私だけ無理してる？

レス23

（トピ主 0 ）

😢

転勤族

2013年11月30日 17:29

ひと

数年前に結婚して、転勤族の妻となり地元を離れました。（同じ県内です）地元へは車で片道２時間程の距離です。独身時代からの友人グループ（私含め４人）とは今でも仲が良く、私にまだ子供がいないこともあり、よく食事の誘いがあります。最初の頃はなんとも思わなかったのですが、その集まりがだんだんと憂欝になってきました。一番の理由は、開催地が毎回地元であることです。私以外は全員未婚でまだ地元に住んでいるので仕方ないとは思うのですが、往復の運転や高速代も考えると疲れてしまいます。（友人の送迎をすることもあります。）一度だけ、「両方の真ん中くらいで集まれないかな？」とお願いしたこともありますが、結局なにも変わりませんでした。元々このグループで集まる際には、私が中心となりお店の予約やサプライズでの誕生日祝いなどもしてきました。私が好きでしてきたことなので見返りを求めるべきではないのですが、私の誕生日祝いをしてもらったことはありません。。それもなんだか悲しくなりました。何度か不参加で返事をしたところ、「じゃあ集まるのは辞めよう」ということになるので、責任を感じてしまい結局参加してきました。。もちろん、集まれば楽しく過ごし、笑顔で別れます。ですが、また２時間かけて帰宅。。疲れます。なんだか私ばかり無理してるような気持ちです。この気持ちを友人にわかってほしいと思うのは、自分勝手でしょうか？

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はい、無理してる。

２１美

2013年11月30日 23:26

そして他の３人は揃ってそのことに気付いていない。３対１で住んでる人の多い所、ぐらいにしか思ってないような気がします。自分がその立場にならなきゃわからない人も世の中には大勢いるので、まぁしかたないかな、と。参加しないというとじゃあやめよう、となるのは他の３人なりの気遣いみたいですよ。遠いんだし時々不参加にすれば？集まりがなくなっても気にしない。疎遠にする必要はない。女性は自分の置かれている環境でのみ思考することが多いから、時間の経過、状況の変化とともにまた変わりますよ。

トピ内ID：3717702310

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はい、自分勝手です

🙂

みち

2013年12月01日 11:02

問題を分けて考えませんか？まず、開催地について。完全にトピ主さん宅のご都合で遠方にお住まいなのですから、地元開催は当たり前だと思います。中間地点の提案はわがままです。次に、いつもトピ主さんが主催したりサプライズしたりしていることについて。他の人がしないのは、そこまでその集まりに重点を置いていないからです。それなのにトピ主さんが上記の二つをごちゃまぜにして、開催地に見返りを求めれば、たいして重視していない集まりに見返りを求められたご友人は負担になり、逆効果でしょう。このお友達だけでなく、もっとトピ主さんを大事にしてくれる方々を大切にして、このお友達に重心を置かないようにしたほうが、気持ちが楽だと思います。

トピ内ID：5907311572

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気持ちはわかります

もずく

2013年12月01日 11:02

トピ主さんがそう感じてしまうのは自然な事だと思うし、それは悪い事じゃないと思います。でも、「じゃあ毎回中間地点で会おう」となっても地元の友達と気軽に会う集まりから、トピ主さんに会う為の集まりになってしまうし、それはそれでモヤモヤするんじゃないかな。トピ主さんは結婚をして距離的にも地元の友達は卒業してしまったんだからお互いに無理の無い距離感のお付き合いを再構築しなきゃいけないんだと思います。何回かに一回は中間地点で集まれるのが理想だけど、相手には相手の生活や行動範囲があるので、それが無理なら、頻繁に会う友人から、地元に帰った時に集まれる友人にシフトチェンジして、トピ主さんは行ける時だけ参加すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6085779698

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無理して合わせなくても

🐱

てんまり

2013年12月01日 11:02

向こうだって無理してまでトピ主さんに合わせようとしないわけですからトピ主さんだって無理して合わせなくて良いのではないでしょうか。自分が会いたい時だけ企画して、地元で開催するか、１対１で話して中間地点で会うか。ご友人は気持ちをわかっていると思いますよ。わかっても、そういう態度なのです。自分たちが企画して、移動してまでトピ主さんと会いたいとは思わないわけです。普通の神経を持っていたら「たまにはそちらへ行くよ」って言ってくれると思いますけどね。集まりがなくなることに責任を覚える必要は何もないです。集まりたかったら地元の人間同士、いつでも会えるわけですし。あまり気にしないで、気が向いた時だけ地元へ行けばいいですよ。無理していたら何も長続きしませんしね。

トピ内ID：8005567664

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遠くに離れたのは主様ですからね

🐤

ひよこ

2013年12月01日 11:02

ご友人達は主様に意地悪したくて地元で集まってる訳では無いと思います。 3人が遠くまで移動するより1人が移動した方が効率的でもあります。私も学生時代からの友人達がいて、私が上京してしまった為会う時は私が毎回地元に帰ってます。勿論お金や距離の問題(私の場合は地元まで新幹線利用。車の場合7時間程)の為会う頻度は落ちました。誘われても簡単には帰れません。最初の内は私が来れないならと遠慮があったようですが「気にしないで皆で遊んで！」と言ったらそのうち私以外のメンバーでも集まるようになってましたよ。私がそのまま関東で結婚したこともあり誘いは無くなりましたが、私が地元へ帰ると言えば皆都合をつけて地元で会ってくれます。寂しさは確かにありますが、地元を離れたのは自分の意志ですし、相手に併せて貰う(来てもらってまで会う)って考えが私にはありませんでした。地元を離れたり結婚したりで状況が変わって今までと同じようにいかなくなるのはある意味で自然で仕方の無い事だと思います。寂しいでしょうけど、その集まりから抜ける覚悟も必要かなと思います。集まりに参加出来なくなってからも友情は続きますし。

トピ内ID：8824346728

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無理でしょ‥

😠

あはは

2013年12月01日 11:02

無理でしょ！トピ主さんがいちばんよくわかっているのでしょうから‥疲れてしまったのですよ。本当に楽しかったら、2時間でも3時間でも問題ないはずです。

トピ内ID：4419755368

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みんな無理してる

🐱

江戸美店

2013年12月01日 11:52

　自宅から職場迄２時間。　友人と呑みに行と、その場所に行くまでに１時間から２時間。　終電の時間を気にしながら、ガバガバ呑む。　金曜日の夜ならば、終電が終わった後、数時間かけて歩いて帰る。　時には、友人宅に泊まることもあるが。　これ、全て東京２３区内の出来事でございます。

トピ内ID：6644179801

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本当にお友達なのかな？

🐶

ワンコ

2013年12月01日 11:52

これはお酒が飲めなくなるから（車が運転できなくなる）という理由含まれていませんか？どちらにしろ、ご友人の気持ちは時間がかかるくらいなら遊びたくない。自分から主催するようなめんどくさい事になるのなら遊びたくない。そう言っているのとかわらないですよ。主は誕生日会を開いているのに、周囲は何もしてくれない。本当に主の事大事な友達と思っているのか疑問になりました。ご結婚したということで、今後はお子様も考えていらっしゃると思いますし、お友達変えてみませんか？長年付き添った友達もいいとは思いますが。寂しい話になりますが友達というものは年齢によって変わっていくものです。ましてや自分にプラスにならないお友達はいてもいなくても一緒です。無理して友達関係を続けようとするより、新しいお友達つくりませんか？そうした方が視野も広がりますし、無理してということも少なくなると思います。最後に、本当の事も言えない友達は友達じゃない！忘れないで下さい。

トピ内ID：0623813913

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自分勝手

ルル

2013年12月01日 11:52

片道二時間が嫌なの？他の３人が地元なんだから地元開催は当たり前じゃない？自分に合わせて貰いたいという発想に驚きました。あり得ません。

トピ内ID：7925179342

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レスします

由美

2013年12月01日 11:52

>この気持ちを友人にわかってほしいと思うのは、自分勝手でしょうか？三人の友達にトピ主さんの気持ちを伝えなければあなたの気持ちが解かるわけないですよ。自分勝手すぎます。

トピ内ID：6462717646

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ずっとは続かない。

クルージング

2013年12月01日 11:52

憂鬱だと感じ初めているなら無理に参加しなくても良いのでは？主様が断れば集まらなくなる事に責任を感じる事なんかないと思いますよ。たまには中間で会おうよと提案したのにスルーされちゃったんですし・・・まぁ他の友達全員地元にいるんじゃ自然とその流れになっちゃうのも仕方ない気もするけど。片道２時間はキツイし何で私ばっかりって思う時点で無理をしてるってことですよ。お子さんが出来たり友達が結婚したり、いつかは今のままの関係は変わっていくと思います。それでも切れずにずっと繋がっている友達が一生の友達になるはずです。

トピ内ID：8620721564

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自分勝手だとは思いませんが

トラ

2013年12月01日 13:00

トピ主さんの気持ちをわかってもらうのは、今はまだ無理があると思います。だって、友人は皆独身で地元でしょう？既婚と独身では立場が違います。人の身になることができないんでしょうね。でも友人を送迎したりサプライズを計画したりするトピ主さんの好意に皆が甘えている気がします。ここは、気分が乗るまで疎遠でいいのでは？しばらく体調が悪いでいいんじゃない？トピ主さんが欠席で罪悪感を感じる必要はありませんよ。地元にいる人は、会おうと思えば頻繁に会えるんだから。

トピ内ID：2957730023

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半年に一回とかに…

なな

2013年12月01日 13:00

してもらうのは駄目ですか？言いにくい気持ちわかります。体力的に辛くなったとか最近体調が思わしくないとか理由をつけて距離をおいた方が良いですね友人として思いやりの無い人達なのでそれで良いのでは。このままでは主さん便利屋さんですよ。

トピ内ID：1465822815

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気遣いすぎ

ふむ

2013年12月01日 13:00

＞何度か不参加で返事をしたところ、「じゃあ集まるのは辞めよう」ということになるので、責任を感じてしまい結局参加してきました。。 ↑ここで責任を感じる必要がないんですよ。気遣いすぎです。だって、お友達は誰もあなたに気を遣ってないんですから。ご自分が負担を感じないくらいのペースで参加されればいいと思いますよ。

トピ内ID：2086380780

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気がきかないけど悪気はない

ポチ

2013年12月01日 15:00

地元に住み続けている人にとって、別の場所で集まるという発想自体が無いのだと思います。しかも四人中三人が地元住まいじゃ仕方ないと思います。大変だけど集まりたいならトピ主さんが出向く以外ないのかな。若しくはトピ主さんが住んでるところに観光がてら呼ぶとか。いずれにしても、引越し、結婚などで生活が変わっているのですから昔のように付き合うのは難しく、付き合うとしたら努力や無理は多少仕方ないでしょう。こういう場合、大抵無理するのは気が効く方なので、これからも無理するのはトピ主さんだと思います。無理して付き合うか、多少距離を置くか、お友達は気がつかないでしょうから決めるのはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：6211777561

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遅かれ早かれ

🐤

＠中国

2013年12月01日 16:00

私にも学生時代の親しい友人が居たけど、結婚や転職で年賀状程度のやり取りです。トピさん同様に私が旅行やバーベキューの段取り役だったのでいまはどうしているのか？段々疎遠になるものだと思います。

トピ内ID：6498484328

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もう、お友達モード卒業の時期では？

🐧

絹子

2013年12月01日 16:00

卒業して５年以内は、若々しい同窓会、仲良しの女子会など、楽しいでしょうが、人生は、それぞれ変わってきます。成人式は、同じでも、その後のイベント（結婚式、転勤、子供の誕生など）別々ですよね。そういう生活の変化で、忙しい時期は疎遠になると思います。そして、その時々で新し友達や、知り合いが増えるでしょう。ですが、又、昔の友達に会いたくなる時期も来ます。子供に手がかからなくなり、人として成長した時、たとえば、４０歳、５０歳、６０歳などの節目です。同窓会世代になって、嘘や上下関係のない同窓生が、とっても居心地のいい時期が来ます。それまでは、メールぐらいで、気楽につながるだけでいいのでは？

トピ内ID：1389986838

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都合の良いように…

mama

2013年12月01日 16:00

主さんが地元を離れただけなので、開催地が他３人の地元になるのは仕方のないことだと思います。ですが、その地元にトピ主さんの実家はないのでしょうか？実家があるのならば、トピ主さんの里帰りに合わせて会を持つことにされると良いと思います。里帰り中に地元の友人に会う段取りをつけるのは、良くあることですから。友人に会うのがメインで、会の前後に親御さんに顔を見せるだけでも親孝行にもなるとおもいます。旧友たちに会いたければ会う、会うタイミングがあれば会う、というスタンスで全く構わないと思います。

トピ内ID：2868862800

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仕方ない部分もあるけれど…

にしんのパイ

2013年12月02日 16:00

地元の人が多くて、元々地元開催だったわけだからね。地元で今後もするのは仕方ないと思いますよ。でも！みんなの誕生日祝いはしたのに、トピ主さんのだけしてないというのは問題でしょう。いくら何でも「トピ主さんの誕生日してないね」って話題があってもいいはず。「してなかったね、でもいいんじゃない？幹事するの面倒じゃない」って、なってる可能性もありますよ。いくらトピ主が不参加なら会が無くなるって聞いてもそんな会なら無くなってもいいんですよ。というか、別に欠席でも、集まると思いますよ。建前で言うだけで。それか、みんながそろそろ集まるの面倒だなとなってるか、ですよ。みんなそうですが、社会人になったり、結婚したり、子供が出来たり、介護したりそれぞれで集まれない事なんていっぱい出てきます。一人欠席で会が無くなるのなら、それはそれでいいんですよ。気にしない！それにトピ主が幹事をするのなら、中間の店に決めちゃってしまえばいいのでは？「たまにはみんなも来てよ」って気軽に言えば？無理なら「じゃまた今後ね」ですよ。

トピ内ID：5654569681

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モチベーションまたは価値観が違うこともありますね。

hou

2013年12月02日 17:03

お友達の誕生日を祝うことについてのみ。うれしい人もいれば小学生みたいって冷めてる場合もありますよね。多数の意向を尊重する年齢にさしかかってるのかな？と。大人になるということはそういうものでは。結婚式でも二次会の友人のタイプって、サプライズやプレゼントなど情熱的な人、３次会だってその後だって過ごしたい人、仕事あるし遠いしあっさり不参加の人、ただ話したいだけの人、途中で帰る人、いろいろですよね。年を重ねるごとに、情熱的な人は減ります。忙しいか、周りの「なぜこの人熱いのか不思議なんだけど」視線に気づいて抑えているか。年齢にしても事情にしても考え方にしても、もう回数を減らすほうがいいでしょうね。

トピ内ID：8035695877

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もう卒業すれば？

竜胆

2013年12月02日 19:44

普通なら、主さん宅と地元の真ん中あたりで会おうと提案しますよね、友達の方から。普通なら、誕生日祝いやプレゼント貰ったらお返しするし、仲間内で開催したりしますよね。そういう普通の心遣いが出来ないのは何故なんでしょう？でも結婚して家庭の奥さんになった以上、滅多に会えない友達とならば高速代を使ってでもランチに行けばいいけど、いつも仲良しの近くの独身友人グループとのランチ、高速代を使ってまで行かなくてもいいのでは？ご主人の収入でしょう？将来お子さんを持ちたいと思ってるのなら、そんな無駄遣いしていないで、「高速代が勿体ないから、年に４回にするね」と言えば良い。実家に帰った時に皆で会おうって、提案すれば良い。結婚したのに、結婚する年齢のいいトシした大人が、いつまでも昔の友たちと集まってしょっちゅうランチっておかしい。もう学芸かごっこはそつぎょうすれば？

トピ内ID：3370250817

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う～～ん

2013年12月03日 16:43

他の３人が地元なら、地元開催も仕方ないのかな？って感じですね。ひとりの為に場所を変えるのは正直面倒です。ですが、あなたは遠くにいるんだから、参加出来る時だけするで良いんです。それを無理して参加するから、疲れちゃうんでしょ。「集まるのはやめよう」と言われても気にしない。「本当私の事は気にしなくていいからね～」と一言だけ言って、後は我関せずでいいんですよ。彼女達はそうやって開催自体をやめるかもしれない。でもね、それが毎度毎度の事になると、（トピ主抜きでもやろうよ）って事になるから。あなたが心配しなくても、状況によってどんどん変わっていきます。ま、でも３人で会うのが普通になると今後あなたに一切声かけてこなくなるかもしれませんが・・それは了承済みですよね？私は断るけど毎回声かけて～って言うのは我儘。断られる方もバカらしくて毎度の声かけはやめて当然です。自分が地元に行くついでに、今度地元帰るんだけど遊ぼうよ～と自分から連絡したらいいんじゃないですか？自分が行ける時は自分が計画する。

トピ内ID：5690849989

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ギブアンドテイクは毎回ない！！

十人十色

2013年12月06日 19:16

コメントします。ご友人が、地元にお住まいなので仕方ないでしょう。ご自身が、無理している感じ始めていらっしゃるならそれがほぼ答えなのではないでしょうか？地元を離れたのですから、ご友人も事情は分かっているのではないでしょうか？離れた土地で生活されているのですから、リズムも変わってきますよ。ご自身の性格的なのかもしれませんが、仕切り過ぎなのではないですか？心のどこかに、「～してるので、～してくれるはず」という意識があるのではないですか？　人は十人十色と言いまして感じ方・捉え方もマチマチです。寂しい、悲しいでしょうがそれがすべてなのです。「誘われる」と考えずに、「誘う」と思えばその先の行動も見えてくるのではないでしょうか

トピ内ID：9100908817

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