嫌われている彼のお母さんとの付き合い方

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🐱

ゆり

2017年06月22日 20:09

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閲覧ありがとうございます。
結婚を考えている彼のお母さんとの上手い付き合い方について相談したいです。
現在、付き合って1年になる彼からプロポーズされて彼の実家に御挨拶に伺いました。挨拶の時には和やかにお話出来たのですが、どうも彼のお母様とお祖母様は私が気に入らないようで彼に別れるように言ってきたそうです。
実は私は1年半程前に元夫の借金が原因で離婚しています。それに加えて家事もあまり上手ではない(と言っても最低限は出来るので生活に支障なはい)のが気に入らないみたいです。
御挨拶に伺った際に元夫の事を詳しく聞かれたのですが、お相手のある事だからとあまりお話しなかったのですが…少ない情報から探し当てて義実家(舅、姑)に会いに行き、結婚生活について聞いてきたそうです。ちなみに舅、姑とは一緒に住んでいませんでした。そこで私の事を悪く言われたようで、あの子はやめなさいと言われたようです。
あと、私は実両親とも10年程前に両親が別居状態になってから折り合いが悪く、出来れば縁を切りたいくらいです。その事も『そんな家族があるわけが無い！』と信じられないらしく、気に入らないようです。
正直なところ、各家庭での事情があるのであまり踏み込んで欲しくありません。義実家に行ったことも非常識だと思ってます。でも、彼が好きで一緒にいたいです。御家族とも上手くやっていきたいです。幸いな事に今回の件は私は何も知らない事になってるので、このまま知らないふりをしていれば上手くいくのではないかと思っています。
御家族と上手くやっていくために、私が出来ることは少ないと思うのですが…アドバイスをいただけたらと思います。実際に体験された方がいらっしゃればお話を聞きたいです。よろしくお願いします。

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この手の問題は相手の親でなく彼氏

🐱

碧緑

2017年06月24日 20:08

実際にある嫁姑問題でもそうですが、要（かなめ）は【夫】です。この【夫】次第で嫁姑問題って変わってくるんです。それには夫としてどうか、を見極めてこそこの手の問題は大きく変わります。ダメ夫になりそうかどうかをきちんと見極めるべき。前提として、仲良く出来そうな相手であっても適度の距離は必要です。最初から”良い嫁”をやり過ぎて、後々悩む人も多い。だったら”仲良く”するという視点を変えてしまった方が良い。仲良くしないといけない訳じゃないですし、【上手くやっていく】のはその親を持つ実子（＝彼氏）、という事。夫の親と一切接触を持たない選択をしてる人だって世の中居るので、主さんだってそういう選択もあると思う事から始めましょう。でもその選択をするとしてもやっぱり【夫】がどうか、が肝心。だから主さんも主さんの彼氏がどうか、です。彼が全力で主さんの味方で理解者であろうとしてるかどうか、ここを見極めないと小町であるような同じ悩みを辿る妻と同じ道を主さんも辿る事になります。好きでも恋は盲目になってはいけません。きちんと彼が自分にとって良き夫になれるか見極める事をお勧めします。

トピ内ID：8782062875

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彼が躊躇しているのだと思う。

😑

ちゅら

2017年06月24日 21:01

一度結婚してしたことのある人を無条件に受け入れる人なんていませんよ。それを見越して根回しするべきなのに、なにもしないのでしょ？あなたは。一応親類になるかもしれない人に喧嘩上等の態度では反対側しますよ。彼があなたへ反対について話したということは揺らいでいるんです、あなたへの思いが。あなたのキツい性格が垣間見えて申し訳ないけれど応援する気持ちになれないわ。

トピ内ID：9109654801

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正直

くま

2017年06月24日 21:01

かなりの確率で上手くいかなくなると思う。頑張るなら、彼の家の反対を押し切ってまで結婚したい女性になるしかない。反対を押し切ってまで結婚生活を継続したい妻になるしかない。その比重が変わった時、お別れが来るかもしれない。結婚しても全く安心はできない。このあたりが恋愛と結婚の違い。

トピ内ID：2854689622

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親なら心配するよ

おたまじゃくし

2017年06月24日 21:01

どこの親だって、子供の結婚相手の親はきちんとした人の方がいいに決まってる。まして、バツイチなんてね。結婚前に反対されたら、結婚後は難しいでしょう。

トピ内ID：9435313062

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そりゃ

🙂

さくら

2017年06月24日 23:31

それは誰だって多少気にくわないのは当然です。印象いいわけがないですよね。誰でも少しは敬遠しますよ。バツイチ家事が得意でない円満離婚でないような元義理両親の話両親が別居私が親でも聞いただけで嫌です。初婚の息子ならなお不満に思うでしょうね。できることなら問題のないお嫁さんを希望したい気持ちは当然です。

トピ内ID：3639618881

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私もムリだわ

🙂

みかん

2017年06月24日 23:31

離婚して半年で男と付き合い、その一年後に結婚て、誰でもビックリするんじゃないですか？離婚を乗り越えて再婚することには異存はないです。でもトピ主の場合は早すぎ。少しの間も男なしではいられない女なんでしょうか。元夫の親に話を聞きに行かれたくなければ、自分から話せば良かったのです。必死に隠しとおすから変に思われたんじゃないですか？自業自得ですよ。それに、彼の「お母さん」って言い方。トピ主は何歳ですか？せめて「お母様」と言いましょうよ。実家と折り合いが悪いというのは、トピ主の事情なので、言わなきゃわかりません。先方が、トピ主の両親について気にされるのは当然です。だって結婚なんですよ？トピ主は、あまりにも結婚、離婚、再婚について軽々しく考えすぎなんじゃ？だって離婚して半年でホイホイ男と付き合える女性なんて。。反論したくなるかもしれませんが、これが、世間の目というものだと思います。

トピ内ID：3573933349

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今すぐ結婚より

🐤

幸

2017年06月25日 10:11

離婚して一年半、現彼との交際一年、結婚にはもう少し時間が必要かも知れませんね。早々と結婚して又離婚では主様に取っても身も蓋もありませんから。お互いに愛情が冷めない限り、結婚は何時でも出来ます。別れなさいと言われている時にごり押ししても、多分上手くは運ばないと思います。ご自分で料理が下手だと思うなら、料理をしっかりマスターして後ろ指を指され無いように努力したら良いと思います。元夫の借金がどのような物であったのかも解りませんが、離婚までの間夫婦で努力されたのでしょうか？借金があるから別れる、余りにも安易な考えだったと思います。もし彼が初婚であるなら、親としては反対もすると思います。年齢がどの位の彼か解りませんが。普通の親なら主様の離婚した相手の実家に行く事など無いと思いますが、相当心配されたのでしょうね。お互いに将来に不安がある結婚は止された方が良いようにも思います。一度結婚に失敗した主様です、好きだと言う感情だけでは生活していけない事も十分お解りと思います。

トピ内ID：4475235829

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楽していては結婚には到達できない

🐴

デグレチャフ

2017年06月25日 11:08

トピ本文を読む限り、現実に起きている問題をきちんと解決せず、あいまいにしたままで、楽に結婚に持ち込みたいという虫の良い相談としか思えません。離婚したのは事実でしょ。現彼の親が元夫の実家に直接乗り込んだことを「非常識」と切って捨ててはいけません。どうしても結婚にまで進めたいのなら、彼のご両親に納得して頂く、あるいは（納得まで行かなくても）2人に任せた、後は勝手にしろと思ってもらうことを真剣に考えてください。逃げも隠れもいたしません。ズルも誤魔化しもいたしません。今のトピ主さんに必要なのは、そのような堂々とした態度です。

トピ内ID：1469907431

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義両親の不安は当然だと思う

☂

ｙｕｋｉ

2017年06月25日 12:07

大切な子が結婚するのに相手のことを出来るだけ調べてから賛成なり反対なりするのは、親としてなにも非常識ではなくごく普通のことです。好きになったから結婚したい→（どんな相手かわからないけど）好きになったのならどうぞどうぞ・・・とはなかなか行かないのがごく普通の親子です。やっぱり結婚するからにはずっと幸せでいて欲しいし、まわりを幸せに出来る夫婦であって欲しい、離婚歴を聞けば「なにが原因だったのだろう」と思い、出来れば相手方に訊きたいと思うのは親としてごく普通な気持ちです。相手女性の両親、特に母親が義理親族とどう関わってきたか、を気にして調べることは私の周りでもよくあります。周囲特に義家族と円満に付き合ってきてない母親の場合、娘も将来そうなってゆく事が多いと言われ、結婚に反対され、男性本人も納得される場合が殆どです。他の条件は条件として、やっぱり結婚相手には周囲と円満な付き合いが出来る人を求めるのは、古今東西同じです。ただ燃え上がってる二人がそう思わないで無理に結婚することはあります。でも結果は殆ど芳しくないのです。この事実をよく考えて、まず周囲と円満に付き合ってゆける人になられることが幸せへ一番近道だと思います。

トピ内ID：3667152666

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自分本位ですね

🙂

匿名

2017年06月25日 12:07

彼のご両親の行動は非常識ではありませんあなたは痛いところを探られるわけだから、踏み込んでほしくないだろうけどそうはいきません。大事な息子の一生がかかっている問題です。あなたの実家にしても、事情があるから踏み込んでほしくないというのはそれは、あまりにあなたが自分勝手でしょう息子の親になる人達ですよここで目をつぶって、将来、息子に迷惑かけられたら、たまったもんじゃないあなたは自分目線の自分本位なんです彼の事は好きでも、彼の立場では考えないだから彼の親の気持ちも分からないのです自分本位の女性が息子を大事にしてくれるとは考えづらいですあなたと実際会った彼の親は、あなたのそういうところに不安を感じたのではないですかね離婚の原因も、元夫の借金だけでなくあなた側も悪かったのではないかあなたと会った印象で、そういう不安を持ってしまったのではないかとあなたの文章を読むとおもいます。私が彼の親でも反対しますあなたがバツイチである実家と確執があるという事よりあなたの性格が一番の不安材料です

トピ内ID：1446716331

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仲良くする必要ない

🙂

ぷるぷる

2017年06月25日 12:07

そりゃ、結婚するなら仲が悪いよりはいい方がいいですけどね。でも、義親に好かれるメリットって何ですか？その方が彼が喜ぶ？義親に好かれてるという満足感？好かれるデメリットは、会う回数が増える、ズケズケ物を言われる、同居や介護を期待される、等でしょうか。別に嫌われたって、何も困らないんですよね。むしろ会わなくて済むから気が楽。だから多くの人は、旦那さんの為に義実家に礼儀は尽くすけど、徐々に距離を置くように上手くやってるんです。義親に気に入られようっていう考えは、程々にした方がいいですよ。

トピ内ID：8900967981

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あなたに幸せになって頂きたい

🙂

青空がきてほしい

2017年06月25日 13:04

＞彼が好きで一緒にいたいですしっかり目をそらさないで　ずーと尽くしてあなたの性格では無理がありそうだけどお相手の懐にとびこんでしまう窮鳥は猟師も撃てない事情が許す限り足しげく訪問されて彼のお家の事情や好きな料理習いたいと演技する人生なんてほとんど演技です（例え、心は逆の事を想っても）生きていくための知恵

トピ内ID：1964668727

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行き過ぎた行動ですが

☂

rila

2017年06月25日 13:04

彼親も、大切に育てた息子が結婚する相手にバツがあるので、主さんの人間性を知りたかったのでしょう。親との縁も前夫との縁も、あまり良くなかったようだと聞けば、彼親も不安になりますって。。彼親と上手く進めたいのなら、主さんが鈍感になって誠意を示すしかないでしょうか。彼親を嫌っていることを隠し続けて、従順な嫁を演じれば表面上は円満かも。

トピ内ID：2585179638

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私でも反対するよ

🐱

もな

2017年06月25日 15:04

離婚理由もだけど、離婚から一年半で再婚希望、実父母とも疎遠。家族の事情があるから踏み込んで欲しくないなんて言う人嫌ですよ。思い切っりなにかあるとしか思えないし無理。自分のことは話したくないけど仲良くしたい？図々しいねえ。黙っていれば上手くいく？いやいや行かないでしょ。確実に結婚反対を目の前でされますよ。

トピ内ID：7912069188

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できる限り話すしかない

ひよこ

2017年06月25日 15:04

元夫の実家まで押し掛けるなんて完全に非常識ですね。私ならこんな人たちと家族になりたくないって冷めるかな・・・ただね、それでも結婚したい、認めてもらいたいのならやっぱり正直に詳しく話すべきですよ。まして前の義実家であなたのことをなんて言われたのかわかりませんが、事実でないなら訂正すべきだし、そのことを知ったのは多分彼氏から聞いたのでは？あとは彼氏の対応次第だと思います。バツイチの彼女を、非常識で過干渉な親に紹介するにあたりどのように立ち回ったのか、そこがすべてではないでしょうか。あなたのことをフォローしてくれないようだったら、難しいでしょうね。

トピ内ID：4624003194

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彼のご両親の気持ちがわかります

空

2017年06月25日 17:10

親ともうまくいかず、元旦那とも上手くいかず、家事も上手でない。彼の親から見たら、何一つ良いところはない。条件的には最悪です。元の結婚生活を調べに行くのは、特別おかしなことではありません。とりあえずは、家事をしっかりしてみませんか？

トピ内ID：2699119340

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彼はどう思っているの？

🐶

ミーチャ

2017年06月25日 16:07

トピ文にあることは、すべて彼からの情報ですよね。彼はこのことについてどう思っているの？・家族の反対を押し切ってまで結婚したいと思っているか。・母、祖母の行動をどう思っているのか。・結婚した後、彼家族とどう付き合っていくか考えているのか。・彼家族とトピ主の間に入ってくれるのか。　彼家族の行動は行きすぎだとは思いますが、あなたの不誠実さがそうさせた面も否めません。　大事な息子の結婚相手のことを知りたいのだから、立ち入った質問は当然だと思います。　結婚の挨拶の時に、離婚の理由や両親との関係をきちんと説明する努力はすべきではなかったですか。　今後のことを彼と相談し、結婚できることをお祈りしています。

トピ内ID：7722449216

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甘い

同居嫁

2017年06月25日 16:07

結論から言えば甘いと思いますよ＞幸いな事に今回の件は私は何も知らない事になってるので、＞このまま知らないふりをしていれば上手くいくのではないかと思っていますいや、それは結婚してないからでしょう？そのまま結婚したら、事あるごとに「あの時私は反対だった」「結婚なんてさせるんじゃなかった」「息子は騙された」など等言われると思いますよまして別れた夫の実家を探しあててあなたのこと聞くような人ですよ？で肝心の彼はなんと？その反対していことが分かったのは、彼から聞いたの、元夫やその実家方面からわかったの？義実家とはうまくやりたいでもこれはあなた１人がそう思っても無理ですそれこそ、双方がそう思っていたってなかなかうまくはいかないですよ

トピ内ID：2742998628

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正直に言うよ、、

みどり

2017年06月25日 17:10

私の息子がそういう女性を紹介してきたら、多分、いい顔はしませんね。ごめんね。実家のご両親も別居状態で折り合いが悪く、血の繋がった娘であるあなたが縁を切りたいと思うほどですか。「そんな家庭があるわけない」と言われてしまうほどのレベルなら、悪いけど将来、相当のトラブルが予想されます。そういう人たちと親戚になりたいと思う人は、普通はいませんよ。その上、彼のご両親は、元夫の両親に実際会って、話まで聞いているんですね。かなり心配しているんですよ。彼らなりに判断して、あなたとの結婚には難色を示しているということですから、あなたはその判断を覆すような大きな何かがなければ、彼のご両親の気持ちを変えることはできません。各家庭の事情とは言いますが、親としてみれば自分の子供が苦労するような結婚は、して欲しくないのです。彼がおいくつかわかりませんけど、結婚を急がなければいけない理由はないのでしょ？将来トラブルもなさそうな他の女性を見つけて、結婚して欲しいと思っていても不思議はないです。彼自身は、どう考えているのでしょうか？親に受け入れられなくても、結婚してくれると思いますか？最終的には、そこがポイントだと思います。

トピ内ID：3540478601

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嫌われてはいない

🐧

絹子

2017年06月25日 20:11

プロポーズしてくれた彼さんだけを信じていればいいのでは？どんなに反対していても、彼さんが幸せなら、いつかは、許してもらえますよ。ただ、彼さんのお母さんとのお付き合いを焦っても、逆効果です。なんていうか、素行調査とか、お見合いでよくある聞き合わせ、みたいなことをすることに対して、いい気持ちはしないと思いますが、それでも、彼さんが好きだというなら、彼さんに何とか頑張ってもらいましょう。ですが、彼さんを追い詰めることはせず、凛として、男前で生きましょう。

トピ内ID：3205314354

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別れた方が・・

🙂

デロン

2017年06月25日 23:35

しかし、あなたも大変ですね。何であなたの元義実家に今の彼の母親と祖母が訪ねていかなければならないんですか？？？？そして、彼は、彼の母親と祖母が・・訪ねて・・のことをあなたにバカ正直に言ったんですよね。まったく、言ったから良いというものじゃないでしょう。あなた、その彼と結婚しても、またまた、今度は嫁、姑、大姑の問題で上手くいかなくて、辛い思いをするのではないですか？別れた方が得策のような気がします。

トピ内ID：8037103716

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ずっこけました。

🐤

ひよ

2017年06月26日 11:10

　トピ主さんに関する悪い噂をみんなが知ってる状況で、当の本人が知らぬ存ぜずで押し通すのですか？　滑稽すぎてびっくり。　彼氏さんのご家族はそこそこ資産があるお家じゃありませんか？　そしてちょっと田舎ではありません？　私の実家（四国）もいまだそういった風習というか文化があります。「聞き合わせ」といって、互いの家が互いの実家周辺でどんなお家なのか、話を聞いて回ります。　これはお互い公明正大に後ろ暗いこと、隠し事はございません、ということを示す行為です。　世間体を気にする、資産のある家柄の方々がそういったことをいまだやってます。　親との縁は切れません。　トピ主さんの生き様が問われてるのです。　私が出来ることはない？　すべて身から出た錆だと思うけどな。

トピ内ID：1967130441

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息子の嫁にあなたはいや

😣

一切皆空

2017年06月26日 17:36

　あなたが息子の嫁に名乗りを上げてきたら、私も決死の覚悟で反対します。自分中心で気が強いバツイチ。勘弁してくださいな。あなたがバツイチな理由がなんとなくわかるような文章ですよ。そしてそれに気付かないおバカなところもいや。

トピ内ID：9643565838

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碧緑さんに同感

ハル

2017年06月26日 17:44

いちいち親の意見を伝えて来るなんて、親離れしてないのでは？親も元夫宅まで行くなんて、子離れしてない上に異常です。息子は何とも思わないのかしら。ちゃんと自分の意思があって、自立して生きてる方と結婚した方が良いと思います。この親にしてこの子あり。残念な親子に感じます。

トピ内ID：9611704436

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元義実家に行った義両親…非常識ではありません

someone

2017年06月27日 11:38

普通の親は子供が何歳になっても自分の子供なのです。結婚相手のことを調べるのは当然です。探偵を使うこともあります。私も母親が所謂毒親だったので、「普通の親」がどういうものか分らず、友人知人の親を見たり話を聞いたりして「普通の親」を学びました。トピ主さんも私も「普通の家庭」を(知識として学べても)実感として知らない。そういう人が、普通に育った普通の人と結婚して普通の家庭を築くのは、非常に困難です。現に、伴侶として借金癖のある男を選んでしまい、離婚していますよね。私はそれを自覚したから結婚して家庭を築くのは諦めました。でもトピ主さんは、誰かに寄り添っていなければ生きていけないタイプなのでしょう。結局のところ、彼がどれだけ貴女と暮らしていく覚悟があるか、義実家と絶縁してでも貴女と結婚する決意があるか、それが総てです。＞私が出来ることは少ないと思うのですが少ないどころか、出来ることは何もないと思いますよ。彼の「覚悟」を待つのみです。もう一つ。＞あまり踏み込んで欲しくありません。結婚する以上、この要望は身勝手です。両家親戚縁者からすべて絶縁し二人だけで新生活を築くならともかく、結婚すればあらゆる場面で義家・実家と付き合わなければならないからです。最初に伺った時に不自然に隠し立てしたから余計こじれたのでしょうね。こういう感覚が分らないところも「普通の家庭」で育たなかった弊害といえるでしょう。

トピ内ID：9315667689

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厳しいと思います

🙂

暇人

2017年06月27日 15:45

皆さん指摘されている通り、結婚を決めるのが早いです。結婚は縁ですが、元夫が原因なら慎重になるのでは？と勘繰ります。後ね、実家と上手くいかないのは大変だと思いますが、そんな家族と結婚してトラブルに巻き込まれないか心配です。結婚は当人同士、家族が関係ないという方は言いますが、死なない限り無理。結婚は家同士のつながりですから、家族関係を気にするのは当然ですよ。再婚甘く見すぎ

トピ内ID：2494904427

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礼は尽くそうよ

バス

2017年06月28日 21:32

＞各家庭での事情があるのであまり踏み込んで欲しくありませんなんていう方は結婚など形にとらわれず、恋人でいらっしゃればよいと思いますよ。息子のお嫁さんになる方がどのような人なのか、知っておきたいのは当然のこと。「相手のあることなので・・」などとお茶を濁せるのは全くの他人に対してだけ。義理の親になる方には濁せませんよ。当然じゃないですか。バツイチの女性が息子の結婚相手など、心配に決まっているじゃないですか。貴女が説明しなくてどうするのですか。説明できないような離婚をされたのなら、再婚はあきらめなさいませ。胸張って説明できるなら、正々堂々と貴女の口から説明なさいませ。説明不足で申し訳ありませんでしたと、頭を下げて、改めてあなたの口から誠実に説明したら納得はいただけると思いますよ（離婚自由が正当な場合）。実親との不仲も説明してください。どうしてそうなったのか。そして、これからはどのように関わっていくのかが大切です。それもきちんと話しましょう。なにも説明せず、賛成してもらうのは無理です。謙虚な気持ちが大切です。

トピ内ID：0965755400

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