😝
poyfull
仕事
近々入籍を考えている30歳正社員OL、相手は47歳です。 社内恋愛ですが、もし社内結婚するとどちらかが退職もしくは転勤で単身赴任となります。 別居婚は嫌なので、やむなく転職活動をしています。 現在の私の年収は営業事務で税込450万円ほど。 北陸在住で特にスキルもありませんが、地方&職種を考えるとずいぶんいただいていると思います。 私は一人暮らしで、貯金額はおよそ700万円です。 父は私が小学生のころに他界、母(56歳)は体調を崩しており現在は何も仕事をしていません。 祖父母(ともに80代半ば)が健在なため、同居して年金で暮らしています。 とある事情で祖父母はほぼ貯金なし、母の貯金はおそらく500万円もないと思います。 実家はローンなしの持ち家、築30年ほどです。 彼は税込年収850万円ほどですが、親の介護に使ってしまったため貯金はほぼ0で持ち家なし。 お父様は数年前に他界、寝たきりだったお母様は昨年亡くなられました。 私は特にこれといったスキルもなく、また持病があるため体力が必要な仕事はできません。 このような状態なので転職できたとしても収入は税込300万円になるかどうかといったところで、長く働いてもおそらくそれほど昇給は見込めないでしょう。 彼のリタイヤ後は私が稼がなければならないのですが、税込300万円で彼を養っていけるかどうか…。 祖父母に何かあれば、母への仕送りも必要です。 入籍せずにこのままこの会社で勤め続けるか、転職するかでとても迷っています。 話し合って子どもは持たないことに決めています。 家を買うか、一生賃貸にするかなどの悩みもあります。 私(俺)だったらこうするよ!!というのを皆さまにお聞きして、いろいろ悩みぬいて決断したいと思います。 どうかご助言をお願いいたします。

トピ内ID:1392865626

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

辞められない

041
りんご
>彼のリタイヤ後は私が稼がなければならない じゃあ転職の選択肢は消えました。 ご実家のことを考えても仕事は辞めないほうがいいです。 彼の退職まであと何年でしょうか? それまでは別居婚でやっていくしかないと思います。

トピ内ID:8260954990

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収入を一番に考えて

🙂
coco
トピ主さん、分かってらっしゃいますね。 年の差婚は、将来、経済的に困窮しやすいです。 その点トピ主さんは、 いずれ自分が一家の大黒柱になるという自覚があるので、良いと思います。 夫が47歳なので子を持たないという選択も、経済的には正解です。 まず、会社と交渉してはいかがでしょう? 社内結婚したら片方が辞める、という規定は古いです。 どうしても女性側が退職する事になりがちな暗黙の差別ですし、 また、会社が想定している問題が、別の部署へ移る、旧姓で働くなどで解決できる事かもしれません。 私の会社はそれなりの大手ですが、同じビル、同じフロアでも、夫婦で働いている人達は結構います。 法律関係のサイトなどへ相談して法的な見解を学び、会社と交渉してみては? 生涯の生活がかかっていますから、ここは必死に(でも賢く)戦う場面だと思います。 交渉に負けて、どうしても退職しないとダメなら、 必死で給与の良い所へ転職するしかないと思います。 資格職も良いのでは? 看護師の資格は、結構カンタンに取れて、夜勤も入れれば4~500万稼げると思いますよ。

トピ内ID:6101352097

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子どもを持たないと決めているのなら

🐤
千鳥
特に入籍を急ぐ理由もないのでは? せいぜい考えるのは、どこに引っ越しするかでしょうか。 トピ主さんの実家近くは不可能なのでしょうか? もし祖父母に何かあれば、お母さんへの援助を考えるよりも、 同居したほうがいいですよね? ということで今は家を持つことは考えなくていいと思います。 私なら入籍はしません。 退職するときは、体力的に不可能になったときでしょうね。 結婚するために退職するなんて、子どもも作らないのにリスクが高すぎます。 あと、自分の実家近くに住んでもらえるか、彼と話し合います。

トピ内ID:8977774910

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トピ主です

😀
poyfull トピ主
皆さま、レスありがとうございます。 >りんごさん 彼の定年退職まであと13年ほどです。 おっしゃるように、やはり辞めないのがベストでしょうか…。 生命保険の受取人になれないことなどを除けば入籍しなくても問題ありませんが、やはりきちんとした家族になりたいね、、、というのが二人で話し合った一応の結論です。 が、将来のことを考えて事実婚ではダメかどうか、彼と再考してみます。 >cocoさん できれば勤め続けたいのは山々なのですが… 金銭不祥事(会社は金融系です)を防ぐためなのか、同じ支店内に夫婦を置いておくということが不可能なようです。 もし別の支店となると、距離の関係でやはり単身赴任になってしまいます。 おそらく普通の夫婦よりはいっしょに過ごせる時間が少ないので、夫婦の時間を大切にしたいと思っています。 しかし彼と休日(今の会社はカレンダー通り)を合わせようと思えば、職業の選択が余計に狭まってきます。 看護師=体力勝負のイメージがあります。 持病があるのでおそらく勤まらないだろうと候補に入れていませんでしたが、よく調べてみようと思います。

トピ内ID:1392865626

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トピ主です

😀
poyfull トピ主
>千鳥さん 彼とお付き合いして3年、そろそろきちんとした家族になりたいね、というのが二人で話し合った一応の結論です。 ですが、お互いの相続のことなどを考えなければ、特に入籍しなくても問題はありません。 保険金の受取人は親族でなければ無理なようで、彼がそのことを非常に気にしています。 今は財産のない自分に万一のことがあったときに唯一残せるのが保険金の3,500万円と言っています。(掛け捨ての団体保険のようなので、退職までしか掛けられないようですが。) 勤め続けるのであれば形式上は住民票を分けておく必要がありますし、そうなれば内縁関係というのも認められにくいかと思います。 残念ながら実家は遠方(同じ北陸内です)のため、転居は現在のところ不可能です。 実家近くに住むとなれば、通勤が難しいので両方が退職せざるを得ません。 やはり入籍せずに勤め続けるのがベストなのでしょうか…。

トピ内ID:1392865626

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継続・収入・貯蓄優先

🐧
オーロラ
先で身内にもお金がかかるようなので収入優先でしょう。 転職は、思ったよりパワーやお金がかかるから。 彼ももう47だし、稼げるときに稼いでおかないと。 特に家の購入では勤め先、年齢、年収、勤続年数がポイントになります。

トピ内ID:8654401792

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事実婚に一票。

041
じゅんくん
お子さんを持たないなら、入籍よりも収入を優先した方が良いと思います。 「そろそろきちんとした家族になりたいね」という気持ちは嬉しいし大切なことではありますが、生活する上では冷静な判断も必要です。 >勤め続けるのであれば形式上は住民票を分けておく必要があります 入籍せずに住民票をひとつにするのは、会社の制度上NGですか? 住民票(世帯)をひとつにして「未届けの妻(夫)」という関係を選ぶことで、事実婚の証明とするケースもあるようなのですが。 婚約者さんはご兄弟はいらっしゃいますか? 相続人がいたとしても、遺言状を書いておいて「資産はpoyfullさんに譲る」とし、受取人はご本人にしておけば、保険金の受取人問題もさほどの支障はないと思います。 併せて、事実婚の相手である旨を公正証書?とか作っておけば、入院や手術などの立会人としての証明にも使えると聞いたことがあります。 年収450万円から300万円になって、あと30年。 生涯賃金で4500万円の差が出てきますよね。これは大きいと思います。 婚約者さんと、キャッシュフローについてもよくご相談されてください。

トピ内ID:5247637057

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今は結婚しない

041
田舎嫁
子供をつくらないのなら、結婚せずにこのままの関係を続けて、彼の定年後に結婚してはどうですか? 保険金の受け取り問題は3500万円なら今のトピ主さんの年収の約7年半分。 仕事を辞めてしまうと高額ですが、仕事を続けて今後昇給等していけば差は縮まり、大金だけど気にならないというか、今の仕事を続ける場合は考える必要は無いような気がします。 家族になりたいという気持ちの問題は冷静に割り切るしかないと思います。 あと13年なんて、結構あっという間ですよ。

トピ内ID:1422269780

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事実婚に一票

🐱
Kitten
その条件なら、年の差も考えると、相手が働ける時間が後12年ぐらい?しかないので、今後の生涯年収は主さんが彼の倍近い可能性がありますよね? 転職が必須と言うなら、主さんじゃなくて、相手に職探しをしてもらえば?と思います。 いずれにしても、経済面からは主さんの損になっても得にはならない結婚ですから、事実婚にしておけばいいんじゃないでしょうか? 他に、もっととしの近い、一緒に人生歩める感じの人がいるんじゃないかと思いますけど…

トピ内ID:4760071691

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トピ主です

😀
poyfull トピ主
レスくださった方、ありがとうございます。 >オーロラさん 転職活動をしてみて思ったのですが、、、本当に労力がかかりますね。 彼と幸せでいるためには、やはり二人ともが経済的に自立していることが必要だとは思っています。 住宅購入に関する知識は二人とも全然ないので、よく調べて話し合ってみます。 >じゅんくんさん ここまでのレスでは収入優先のご意見が多いですね。 入籍したい!家族になりたい!!という気持ちが少なからず勝っていたのですが、ここで相談してみて少し冷静に考えられるようになったのでよかったです。 規定にはありませんが社内恋愛自体が歓迎されることではないので、可能な限り会社に二人の関係を知られたくありませんし、会社に事実婚が判明した時点で転勤させられると思います。 そのため、住民票をひとつにすることは現時点では考えていません。 婚約者にはかなり疎遠にしている弟が一人います。 事実婚の公正証書?なんて作成できるんですね。 まったく知らなかったのでビックリです! 遺言の件も含めて、一度弁護士に相談してみようと思います。

トピ内ID:1392865626

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二度目になりますが…

041
じゅんくん
事実婚をオススメした者です。 入籍することによる安心感を彼の定年後まで先延ばしにするには、勇気も必要だと思います。 でも、転職して年収が下がることにより、経済的な面で不満を溜めたりケンカしたり生活が行き詰ったりして、二人の関係が良くなくなる可能性を考えてみてください。 入籍にこだわるよりも、幸せのために必要なことが、たくさんあると思います。 マイホームですが、彼の年齢ではローン審査がかなり厳しいです。 リフォーム資金を貯めて、彼の定年後はトピ主さん実家に同居が良いと思います。 北陸地域のお仕事紹介の仕事をしていましたが、年収450万円は破格です。 ぜひ仕事を続けられる方向で模索して欲しいです。

トピ内ID:5247637057

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トピ主です

🙂
poyfull トピ主
レスくださった方、ありがとうございます。 >田舎嫁さん 皆さまの意見を元に話し合いを続けているのですが、彼の定年後の入籍も検討しています。 彼には長生きしてもらってできるだけ長く共に歩んでいきたいので、保険金なんて受け取るような状況になってほしくないというのが何よりの気持ちです。 冷静に考えれば、二人で幸せに生きていくにはやはり私がどの程度稼げるかにかかってきますね。。。 籍は入れなくても、いっしょに美味しいご飯を食べたりたまには旅行に行ったりして、寄りそって人生を歩めたらと思います。 >Kittenさん 彼の転職も考えましたが、47歳では難しいので選択肢から外しました。 皆さまのご意見を聞いて、やはり事実婚がベストかと思います。 年の差はありますが本当に愛しているので、婚活するつもりはありません(笑) 彼のお母さまの介護を身近で見聞きしていたので、彼が年老いた時の苦労もを想像して別れた方がいいのかとも考えました。 でも何があっても支えていきたいと思えたので、がんばって稼ごうと思います!

トピ内ID:1392865626

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トピ主です

🙂
poyfull トピ主
>じゅんくんさん 二度もレスくださってありがとうございます! 同じ苗字になって家族になりたい!!という気持ちが強くありましたが、皆さまのレスを拝見して形よりも中身を大事にしていきたいと思えるようになりました。 倹約して生きるよりも二人でがんばって働いて、たまには贅沢しながらたくさん思い出作っていきたいと思います。 彼の定年後も私は勤め続けることになるので、すぐに実家に帰るのは難しいと思います。 住宅のことはまだまだどうなるか分かりませんが、ローンを組まなくても済むように小さい一軒家が建つくらいの金額はがんばって貯金します。 やはり北陸でこの金額は破格なのですね。。。 カレンダー通りのお休みで、残業手当もきちんと出て、有給も気兼ねせずに使えるこの環境は恵まれているんだなぁとあらためて実感しました。 会社に感謝しつつ、彼との関係が露見しないようにがんばりたいと思います。

トピ内ID:1392865626

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