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私と夫の冷めきった関係

レス14
(トピ主 3
041
ユウコ
恋愛
はじめまして。
結婚して12年になります。
夫は出張が多く月の半分は家におりません。
出張中は毎晩飲み歩いているらしいのですが、誰と何をしているかほとんどわかりません。
浮気の過去、グレーな出来事も多々ありましたが、すぐにキレるタイプで逆ギレをされ嫌な思いを散々したので今は調べもしません。
昔はどこへ行くのか、帰るときに連絡が欲しいと何度も言っていましたが、約束が守られることはなく喧嘩が増え、寝不足と心労が溜まってしまい、生活に支障が出たので、割り切って考えるのをやめました。
今は私が諦めてうるさく言わないので、思う存分羽を伸ばしているようです。
おかげで?現在は家にいる時の関係は良好で前とは比べものにならないくらい喧嘩が減りました。
私の心は冷め切っていますが、以前と比べれば平和と言えば平和です。
家計にお金もいれてもらっているし、時々ご褒美も買ってもらえるし、旅行にも連れて行ってくれます。
ただ、家事育児には無干渉 (時々ごはんは作ってくれます)、貯金は飲み代に消えているので一切なしです。
特に育児に関してはもう何も期待もしておらず、悩みを相談すらしなくなりました。
こんな関係にもちろん満足していませんが、これ以上どうすれば良いのかもわかりません。
私の気持ちは、一緒にいる時は主人のことが大好きです。
ただ、いない時はいない時で慣れ、私の心は落ち着いています。
帰ってくるときは身構えをしてしまいます。
どうか、このような夫婦関係が好転する方法をご教示下さい。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID:0860058349

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今でも良好じゃない?

🎶
なんでもOK
好転を考えるにあたり「今の状況を崩せば、悪化させる恐れもある」というリスクも覚悟の上で好転させたいとお考えなのでしょうか? 「もし失敗したら、かえって悪化するかもしれませんよ?」という覚悟を持って皆さんが付けるレスを読めるかどうかにかかってくると思います。 その覚悟がないのであれば、今の関係はとても良好なのではないでしょうか?

トピ内ID:5693019603

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好転はしないでしょう?

😨
カマクラ
書かれた文章を読む限り現状維持が良いとこかな? ご主人に好きな事をさせている限りは波風立たず平和なんでしょう? それでご主人が大好きと主さんは言っているんだから…何も不満を言わず無関心で都合の良い奥さんなら問題は無い。主さんの求める夫婦の形が解りませんから現状維持だと思います。 ご主人にとったら最高な人生ですね。臭う物には蓋をしてやりたい放題やるなら別にご主人は結婚しなくてよかったのに!主さんの気持ちも悪いけど理解出来ない。 逆ギレされて話し合いすら出来ず、ご主人の行動も把握出来ない。何も言わなくなったら機嫌が良くなった?主さんの立場はなんですか? 子育ても無関心、飲み代で貯金も無し… 無責任なご主人が大好きといい放つ主さんもおかしい……。 主さん…貴女は母親でしょう?貯金もない生活で子供に万が一何かあったらどうするの? 余りに短絡的な考えに呆れています。親ならまず子供にとっても決して良い環境だと思わない。先ずは子供の事を考えないでどうするの? 余りに弱すぎる夫婦なら言いたい事を話してみたら?

トピ内ID:4613895904

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今のままでいいのでは

🙂
おっちゃん
冷え切っているとありますが、一緒にいる時は大好きだとあります。今のままでいいのでは。

トピ内ID:7380715222

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そうですねぇ…

🐷
まんまる
我が家は結婚13年です。 このくらい一緒に暮らしていると、もうある程度諦めというか、冷めた部分があって普通かと私は思います。 うちの主人は自分の趣味を存分に楽しんでいるので、私がすることにも割と寛容です。 トピ主さんのご主人も、結構自由に楽しんでる様子ですので、たまにはトピ主さんも自分の好きな事を楽しませてもらうべきです。 貯金がないとの事ですが、ここが問題ですよ。 お子さんがいるなら尚更貯金しないと。 いくら育児に感心がないとは言え、子供の将来の事くらいは考えてもらわないと。 人生何があるかわかりませんし、お子さんだって大きくなればなるほどお金がかかります。 絶対ご主人と話し合って、少しずつでも貯金してください! それと私がオススメするのは「へそくり」です。 何をするわけでなくとも、これがあると気持ち的に随分違いますよ。 私も母に教えられて始めました。 お互い少し秘密があったほうが上手くいくのかも?

トピ内ID:9467681302

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良いと思うけど。

041
結婚18年妻
生活も安定してて、喧嘩もなく、心安らかに過ごせるなんて、最高じゃないですか。 貯金と育児への協力が問題ならば、そこの解決策を考えたらよろしいのでは? 貯金は貴女がパートなりなんなりで働いたらできるのでは? お互い、がんばりましょ。

トピ内ID:9846341139

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感謝を伝えてます?

041
匿名
うちは20年ラブラブですが、夫が寝るときは一緒に布団の近くまで行き、 (寝る時間が別々なので)手を握って必ず感謝を述べてます。 「貴方がいるおかげで、私はこうして飢えることなく生活できてるよ」と。 冷めてる夫婦って、言葉を言うタイミングを間違えてる気がします。

トピ内ID:0444652031

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何を持って好転とするか

041
おばちゃん
トピ主さんはお仕事をしていますか? トピ主さんに経済力がつけば事態は好転すると思います。 いえ、トピ主さんがお金持ちになればご主人が子煩悩で家庭的なパパに豹変するという訳ではありません。 トピ主さんに自信がつき「こんな夫、いつでも他の女にくれてやる!」と思えるようになれば、優位に立てるんです。少々のことに動じなくなりますよ。 それからお酒を飲む人であれば、中年になり健康診断にひっかかってくるでしょう。自分の健康に不安がでてくれば、自然と家族へ目が向く人も多いでしょう。 その時に、何も言わず毎晩早く帰ってくる夫に健康に注意した手作りのご飯を毎日毎日作り続けることができますか? 案外、今のほうが幸せだったりして。

トピ内ID:4514111200

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このままでいい?

041
maron
一緒にいるときは主人のことが大好きです。 ならもうこのまま行きましょう。 あとは  「自分はこう考えてあなたと一緒に  やっていく覚悟を決めた。  そう考えた私の気持ちを知っていて欲しい」 って伝えるのはどうですか? そこで あ~して欲しい、こうして欲しいと言わず 「聞いてもらえてちょっと安心した」くらい言ってみては?

トピ内ID:9757236473

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単純に

041
匿名さん
貴女がその『慣れ』から一歩踏み出す事だと思います。 後は貴女が夫と(家族と)この先どうやって行きたい(幸せになりたい)かと言う気持ちの強さ次第ではないでしょうか?

トピ内ID:9151684112

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ありがとうございます。

041
ユウコ トピ主
皆様、ご意見、アドバイスありがとうございます。 まとめてで恐縮ですがお礼をさせていただきます。 今の状況は以前と比べるとマシになったと思います。 夫のことを大好きとかきましたが、日によって気持ちが変わります。 とても気分屋ですぐに家族に当たり散らすので、嫌いな日は大嫌いです。 経営者で外面が非常に良いので、家はストレス発散にされているのでしょう。 ですので、機嫌が良く楽しく一緒にいられる日は大好きと書くのが正しかったです。 プラスお金も不自由しない程度いれてくれるし、私の趣味にお金を費やすことにもとやかく言わない。 長く一緒にいると不機嫌さにうんざりしてしまうので、これくらいが良いのかもしれません。 貯金はないと書きましたが、夫はお金に無頓着なので少額づつですがへそくりはしております。 子供のためにもお金の流れをはっきりさせたいと何度も伝えましたが、お金のことを口に出すと途端に機嫌が悪くなり必ずキレます。 義父にも相談しましたが全く頼りにならず、それ以後へそくりに切り替えました。 お金の使い方にとやかく言われるのが嫌なようです。女関係もあると思います。 続きます。

トピ内ID:0860058349

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続きです

041
ユウコ トピ主
私の理想は信頼し合い、愛し合っている夫婦関係ですが、我が家はカスリもしません。 夫への希望はすでに全て話し尽くしましたが、全くの逆効果に終わっています。 いくら話し方を工夫しても、家でも社長の夫には気持ちは届かなかったようです。 ですので、今は諦め一緒にいる時さえ少し楽しく過ごせれば良いかなと思い、極力不満は口に出しません。 経営者を支える妻は家庭では癒しを与えるべき・・・と言うようなことをどこかで読み、それも一理あるなと思い努力していますが、 夫はそれに甘えて傲慢になっていくのが辛いです。 感謝の気持ちや好きな気持ちは伝えますし、心はそこになくともラブラブなふりも良くします。 主人も同様なので、お互い仮面夫婦なのでしょう。 私の心の内を伝えたこともありますが、その時だけ優しく受け止めてくれますが、 その後、何かが変わるということはありませんでした。 書けば書くほど悲しく惨めな気持ちになりますが、今更どうにかしたいと言っても無理なのでしょうね。 暖かい家庭に憧れていましたが、こんな結果になってしまい残念です。 幸せな振りをしていれば、いつかは幸せになれるのでしょうか。

トピ内ID:0860058349

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大好きならば

🐤
ポニョポニョ
大好きならば大丈夫だと思います。要するにいないときは無関心ってことですよね。 私の場合は同じような感じで生活費は自分の分と子供の分半分しか家には入れてくれませんでしたが・・ 私も正社員でフルタイムで働いていましたので夫に関してはほぼ無関心でした。帰宅時間は電話くださいといっても一度もかけてきたことはありませんでしたね。 もう、好きとか嫌いとか感覚はありませんでした。 そして結婚して20年目に離婚しました。まあ、子育てがあったから20年もったかって感じですね。 大好きだという気持ちがあれば大丈夫ですよ。それが嫌いという感覚になってしまったらわかりませんが。。

トピ内ID:4093517230

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今のうちに貯金しておく

041
50代
主さんが働いて、今のうちにしっかり貯金をしておく。 でも、離婚の際には半分は持って行かれることになるから、それを覚悟で貯金しておくか、学資保険にドンとつぎ込むか、タンス貯金として現金で隠し持っておく。 どっちにしろ、将来、一緒にいるつもりはないんでしょう? その関係でお互いの介護とか考えられない気がします。

トピ内ID:4303825983

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レスありがとうございます。

041
ユウコ トピ主
そうですね。 仲良しな関係に戻れれば一緒にいたいと思いますが、今の状態で事故にあったりした場合の介護は正直考えられません。 やはり、一緒にいないというのがちょうどいいのかと思ってしまいます。 これで、私にも人生の楽しみが見いだせれば夫がいなくとも楽しく過ごせるのでしょうが、 今は子供のことがすべてで、自分自身が楽しむ余裕はありません。 息抜きは子供と一緒に楽しむことですが、思うように行かなくイライラしてばかりいます。 良くないですね。 悲しい関係ですが、みなさんの意見を読む限り改善は見えなさそうですね。 お金は頑張って貯めるようにします。

トピ内ID:0860058349

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