稼ぎの悪いほうが家事をするのは当り前ですか？

レス115

（トピ主 2 ）

慎ましく

2017年06月22日 23:24

恋愛

四〇代子供のいない兼業主婦です。
四～五年前に夫の転勤に伴い、妻である私は退職しました。
それまでは夫とほぼ同じくらい収入がありました。専門職であり、地方でも転職可能、夫の希望もあり、退職して転勤に同道するために退職し、転職しました。
収入は半減、今も夫の収入は私の倍あります（転勤しましたが、収入は横ばいです）。

出勤・帰宅時間もほぼ同じです。ですが、家事はほぼ全て私がやっております。これは転勤前から同じです。
最近、更年期症状が始まり、正直家事と仕事の両立が厳しく、もう少し協力してほしいとお願いしました。その結果、「収入が倍も違うだから、その分家事をするのは当たり前」という旨のことを言われました。
同じだけ稼いでいたのに、それが半減したのは夫も同意のはずです。承知で転勤についてきてほしいといったのは夫です。
納得がいきません。それでも「収入の格差は家事で補う」べきなのでしょうか？

トピ内ID：9194847991

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数115

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

旦那の転勤で収入が減ったのに?!

はる

2017年06月24日 23:31

体調が悪いのにそう言われたら、誰のせいで収入半減したと思ってんの？って突っ込みたくなりませんか？うちの場合、旦那が正社員、私がパートなので収入は圧倒的に少ないですが、それでも普段何もしない旦那でも体調が悪い時はお互い様ですよ。そうなったらルンバと食洗機と洗濯機乾燥機…バシバシ使ってトピ主さんの負担を減らさないと身体がきついですよね。食事も外食にしちゃいなよ。

トピ内ID：9646737768

...本文を表示

いっその事お仕事辞めたら良いかも

🐤

幸

2017年06月24日 23:31

役割り分担を決めて生活されたら如何ですか？中途半端に給料貰うより、徹底して家事に専念されたら良いかも知れません。給料が少ないならご主人も主様の給料を当てにもしていないと思いますから。お子様が居なく、今までご主人と同額程度の給料を貰っていたのなら貯金も十分に出来ていると思います。お金は必要以上に貯めても仕方がありません、それよりお互いにストレス無く生活出来たほうが余程幸せな人生歩めると思います。ご主人はしっかり外で働く、主様は専業主婦として家庭を守る。夫婦二人の人生です、余裕を持って生活して下さい。

トピ内ID：8010861618

...本文を表示

当たり前ってことはないでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2017年06月25日 10:11

そこは各家庭それぞれ。妻が大黒柱で家事も大半やるなんて家もあるようですよ。あと、一方がベタ惚れだったら、惚れた弱みで何から何まで尽くすなんてこともある。この場合、夫は家事をしたくないんでしょう。そうなるとあなたが家事を受け持つのは自然です。がんばってほぼ同額稼いで家事を分担する手もありますね。助け合いの精神で、夫が大黒柱だけど妻が病気がちだから家事も夫が協力して、妻はただ感謝する。感謝して、世話になるのが申し訳ないから、できる範囲でがんばる。そういうのもありでしょう。逆に夫が働けなくなったり、仕事をセーブしたくなったら、あなたは快く了解しますか？そういう、2人の関係性にかかっていると思います。

トピ内ID：9369462160

...本文を表示

ムリ

🎶

イカ焼き

2017年06月25日 10:11

離婚していいと思う。理屈が通りません。旦那さんのために低賃金になってあげたのに、これは無いです。

トピ内ID：3057622765

...本文を表示

それはおかしいよ

🙂

みかん

2017年06月25日 10:11

日本では、女性の賃金は低く抑えられています。女性がすることが多い職業はたいてい低賃金。そして、同じ会社でも昇級は遅い、最初からレールが違う・・これはみんなが知っているはず。なのに、給料が少ない方が家事をするべきって、多くの男性が言うんですよね。本当に男は何も見えていないし考えていない。同じ時間大変な思いをして働いても、給料が安い方は不当に扱われるなんて、と常々思っています。でも、あなたの場合はさらに、彼の都合で退職し,話し合って決めたことなのにそれをいう？怒ってもいいですよ、鈍感なのか卑怯なのか馬鹿なのか。ビシッとやってください。がまんすることはないです。

トピ内ID：4472699485

...本文を表示

その論理でいくのなら

🙂

ヨセミテ

2017年06月25日 11:08

定年退職後は、ご主人は家事を少なくとも半分近くはなさる、ということですね？もしくはご主人が傷病等で離職・休職の際は、体調のいかんにかかわらず家事をすべてする、ということですね？妻の体調不良をいたわれないなんて、ご主人は寂しい方です。トピ主さんは家事を完璧にこなす必要はないでしょう。上手に手抜きしちゃいましょう。

トピ内ID：9499986638

...本文を表示

「夫についていく」時点で．．．

🐧

のんこ

2017年06月25日 12:07

収入が倍違うから家事をするのが当たり前というと収入格差を家事で補うべきとも聞こえますが、夫にとって「夫についていくために仕事を辞める妻」は夫が大黒柱で、妻は家事＋仕事という役割分担に合意したと思っているのでは？客観的には、夫のために転勤に帯同して収入半減を覚悟で転職する妻は仕事は夫、家事は妻（＋無理のない範囲で働く）家庭に見えます。もちろん家庭によっては、転勤や収入に関係なく家事を分担する夫婦もいるでしょうし、妻より収入が少なくても、家事をやらない夫もいるでしょうし、専業主婦でも、夫に家事をやらせる妻もいるでしょうから「べき」などということは何もなく、夫婦で納得していればいいと思うんですけどね。

トピ内ID：8398422981

...本文を表示

べきとは思わないけど、それでもいいと思う。つまりは

合意があればどうでも

2017年06月25日 12:07

合意があれば、何でもありの世界ですので、そんなことについて尋ねられても、答えようがありません。それぞれの価値観に基づいて回答はできるでしょうけど、そんなものはトピ主さん夫婦にとっての正解にはなりません。不満な気持ちはわかりますよ。でも、その不満はご主人にこそぶつけるべきでしょう。現状を変えたいと望むのなら、ここは「べき」ですね。もちろん、トピ主さんが現状維持でかまわないのなら、ただの愚痴として誰か聞いてくれる人に話してガス抜きすればいいことですが。ひょっとして、そういうトピですか？だったら、そこは、はっきり書いておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0891433591

...本文を表示

我が家も収入の差＝家事の量です。

ぴあこ

2017年06月25日 11:08

我が家は夫が脱サラした当時は私のほうが稼ぎが良かったこともあり夫に家事の半分かそれ以上をお願いしました。今では夫のほうが断然に、私の何倍も収入があるのでその分は私に回ってきます。それでも頼めば仕方なくな感じでお皿洗いなどはやってくれます。子供のいない夫婦の場合はそれほど家事の量はありません。料理、掃除、洗濯などが主な家事でしょうし、掃除や洗濯は毎日でなくとも問題ありませんよね。収入が倍も違うというのは、稼げないほうはその差を埋めるべく何かをすべきだと私たち夫婦は話し合って決めました。トピ主さんの場合はもう少し、ご夫婦で話し合うことが必要なのではないでしょうか？

トピ内ID：3596743671

...本文を表示

じゃあ言えば良い

😑

あら

2017年06月25日 11:08

「元の仕事に戻って自分のペースで働くので、あなたはここで自分の事は自分でやっていってください。お金も増えるし私の家事にガタガタ言う必要もなく、あなたも自分のペースでやれる。良いことばかりでしょ？私たちは転勤前はあなたは胡座をかいてました。私の方が給料多いにも関わらず。これについてはどう思っているのか？給料多い方が家事をする？着いてくるべきじゃなかったのが、よく理解できました」

トピ内ID：6498554499

...本文を表示

理屈がおかしい

🐤

兼業主婦（大黒柱）

2017年06月25日 12:07

あちらの言い分では、貴女の収入を１としたら、あちらの収入が２。だったら、家事は貴女が２であちらが１を引き受けるのが筋。それなのに、貴女が１００％であちらは０％ではおかしい。私は現在、夫が無職（学生に戻ったから）だけど、結婚以来、家事はほぼ全面的に私がやってます。私は家事が好きだし得意だから、気にならない。それでも仕事でアップアップになるときは、夫が率先してちゃんとやることやってくれます。上手じゃないけど、頑張ってますよ。まともな男っていうのは、そういうもの。こういうところで男の値打ちがわかるってもんです。

トピ内ID：6132697448

...本文を表示

家事はするけど、手を抜く

😑

トマトラーメン

2017年06月25日 12:07

自由になる時間は、お互い変わらないなら、手を抜くのはどうでしょう？体調が悪いなら、病院で診てもらうのもいいです。体を大切にするために、更年期症状を和らげることを教えてもらえますよ？家の中が極端に汚くならないように、今から少しずつ家事を楽する方法を探しましょうよ。

トピ内ID：5562191861

...本文を表示

レスします

🙂

楓

2017年06月25日 12:07

本来の結婚の目的は？両方、それを忘れて物事を語っているから阿呆～なんですよ。以上が全てです。

トピ内ID：8749687625

...本文を表示

家事のレベルは下げられないのですか？

🙂

バタークッキー

2017年06月25日 12:07

掃除は週1、洗濯は週2、料理は疲れた日は惣菜を買う・・・程度に元々御主人は、家事をどの程度やっているのですか？あまりに納得がいかないのなら、妻を止めて独身になるというのもあります男性は、妻のキャリアを犠牲にして今の結婚生活があると、気づかない人もいますよね。そういう思いやりのない所は、一生、変らないと思いますよ。

トピ内ID：9614864086

...本文を表示

なんて図々しい夫でしょ

🙂

50代女性

2017年06月25日 12:07

夫のために慣れた会社を辞め、新しい会社に馴染むまで苦労をし、同じ時間働いたのに半分しか貰えない憂き目に遭っているのですよね? 厚生年金だって貰いが少なくなって、夫のために大損害しているんですよ。こんな状況で給料低いから家事をやれ? 騙して奴隷にされたようなもんです。もうこの際生活費安くて良いから、夫にも辞めて貰い二人で再就職で、同等に家事して貰いましょうよ。男だからと自分の仕事を優先して貰ったくせに、仕事辞めさせたなら寧ろ専業にしろと言いたいくらいですよね。親でも呼んで一緒に言って貰ったら良いですよ。仕事辞めてないうちなら、離婚上等で文句言えるところ，仕事辞めて言えないだろうと勝手なことを言い出す辺りは、モラハラやＤＶの疑いがあると言えます。

トピ内ID：9151961997

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚も踏まえて話し合い

🙂

霧にまみれた

2017年06月25日 12:07

転勤に帯同する前から、家事をあなたが全部してたことがおかしい。帯同により、転職をせざるを得なくあなたに対し、そんなことを言い、全く家事をしない旦那もおかしい。そんな旦那とこれから一生、やっていくつもりありますか？不満あるんだから、離婚も踏まえて話し合いましょう。愛情残ってないなら、離婚も一つの選択です。

トピ内ID：7875418066

...本文を表示

ま～　ある程度はそうかも知れないけど

りこ

2017年06月25日 12:07

でも、出勤も帰宅時間もほぼ同じならトピ主さんばかりが疲れてしまうものね。収入云々の前に、家族が大人しかいないのだったら取り敢えず ”自分のことは自分でやりましょう”　がいいのではないですか？ちょっと、思いやりのない夫さんだなぁと思いました。

トピ内ID：7976447247

...本文を表示

間違っていた過去

beru

2017年06月25日 12:07

＞ですが、家事はほぼ全て私がやっております。これは転勤前から同じです。同じだけ稼いでいた転勤前にだって、家事を全部引き受けていたのでしょ？今更、難しいんじゃないですか？男性だって、年を取れば疲れを感じるでしょうし、長い間の習慣を変えにくいでしょう。ましてや、やりたくもない、多分、苦手な分野であろう家事です。ところで、お子さんの居ない共働き夫婦しかも数年前までは、夫婦同じくらいの稼ぎがあった専門職家事代行を使っても良いと思います夫婦二人の家事、一番大変なのは何でしょう？掃除なら、週に二回程度のプロに入ってもらえば良いでしょうし洗濯は、全自動乾燥機付洗濯機と出せる物は全てクリーニング食事作り・・・朝はシリアルなど各自、昼は外食、夕食も総菜を使ったり、半調理品を届けてもらうサービス＞収入が倍も違うだから、その分家事をするのは当たり前これを言うのなら、過去何年分の家事をしてきた代償として夫の収入から家事代行サービス代を払ってもらいましょう収入が同じうちに、きちんと夫にも家事を分担しなかったのが大間違いでした。転勤に伴う収入減に関しては、どう言っているのでしょうかね？それにしても、御主人もずいぶん勝手なことを言う人ですが御主人と居て、幸せを感じられる時がありますか？

トピ内ID：9794626826

...本文を表示

手抜きしましょう

♨

かぴ

2017年06月25日 12:07

今までやっていなかった事を急にやれと言われて、拒否する言い訳が収入しか思い付かなかったのだと思います。これをしなければ命に関わる、という事以外は手抜きをしてはいかがでしょうか。例えば掃除なら、多少ホコリがあったって死にゃしませんし、お料理も惣菜を使ったり、手のかからない簡単なものを組み込むと良いと思います。文句が出れば、食べたいなら自分で作らせれば良いのです。同い年ですか？夫の方が年齢が上ならば、退職後が楽しみですね。夫が無収入、妻が稼ぎ手。同じ理論ですべての家事を夫に負わせることもできますね。そうなったら、一体どういう言い訳を思い付くのやら。

トピ内ID：0443396081

...本文を表示

やらなきゃいいと思います。

🙂

kiki

2017年06月25日 12:07

あなたも働いているのなら、やらなくていいと思います。やるから舐められる。あなたに収入があれば、別に困ることはないのでは？きつければ、店屋物で済ませばいい。嫌なら旦那が自分で作ればいいと思う。洗濯や、洗い物は、数回分を溜めてからやるとか。体調に合わせてやったらいいと思いますよ。大人２人でしょう？放っておいても死にはしないよ。そんな稼ぎが悪いなんて言われたら、あなたの都合で半減したのに、半減した分、あなたが補償すべきじゃないの？って私だったら、旦那に聞いてみるけど。私も共働きの時は、ほとんどの家事を私がやってました。病気で仕事を辞め、今は専業主婦をやってますけど家事を強制されることも無ければ、無職を責められることもありません。手伝ってもくれるし、負担がかかるようなことは一切言わない。勿論、専業なので家事はちゃんとやってますけどね。あなたの事を何だと思ってるんですかね。思いやりのかけらもないじゃん。そんな人の為に家事をやる必要があるんでしょうか。妻の体調が悪くても手伝わないって、夫としてどうなのかしらね。そんな人に愛情なんて持てるのが不思議。自分の事は自分ですることにしたらどうですか。

トピ内ID：2051259390

...本文を表示

収入があろうとなかろうと

50代主婦

2017年06月25日 13:04

夫婦どちらかの体調が悪いときには助け合うのが夫婦でしょう。それも妻から体調が悪いから家事を手伝ってとお願いされているのに、収入の割合を引き合いに出してその要望を受け入れない夫は、単に妻を大切に思っていないだけです。妻を愛していて大切に思っているのなら、収入の如何に問わず助けてくれますよ。夫の仕事の為に自分の仕事を犠牲にしたのに、それについても少しの感謝の念も持ち合わせていないようですね。毎日仕事と家事をして頑張っていても、体調が悪いときに助けにもならない夫なら、いないほうが楽だと私なら思ってしまいます。

トピ内ID：3914537341

...本文を表示

私が思うのは

💤

aiko

2017年06月25日 13:04

「お互いへの思いやりで家事を補うべき」

トピ内ID：1875385189

...本文を表示

納得のいかない事だらけですね。

🐴

りゅう

2017年06月25日 13:04

いっそ専業主婦と言うのも、一つの選択肢かなと思います。生活水準を落とすのは、なかなか難しい事とは思いますが、夫は家事の行き届いている家庭、笑顔で迎えてくれる奥様、それがあれば、幸せを感じられるのではないのでしょうか。個人的な意見になってしまっているかもしれませんが、私はそう思います。無理して奥様に家事と仕事と両立して頂くよりは、少しでも負担を減らし、ストレスを減らし、笑顔を増やしてもらい、生活レベルを少し下げる事が一番だと考えます。転勤と言う事もあり、旦那様も少なからずストレスがたまっていて、タイミングが悪かったのかもしれません。あなたの愛した人、選んだ人です。信じてみてはいかがでしょうか。今は、お互いに辛いときなんだと思います。頑張ってください。

トピ内ID：7339521689

...本文を表示

決まりはありません

💍

エリマキトカゲ

2017年06月25日 15:04

妻が専業主婦なら、家事のすべてやるべきだとは思います。でも、共働きなら夫婦で話し合って決めるのが筋だと思います。トピ主さんは専業主婦を要求したらいかがですか。旦那さんが応じないなら、離婚もありですよ。

トピ内ID：9196124757

...本文を表示

夫婦ではない

小心者

2017年06月25日 15:04

ただの同居人ということです。あなたの収入にではなく、あなた自身に興味がないということ。よく話し合ったほうがいいですよ。声に出して伝えること。

トピ内ID：3660447350

...本文を表示

家事したくないからもっともらしいこと言って回避てるだけ

うみ

2017年06月25日 15:04

もっともらしいっていうのは、事情を知らない人が聞けば年収少ないしその分家事で補えっ、て思ったり言われるよね　でも結婚してるし転勤とかあったし、どちらかがキャリア捨てないといけない状況でトビが譲歩したんだよね　仕事の拘束時間やつかれ度ってお互い様なのに・・・　腹立つよね家事拒否の行動や思考って相手を舐めてるんです　トビだって鬼じゃないからできる範囲の軽度な事をお願いしているわけだと思うし(そうだよね?) その積み重ねが離婚とか不和とか　家庭がくつろげない場所になって行くのにね旦那はトビとはずっと結婚生活続いて家事一切やってもらうって無意識な基準があるかもしれないけどいつ自分がぼっちになって家事全部やらないといけなくなるかも・・・ってリスク思想がなさすぎ　今気付かないと手遅れになるのに保険と同じで都度チェックしてメンテやらないと・・・　私にも言える事かも・・・

トピ内ID：2109448905

...本文を表示

現状でも分担は可能ですね。

ライオンキング

2017年06月25日 15:04

収入より生活費負担割合にした方が良いとは思いますが。とりあえず、トピ主夫の言い分でも、家事の三分の一は負担すべきですよね。掃除全般やってもらっては如何ですか？

トピ内ID：4486655229

...本文を表示

「女性も職を捨てたらダメ」

🐱

neko

2017年06月25日 15:04

こんなトピが上がる度に「女性も職を捨てたらダメ」なのだと思います。自分が単身赴任が嫌な時は、平気で妻に仕事を辞めさせて家事を手伝えを言われたら、これまた平気で「収入」を出す。本当にこんな考え方の夫は呆れますね。

トピ内ID：2552547543

...本文を表示

だんなさんも家事をやるのが当たり前

🙂

主婦30年

2017年06月25日 15:04

とびさんの収入がへったのは、転勤についていったからで夫が家事を負担するのは当然です。更年期で調子が悪いのだから、思いやりがほしいですよね。転勤が関係なかったとしても収入の割合が2対1なら家事でとびさんが2時間なら1時間はやってもらうのがいいと思います。ここは、総菜や外部の家事サービスに頼って、体を大事にしてくださいね。

トピ内ID：1090270526

...本文を表示

助け合える・協力し合えるのも家族

アラフィフ

2017年06月25日 16:07

ご主人、分ってないね。こういう男性が、退職して稼ぎが無くなると、妻から熟年離婚を突きつけられるタイプだと思う。更年期は、辛い人にはつらいんですよね。私もその期間に入ったので分かります。もしもトピ主さんが別の病気で入院とかしたらどうします？家事が物理的に出来ない状況で、「稼ぎの無い分家事をしろ」と言えませんよね？逆にご主人が長患いして、稼ぎが激減したら？体が辛くても、稼ぎの減った分、積極的に家事で補うつもりでいるの？辛い時に助けてくれない配偶者なら、私も夫が辛くても助けられないかもしれない。男性にも更年期はあるらしい。その時、何もフォローしないからねと言っておやんなさい。

トピ内ID：4914880949

...本文を表示