来年の秋結婚します、両親が相談にのってくれず困ってます

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（トピ主 3 ）

😢

YuMk

2013年11月25日 15:06

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はじめまして。私は今23歳です。私には結婚を考えている彼氏（同い年）がいます。お互い社会人として数年働いているので多少なりとも貯金はあります。結婚しようという話になり、それぞれ自分の両親にも報告しました。彼の方はお母様はじめ、御兄弟や、御親戚の方達まで喜んで下さり快く私を受け入れてくださいました。彼が来月から一人暮らしするにあたってお母様は「○○ちゃん（私の名前）が気に入った物件にしなさいね、来年は○○ちゃんも住むんだからね。」、「その時が来たらお母ちゃんすぐ御両親に御挨拶に伺うからね」と言って下さいました。物件は一緒に選んだ事、結婚後はそこで結婚生活を送るつもりであることを伝え、応援してくださいました。一方私の両親は結婚の報告をしても「どうせ結婚までいかずに別れるわ」、「あんたの彼氏は大人しい子だから気に入らない」、「（物件が私の家から車で約10分、彼の実家からも約10分のところ）うちの近所の家にすればいいのに、なんでそんな場所なの」、「結婚式なんてお金かかるじゃん、うちはお金ないから」等言ってきます。又、私は職場の仕事終わりが夜遅くなったり、精神的に辛く、ストレス性胃炎を発症してしまった事もあり、彼と相談し結婚後仕事を退職し、パートをする事にしました。それも気に入らないらしく「正社員なのに勿体ない、精神的に辛いのは只の甘え、我慢して働け」と言われました。うちの母はお金遣いが荒く家事も余りしません。そんな母をみて育ったので自分は贅沢し過ぎず家事もきちんと出来る奥さんになりたいんです。なぜ彼のお母様はあんなに喜んでくれるのにうちの両親は喜んでくれないのでしょうか…。仕事はやめるべきではないのでしょうか。これから結婚の準備をしていくなかで母が相談にのってくれず、どうしたらいいのか不安で仕方がありません…。

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ご両親のことはわかりませんが

🐤

usagi

2013年11月26日 04:30

まだ23歳とお若いのに、仕事を辞めてしまうのは確かにもったいないです。今のうちに、結婚しても続けられそうな正社員の仕事を見つけてみてはどうですか？今の職場よりお給料が安くても９時５時で、出産後も働きやすような会社はどうでしょうか？トピ主さんはお若いので転職は無理ではないと思います。１０年後、やっぱり正社員で、と思っても３０過ぎると難しいですよ。ご両親の態度はどうかと思いますが、結婚に向けて一つずつクリアしていけば認めないわけにいかないですよね。援助は期待していないようだし、両家のあいさつと、結婚式の出席だけしてもらえばあとは何とかなりますよ。

トピ内ID：8563874577

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逆に・・

そうですね

2013年11月26日 04:30

そういうお母様なら、逆にしゃしゃり出てきたら困るのでは？ひとつ気に入らないと、全てに文句を言う人ってたくさんいます。それでも、結婚を反対されているわけでもないようだし。よかったじゃないですか・・外野から言わせてもらえば、23歳で、せっかくの正社員の仕事をやめてパートになるのはびっくりですが、それもあなたが選ぶこと。同い年の彼のお給料でやっていけるということですよね。パートでは妊娠、出産の時に、手当も何も出ませんから・・結婚の準備で相談に乗ってもらいたかったら、全て事後報告ではなく「・・・しようと思うけどどう思う？」と、決まる前に意見を聞いてみたらどうでしょう？結婚式も自分達の貯金で出すから心配ないことを言ってあげたらお母さんももっと相談にのってくれるのでは？どこの家も多かれ少なかれ、結婚準備中は家族でもめることが多々あります。娘が仕事をやめる・・と聞いただけで腹が立つ気持ちもわかります。今の職場が合わなかったら、パートではなく転職で考えたらお母さんの反応も違うのでは？

トピ内ID：9190516077

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頼らなければ良い

🎶

なんでもOK

2013年11月26日 11:05

彼の母親と、トピ主さんの母親は違う人というだけの話にすぎません。仕事を辞めるか辞めないかもトピ主さんが決めれば良いと思います。不安になる要素が見当たりません、これから夫婦になる２人で良く話し合って決めれば済む内容しかトピ文には書かれていません。

トピ内ID：4492367465

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仕方ありません

♨

モガオ

2013年11月26日 11:05

子は親を選べません。よくそのような親からトピ主さんの様な普通の感覚をお持ちの方が育ちましたね。正直、毒親かどうかまでは判りませんが、トピ主さんの親は人格的に少々問題を抱えているようです。親も親である前に人間です。世の全ての人間が素晴らしい訳ではありません。残念ですがそれが現実です。これから考えなくてはならないのは、そのような親との距離感です。恐らくですが、結婚した後も色々と自分の価値観と異なることには文句を言い続けてくるでしょう。それを、丁寧に相手をしていたのでは心が持ちませんよ。疎遠はなかなか難しいでしょうが、少なくとも心の中では、これ以上は相手をしないという意味での切り捨ては必要になってくると思います。ご自身の親がそのようなのは不幸ではありますが、その分、今のお相手と幸せになれば良いだけです。頑張って下さい。

トピ内ID：5685755692

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えっと・・・

🐷

かぼちゃん

2013年11月26日 11:05

結納はしたのですか？？？実際、結婚は出来るのですか？？？それとも、ご両親が結婚自体を反対されているということですか？？？もしくは、実母だけが反対？　いや、反対ではなく、彼を気に入らないだけ？どこまでが承諾された内容で、どこからが問題になっているのか、今一つはっきりしないのですが。

トピ内ID：7643911579

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なぜ？

🐶

2wanko

2013年11月26日 12:28

そんな毒親に相談にのってもらいたいのでしょうか？結婚することで優しくまともな家族が出来るのです。これからはそちらを大切に、幸せな家庭を築いていきましょう。毒親の毒牙が義家族におよばぬように楯となるのが、これからのトピ主さんの役目といいますか、ご自分の幸せを守り抜く方法でしょう。先に、自分の親がまともな思考を持ちえておらず、失礼なことがあろうかと思う・・・と伝えておいた方がよいですよ。お幸せに。

トピ内ID：9747807382

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仕事は続けた方がいいと思います

豆腐

2013年11月26日 12:28

早く結婚した方が良いので、結婚の年齢としてはとても良いと思います。ただ、まだ若いし子供もいないので、お仕事辞めるのは勿体無いです。胃炎との事ですが、どんな仕事でもストレス溜まるものですので、パートになっても同じことかと思います。せめて子供が授かるまで、もう少し続けてみてはどうですか。トピ主さんの親が気に入らない理由が彼が大人しいからとの事ですが、健康には問題はありませんか？もっと他に理由があるか、聞いてみてはどうですか？親の直感も当たることありますから、素直に受け止め、慎重になってみてください。一番親身になってくれているはずです。自分の両親と相手の両親が違いすぎるのも、おつきあいが難しい事もあります。

トピ内ID：3359014367

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仕事は続けた方が良いと思います

異数合計

2013年11月26日 12:28

　金遣いの荒い両親の老後が心配じゃありませんか？　結局、トピ主さまがお金を出すことになると思います。そのためにも仕事は辞めずに貯蓄しておいたほうが良いですよ。彼との新しい家庭を侵食されないためにも。

トピ内ID：4763134221

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昨日今日、そんな母親になったんですか？

こう

2013年11月26日 12:28

単に寂しくて、まだ若い娘を手放したくない訳じゃなさそう。家事をやる娘がいなくなる、結婚式…面倒だし金かかるし。とりあえず文句言いたい。今までそんな親子関係ではなかったんですか？仲良し親子でしたか？今さら不安になるより、まあどうにかなるもんですよ。あてにせずいかれたら… ちなみに私の母がそんな人です。結婚出産、頼りませんでしたがどうにかなりました。

トピ内ID：7466743552

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そういう相談って

🐤

ICHICO

2013年11月26日 12:28

親にするものなんですかねぇ・・・・。親が相談に乗ってくれないから不安って、なんかものすごい違和感を感じてしまいます。これから家庭を共に築く予定の彼が「相談に乗ってくれず不安」というのならわかるんですがね。ここで言える事は・トピ主様の親は結婚式の資金援助をスル気が無い・彼氏のことを気に入っていない・我が子を助けてやろうという気がサラサラ無いこんなところですかね。これらの事は、彼氏と相談しあいながら解決するよう努力すれば済む話。彼氏と話し合って解決できないなら結婚は時期尚早。

トピ内ID：1057861549

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しっかり

りんご

2013年11月26日 12:28

お母様のご様子、残念ですね。私だったら、親を頼らず、自分たちだけで、進めちゃいます。親はどうせ先に死んでいきます。親離れするなら今です。結婚式の相談は彼やプロの方と進めて、親は育ててくれてありがとうという気持ちだけ持って、先に進みましょう。悲しいなんていって親に振り回されることはないと思います。もう親はいないものだと思って、自分たちの地をしっかりつけて、堅実に生きていって下さい。みんなそうやって、一度は親離れしなくてはいけない時がきます。頑張って！

トピ内ID：8774916257

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報告だけ？

迷犬ちーず

2013年11月26日 12:28

それぞれ自分の親へ報告をしたとありますが、彼はトピ主さんのご両親へは挨拶をしに来ましたか？彼のご両親からご両親へコンタクトはありましたか？来年結婚するならば、もうお互いの実家へ挨拶を済ませ、顔合わせ等して結婚へ向けて両家で足並みを揃えているものでは？相手からコレといったアクションもなく、娘の話だけで結婚話を進めるのも変な話だと思います。ご両親の協力が得たいならば、彼に挨拶に来て貰うべきだと思います。

トピ内ID：6739431427

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期待しないほうがよいですよ

🙂

yuki

2013年11月26日 12:28

正社員だったら辞めずになるべく共働きすることをお勧めします。特に、お子さんが生まれるまでは２馬力でガンガンお金を貯めましょう。ご両親に相談しなくても、彼氏・彼氏母に相談すればよろしい。私達も援助なしに結婚式を挙げたけど、相談とかしませんでした。義母は遠方だったけど、私は実家暮らしにも拘らず何故か両親は何も言いませんでした。喜んでいたけど、下手に相談に乗って援助する羽目になるのを避けたのかもしれません（悲しいけど、そういう人達です）トピ主さんのご両親は、今の時点で相談するに値しないと思います（失礼！）

トピ内ID：9275324169

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ご結婚おめでとうございます。

😑

真っ黒くろすけ

2013年11月26日 12:28

ご両親は寂しいのかもしれませんね。まだお若いなぁとも感じるお年ですし。まあ、いただけないで態度ですが…。でもこれから貴方はご主人と新たな家庭を築いていくのだから、二人で解決してください。あまりにも信じられない程意地悪なら縁を切るのもよし。ご主人とご両親の仲を取り持つ努力をするもよし。これぐらいは2人で乗り越えないと。仕事に関しては私もご両親に賛成です。ただ別にその会社で続けて働かずに他で正社員で働けば良いとおもいます。私は結婚を機に会社を辞めさせられ、パートで働いてますが (諸事情ありまして…) 暇でたまりませんし、できるなら今のうちにもっと稼ぎたかったです。また産休、育休ある会社の方が頂ける物もおおく、またその後ばりばり働けるので。せめて子ども出来るまでは働いたらいかがですか？

トピ内ID：7263448822

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気持ちはよくわかります

虎子

2013年11月26日 12:28

トピ主さんよりずっーと後に結婚して、アラフォーの主婦です。ご両親の事は残念ですが、仕方ないと思います。本当に理解がなく自分の理想優先のご両親なのか、何かトピ主さんに不安な点があるのかわかりかねますが、結婚する以上、トピ主さんは自立しないといけません。経済的なのはもちろんですが、トピ主さんの場合は特に精神的にでしょうか。一番近いご両親に相談できないのは、寂しいでしょう。しかし、他にも結論を出す手助けはあるはずです。自分が尊敬できる人の生き方や考え方から学ぶ、友人先輩にアドバイスをもらう、書籍を読むなど。いろいろな事情で両親を頼れない人はたくさんいます。頑張って下さい。

トピ内ID：1210519879

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あなたが決めていいのよ

ななこ

2013年11月26日 12:28

結婚するのはあなたでしょう？もう大人なんでしょう？足を引っ張る親の言うことなんて聞かなくていいの。あなたが生きてきた23年に自信をもっていいのよ。あなたが選んだ人。誰も結婚は強制していません。あなたが決めていいのよ。自立していいのよ。これからは彼があなたの家族です。古い家族は捨てていいの。がんばってね。

トピ内ID：8446908325

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トピ主さんも、ご実家住まいですか？

まどか

2013年11月26日 12:28

＞うちの母はお金遣いが荒く家事も余りしません。トピ主さんが、実家住まいで、生活費を入れていたり、家事を手伝っていたのだとしたら、結婚で家を出て行かれては『痛手』になります。だから、ご両親は喜ばず、相談にも乗らないのではないですか？結婚しても仕事を続けて欲しいのは、経済的に仕送りして欲しいからとか？＞そんな母をみて育ったのでトピ主さんの見てきた「お母様」は、娘に結婚相手が見付かったら「あら～、嬉しい」と喜ぶような方なんですか？違うと思います。最初から、喜ぶ筈ないのですから、気にせず自分で色々決めて結婚すれば良いのです。「娘の結婚くらい相談にのってくれても・・・」と思うのは、分からないでもないですが、家の事（家事や家計）をしないお母様に『母性』を求めても、虚しいだけですよ。早く親離れして下さい。

トピ内ID：4655979962

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相談する必要ある？

れんこ

2013年11月26日 12:28

自分で決めなよそれに、仕事は辞めないですむならそれに越したことはありません

トピ内ID：7970227112

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二人で結束して頑張れ！

😉

４０にして立つ！

2013年11月26日 15:00

結婚の準備自体は、彼のお母様と相談して進めればいいでしょう。むしろその方があとあと面倒がありませんよ。ただ・・・老婆心まで。両家であまり温度差がある場合は、結婚後に様々なストレスを抱えることになります。間に立つトピ主さん自身がかなりのストレスを抱えることは覚悟しなくてはなりません。辛いことですが、トピ主さんがかなり“彼の実家寄り”になり、実家と距離を置かざるを得ないケースも出てくるでしょう。彼にはありのままを伝えてよーく相談し、今後トピ主さんのご実家が色々掻き回すような事態になった時、彼側実家に対するスポークスマンの役割をお願いした方がいいと思います。ゆめゆめトピ主さんご実家の様子をそのまま彼の実家に垂れ流すことはないようによーく話しておいた方がいいですよ。同い年齢とのこと。彼が若いだけに、このようなデリケートな問題を捌き切れるか懸念はありますが、二人で結束して頑張って下さい！！二人の結束こそ鍵ですよ。応援しています。

トピ内ID：2992208296

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嫉妬

しまりす

2013年11月26日 15:00

望まれてお嫁にいくあなたの立場に嫉妬しているだけでしょう。どうぞ、今より幸せになるのだ、という思いを胸に、旦那さんになる人と相談して信じる道をおゆきくださいな。親離れの時なのですよ。

トピ内ID：5790567093

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毒親でしょう

🐱

ぬこ

2013年11月26日 15:00

他のレスにも同じような内容がつくと思いますが。彼のお母さんがごく普通の我が子の幸せを願う親で残念ながらあなたの親は違うのでしょう。ただ、いわゆる毒親で苦しむ人は大勢います。大事なのはあなたが彼と幸せな生活を築くことであなたの両親は適当にあしらって構わないと思います。

トピ内ID：7923974284

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貴女の親はそういう親なのです

かもめ

2013年11月26日 15:00

２３歳ってまだ子供だから仕方ないけど、にも拘らず結婚しようというならもう少しトピ主さん自身が自立しなくちゃ。結婚の準備に親の助けがいるの？親が手伝ってくれないと不安でしょうがない？だったら結婚するのは早すぎるからやめなさいと言いたいですね。だって結婚って親から離れること、自立することですよ。それなのに親の助けがほしいって矛盾してるじゃない。今なんて情報は探せばいくらでも得られるし、彼も彼の親もいい人ならそちらに相談すればいい。貴女の親は確かに余りいい親じゃないんだろうけど、そういう生まれ持った不運は多かれ少なかれ誰でもあるのです。その年まで不自由なく育ててもらった事に感謝して、親の欠点は貴女の方が大人になって｢そういう親なんだ｣と諦めることですね。それと結婚しても仕事は止めないほうがいいと言うのは、お母さんがなぜそう言うかは別として、正論だと思いますよ。結婚に余りばら色の夢ばかり描かないで、現実をきちんと見据えたほうがいい結婚ができます。

トピ内ID：3220332143

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かわいそうに・・・

🐤

いんこ

2013年11月26日 15:00

お母様、残念な人なんですね。すべてがそんな調子だとしたら、あなたがシアワセになるのがつまらなくねたましく憎いのかもしれません。たまにいるらしいですよ。娘をわが子と思えず、女同士ライバルみたいに、自分より幸せな人生を歩むのが許せないっていう母親。もしかしたらそういう人でしょうか。だとしたら、お気の毒ですが、あなたの結婚相談なんて乗ってくれるわけがないです。あれこれ口出しされて、足引っ張られるだけですよ。お父様のことは何も書かれていませんが、頼りにならないのかしら。まだ、お父様に相談したほうがいい気がします。それも叶わないのなら、こっそり彼のお母様に相談したほうがよさそうです。(表立つとお母様がキレそうですから) しかし、お母様の暴言にはあなたは慣れっこでしょうが、これから先は彼や、彼のご両親にまで、むけられる可能性があります。あなたがしっかりお母様から自立して、強くなって、皆を守りましょうね。ご結婚おめでとうございます。どうかお幸せに。

トピ内ID：1653386104

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あてにしないこと

🍴

main

2013年11月26日 15:00

相談する必要がありません。根っからの毒親ですので。

トピ内ID：7526350146

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現実を見よう

ピクミン

2013年11月26日 16:01

他所のお母さんと比べて同じでないからと嘆いても仕方がありません。残念だけど、トピ主さんのお母さんは娘の門出を祝ってくれるような母親ではなかったという現実を受け入れる努力をしましょう。母親が相談に乗らなくたって、結婚してしっかりやっている娘さんはいくらでもいますよ。ないものねだりしてもしょうがないでしょう。これからあなたが結婚して家庭を築いていくのに相談すべき助け合うべき相手は夫であるその彼です。彼がことあるごとに不安だからと母親や父親を頼ってばかりであなたに相談しなかったら悲しくないですか？巣立ちのときですよ。不安な気持ちがあるなら、その気持ちもまた夫婦で共有していけばいいんです。そのための人生のパートナーなんですから。母親の言うなりにする必要はありません、トピ主さんにはトピ主さんの人生があります。仕事をやめるべきかどうかを相談する相手は、これから苦楽を共にする夫にしましょう。がんばって☆

トピ内ID：8470528770

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親に相談する事なんて少ないよ

茶々

2013年11月26日 16:01

親に相談する事なんて、結婚式の出席者と引き出物くらいですよ。衣装は友人や婚約者や婚約者の親と選んでもいいですし。後は予算によって出来る事、諦める事が出てくるから。老舗の式場なら、大体式場の担当者が結婚式の終了まで段取りつけてくれます。トピ主様の両親には、２人で結婚の許しを請いに行ったんですよね？冗談だと思われているんじゃないですか？まあ、口を出さない代わりに金も出さないって事でしょう。実際金がないと親御さんが言っているんだから、当てにするなと言う事でしょう。結婚情報誌を読んで、自分で準備するしかないですよ。結婚式の費用は自分で出すから、相談にだけのって…と言ってみたら？何はともあれ、お幸せに！

トピ内ID：4195578460

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ごめんね、辛口。

ゆかたん

2013年11月26日 17:10

　トピ主さんのご両親は、結婚に対して反対というよりも、いまの彼との結婚はダメっておっしゃっているのでは。お眼鏡にかかっていないのでしょう。年齢的にもお若いし「あんたの彼氏は大人しい子だから気に入らない」とおっしゃているくらいだから、頼りなく映る彼なのでしょう。　トピ主さんにしても然り。だって、ご両親が反対する理由が理解できていないでしょ？文中に挙げられているのは、反対理由ではなくて、彼との結婚をやめさせるための根拠でしょう？　それから、もうひとつ。私も激しくあなたのご両親に同意なのが、これ。＞「正社員なのに勿体ない、精神的に辛いのは只の甘え、我慢して働け」　あなた、甘いです。辛口ごめんなさいね。＞私は職場の仕事終わりが夜遅くなったり、精神的に辛く、ストレス性胃炎を発症してしまった事もあり、彼と相談し結婚後仕事を退職し、パートをする事にしました。　もし、彼が同様の理由でお仕事辞めてきたら、あなたどうするつもり？私には、あなたが結婚を仕事を辞める口実にしたいようにしか読めません。体調を崩すくらいストレスのある職場なら、配置換えを希望するとか転職するとか。結婚はまだまだ早い！！

トピ内ID：8468049823

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家にお金を入れてますか？

たいのおかしら

2013年11月26日 17:10

お母様が乗り気ではないのは、あなたが家にお金を入れているからではないでしょうか？結婚して家を出て行ってしまったら、お母様の生活が困るからなのかな？と思ってしまいました。それか、あなたが家を出てしまったら寂しいのか。。。

トピ内ID：2271945522

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残念ながら。

毒母の娘

2013年11月26日 17:10

トピ主さんのお母さんも毒母です。私と一緒。私はかなり年がいくまで認識できず、人生を棒にふりました。トピ主さんは若いのだし彼と暖かい彼家族がいるのだから、前を向いて幸せになってください。トピ主さんのお母さんは不幸なのです。こういう人は実際は何不自由なくても、理由を探して愚痴をはき、周りを傷つけようとします。相手を泣かせ、勝つことでしか満足を得られないのです。嫁いびりの姑さんも同じです。だから愛されて幸せに結婚する自分の娘が許せない。仮にけんかや別居なんてなったら、聞いたこともないような浮かれた声ではしゃぎますよ。結婚話が進むにつれて怒りは増し、よりトピ主さんを「親不孝者！」「自分さえよければいいのか！」と攻撃してくるはずです。お母さんの言うことがおかしいのです。惑わされず、今こそ親離れして強くなってください。（私は同様に何人もの婚約者と別れさせられ、最後は駆け落ち同様に外国に嫁ぎ、母とは離れ、心穏やかに暮らしています）

トピ内ID：5615213673

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相談に乗っている

陸亀

2013年11月26日 17:10

住むところとか、仕事のこととか、お母様相談に乗ってくれているじゃないですか、主様がお母様の意見に逆らっているだけではないですか

トピ内ID：0546491277

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