きつくなってしまう悩み

レス61

（トピ主 20 ）

匿名

2013年11月25日 15:06

仕事

サービス業のパートです。入った頃は、厳しくてちょっと意地が悪いと思ってしまうような先輩に悩まされましたが、辞めたくなかったので頑張っていました。そのうち、そういった先輩方は辞めていき、私一人が残りました。いつの間にか責任者代理の立場になっていました。最近新しいパートさんが入ったのですが、つい新人さんに厳しく言ってしまいます。言わないで済ませたいのですが、仕事に対する態度などを見ていると、どうしてもイライラしてしまうのです。本人は悪気がないので、私にそんな風にきつく言われて、苛められたと思っていると思います。自分のやっていることをその人の立場で考えると、自分は昔嫌いだった先輩と同じことをやってるなぁ・・・と思います。今になると、先輩も苛めるつもりではなく、私にイライラして、指導せずにはいられなかったんだろうなぁ・・・と思います。とはいえ、自分が先輩に似てくるのはまずいのではないかと思います。でも、「言わないと分からないよな・・・」と思うようなことも多々あります。どうしたらいいですか？どうすれば「厳しい、けどキツくない」対応というのが出来ますか？今はすごく落ち込んでいますので、責められてはやっていけないと思います。責めるよりも、どうかどうすれば自分を変えられるかアドバイスをお願いしたいと思います。

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自分がされて嫌だったことは避ける

ハナミズキ

2013年11月26日 04:30

あなたはどう思われますか？？新人さんの指導。イライラする気持ちが私にはわかりません。忙しい時間帯を避けて、一度時間を作ってミーティングのような形で指導されてはいかがですか？新人さんに自分と同じように動けと言われても酷な話です。御自身も経験されてよくお分かりでしょう。その先輩の気持ちを理解するより、先輩がされた指導をあなたの中でこなして改善していけばいいと思いますけど。一生懸命覚えようとしているところへイライラにかまけて厳しくしても委縮するだけです。仕事中ではない時間を作るのもいいかと思いますよ。どういう態度にイライラするのかが書かれていないのでわかりませんけど。あなた自身が少し余裕を持たれたほうがいいと思います。言うのはかまいません。いい方です。感情に任せては子供と一緒。

トピ内ID：5733403162

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一番大切なこと

上司

2013年11月26日 10:19

相手の人格を否定するような事は言わないことです。

トピ内ID：5782481276

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まずは深呼吸

晴れのち曇り

2013年11月26日 10:19

そうすると落ち着きます。余計な事を言わずに済みます。指導のコツは、・小学生に教えるように、かみ砕いて説明すること。・新人には、メモを取らせます。・課題を与えて（例題を出して）、自分で考えさせましょう。←新人の記憶に残り、次回から出来るようになります。・「目標を立てる→実行する→反省する」この習慣づけをしましょう。　・少しでも改善されれば、にっこり笑顔で大げさに褒めましょう。・新人の良いところを見付けて、その人にあった仕事を、一部任せましょう。責任感が出て、やり甲斐を覚えます。・時々一緒にランチに行ったりして、雑談を楽しみましょう。主さんの人柄に触れれば、意地悪している訳ではないことが分かります。自分の苦労話や失敗談も新人になぞらえて話せば、親近感も沸きます。頑張って

トピ内ID：3901322418

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穏やかな口調で言えばいいだけです。

はな

2013年11月26日 11:05

イライラを表に出さずにソフトに伝えましょう。

トピ内ID：2323132667

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どんな風に怒ってますか？

あき

2013年11月26日 11:05

トピ主さんがどんな風に怒っているのか具体例をあげてください。厳しいけれどきつくない言い方として、やって欲しいことをマニュアル化して、自分でチェックさせるとかはどうですか？これこれが出来ているか？出来ない理由、努力目標などを書かせる。つまり、トピ主さんが全部駄目出しして責めるのではなく、自分で自分に駄目出しさせる。で、なかなかこれが出来ないということには、こうしてみて。とアドバイス。そしてそれを出来たかどうか？なぜ出来なかったか？を必ず書かせる。口で責めるだけだと、意外に聞いてないことがあります。怒られてるというだけにビビッて、何を言われているのか実は理解してなかったりということもあります。細かいチェックリストを作ってそれにチェックすることで、自分が仕事を出来ているかどうかもわかります。トピ主さんがギャギャー言わなくても、私ってここが駄目と理解させるほうがいいです。女性の指導って、感情が入ってしまって、できない子を言葉で痛めつけたいという方向に行くことがあります。自分も昔は駄目な新人だった事を忘れないことです。

トピ内ID：8754957350

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テクニックを学ぶ

２１美

2013年11月26日 11:05

コーチング親業アサーションなどの本を読んでみるといいですよ。コミュニケーションについての何かしらの手がかりが得られると思います。

トピ内ID：4328047129

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無理なような気もするけど

めるる

2013年11月26日 12:28

とりあえず、イライラするのをやめたらいいのでは？自分の感情を抑えて、必要のあることを指導していけばいいと思います。「イライラして、指導する」って、正直矛盾していると思います。指導はイライラするしないに関係なくするべきものだし、イライラしてやることは指導というよりも八つ当たりとかそういう種類のものでしょう。イライラして言わずにはいられなくなるまで指導もできないような先輩・上司って、なまじ言うことに正当性があるだけにタチが悪いです。ただ、どんなふうに伝えようと相手がどう受け止めるかはまた別の問題で、そこはどうすることもできません。

トピ内ID：4324375348

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我慢しない

吹雪

2013年11月26日 12:28

イライラするのは我慢しているからじゃない？溜め込まないですぐ言えばいいのでは？実際、細かいこといちいち注意をしてくれる人って、有り難い存在よ。若いうちはわからないだろうけどね。大事なのは言い方よね。感情を込めないでできるだけソフトに。間違っても人格を否定するような言い方をしない。「あなた、のろまね」ではなく「もっと早くやって」とね。そのかわり、言いたいことは余すことなく言いましょう。

トピ内ID：7153728554

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言えばきつくなるのなら、書いて渡せばどうでしょう？

さらしな

2013年11月26日 12:28

まずは、職場の仕事のマニュアルを渡して。次に「ここを押さえれば大丈夫」というチェックリストを渡し、目についたところがあったら、「チェックリストの○番を見直しておいてね」とひと言で済ます。そういうやり方なら、きつくなりようがないと思います。

トピ内ID：9155160926

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自分がした失敗を

🐷

あらあら、まあまあ。

2013年11月26日 13:04

パート初心者のアラフォーです。仕事のことで注意することを躊躇してはいけないと思います。一番大事なのは、お客様。先輩後輩の関係で、個人的に思っているのは、「自分の過去の失敗を話してくれる指導者はいい人」です。逆に、自分の武勇伝ばっかり話す人は、嫌いです。最近、一緒のシフトの先輩が、指導の仕方がちょっと冷たい感じで「嫌な人なのかな？」と勘ぐっていたのですが、仕事がひと段落した時に「私もたくさん失敗したわ～。」と恥ずかしそうに話してくださったので、「この人、いい人！」と勝手ながら認定しちゃいました。（笑）もちろん、いい感じに叱咤激励のバランスがとれればいいのでしょうけど、そうはいかないものですよね。あとは、注意される側の性質や主様との相性もあるから、色々模索すればいいと思います。煮詰まったら、上司にも相談。

トピ内ID：2583147868

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心のうちを明かしては？

🐤

あ

2013年11月26日 13:04

止めたいのにやめられないなら、アドバイス貰っても適切な指導は難しいかも。休憩の時など、話す時間があったら「私の指導きついよね」とか、「教え方が上手くなくてごめんね」と言ってみたらどうですか？あとは「昔、先輩に厳しくされて辛かったのに自分が同じことしちゃってる」と心の内を明かすとか。新人さんの気持ちが楽になるかも。そうやって話すことによって指導の仕方も見えてくるのでは？

トピ内ID：1799439122

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私も同じです。

🐱

ルナ子

2013年11月26日 14:16

私もまったく同じような悩みを抱えています。「きつくなく厳しく」本当にそのように振る舞えたらいいですね。受け取る側の感性もあるので、難しいですが。でも、トピ主さんのように一呼吸おいて、物事を進めたら、もうそれで十分ではないですか？その感性があれば、たとえ今は後輩に「きつい」と思われても、後に理解してもらえると思うし、会社以外の人間関係では「思慮深さ」を評価してもらえるのでは？ …って、自分も慰めちゃいました(笑)。

トピ内ID：8437308135

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サービス業ではないですが・・・

💄

koed

2013年11月26日 15:00

サービス業ではないですが、私も同じような悩みがあるので出てきました。トピ主様、お母様もどちらかというと厳しい方ではないですか？私は母がとても（自分にも周囲にも）厳しい人で、その上、大学時代は上下関係がめちゃくちゃ厳しい部活動に所属していました。その結果、社会に出ても同僚（特に目下の人）に対して、知らず知らず厳しくなっている自分に気づきました。それに気づいてからは、周囲の目下の人に優しく接し、でもきちんと教え導いている人を意識して観察し、コツを盗むようにしています。今のところ、「言うべきことは言う。でも言い方（言葉そのものもあるけど、表情や声の大きさ、調子も大切。あと注意するときは周囲に人がいないところでするとか。とにかく相手のプライドを傷つけないような配慮）に極力気をつける。」というところでしょうか・・・あとは、最後に「きついこと言ってごめんなさいね」と一言言い添えたりもしています。でも私の場合、遠方の部下に電話で注意しなければいけない場合もあって、それはとっても苦手です。（でもメールだともっと誤解を招きやすいし、ほんと困ります）他の方からも有益なレスがあるといいですね。

トピ内ID：2458079492

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一呼吸置いて、始めに認めてから、説明する

🐧

そらっち

2013年11月26日 15:00

お疲れ様です。私も主様のような立場にいますので、よく解ります。子供をしかる時のように、一呼吸置いて、始めに相手を認める事を言ってから、相手に解るように説明する…ことではないかと思います。感情でイライラして発言しては、相手を傷つけることにしかならない… 主様が先輩からされて嫌だったことと同じになりますよね。相手を認めながら、理由を話し説明する…とても大変な作業ですが、人に教える事ができて、引き継ぐことができて、始めて一つの仕事が完了するのではないかと思います。自分が先輩と思うのではなく、同じ感情を持った人間であることを忘れない事が大切なのではないかと思います。私も、改めて気を付けたいと思います。

トピ内ID：1416524692

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仕事だと思って割り切る

もずく

2013年11月26日 15:00

ダメなもんはダメなんだから、ビシッと注意するのも悪い事じゃないですが、ギスギスしたり、人間関係が悪くなると結果的に効率が悪くなる事もありますよね。例えば仕事中の私語が多くて注意したい時、「喋ってる暇があるなら仕事してよっ！」とイライラした口調で怒鳴るより、「暇な時に多少の私語はいいと思うんだけど、仕事がある時は集中しましょう」と言う方が相手も受け入れやすいと思います。その「ちょっとした気遣い」が必要かどうかの線引きは人それぞれ意見もあるし、ケースバイケースでしょうが、必要であれば、イライラした時は、トイレに行ったり、お茶を飲んで一息入れたりして、気持ちを切り替えてから注意するようにしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5194980973

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ふたつのポイント

✨

joyful

2013年11月26日 16:01

キツイものの言い方をする人、いますよね。でも、同じことでも、うまくわかりやすく伝えてくれる人もいます。自分ができたことが、誰にでもできるわけではありません。同じ仕事を同じように教えても、すぐにできるようになる人とそうでない人もいます。かといって、後者が全て能力的に劣っているわけでもない。いろいろなタイプがいますよね。だから教えるのは難しい。そして楽しい。トピ主さんにまず言いたいのは、相手の立場に立って教えてみたら？　ということです。相手に伝わらない教え方では、教えたことになりませんよ。そのことにまず気づいた方が、お互いに楽です。もうひとつ、相手に愛情を持つことかな。教えることは機嫌を取ることと違いますから、ときに厳しいこともいわなければいけません。でも相手に愛情があれば、それは苛めとは映らないと思います。あと、イライラの原因は、別にあるのではないですか？キツイものの言い方の人って、幸せじゃないんだろうなーと思います。大変だと思うけど、新人さんの指導、頑張ってくださいね。

トピ内ID：2694407404

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褒めて伸ばす

🐷

パートのおばちゃん

2013年11月26日 16:01

車のＣＭじゃないですけど。(笑) 指摘５０％と良い所を褒める５０％の抱合わせが良いと思います。それぞれタイプがあると思うので指摘の部分に「こうすればもっと良くなる」を付け加えるか、「自分で工夫してみる？」と問うてみるかのパターンがあればなお良いかも。

トピ内ID：6487092403

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緩急をつける

koo

2013年11月26日 16:01

仕事ですから　注意しなければならない所はきちんと注意すべきだと思います。でも　トピ主さんだって助けて貰うことはありますよね？例えばコピーを取って貰ったり　すごく小さな普通のことでも「ありがとう、助かったわ」と。意識して言うことです。ランチタイムや終業後　仕事から離れた会話を振る。いつも目の敵にされ、注意されてるのでは無いことが相手に伝わるはずです。

トピ内ID：7498350145

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心理学用語で

くう

2013年11月26日 16:01

自分が抑え込んでいる自分の一側面のことを「シャドウ」というそうです。例えば「しっかりしていない自分、おっとりした自分」を抑え込み、自分にムチ打ってしっかり振舞っている時に「しっかりしていない、おっとりした人」を見ると無性に苛立つのだそうです。人というのは良くも悪くもそんなに他人思いではないので後輩さんに対して苛立っているのなら、そこまで苛立ちません。トピ主さんの深層心理が「私もしっかりしていない！いつもキッチリなんてしていたくない！！　あの子だけずるい！！！」と泣き叫んでいる時、深層心理は言葉を持ちませんのでトピ主さん自身は苛立ちと感じ、またそれは「自分の心の叫び」なので抑え難くなります。解決策は、自分が強くないと認めることとすこーしだけ、完璧でないこと、肩の力を抜くこと許すことです。トピ主さんの場合はもう意地悪な先輩の監視もないし経験値もありますので、少し緊張のレベルを落としてもトピ主さんが恐れるほどミスを多発したりはしないしゆとりが出来る分、後輩にもおおらかに出来ると思います。自分を、もう少しだけ信じてあげてはどうですか？

トピ内ID：7985316645

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優しい先輩、きつい先輩

💡

青空

2013年11月26日 16:01

不思議なのですが。 ◎優しい先輩は、やはり新人の頃、まったく怒らず優しい教育係だった。 ●きつい先輩は、やはり新人の頃、きつい教育係に嫌みや叱咤を受けながら教わった。 ↑私の周りは、上記に当てはまることが多いです。追加ですが、学生時代いじめられっこの女の子と、バイト先で再会したら、若い新人女性をビシバシしごいていたのにはびっくりしました…

トピ内ID：9475108864

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いやいや

かげ

2013年11月26日 16:01

責められたらやっていけない、のは新人さんも同じでは？イライラして発言した後に、言われた側の気持ちを考える、違う言い方ができなかったかシミュレーションする、これをしているうちに、少しずつ叱り方や注意の仕方が変わっていくと思います。私のパート先は年末に大きな仕事があり、その仕事が終わると、今働いている人だけでなくパートをやめた人も声をかけて少し食事する機会があるのですが、毎年思うんです。怒ってばかりの人って、どんどん顔つきが怒り顔になっていくなって。その表情でシワができちゃうからかと。顔つきまで変わると、パートの外まで影響ありますからね…自分の為にも言い方変えていった方がいいと思います。

トピ内ID：1584964458

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お仕事お疲れさまです

🐤

リコピン

2013年11月26日 16:01

介護施設勤務の者です。私は人に注意をするのが苦手ですが、どうしても言わなきゃいけない時ってありますよね… 私がよく使う手(？)は、相手のミスを注意する時｢私もやってしまうことがあるんだけど｣｢私も昔よくやっちゃったことなんだけど｣と付け足すことです。｢ここをこんな状態のまま置いておくとこうなるから危ないよ。私も昔やっちゃったことだから偉そうに言えないけどね。でもこれで利用者さんが怪我したことあるから本当に気をつけて｣ "ミスをするのはあなただけじゃないからあまり落ち込まなくても良い" けど "こんなミスを繰り返すと大変なことになるから気をつけて" という危機感を同時に持ってもらおうと努めていますが、上手く伝わっているかどうか…難しいです。私はどちらかと言うとヘラヘラしたヌルい人間なので、たまには厳しくビシッと言えるようになりたいです。普段は厳しくして、その分、別のところでその人の長所を誉めるというのも良いのではないでしょうか。

トピ内ID：5659992996

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仕事中は厳しくてもいいのでは？

🐧

匿名

2013年11月26日 17:10

仕事中は厳しくとも、休憩中には気軽に雑談したり、メリハリがあればいいのではないでしょうか。いつもすみませんね(汗)みたいな、ちょっとした隙があればトピ主さんが意地悪なんじゃなくて、責任感の強い人なんだと理解してもらえるんじゃないかなって思いました。トピ主さんが先輩の方の気持ちを理解されたように、解かる人は解かってくれると思います。

トピ内ID：9312128206

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新人は

😨

チェリー

2013年11月26日 17:10

新人はできなくて当たり前なんです自分もそうでしたよね？普通に教えてあげてほしいですイライラと教えられたら怖いです

トピ内ID：3494931212

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立場が変わるとわかるのですよね

花蜂

2013年11月26日 17:10

私も最近感じるようになりました。新人さんが入り、自分が入った当初に感じた理不尽さや先輩達の指導の仕方に対する「こうしてくれれば良いものを…」の部分を彼女にはなるべく無くしてあげたいと思い、自分なりに親切にしていました。でも、彼女は受け身の姿勢で、自分から貪欲に覚えよう、行動しようとしない。彼女を見て、優しく親切にするばかりが良いわけではなく、動物の母親が我が子に厳しくするみたいに、少々乱暴でも突き放してみることも、実際必要なことだと感じました。厳しい人に言われたことは、必死で覚えようとします。この人に二度と同じことを聞くまい、意地でも覚えてやる！と本気になります。その方が結果的に早く覚えます。親切で優しい人に対しては甘えが出て、生ぬるいまま必死になりません。ただ、指導する側が「私の時はこうだった」と、自分が受けた厳しかった経験と同じことをさせようとするのは、良くないです。厳しくピシャリ！と指導する時と、親しみやすくコミュニケーションを図る時と、両方で接していれば、良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8710349725

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感情的にならずに

穏やかに

2013年11月26日 17:10

淡々と指摘されてはいかがでしょうか。イライラした時に指摘するのではなく、一呼吸おいて落ち着いてからだと穏やかに話せると思います。そうすれば苛められている、ではなく指摘してもらった！と感じられるのではないでしょうか。と人に言いながら自分でもまだまだです。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：1496674416

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ありがとうございます

匿名トピ主

2013年11月26日 17:10

ハナミズキ様、ありがとうございます。「もっと余裕をもって」という言葉は、尤もですし心当たりもあります。ただ、もう時間的にも体力的にもパンパンで、自分でもどうやったら余裕が持てるのか分からなくなっています。その方は頻繁に早退される（月に６～７回。それが再来年３月まで続く）ので、代わりのパートは私しかおらず、早出になります。そのパートさんは１時間程度しか出勤できないので、店長も私に申し訳ないと思って、本来の私の出勤時間より１時間程度早く来てもらえばいい、と言ってくれるのですが、その時間で出勤したら午前中の仕事が全く終わっておらず、結局お昼のピークはほとんど十分な準備も出来ないまま終わってしまいました。当然午後は午前の仕事の積み残しで仕事が進みません。本来の自分の午後からの仕事にも支障が出るので、仕方なく１時間ほど無給で早く出勤して終わらせることを続けていました。が、ある日家の用事で早出が出来なかった日は、同僚から「なんで早く来てくれなかったの？」と言いたげな視線を受け、不本意ながら「早く来れなくてごめんね」と謝りました。もう私も、フォローしきれないです。

トピ内ID：9583379984

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トピ主です

匿名トピ主

2013年11月26日 17:30

すみません。先に投稿した自レスは、きっと言い訳だと非難されると思います。自分を庇う姿勢で、申し訳ありません。でももう、吐き出させてください。私も時間の流れで、後から来た人にいろいろ言わないといけない立場になってしまっていますが、完全無欠の人間ではありません。傷付けたその人に、許してもらえるとは思っていません。それは自分が引き受けなければならないことだと思います。「反省」とは、次に同じ事を繰り返さないことだと思います。でも、限られた時間の中で自分の仕事を完遂し、シフトがすれ違う短い時間（10～15分程度）の中でＯＪＴで話をして、「きつくなく、でも主婦同士の馴れ合った会話にならないように話をする」ということが、今の私のキャパでは厳しいです。その人からは店長に、「匿名さんに人格を傷つけられる発言をされた」と相談があったそうです。自分では全くそんなつもりはないのですが、そのように傷ついたことは事実ですから、私が変わらなければいけません。どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：9583379984

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無題

匿名トピ主

2013年11月26日 17:30

今のままでは、また新しい人が採用されたら、多分私はこれ以上無意識にまた誰かを傷つけたくなくて、新人さんへ仕事を教えることも、普段から接触することも、しなくなってしまうような気がします。普段からの接触をしないこと自体は私の勝手ですが、最低限仕事を教えることは、店側から依頼されると思います。もちろん、私がその人を傷つけたことは店も知っているので、私が「それはできません」と言えばこちらの気持ちは理解はされるでしょうが、業務としては迷惑なはずです。普段から接触しないということも、新しく来ていろいろと不安で早く職場に馴染みたい人にしてみれば、全く会話らしい会話がないというのは不安にさせてしまうのでしょうし。申し訳ありません。もうどうしたらいいのか分からなくて、こんなことを書くことがいいことかどうかも分からず書いています。

トピ内ID：9583379984

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叱るってばかりじゃダメでしょ

モモンガ

2013年11月27日 11:04

きちんとできてる時には、ありがとう、助かるわ、とか労いの言葉をかけてますか？できないことを指摘するだけじゃ、信頼関係は生まれません。あと、言い方ですね。いらっと来た時にいらっとさせるような言動はしてませんか？感情をぶつけてたらすぐに相手に伝わります。先輩方と同じにならないよう、頑張ってください。

トピ内ID：7464974903

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