嫁は姑の家来ですか？

レス98

（トピ主 1 ）

🐱

妻

2013年11月25日 15:06

ひと

近距離別居、フルタイム勤務の長男嫁です。

舅が病気で倒れ、体に麻痺が残りました。

義実家に行った時に、姑から「役所に色々手続きに行かなきゃならないからあんた仕事休みなさい」と言われました。
すぐに「忙しいので無理です」と断りました。
義実家にはサービス業で平日休みの小姑がいます。夫も比較的暇な会社で有給をとれますが、私は月～土、早朝から深夜までの激務です。
なぜわざわざ一番忙しくて関係が遠い私に頼むのか疑問です。

また、以前姑の母親の通夜の時にも、姑から「会館には私達夫婦（舅姑）とあんたが泊まって、息子（夫）と娘（小姑）は疲れるだろうから帰りなさい」と言われました。
もちろん断りましたが、夫抜きで舅姑と同じ部屋で川の字で寝るなんて考えられません。姑は非常識ですよね。

このように、何でも嫁の私を家来のように使おうとするのです。

うちの姑は一体どのような考えなのでしょうか。
嫁は家来と思ってる？
息子と娘の休日をつぶしたくない？
そんなところでしょうか。

皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：2017087326

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息子よりも娘よりも

まはろ～

2013年11月26日 04:30

トピ主さん（長男嫁さん）が一番頼りになることをわかっているのではないでしょうか？トピ主さんがおっしゃるように、平日休みの娘さんが行ったほうが効率が良いのは当然なのだけど。それから、いざというときは長男家という古い考えが潜在的にあるのではないかなぁ？と思います。うちの義母も、私がお腹が大きい頃、しかもつわりがあるのに台所立ちっぱなしで、それを夫が手伝おうとしたら、「あんたは座って飲んでなさい」と息子に言いましたから。決して意地悪とか家来にしようというつもりではなく、“THE 姑”という生き物だと思うようにしています。でもやっぱり、姑さんも日頃忙しいトピ主さんに、もう少し気遣ってほしいところですよね。言いにくいことは、旦那さんに何気なく伝えてもらいましょう。ストレートに言うと角が立つので、その辺はうまくうまく。

トピ内ID：8339253075

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姑に

たどん

2013年11月26日 04:30

私は月～土、早朝から深夜までの激務ですって言ってみたらどうなの？

トピ内ID：7211263036

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そうみたいですね

🐱

minon

2013年11月26日 04:30

私も長男嫁です。家来というか、結局他人だから、気を使う必要がないのでしょう。しかも、息子の嫁だからそのくらいしたってそう簡単に逆らえないだろうと思っているのでしょう。はっきり断り続ければいいと思います。うぎの義家では私は家来ではないです。跡取りである長男の嫁なので、私の発言が、それこそ絶対です。えらそうなことは言いませんけどね。家長の奥さんなんですから当然だと思ってます

トピ内ID：8695384879

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姑の立場からしたら

ため息

2013年11月26日 04:30

嫁の分際で、何故姑に従えないのか、疑問を持っているでしょうねぇ。言うがまま、思うがままに動くのが嫁（の立場）それが当然として、疑う余地も持たないので、決めつけた事項を言ってくるのです。私も似たようなことが、多々ありました。「仕事休める？」という聞かれ方ならいいのですが、「○○だから来い」という言い方なんです。仕事の都合で行けないと断ると、文句を言われます。でも、仕事の都合は、私一人の都合では無いし、前もって調整が要ると説明しても、相変わらずなんです。残念ながら、姑がどんな考えかを知ろうとしても、理解できないだけだと思います。面倒くさいですが、出来ないものは出来ないと、きっぱり理由をつけて断るしかありません。もちろん、出来ることなら、協力はしますけどね。私は、いつか理解し合えるかもしれないという、儚い望みは捨て、割り切りました。

トピ内ID：0058261021

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家来ですか!?

きり

2013年11月26日 04:30

義母は命令口調ですが、しっかり断ってるし…。断れないなら家来かな!? まぁ…身内と思ってるのですかね!? 大丈夫ですよ。しっかりされてるみたいですから家来さんにはなりませんよ。自分の意見言えますし…。

トピ内ID：9818179001

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主様なら大丈夫。

前期高齢者

2013年11月26日 10:19

今までも今からも多分家来の様に使われることは無いでしょう。だって　ちゃんとお断り出来るのですから。言われても断る力がおありなら、お手伝いの様に使われることはありませんから、安心してください。

トピ内ID：2770959235

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私も家来です

😠

金柑

2013年11月26日 11:05

トピ主さんとは少し違いますが、私は舅でしかも同居です。自分が受けてきた役員の会議で使う資料作成からコピー、弁当の発注などすべて私にやらせます。何年か前インフルエンザで仕事を休んでいたら『家にいるのなら資料作れ』と言われました。米の受け取りや地区の会議も自分の息子である夫は疲れているからと私に丸投げ。何を考えているのか、本当に頭の中を見てみたいですよ。

トピ内ID：7680952670

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どうと言われても

嫁です

2013年11月26日 11:05

赤の他人様の考え方などわかるはずもなく。そのように姑の事を書けば、非常識な姑、嫌な姑等、非難轟々となるでしょう。姑に言われた事をいやいやながらも実行しているというならともかく、あなたはきっぱりとお断りしていますね。お断り出来るあなたが何を悩む事がありますか? 何も問題ないでしょう。言われるのも不愉快といったところなんでしょうが、それは相手もある事。息子や娘で対処できる事は対処してほしいと、それでも必要な事はやりますと、まずはご主人に相談してみましょう。あなたが断った時のお姑さんの反応が書かれていませんが、仮に相手があなたを家来のように使おうとしても、あなたが家来のよう動かないのだからいいではないですか。それ以上、姑の内心を深読みしても仕方ないですよ。今後も出来ない事は出来ないとおっしゃればいいだけです。冒頭あのように書きましたが、まあ想像するに、嫁なら文句も言わずに従ってくれると思ったのではないですかね。たぶんご自分も嫁としてそうしてきたのでしょう。でもそれが通じない相手だとそろそろお姑さんもわかってきたと思いますから、今後はあまり言われなくなると思いますよ。

トピ内ID：7175188465

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古い考え方なんでしょうね。

いちご

2013年11月26日 11:05

昔々は実際「嫁はお手伝いさん」扱いだったんじゃないんですか？今やってる朝ドラでも主人公がお手伝いさん扱いされ奮闘してますよ、大正～昭和の時代の話しのようですが。嫁はお手伝いさん、もしくはそれ以下だと心底思っていて、その考え方が間違っているとは露ほども思わない世代と、その件を語っても無意味な気がします。現代の法律では介護義務は実子にしか発生せず、息子の妻に義両親の介護義務が全く無い事など、知らないでしょうし。今まで通り、手伝える時、手伝ってもいいなと思える時は引き受けても、無理な事はハッキリきっぱり「出来ません。無理です。」と言ってもいいと思います。また介護問題などは、「先に実子に確認して下さい。どうしても無理なら、夫のサポートとして出来る範囲で手伝います。」でいいと思います。どうせ話し合ったってお互いに理解なんか出来ないんだから、感情論でぶつかっても無駄な体力消費するだけだし、法律持ち出すのも一考だと思いますよ。だけどご主人と上手くやっていく為には、あくまでもご主人をサポートする意味で、出来る時には出来る範囲で手伝う事は必要だとも思います。

トピ内ID：1074516592

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親の介護。

次男の嫁

2013年11月26日 12:28

親の介護は実子の義務です。実子でない赤の他人である嫁には無関係なんですよね。これが日本の法律なのですが、古い方はご存じないようですよ。一度、法律をきちんと教えて差し上げたらいかがでしょうか。ひとつだけ注意点。同居してしまうと介護の義務が発生します。

トピ内ID：3402745701

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つづき。

次男の嫁

2013年11月26日 12:28

次からは「忙しい」ではなく「そういった事は私の役目ではありません。実子である主人か義妹さんに言ってください」と言って断りましょう。

トピ内ID：3402745701

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爽快な文でいい

2013年11月26日 12:28

はっきり自分をお持ちのようですから、そこそこメンバーがそろっている前でトピにあるような疑問・推測をお姑さんに投げかけてみたらいいのに。きちんと言葉にしてもらってから論破したほうがお互い立ち位置がわかってよいんじゃないですかね。

トピ内ID：9831932583

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嫁を貰う感覚です・・・。

卯年

2013年11月26日 11:05

これは嫁を貰う感覚なんです。だから面倒な事や冠婚葬祭は『嫁が遣るのが当然だ』と思っています。でもこれが自分の娘が同じ目に合ったら大騒ぎです、でもこれが嫁だと使わないと損だという気持ちなんです。それに感謝もしない、遣って当たり前、出来て当然だと云いませんか？自分の娘息子には可愛いから苦労を掛けたくない、でも嫁なら何とも思わないんです。子供は平成25年の感覚、でも貴方には戦前の家制度の枠に入れたいんです。娘には苦労や面倒な事を遣らせたくないんです。まだ悪いけど手伝て欲しい、息子娘に声を掛けて一緒に頼むなら話は別ですがそんな事はないですね・・。ともかく真正面から相手にしない事です。理由を正直に云わずノラリクラリする事です、1番大変な貴方に皺寄せが行くのは変です。決めつけて悪いけど自営業や農家などでは、この様な考え方や価値観を持っている人が多いです。

トピ内ID：9965601122

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あら？

🐱

ａｋｉ

2013年11月26日 11:05

良いんじゃないの？　貴女もその親分？の言う事聞いてないんだし・・お互い様ってことで（笑）貴女が無理矢理に難題を押し付けられて、遣らされているなら愚痴の一つも言える身分ですが、貴女は強い嫁さんです。心配ないでしょう

トピ内ID：5952334591

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昔の嫁像が息づいてるだけ

菜乃

2013年11月26日 12:28

トピ主さんはスグにハッキリ断れる人なので何の問題もないと思いますお姑さんとトピ主さんは、価値観が全く違うだけですどちらも相手の意向は無視して一刀両断なのは、ソックリです。トピ主さんも断るにしても「私が出来たら良かったのですが、今、忙しい状況で難しいんです、申し訳ありません」とか他に言いようがないのか・・・と思うしお姑さんも、今時「娘は嫁にやったから」とか「息子は大黒柱で嫁がやるべき」は難しいのでは？と思いますしこれだけ度重なっているのなら、いい加減、トピ主さんの御主人が、お姑さんに、キチンと言えばいいのにとは思いますが白黒ハッキリさせても、生意気な嫁と思われるだけで、何一つ変わらないお姑さんもいますのでトピ主さんは、もう姑の考えは今更変わらないなら、少し丁寧に断ろう位に思って置いては如何ですか？相手の価値観に頭に来ても仕方ないですよ、お互い全く違う時代と家で生きてきたのですから。トピ主さんは、第三者から見たら、お互い様に見えることは念頭に置いた方が良いと思います。

トピ内ID：4459920784

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家来？

真純

2013年11月26日 12:28

普段から長男の嫁らしいことをしていなと思われているからではないですか。実際、していないでしょう。だから家族で何かあった時は嫁に頑張ってもらいたいと思うのではないですか。貴女は嫁として色々考えているのですか？

トピ内ID：1522814173

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御主人は？

鬼嫁

2013年11月26日 12:28

夫の祖母の通夜守にあなた指名で、御主人は何とおっしゃったのですか？＞「役所に色々手続きに～」「忙しいので無理です」よりも「実子じゃないと駄目なことも多いので夫に伝えておきますね～！」が良いと思います。実は私が姑に言ったことです。園児と小学生を抱えて、電車で２時間かけて手続きになんて行ったところで実子の委任状だの何だの必要ですから、結局実子本人が行った方が早く終わります。＞どのような考え嫁は使うものだと思っているのでしょう。子供たちには苦労させたくないのでしょう。（しかし自分たち起因で、子供がパートナーと離婚して苦労する想定はしない）「本当は手伝ってあげたいんだけど」のスタンスをご主人に伝えておかないと「可哀そうなお母さんの頼みを聞けないのか？！」となりがちなのでお気を付けください。

トピ内ID：6251689411

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嫁は家来です

こう

2013年11月26日 12:28

そう思ってるんでしょうね。断っていい案件ですよ。ご主人と妹さんにやっていただきましょうね! お姑さん非常識だと思いますよ。疲れますよね。

トピ内ID：0549032332

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多分

花子

2013年11月26日 12:28

気に入らないのだと思いますよ、大切な息子をとった嫁が。いつの時代だよ、と思いますが嫁に来た＝自分のもののように思っている時代錯誤の姑が、まだいるんですよね。家のこと（冠婚葬祭含む）は女がすべき、というふるーーーーーい考えの方なのだと思いますよ。息子や娘は、いくつになっても子供、だから何もしなくて良いと思っているんじゃないでしょうか。結論としては、まぁ親戚になったのだしできる範囲で助け合うべきだとは思いますが、無理をしてまで姑に従う必要は無いと思います。義実家のことは、ご主人にがんばってもらいましょう。

トピ内ID：5615019740

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思っていると思われます。

🐤

チンクエ

2013年11月26日 12:28

恐れながらトピ主さんのお姑さんは、トピ主さんのことを、家来、もしくは使用人と思っていると思われます。嫁という立場の人間に、人権は無く、義理両親の命令の拒否権は無い、と、お考えの方は、まだこの時代にも一定数いらっしゃいます。そのような方にとって恐らく、この世の中で唯一、無茶を言える、道理が通らなくても無理難題を遠慮なく言えるお相手がお嫁さんなのだと思います。客観的な方ではないので、ご自身の娘さんが同じ目に合われると、烈火のごとくお怒りになられるかもしれません。お疲れ様でございます。

トピ内ID：2855348244

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非常識というより価値観が古い

２１美

2013年11月26日 12:28

お姑様がどのような考えかと聞かれれば、それはなんでも嫁がして当たり前・ヒエラルキーの底辺なんだもん、という旧弊な価値観。でも大丈夫。トピ主さんはサクッと断れる人だから。手続きのために仕事を休めとか、通夜に息子娘を帰らせるとか、ガンガン攻めてくるお姑様のようですが、トピ主さんなら気持ちよくかわしていける気がします。

トピ内ID：1535967037

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そういう考え方の残っている年代かも

🐶

せんじゅ

2013年11月26日 12:28

うーん、義両親からみれば嫁は奉仕する者＝いいなり家来って考える人も居るかも多分６０代以上でしょうからそういう考えの残っている人は居ると思います出来る事出来ない事ありますから、無理しなくてもいいと思います主さん共働きですからねぇそれより、義母さんが言って来る事って旦那さんにはちゃんと伝えてあります？それについて、旦那さんはどう持っているのかが気になりますね同居の妹が居るのに、主さんがするのが当然って思っていたら今後が心配ですちゃんと旦那さんと話し合った方がいいですどうしてもなら仕方ないが、真っ先に当てにされるのは困るってしかし・・・義母の母親の通夜？それって、義母の兄弟の仕事ですよ義母さん一人っ子だったとしても、他の等身の近いものの仕事主さんは孫の配偶者だから普通はしないですまさか、義母さんって婿取りじゃあないでしょ？

トピ内ID：1366899781

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トピ主さんの即答が気持ちいいですね。

嫁にだって親はいる

2013年11月26日 12:28

何より、命令口調が腹立ちますね。しかも「あんた」って…。長男と自分と家族が「貰った嫁」のつもりなのでしょう。自分の親が聞いたら泣きます。私の娘も長男と結婚していています。しかもフルタイム近距離住まい。あ、一緒ね。娘も結構気が強いので、YESとNOははっきり言うそうですよ。今のまま戦ってくださいね。本当は旦那さんがしっかりしないといけないんですけどね。

トピ内ID：6553291744

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たぶん

🐴

在米二十周年記念

2013年11月26日 12:28

たぶんその３人の中でとぴ主さんが一番有能でなんでも正しくてきぱきとこなすのじゃないですか。あなたに任せれば役所の手続きも間違わずにちゃっちゃっとやってくれるとわかっているからですよ。

トピ内ID：0646970615

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そういう時代の人だから

まるこ

2013年11月26日 12:28

姑世代は自分たちがされたこと嫁がやって当然だと思っているので仕方ないことです常識、非常識ではなく、世代の違いですきちんと断っているのだから別に文句を言わなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：8696441845

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女が大した仕事をしてるわけない

ボサノバ

2013年11月26日 12:28

と思ってるんでしょう。息子が稼いでいるんだから、嫁は働く必要ないのにわがままで働いているだけ、とか。娘はまだ独身で扶養してくれる夫がいないから、仕事を休ませたりさせられない、でも嫁は息子がいるんだから扶養してくれてる夫の親の面倒をみるのは当然、なんでしょうね。そういう価値観で生きてきているので、もうわかってくれることはないですよ。今のまま、出来ないことは出来ない、でいいんじゃないですか？でも、小姑さんが同居だから安心な部分もあるので、そこは感謝してあげてね。

トピ内ID：7153571340

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時代は変わり続ける

義母さんと同じ親世代

2013年11月26日 12:28

まあ、色々嫌なこともあるでしょうが、義母さんは、自分の時代の考えしか持てないので、自分がやってきたようにしているだけでしょう。トピ主さんは今の時代に育った人なので、考え方が違うのは当たり前。世の義母さんも、どういう環境のお家か、職業や、前の家族（祖父母）の考え方、世に出て働いていた女性か、等により、義母さんの物の考え方も千人千色。もっと考え方がさばけていて、現代的な義母さんもいるでしょう。たまたまトピ主さんの義母さんは、そういう環境で暮らし、その考え方しかないだけ。イライラせずに。いつの時代もどこの家もそんなもの。今までの時代と新しい時代～いつの時代もそれが混じってぶつかりあいながら進んでいくものですよ。義母さんの言うとおりにするのでもなく、トピ主さん思うがままにふるまうのでもなく、その家で折衷しながら、新しい形にしていけばいいのですよ。トピ主さんが義母さんになった時には、また若いお嫁さん（こんな言葉もいまや死語ですが他に適当な言葉が無いので）に、同じように「何で義母は・・こんなことを・・」と思われるんです。時代は常に移り変わる。考え方も何もかもです。順繰りなんですよ。

トピ内ID：7675851072

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永遠の課題ですね

雨雪

2013年11月26日 13:04

昔から嫁と姑は仲が悪いといわれてきました。今の時代も変わり有りませんね？どうしてなんでしょうか？根本原因は血が繋がっていないからでしょう。

トピ内ID：7664157753

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その通りです

🐤

インコイコ

2013年11月26日 13:04

姑というものは嫁のことを、自分の二番手ぐらいに思ってますよ。嫁を都合よく使おうとしてるけど、ちゃんと意思を持って断ってるから全く懸命で正しい判断だと思います。私も油断しているとつい姑の勢いに押されそうになりますが、何か要求されても落ち着いて一晩考えて返事をするようにしてます。これからも流されないように頑張りましょう！

トピ内ID：7316160386

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くじけないで

🐤

ひまわり

2013年11月26日 13:04

そのまま断り続けるスタンスを続けていいと思います。文面を見る限り、まず小姑が先に手伝うべきだと思いますし、小姑がダメなら息子、それでもダメなら嫁のトピ主さんへお願いするという順番だ妥当だと思いました。一体どの時代の人？と思うくらい、嫁をお手伝いさん扱いしようとしていますよね。私なら縁を切りたいくらい憤慨すると思います。勿論、義両親との仲が良く、本当の親子のような絆があるなら、義理親だろうと実親だろうと差別無く一生懸命サポートしたいと思いますが、明らかにこれは、上から目線の物言いですから違いますね。私自身、嫁の立場ですが、義両親との仲も良好ですし、もともと自分達でなんでもなんとかしようという人達なので、私にお願いをしてくる場合はよっぽどのことだと思って引き受けています。私も、よほどの場合でなければ、義理親にお願いごとをすることはないです。トピ主さん、ご主人に言った方がいいですよ。嫁を特別大事にしろとはいわないが、良好な関係も築く以前に要求ばかりなんて、人間としてどうだろうということです。

トピ内ID：2094619496

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