巣立ちを子供にどう教えるか

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🐤

マミ

2013年11月27日 09:59

子供

トピを開いて下さってありがとうございます。

地方在住、中３の娘の母です。
中高一貫校で高校は内部進学、大学は地元に希望の学部がなく県外を志望しています。

一度県外に出たら、おそらくそこで就職し、恋人と出会い、結婚するでしょう。
それが本人の希望なら全力で応援します。
でも、中学生の娘にどこまで話をすればよいでしょうか。

今は夫・二女と家族４人で仲良く暮らしています。パパっ子で姉妹仲も良いです。
この暮らしは３年後に娘が県外に進学すれば終わります。
たとえ卒業後地元に戻っても、二女も進学し今と全く同じ暮らしには戻れません。

人生の先輩として予想が付くだけに、あと３年しかない幸せな時間を大切に過ごしていきたいのですが、娘はきっと何時までも家族の楽しい日々が続くと思い、ダラダラ過ごしています。
県外進学＝家を出て一人暮らしになり、今の生活が終わる。とは想像も出来ないのでしょう。

現実を突き付けられ、無理に志望を変えて地元に残ると言い出しても困るし、かと言って私がそうだった(仲のよい姉が県外進学して以降二度と一緒に暮らせなかった)ように「家族」を卒業してから後悔しても遅いのですが。

トピ内ID：6704301732

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巣立ちは教えるものではありません

❤

冬子

2013年11月27日 17:27

そりゃあ、自然界の動物は親が教えるでしょう。そうでなければ生きていけませんから。でも、人間の場合はそこまで厳しくない。今から巣立ちの仕方を心配する必要はありません。時期がくれば、子供が自分で感じ、考え、実行します。そうやって、自分で気づき、実行できる子供に親は育てればいいのです。どうやって？それはその家庭の教育方針や人生観、お子さんの性格・・・によるから、一概には言えません。我が家では子供ととことん会話しました。でも、父親の出番は少なかったな。もっと話に加わってくれたらよかったけれど・・・今の時間をご家族で大切にする事は大賛成です。有意義に過ごしてくださいね。

トピ内ID：6908915754

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家族も大事だけれど

🐷

たぬき

2013年11月27日 17:27

お嬢さんが充実した高校生活を送ることと、家族第一の高校生活を送ることどちらが大切でしょう？大学が県外だろうと就職結婚で地元にもどってくるかもしれませんし、行きたい学部がかわり自宅から大学に通うかもしれません、子供は巣立つものですよ子供は未来に生きるものです

トピ内ID：8704497935

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後悔しますか？

ふくろう

2013年11月27日 17:27

トピ主さんは巣立ちが寂しいだろうけど、娘さんがどう思ってるか聞いたことはないのですか？一人暮らしを楽しみにしてるかもしれないですよ。県外で就職して結婚しても、新しい家族ができる訳だし寂しいと思うとしたら、娘さんの子どもが大きくなって巣立つ時じゃないのかな。残される方は寂しくても、出ていく方はそうでもなかったりします。仲の良い姉妹なら家を離れても会う機会も多いだろうし一緒に住まなくなっても大丈夫でしょう。

トピ内ID：4759996957

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そういう

🙂

ささ

2013年11月27日 17:27

そういう後悔も含めて経験だと思うのですが？貴女がそういう経験したから、反面人の繋がりを良いと思ったり、家族を大事二と思うのは一つの流れです。戦争等の体験であれば、避けられるだけ避けてあげたいという気持ちも解らなくは無いのですが、巣立ち程度の決断をそこまで足元固めて、手とり足とりしないといけないのかと思ってしまいます。優しさと言う動機は聞こえは良いですが、家族と離れる決断はそこまで特殊なものでは無いと思います。その程度の穴を親が一生懸命埋めてあげて舗装した道路ばかり走ってたら、それこそ一人で人生進んでいけるんでしょうか？ダラダラして後悔しても良いのでは？その分、たまの機会を重要視してくれるかも知れないし、貴女の様に家族が出来た時に時間共有を大事に思う大人になってくれるかもしれない。人は経験で舵をきります。人から言われたそれっぽい言葉に人生ささげる事は出来ません。貴女が幾ら言葉で伝えても、それは母親の体験談の域を出ないのですから。

トピ内ID：7113449903

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中学生の息子の母です。

わかめ

2013年11月27日 17:27

すみません…主様の仰りたい事がイマイチ私にはピンときません。主様「が」悲しいから、残りの三年を楽しく過ごしたい…のか？娘さん「が」悲しむであろう推測から、残り…(以下同)？どちらにしても同じ親として私は「えっ？」と思います。そもそも「今の幸せは続かない…」等と言う必要があるのでしょうか？そんなネガティブ情報…要りますか？？仏教用語に「諸行無常」というものがあります。「物事は移り変わるのが常である」という意味です。でも「移り変わる事は不幸」とは言っていません。常である以上は受け入れるしかありません。親が受け入れる事が悲しいなら、娘もそうだろう…は、とても同じ母親とは思えませんね。人生は自分で切り開いていくものだ！と私は息子に常々申しておりますが、それが「不幸の始まり」みたいな話ではないはずですが？娘さんは今は幸せ。それは素晴らしい！ならこの先「も」、一人暮らしをしようと結婚しようと、子供の成長と幸せを、親が一番に信じてあげないでどうするのでしょうか？

トピ内ID：9789118826

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トピ主さんの感情が強すぎる

カブト

2013年11月27日 17:27

それって、トピ主さんの感情であって、本人はそれほど感じないかもしれませんよ。トピ主さんは、お姉さんと離れたのが淋しかったんですよね。それはトピ主さんの感情。子供は子供で気付いていくこともあるのだし、心配しなくてもいいのではないでしょうか。そんな心配より、今後のことを考える方がいいと思います。

トピ内ID：7040009008

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はなせばいいのに

😢

そうなの？

2013年11月27日 17:27

うちのばあちゃんは、孫たちの前でよく、昔語りをしてくれました。自分の若いころの話。あなたも、子供に話せばいいのに。昔、自分はこんな体験をした。聞き流して、後で後悔するのも娘さん本人の青春です。でも、それは本人の選択することだから。ゆったりとした時間をとって、時々、あなたの昔語りをしてあげてください。うちの母は自分に余裕のない人で、それをしてくれなかったので残念でした。ばあちゃんや、おばたちが、ゆったり語ってくれたことはあったかい大事な思い出です。母親は近すぎるから無理かしら。信頼のおける大人にお願いしてみては？

トピ内ID：9028529881

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その時にならないと分からない

まり

2013年11月27日 17:27

我が家は九州ですが、父親も親族も高校から東京の学校に入ることが進路をとされていましたので、母は常々私達に「子は早く外に出すものだ」と言っていました。しかし、１５歳なんて実際に体験しないとその意味は分からないものです。私も始めの半年程は大変なホームシックがありましたが、それを過ぎたら全く何ともなくなりました。一緒に生活していなくても子が健康にたくましく行きていければそれでよいのです。

トピ内ID：2477909782

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自分達も

🐤

ICHICO

2013年11月27日 17:27

経験してきたことですよね。でもね、だからこそ「有り難い」と感じることが出来るんですよ。トラは子を崖から突き落とす。人間のわたしたちは、さすがに崖から突き落とす事はしませんが「がんばれよー」と送り出すことはしますよね。予めの準備が有ろうと無かろうと、ニートで無い限りは巣立っていくんです。ダラダラできるのも中・高校生だからこその特権（？）かもしれない。思春期になって親に反抗できるのだって、その時期ならではの事。本人たちが「あ～あの頃、こうしておけば良かったなぁ。」と思うことで、人としての成長も得られる。大学受験のまえにはお嬢さん自身も色々と考えることもあるでしょう。でも、それは親が教えて気付かせるのではなく、本人が感じたり考えたりする事です。むしろ教えようとすればするほど煙たがられるだけなのではないでしょうか。

トピ内ID：7688840838

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成り行きに任せる

🙂

おっちゃん

2013年11月27日 17:27

あなたは中学生の時に大人になった時の人生設計をしていましたか。多くの人はそんなことは考えずに毎日を過ごして来たと思います。成り行き任せでいいのでは。

トピ内ID：5418408328

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子離れしましょう

ぷるぷる

2013年11月27日 19:32

まるで親から離れたら不幸になるようなトピ文ですね。県内に希望の学部がない。という時点で娘さんは将来の事を考えているじゃないですか。どこまで話すもなにも、娘さんはちゃんと勝手に大人になりますよ。中高一貫で中３なら他の公立よりもたくさん先生の方から進学について話しがされているはずです。高校になったらすぐ進路を決めるように言われるはずです。中高一貫だからとのんびりしているのはトピ主さんだけです。中高一貫で代わりばえのしない同級生達との生活から知らない人達ばかりの中に飛び込む訳ですがそれで家族と離れた事を後悔するなんてないです！めんどくさい親になって嫌われないように子離れしましょうね。

トピ内ID：3352976490

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深刻すぎませんか？

たーぼー

2013年11月27日 19:32

我が子は小学三年生ですが普段の生活でそのような話はよくしますよ。小中高を卒業したら、専門学校や大学に行き行かなければ就職、いずれにせよ20歳くらいになれば一人暮らしをしなければならない。就職したら自分で稼いでそのお金で暮らすんだよと。都心に住んでいるので長々と同居しそうな予感もしますがお互いに心構えは必要だなと思っています。ちなみに私ですが高校卒業後からは一人暮らしです。後悔なんてしたことありません。むしろ親から解放されパラダイスでした。皆元気で生きていれば少し離れたほうが相手を思いやれるもんですよ。

トピ内ID：9757986880

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今年と同じではない来年

さや

2013年11月27日 19:32

中高時代の3年間って物凄く濃密で長いですからねぇ。実際、今まで変わらないと思っていた家族に変化が起こる、とまでは思い至らないのも無理はありません。お話しするのは新年が良いかと。お節の食卓の席で、一年の抱負とか一人ずつ語ったりはしませんか？その締めとして「去年と今年、今年と来年が同じとは限らない、家族だって変化していく」、そして3年後の予想図も語れば良いかと思います。自分の家族も毎年語っていました。中2位まででしたが。もう一つの区切りの4月だと学校の変化優先になって家族に目が向かないかも。家族に目が向くのは年末年始です。自分の場合、就学前に父親が単身赴任(以降定年まで実家から通勤は1年間のみ) 中3で上の兄弟が県外進学(そのまま帰省も殆ど無く県外就職）大学(自宅生)で残った母親も死別と、一人ずつ変わり、一人残りました。予告も予想も覚悟も無いまま変化に直面し、長いこと打ちひしがれました。(今は幸せです) お話だけでも子供には響くと思います。ぜひお伝えください。

トピ内ID：6434190639

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何を教えるんですか

さくさくぱんだ

2013年11月27日 19:32

トピ主さんのお姉さんは、一人暮らしを始めて後悔したんですか？家族が揃って暮らせなくなったトピ主さんが後悔したんですよね。今度は、同じように娘さんを一人暮らしさせて自分が後悔するのが嫌なんですね？でも娘さんは後悔するんでしょうか？離れてみて初めて家族や地元の良さがわかるのは確かです。後悔する人もいればそれでも自分の選択は間違っていないと思える人もいます。どちらにしても、自分で選んだと思えればこそ気持ちの落としどころがあります。親の気持ちで進路を変えさせるようなことだけはしないほうがいいです。トピ主さんは、全力で応援するといいつつ、娘さんが家を離れない選択をするのを願ってますよね。将来への夢や希望でいっぱいの年頃に、そんな願望を押し付けるのは逆効果だと思います。自分が家を出て寂しい思いをしたという経験があるなら、その経験を話すのは参考になると思いますが、家に残されて寂しかったという経験を話すのは、娘さんへの圧力でしかないと思います。

トピ内ID：1248846151

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子供は、それでいいんです

高校生の親

2013年11月27日 19:32

子供には現在と未来があるのみでいいんだと思います。子供が、将来に思い出を残すためにいまを生きさせるのは、なんだか違うような気がします。後ろ向きすぎると言うか。｢いまの生活が終わる」のではなくて、｢新たな人生が始まる」ことに期待するのが子供の感覚ではないでしょうか。トピ主さんは、自分の子供時代に後悔が残っているんですね。それは自分で解決するべきであって、娘さんに投影して代わりに満足させてもらうものではないと思います。

トピ内ID：8683775207

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卒業式をした方がいたそうです

🎶

ぽりんきー

2013年11月28日 11:10

家族内で、下の子の高校卒業？中学卒業？を機に（詳細は忘れました、高校だと思うけど）、みんなで家中大掃除をし、夜はごちそうをして「これから私たち親の役割は、保護から支援にかわりま～す」と宣言した方の話を読んだことがあります。面白いなと思って、当時はまだ高校生の私でしたが、記憶に残っています。トピ主さんが気になるなら、何年後の何月何日に卒業式をすると予定を宣言してはいかがでしょうか？！

トピ内ID：0191503798

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重たく考えすぎでは？

サラサラ

2013年11月28日 11:10

同じく中３の娘がいます。一人っ子なので、この子が巣立てば我が家は夫婦二人きりになります。そりゃあまぁ、その時は寂しいだろうなとは思いますよ。だから、その時が来たらどんな趣味を持とうかと、今から色々想像してます。私自身も、両親に守られて過ごした子供時代が、どれだけ幸せだったか、今になってわかります。あの頃を懐かしく思う事はありますが、後悔なんか全く無いですよ。トピ主さんの昔話として、当時の気持ちをサラッと話してあげるくらいは良いと思うけれど何かトピ文のテンションで言われると、私には重たすぎてかえって白けた気持ちになります。結局、今の家族構成が変わる事を恐れているのはトピ主さん自身で、単純に子離れ出来ていないだけに見えます。私は似たような立場だけど、いちいち気持ちを口にはせず、自立した後に困らぬよう、家庭内や社会の色々を教えたり見ている未来は、娘が居なくなった我が家ではなく、娘の明るい未来ですね。そしてただ毎日を楽しく過ごせるよう、小言も言うけど、いつも娘と爆笑しながら暮らしていますよ。

トピ内ID：0986013000

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今が最高？

🐤

ミント

2013年11月28日 12:18

どうもトピ主さんの考えでは今の暮らしが最高で家を出ると不幸が待っているかのような感じですね。 >仲のよい姉が県外進学して以降二度と一緒に暮らせなかったそんなフウに考える人がいるんだ、かなり感傷的というか・・・一緒に暮らせなくても、旅行に行ったり実家に戻ってきたら数日くらい寝泊りすることもあるでしょうしなんでそんなにネガティブなのか。生活の変化は色々あるでしょうが、普通の人はこんな風にネガティブに感傷的に考えないですよね。娘さんはもしかしたら一人暮らしを楽しみにしているかもしれないしかなり大げさかつネガティブに考えすぎじゃないでしょうか？娘さんに巣立ちをどう教えるかというより、トピ主さん自身が子供が巣立っていくことをどうポジティブに考えるかが問題ではないでしょうか？

トピ内ID：4329937129

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もう少し待ってあげて

❤

まだまだ子供でした

2013年11月28日 12:59

　トピ主さんの親心だと思うのですが。。私が高校生の頃、既に年の離れた兄弟が結婚・同居していたので、父が常々「お前は家を出ていくのだから」と言ってきました。まだまだ子供で、家を出ていくなんて何の心の準備もできてなくて、家に居場所がなくなるような、ただただ悲しいだけでした。　今回必ず言い聞かせなければいけない事情がないのでしたら、娘さんの成長や自然の流れに任せて頂ければとお願いしたいです。もしどうしても仰りたいなら、ごく普通ですが「高校時代は二度と戻らない。今を大切に精一杯生きてほしい。」位ではいかがでしょうか。

トピ内ID：1617266408

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巣立つ本人は希望に胸を膨らませ…じゃないの？

たろすけ

2013年11月28日 12:59

多分、あなたが姉妹の妹で、残された立場だったからそう思うのでしょう。私は3姉妹の長女で、一番先に高卒後に上京、2年後に次女も上京しましたが、卒業後次女は地元に帰りました（実家ではない）その2年後、三女が大阪へ。その頃、次女は実家に戻っています。4年後三女は実家に戻りました。一番先に出た私は、とうとう東京で結婚し、戻らず。そして、実家は、3人ともいなくなることはなく、次女は今も実家にいて、三女は近くに嫁ぎました。よく、次女に「先に出た者は、残った者の気持ちはわからない」と言われました。今のあなたの感情は、お姉さんが出た時の感情そのままです。私が家を出て、背中がすーすーと寒い気持ちだったと、後に母は言いました。一番堪えたそうです。最初に手を離すのですから思い切りが必要だったでしょう。それを見ていた次女は実家に戻ったのだと思います。そして、傍に居たいと思い続け、40半ば独身です。親の気持ちに添い過ぎれば、先々自分が独りになる選択もいとわない。あなたが、お嬢さんたちの背中を押して「2人とも」巣立たせなければ。

トピ内ID：4754307059

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日常とはそうしたものでしょう

ダラ母

2013年11月28日 12:59

ウチにも中３の娘がいます。東京住まいなので、少なくとも大学卒業まではウチにいるつもりみたいですが、この生活が永遠に続く訳ではないことは良く分かっていますよ。お嬢さんだって、実感があるかどうかは別としても、いつまでも家族仲良く暮らして…なんて思ってはいないはずです。志望が絞れているなら尚更です。まるで時限爆弾が爆発するのを待つように、毎日緊張しながら？その生活が終わることを嘆きながら？暮らさなくてはいけませんか？

トピ内ID：6910133098

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ん～～

心音

2013年11月28日 15:38

巣立ちは教えないです。（教えなかったです）普通に「あ～　もう４人一緒なんて　今くらいね。」とか　子供が高校の頃に思わず口にした程度です。もし一緒に居る時間を大事にさせたいと思うなら　親として自分が大事に楽しまないと。やはり親子でも「自分」がなくては、です。巣立ちが　寂しいと思うのは案外　親だけで　子供は・・・私もそうですが　親になって親の気持ちが分かるというか。だから　私は子供達に中学も高校も楽しく過ごして欲しかったです。本人達には色々あった事でしょう。経験が大人にするんだなって思う事が沢山ありました。だから大学に進学しても　同じような距離を保てたりできて　たまに少しだけ自分の事や友達の話などしてくれるのが嬉しかったし　頼もしかったです。親は子供の未来があるだけで嬉しいものです。トピ主さんの　お嬢さんにも　おばさんであるお姉さんのお話してますか？そんな話をしてるだけでも　案外子供は聞いているもんです。何もかも教えて選ばせるのではなく　自分で進んで行く道を見守ったり背中を押してあげたいものです。

トピ内ID：2602451395

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重いお母さんだなあ

かえで

2013年11月28日 20:10

主さんにとってまさしく「今」が至福な状態なのかな。家庭力が備わってれば子供は無事巣立っていくでしょう。改めて教える必要なんかないですよ。巣立ちありきで残りの何年間を有意義に過ごそうと考えるのは親だけでいいのでは？子供に教える意味が私にはわかりません。離れたからといって家庭がバラバラになるわけでもないし。何をそんなに恐れてるの？と感じました。

トピ内ID：7090458793

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読み返してみると

🙂

さや

2013年11月29日 11:30

2回目です。皆さん＆自分のレスを改めて読み返してみると巣立つ側(長女さん)よりも、巣立たれる側(次女さん)のケアを気に掛けた方が良いかも、と思いました。望んで旅立つ側には、確かにポジティブな気持ちで送り出したいですよね。残される側は、自分でそれを望んでいた訳じゃない、変化への心の準備も無かった、となると、今後の自分の進路選び等にも影響が出そうです。私も一人残った後、自分の希望で実家を出ましたが、同じ一人でも気持ちは全然違いましたし。かといってあまり早くに意識させると、次女さんが長女さんを素直な気持ちのままに引き止めようとする可能性も・・・それとなく言うとしてもタイミングが難しそうですね。

トピ内ID：1600475696

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？？？？

おばさん

2013年11月29日 12:09

私は、進学を機に実家から遠く離れ、そこで結婚し、暮らしています。が、＞今と全く同じ暮らしには戻れません＞二度と一緒に暮らせなかったなんて、悲観的に考えたことは一度もありません。実家を離れたら、私は次のステップに進んだ。ワンステップ「進んだ」んですよ。決して後退したのではない。私は、今の夫と築いた家族が、自分の実家での暮らし以上に幸せなので、トピ主さんのような気持ちになったことはありません。娘さんを心配する振りをして実のところは、将来の夫と二人きりの生活に対して、「トピ主さん自身が」不安を抱えているだけではないですか？娘さんの巣立ちの問題ではなく、トピ主さんの心の問題だと思います。

トピ内ID：0954498668

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