夫の実家に初めて挨拶に行きます

レス25

（トピ主 7 ）

さくら

2013年11月30日 11:26

ひと

結婚半年のさくらと申します。夫は同級生で、今年の春頃結婚しました。交際期間は８年でした。相手のご両親は結婚に反対で、それを押し切って入籍してしまっています。この度、初めて夫の両親とお会いすることが決まりました。一ヶ月程先ですが、日が決まってからこの１０日程気が気ではありません。勝手をしたことをお詫びした後、どんな話をしたらいいのか。夫がまたご両親と喧嘩したらどうしよう・・・誰もが初めての挨拶は緊張するものだと思います。それを経て皆さん結婚されており、私達が遅すぎたため余計に不安なのだということはわかります。夫にどういう話を？と聞いても、「結婚したってことと、さくらを紹介するだけ。堂々としていたらいいし、何を言われても流せばいいから。」と言われます。私は出来れば、しっかりお詫びしたいし、私達夫婦は大丈夫だなと思って頂きたい。ご両親にも安心していただきたいです。夫は今回言い争いになってしまえば、もう実家に帰ることは二度とないと思います。本来はご両親のことがとても好きだった人なので、それだけは避けたいのです。私が考えすぎでしょうか。夫と話し合っておいたほうがいいことはありますか？何か出来ることがあればしておきたいです。皆さんはきちんと順序を踏んでいると思うので、立場は違うと思いますが、どのようなお話をされたか等教えていただければ嬉しいです。宜しくお願いします。

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反対された理由による

ハム

2013年11月30日 16:35

結婚を反対された理由を書かないのは何故ですか？その理由と相手の反対した時の状況を書かなければどちらが非情な人間なのか、他人には判断できませんよ？トピ主さんに大いに否がある場合はアドバイスも変わってきます。分かりませんかね？理由を書いて欲しいです

トピ内ID：9682798968

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理由は？

🐧

ごんた

2013年11月30日 16:35

交際期間が長いのにもかかわらず、義理親さんから反対された理由は何でしょう？その理由によっては、主さまだけでなく主さまのご両親も伺う必要があるかもしれません。差し支えなければ教えてください。

トピ内ID：4207648445

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反対の理由は？

😑

もうこん

2013年11月30日 16:35

家が釣り合わないとか、学歴が不満とかの理由ですか？交際８年でしかも春に入籍していながら今まで挨拶に行かなかった、行けなかったのにも主さん達に理由があるのですか。本来は好きだったあちらの両親とこじれてしまった理由はなんなんだろう。１か月先ということは年末かお正月ですよね、それなりの服装でお土産を持ちきちんと挨拶するのがいいでしょう。家で食事なら、お母様がゆるしてくれるなら台所に一緒に立つとか。その場合スカートより、動きやすいパンツなどのほうがいいかも。まあ始めての人に台所に立たれるのもいやかもしれませんがね、髪は結び、爪も短くなど。笑顔で会話ができるといいですね。

トピ内ID：8990600592

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結婚に反対された理由

パレード

2013年11月30日 16:35

なんでそんなに反対されたんですかね。その理由によって答えは変わってくると思います。

トピ内ID：8755906034

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どうして今、

mmm

2013年11月30日 16:35

私は　姑です。八年も結婚反対されていて、どうして今顔見せに行くのですか。喜びませんよ。私なら、会いたくありません。絶対。嫌。でも、孫でも連れて会いに来たら、嬉しい気持ちするし、今迄のこと謝ると思います。

トピ内ID：4516905200

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頑張って下さい

⛄

ゆき

2013年11月30日 17:29

服装もきちんとし、手土産もきちんとしたものを。(彼にご両親の好物を聞いておきそれを用意出来ると1番かと思います) 手土産はあくまでも手土産として、お詫びの品としては扱わない事。 1番最初に手渡し、「本日はわざわざ足を運んで下さってありがとうございます」と会ってくれた事へのお礼として手渡すと良いと思います。その後の話の主導権は一先ず彼に任せ、彼からご両親に勝手をした事の反省や、今主様と上手くやっているという報告があると思います。話しの中で主様はご両親から何か聞かれたり、彼が熱くなって口調が荒くなったりしない限りあまり出しゃばらないのが良いと思います。あくまで彼が「ごめんなさい」と言ったら、その隣で主様も「すみません」と一緒に頭を下げるという感じで彼がご両親に対して「何で分かってくれないんだ！」って態度になってきたら、彼の膝にそっと手を置いて冷静になって貰い、主様から勝手をした事をもう一度謝り、彼の尊敬出来るところを話し、そんな彼のご両親であるお2人の事も尊敬していること、彼はご両親を本当に大切に思っていること、今更ではあるが結婚を2人に認めてもらいたい事を話せば良いと思います。

トピ内ID：8683606615

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婿養子になったとかが理由かな？

通りすがり

2013年11月30日 23:26

理由を書かれてなくて一番に浮かんだのがこれでした。反対されて勝手に婿養子になったのだとしたら義理両親のお気持ちもわかります。わたしが親なら半年も過ぎてから謝られても仕方ないかなって思いますね。もしもその他の理由なら和解の余地もあるだろうけど。婿養子だとしたら一生疎遠になっても仕方ないかな。トピ主さんの事を一生恨むと思います。婿養子って強硬して籍を入れるべきではないと思うから。義両親の事を好きだったとか今更言っても本心には思えませんし。言い争いになったらもう二度と帰る事はないだろうってそうさせたのは誰なのかって話だし。他の皆さんも書いてますが理由を書かないとアドバイスはできないと思います。書けない理由だとしたら余計に一般的な挨拶方法を聞いても意味はないと思います。

トピ内ID：8262756239

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反対の理由は、なんだったのかな？

ミキちゃんママ

2013年11月30日 23:26

まずは、ご結婚おめでとうございます８年も、お付き合いして、入籍したと・・・義両親さまの反対を振り切ってですよねなぜ、義両親さまは反対してたのかな？その理由によって、内容や対応が変わると思うんですよね～

トピ内ID：7609473982

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考え過ぎじゃない

ゆう

2013年11月30日 23:26

理由は？って皆が聞いてるよね。年齢は？も聞きたい。２０代ならまだ、この文章でわかるけど、アラフォーやそれ以上なら情けな過ぎる。なぜお詫びなの？あなたは何を悪いことをしたのですか？夫が両親とケンカしようがあなたは誠意を見せるだけ。夫ひとりなら両親と揉めないのです。あなたがいるから揉めた。だったら、どこまで誠意みせて自分ひとりでも話しができるかどうかがポイント。夫が両親とケンカになったときに自分が夫の盾になって両親に頭を下げる覚悟で行くことです。夫の隠れ蓑に隠れて「どうしましょう」は一番嫌われますよ。

トピ内ID：2660839433

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結婚の反対理由１

さくらトピ主

2013年12月01日 11:52

みなさま、貴重なアドバイス、ありがとうございます。初めての投稿でしたが、思い切って相談してみてよかったです。情報不足で申し訳ありません。経緯を説明すると長くなってしまいますが、お付き合いいただけたら幸いです。私達二人の情報についてまず捕捉させてください。夫とは大学の時に知り合い、同級生です。年齢は共に29歳です。二人の実家は別々の県にあり、今働いているのはお互いの実家とはまた別の県です。夫は二人兄弟で次男、お兄さんも実家を出て関西の方で暮らしています。皆さんに聞かれた反対理由についてですが、夫のご両親は私に不満があるわけではないようです。相手云々よりもまず、息子には結婚はまだ早いと、結婚をすることに反対されています。結婚の話が出始めたのが25歳の頃でした。その頃から、ゆくゆくは今の彼女と結婚したいと伝え始めたようです。１～２年経った頃、そろそろ紹介したいと言ってみたそうですが、結婚はまだ早い！と一蹴されたそうです。その後も彼の方で説得していたようですが、結婚はまだ早い！の一点張りで紹介も拒否されました。

トピ内ID：3799409303

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結婚の反対理由２

さくらトピ主

2013年12月01日 11:52

主な理由は３点です。「お兄さんが結婚していないこと」「経済的に不安なこと」「彼がしっかりしていないこと」中でも一番の理由はお兄さんが結婚していないことです。ご両親も早く結婚したかったけれど、上が結婚するまで２年待ったそうです。兄が結婚するまでは認めないとの言い分でした。しかし、お兄さんは31歳でフリーターをしており、お付き合いをしている方もいません。彼の言い分は、最初こそ、兄に彼女もいたから数年待ってみたが、今の状態では一体いつになるか分からない。経済的に不安と言うが大手勤務で生活に困らないぐらいは貰っている。(私も正社員なので二人で手取り月50万程です) そもそも、経済的に不安なのは兄の方、それなのに兄の結婚はOKで、自分の結婚がダメなのは納得がいかない。彼なりに少しでも認められようと努力はしたと思います。他県に住んでいるため、経済的に独立もしていますし、二人で貯金もしてきました。少しでも一人前扱いをということで国家資格も取りました。帰省をした際には徐々に説得を試みましたが、それでもダメでした。

トピ内ID：3799409303

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結婚の反対理由３

さくらトピ主

2013年12月01日 13:00

昨年末、いくら話してもダメだから、結婚の許しではなく宣言をしてくると実家に帰りました。やはり納得はしてもらえず、最後は派手に言い争ったようです。私としては彼の両親と話をせず結婚はできないと思っていました。彼に一緒に行きたいとも言いましたが、父は喚き散らすし、さくらに嫌な思いをさせたくないと何度かお願いしましたが、断固拒否されました。彼の結婚宣言の際は、今度彼女を連れてこい！と言われたそうですが、「女にも説教してやらないと気が済まない。二人まとめて説教してやる！」ということだったようです。その後再度、入籍日を伝えに行った際は、ようやく私がどんな人かを聞いてきたようですが、身元調査をすると言い始めたことに腹を立て喧嘩別れしてきました。私は何も困ることはないので調査されてもよかったのですが、彼は両親が差別をすることにショックを受けたようでした。そして、入籍し今に至っています。こんな背景があるにも関わらず、今更ご両親と会う話が出たのは、結婚式を検討しているためです。夫が両親に連絡したところ、式には出席すると言ったそうです。

トピ内ID：3799409303

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結婚の反対理由４

さくらトピ主

2013年12月01日 13:00

夫はけじめとして式をしたいと言います。そして、二人で海外挙式を選択しなかったのは、この機に自分の両親と和解できたらと思ったためじゃないかと考えています。今回、実家に一緒に来てくれないかと言われた時、私と会えば気に入ってくれるかもしれない。二人が上手く行っているのを見せたい。そんな思いが会話から伝わってきました。夫は謝まらないと思います。お父様は私達からの謝罪を期待しているようです。私は、一度も挨拶していないことを申し訳なく思っています。私の父からは、夫の意向に従うように。ご両親に何を言われても口答えせず、はいって聞いておきなさい。帰り道で夫に愚痴も言ったらいけないよ。と言われています。気が強い私を心配してのことだと思いますが、私もそのつもりです。何とか上手く行ってほしいという思いから、今私が慌ててもどうしようもないのに、ただただ気持ちが焦ります。当日、少しでも良い方向に向かってくれるヒントがあればという思いから相談させていただきました。上手くまとまらず、長文になってしまい申し訳ありません。

トピ内ID：3799409303

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レス読みました

ゆう

2013年12月01日 21:52

そんなことくらいの理由で、お父さんもお母さんも足並みそろえて反対してるんですか？普通はお父さんが怒鳴ってもお母さんが、まあいいじゃないのとかその逆とか、どっちかが相手を抑えると思うのですが、あなたは行ったとき、二人の様子をよく観察してください。もし二人揃って怒鳴るのなら、ちょっと、はっきり言って、程度低い両親ですね。特に、お母さんが女でそれなら処置なし。家庭は女親の調整力や柔軟性が現れる場だから。調整能力もなくお父さんと同じペース、お父さんを批判する力がない、これ最悪です。まあ、社交辞令でも口上としては、「このたびは勝手に入籍して申し訳ございません。お互い誠意持って付き合ってきました。お互い他の相手は考えられないし、今後も助け合って暮らしていきます。どうか見守ってください。式もあげますので、出席してください」彼は親子なので好きに言わせといたらよろしい。あなたは冷静に。そして観察も怠らず。

トピ内ID：2660839433

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そのような事情でしたか

🐤

もうこん

2013年12月01日 23:33

主さんはお兄さんにも会ったことはないのですよね。両親も順番にこだわっている。。失礼ですが、お兄さんに体の具合が悪い所や心が弱いとかありませんか？仕事の事でも、結婚の事も兄より弟が上であることに複雑な感情があるのかもれませんね。でも結婚式には出席するという事ですから、少しは柔軟な対応をしてくることを望みますけど、兄弟のことが理由のようですし、主さんが傷つかないように旦那さんが話を進めてくれるといいですね。主さんのご両親も心配してくれていますし、良い日になるといいですね。その後の報告お待ちしています。

トピ内ID：8990600592

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何だかおかしなことに拘る義親ですね

パレード

2013年12月02日 12:07

昔なら年功序列に拘ることもあったかもしれません。でも今の時代にそんなこと拘るなんてね。でも、そういう義親なんだから仕方ないです。結婚を理解してもらいたいなら、誠意を見せるしかないですよね。訪問の際は、挨拶にも行かず勝手に籍を入れたことを旦那さんが謝らずともトピ主さんは謝った方がいいと思いますよ。誠意って難しいけど、結局誠実な態度を見せていくしかないと思うんです。旦那さんのことを深く愛してることをしっかり見せていくしかないと思います。

トピ内ID：8755906034

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難しい

🐧

ごんた

2013年12月02日 16:00

2回目レスです。そのような事情でしたか。随分、身勝手な理由ですね…。相当偏屈で、一筋縄ではいかない方々ですね。ただ、結婚式には出席の意向との事ですから、少しは柔軟になったのでしょうか？私なら(あくまで私なら)両親を連れて挨拶に行きます。主さまご夫婦だけでは、責められる可能性は高い。ご主人は謝らないとなると平行線。なのでご両親が一緒であれば、それほど責められないのではないかと。それと、ご両親同士が結婚式で初対面という訳にもいかないという点も考慮して。主さまご両親には『ご挨拶もせず…』と低姿勢で切り出して頂き、後は先方がどう出るかを見極めて対応。主さまは余計な事は言わない、聞かれた事だけ受け答えを。頑張ってください。無事に終わるよう願っています。

トピ内ID：4207648445

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自立した大人として行動する。

🐷

悪妻

2013年12月02日 23:29

ご主人を説得して、一度は二人で頭を下げてはいかがですか？結婚して家庭を持つという事は、親から自立するという事。親子である事には変わりらないけど、それぞれの違う家庭での大人同士の関係がはじまります。確かに義両親のおっしゃる事は時代錯誤だしおかしいとは思うけど、勝手をした事も事実。夫婦で勝手をした事を謝って、そこから考えるべきではないでしょうか。反対した親が悪いから謝らないというのは、子どもの理屈、けじめはつけた方が良いと思いますよ。半年たって会う事に同意したのなら、義両親の心境も変わった可能性もあります。本当に子供の幸せを考えてない親なんて少ないと思います。非常識というレスも多いですが、子供の事を思い過ぎて無茶苦茶な事をいうのも愛情なんじゃないですか。そこを理解してどうにかこうにかお互いに折り合いをつけていくしかないと思います。トピさは素敵だなーと、思います。よくわからない理由で反対されるのは辛かったですよね。さらに自分の為に夫が両親とうまくいかなくなるのも辛い。とても心のキレイな方なので、きっと伝わると思います！頑張って下さい！

トピ内ID：7054268673

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あなたは、あなたらしく

🐧

小雀

2013年12月03日 16:43

頼りになるご主人様なようですね。親のいいなりになる頼りない男の沢山いる時代なのに。すべてご主人様に任せておけば良いのです。あなたはご主人様と共に家庭を築き上げる決意だけは持っている事をアピールすれば大成功です。

トピ内ID：6264353621

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よくばらないこと

霧

2013年12月03日 16:43

ご結婚おめでとうございます絶縁覚悟の押し切り入籍、そして今になってから実家に行くという…色々と事情があるようですが、もしご主人が本当に実家と和解したいのなら、謝罪するしか無いと思います。トピ主さんもご主人も若いから、今ひとつピンと来ないかもしれませんが、古い考えに凝り固まった古い人間を説得して納得させると言うのは生半可なことでは叶いません。それこそ死ぬ目にあって考え方を改めるくらいの出来事が無い限り、その義両親はもう何十年と自分たちの常識が中心になって生きてきたのです。早々それが変わることは無いです。相手は岩です。そう思って岩とどうしても付き合いたいならこちらが柔軟になるしかないのです。それができないならもう岩のそばに行かない事。自分の周りにいる沢山の友人達が例え結婚式で両親に祝福されているからといって、それが望めるとは思わない事です。ご主人は実家のしきたりよりもあなたとの人生を選んだ。その後でやっぱり実家との縁も欲しいとよくばっているように思えます。でも二兎を追うものは～ですよ。上手くいくはずが無いんです。あなたはそれを肝に命じて置くべきと思う。

トピ内ID：2065009500

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非礼はあちらですよ。

みかん

2013年12月04日 12:03

私がトピ主さんの親ならば、夫の両親に対してものすごい不信感を持ちます。娘が結婚するのに、夫となる人のご両親（が健在ならば）　には挨拶してほしいと思うからです。家の夫なら「君のご両親は何を考えておいでなのかね？」と夫君に聞くでしょう。「君も、ご両親と同意なのか？娘をどう思っているのか？」と。トピ主さんの言うように、もちろん、義理の親に礼儀を尽くすことは大切です。でも、非礼なのはむしろ年長の義親の方なのです（トピ主さんのご両親への挨拶がないからです）夫に夫親の悪口を言わないのは絶対大事なことです。でも義親のために良い子ぶる必要もありません。よってお詫びは必要ありません。二十歳過ぎての婚姻に親の同意は必要ないですし、何度も紹介したいと申し出たわけですから手順は踏んでいます。拒否したのはあちらです。トピ主さんは文面からするに、とても素晴らしい手塩にかけて育てられたお嬢さんです。実親の為にも堂々としていましょうね。そのうえで、自分達夫婦がしっかりしていくこと、義理の両親にも安心してほしいというトピ主さんの気持ちを伝えればとても喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：4775735310

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常にご主人の味方で、但し前には出ないで

経験者

2013年12月05日 11:15

同じように両親に結婚を反対された者（男性）です。親から理不尽に結婚を反対されても筋を通そうとするご主人は立派です。経験者としてアドバイス申し上げますと、義両親に会う時は、会話は受け身の対応でかつ、常にご主人の味方でいてください。絶対にしてはいけないのは、良い嫁をPRすることと、ご主人の主張に乗っかる姿勢を示すことです。前者の行為はご主人の梯子を外すことになります。また後者の行為は「嫁がけしかけている」という印象を与えてしまいます。基本的には無口で、ご主人の言葉に頷くという態度がよろしいかと思います。それでも義両親が反対するのであれば、疎遠にする方がいいと思いますが、その決断はご主人にしてもらいましょう。私の場合は両親が非常識すぎたので結婚式を挙げることはできませんでしたが、結果的に前から自分が感じていた両親の非常識ぶりを客観視することができ、実家と距離を置く良いきっかけになったと思っています。

トピ内ID：9479864120

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トピ主５

さくらトピ主

2013年12月07日 23:30

皆様、ありがとうございます。中々お返事が出来ず申し訳ありませんでした。様々な意見が有り、未熟者なので、どの意見もとても参考になります。その後、夫と少し話をしました。私を傷つけないようにと実家の話を避けるが、何も状況が分からない、相手のことがわからないのでは不安に感じるということも伝えてみました。(実は私のことが気に入らず反対している可能性もあると思っていました) 反対していたのに本当に結婚式に出席する意思はあるのだろうかということも気になりました。夫の話では、「さくらに不満があるわけではないし、理由は兄のことと、自分がしっかりしていないため。結婚式については、反対押し切って結婚までしたのだったらしっかり結婚式までしてけじめをつけろ。っていう考え方だと思う。」とのことでした。最初は、何か言われるとは思いますが、その後もずっと邪険にされるということはないかもしれません。私には姉がいましたが、姉の義理親はおかしな人です。姉の葬儀の時は、嬉しそうにさえ見えました。そんな様子を目の当たりにし、必要以上に委縮し不安を覚えていたのかもしれません。

トピ内ID：3799409303

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トピ主６

さくらトピ主

2013年12月07日 23:30

今はみなさまからアドバイスをいただき、とても心強く感じております。みなさまの意見を参考にして挨拶に挑みたいと思います。私の両親には嫌な思いをさせたくないので、まずは二人で挨拶に行き、その後話が進みそうであれば一緒に会う機会をセッティングしてみようと思います。コメントをいただき、私が夫たちに仲良くして欲しいと欲張っていたということにも気付かされました。私にとって一番大事なことは、夫と円満な家庭を築いていくことです。夫の考えに寄り添いもう少し頼ってみようと思います。話は夫の方から切り出し進めてくれるようなので、流れはお任せして、聞かれたことだけよどみなく答えるようにします。今回、勝手をした事は一言謝り、夫と幸せな家庭を作っていきたいので、見守っていただければ・・・ということは自分の口から伝える。とりあえずそのことを目標に頑張ってきたいと思います。とにかく冷静に・・・　こちらで相談し、話を聞いて頂いたことで大分考えがまとまり冷静になれたように思います。皆様に良い報告が出来るように頑張ってきます！

トピ内ID：3799409303

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トピ主です

さくらトピ主

2014年01月23日 19:00

先日は様々なアドバイスをいただきありがとうございました。見られている方はいないかもしれませんが、結果を報告させていただきます。結果から申しますと、無事挨拶を終えてきました。かなり身構えておりましたが、温かく迎えてくださりました。緊張して考えていたことの半分もしゃべることができなかったので、随分大人しい人だと思われたのではないかと思います。上手く伝えられなかったように感じたので、お礼の手紙を出す際に、いい家庭を築いていきたい旨を伝えました。息子をよろしくお願いします。と言っていただけて、これからをスタートに仲良くして行こうということになり、次は両家の顔合わせになります。まだ気は抜けませんが、ひとつ先に進み一安心しました。訪問した際に気になることもありました。夫にしても確かにしっかりしてない部分があり、色々教えてあげてとも言われましたが、お互いに未熟なので心配事は尽きません。夫婦生活はまだスタートしたばかりで、これからが色々大変だと思いますが、なんとか力を合わせて頑張っていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3799409303

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