世間の皆様どうして結婚できるのでしょうか？

レス64

（トピ主 2 ）

りんご

2013年12月01日 09:58

恋愛

50歳の独身女性です。
わたしは若いころから結婚願望はありました。20代のころはいつかは結婚できるだろうとく特に婚活はやっていませんでした。
でも30代後半くらいで子供がほしいと思い婚活を始めました。
が結局結婚はできませんでした。今はもう無理だろうと思っています。
わたしが結婚できない理由、許容範囲がとても狭くタイプの人じゃないと受け入れられないのです。でもタイプとかそんなこといってられないのでわたしに好意をもってくれた方とデートしたりしましたがやっぱり相手に対し好きという感情がないとおつきあいしたいと思いませんでした。
話してて楽しいなと思った相手はいましたが、いくらお話して楽しくても
その人とつきあいたいなとは思いませんでした。わたしがタイプと思った人からはふられました。
世間の方は　自分が好きだなと思っ相手が自分のことも好きになってくれるのでしょうか？相手から好意をもたれたらその人のこと好きになるんですか？タイプじゃなくても異性のこと好きになるんでしょうか？
なぜ世間のほとんどの方が結婚できるのかわかりません。
どうして結婚できるのか教えてください。

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正解は2番

😀

りんご

2013年12月01日 16:00

相手から好意をもたれたらその人のこと好きになるんです！

トピ内ID：7769303586

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若い子みたい

akireta

2013年12月01日 16:00

私はタイプを変更したんですよ。 2度立て続けに敗北して、「どうやらタイプの人からは好かれない」と悟った時点で、自分を好むタイプに転向したんです。薄い顔の地味男性が好きだったけど、濃い顔の派手男からウケがよくてね。周囲は私を面食いだっていうけど、私からすると実は違うんだけどなあ。私の知人女性（超モテ）も、大人しい（オタ系）真面目男からしか好かれないので転向しましたよ。本当はかなり面食いで遊び人系の派手で目立つ男が好きなのに、自分は相手にしてもらえないからねって。 2人ともこだわっていたら一生独身で彼すらできなかっただろうな。転向する器用さはなく・・・あと、結局は性的な関係がもてるかどうかってことですよね？女性でも好奇心はあるので、寄ってきた相手ととりあえず・・・と思う人だっています。そして、あなたは真面目なのでしょう・・・あと、妥協や打算ができない・・・ここらへんで手をうっとかないとって思う人も多いと思いますがね。恋愛と結婚は別物と悟れるほど恋愛経験がつめてないんですよね。

トピ内ID：2517215292

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タイプの人とうまくいくとは限らないことに気づいたから

まりあ

2013年12月01日 16:00

４０代既婚女性です。あくまで私のケースです。好みの男性、タイプの人っていうのは確かにありました。若ければ若いころほど「タイプ」にこだわっていたような気がします。しかしある時タイプの男と付き合って相性がいいとは限らない、うまく行くとは限らないということに気づいたんですよ。ある時好みの男に熱烈に口説かれ天にも昇る思いでメロメロになりました。しかし相手は私に「本気」ではなかったんです。目が覚めましたね、ええ。その反動なのか、夫は私の以前の好みのタイプとは似ても似つかない人ですけど、今すごく幸せで愛されています。「私に合うタイプってこういう人だったんだ～」としみじみ実感する毎日です。トピ主さんはこれまで生きてきてタイプの人と付き合えたことないんじゃない？だとしたらますますタイプに執着しちゃうかもね。一度でもタイプの男と付き合って「タイプにこだわる意味はあまりないな」っていう経験をするか、タイプじゃない男と付き合ってみて意外にいい恋愛だった経験があったら男性の許容範囲が広がってたでしょうね。

トピ内ID：7184112315

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あなただけの問題です

通りすがり

2013年12月01日 16:00

>わたしが結婚できない理由、許容範囲がとても狭くタイプの人じゃないと受け入れられないのです。これがすべてです。他人の許容範囲を聞いても仕方がないことです。結婚相手に限らず、友人、知人の許容範囲も狭くて少ないのではありませんか。

トピ内ID：2758968619

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夢子さんはずっとこのまま

小雨

2013年12月01日 16:00

＞世間の方は　自分が好きだなと思っ相手が自分のことも好きになってくれるのでしょうか？相手から好意をもたれたらその人のこと好きになるんですか？タイプじゃなくても異性のこと好きになるんでしょうか？ずっと好意を寄せられてたら、情の湧いてくるでしょ。自分はえり好みしておいて、他人の好き嫌いをあれこれ言える立場じゃないと思うけど、そう思うなら、好意を持ってくれた人とお付き合いして結婚すればよかったのに。本当に50歳の方なんですか？？なんだか思考が幼い感じがしますけど。＞相手に対し好きという感情がないとおつきあいしたいと思いませんでした。本当に結婚したいのなら、↑この思考止めた方がいいですよ。付き合ってみないと相手のことなんて何もわからないのに、どうして好きとか嫌いとか言えるんですか？見た目や雰囲気だけで好き嫌いを決めるんですか？付合う前の好きという感情だけで、何十年もの結婚生活を生きていく伴侶を決定できるんですか？あなたにとって結婚って何なんですか？逆にお尋ねしたいですね。

トピ内ID：8182587364

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先ず

2013年12月01日 16:00

縦の軸から考えてみましょう。あなたとピッタリな条件の相手がいたとして、その彼が古代ローマ時代に生きてた人なら、会えないわけです。そのまた別の彼が、昭和初期に生きた人だとしても、やはり会えません。横の軸は？現代、年も５０歳の相性ピッタリの彼がいるとします。でもその彼が北アフリカに生きる人だったら、ほとんど会うのは無理でしょう。かように理想の彼に出会うのは至難です。思う人には思われず・・・ですか。苦しいですね。でも、ここまで来たら変な妥協はしないで下さい。

トピ内ID：4503892072

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遅すぎませんか！？

🐶

2wanko

2013年12月01日 16:00

そんな疑問は３０代くらいに持つものでしょう？ずっとその疑問を持ちつつ、変われずに今に至ったのでしょうか？世の中、１００％理想の相手と結婚している人なんて、ほんの一握りではないですか？皆何かしら妥協をしていると思いますよ。人それぞれ妥協できる点、出来ない点が違うと思いますが「結婚を望んでもらえる年齢」「子供を産める年齢」加味しながら妥協点を下げていくものでしょう？年齢が上がるにつれ、妥協点は下げ、自分の魅力は上げていかなければならなくなりますよね。それが出来なければ結婚自体を諦めるしかないのでは？

トピ内ID：2361349916

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ご自分でわかってるじゃないですか

🎶

ばんび

2013年12月01日 16:57

許容範囲が狭すぎるんですよ。私の妹も主さんと同じ感じですよ。自分のタイプというのがハッキリあって、しかもそれって見た目なんです。昔から、連れてくる人みんな似たような線の細いイケメンタイプで、聞いてると、実に些細なことが許せなくて喧嘩になり別れてました。たまに見た目タイプじゃない人から申し込まれて付き合っても、ちょっと気に入らないことがあるとさっさと振っていました。全てがぴったり、思い通りじゃないとイヤだったりしませんか。イケメンなのに、食べ方がイヤ。頭いいのに、こっちの気持ちを察してくれないのがイヤ。とか。迎合したり、許容したりすることなく、理想通りでないと「無理」なんじゃないですか。そのような方は、結婚しなくていいということだと思います。多分、しても、すぐ相手のイヤなところばかり目について、愚痴だらけの毎日になります。多くの結婚してる人たちは、毎日片目をつむって、相手のいいところだけを探してるんです。そして毎日、「好き」を更新してくんです。それは努力でもあるんですよ。だから相手も好きでいてくれる。そういうものです。

トピ内ID：1726287972

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タイミングが遅かったんじゃないかしら？

🐤

Piyo

2013年12月01日 16:57

いつも思うことですが、結婚したいと思うのが遅かったんじゃないかしら？ 50代ってことは、クリスマスケーキと言われて、24くらいまでに結婚できないと行き遅れとか言われたりした時代ですよね？普通の人は18歳で就職、進学する頃から、次のターゲットは結婚！と思い定めて、活動したんじゃないかしら？うちの親は22でお見合いして23で結婚したそうで、それでも「自分はもてなかった。遅いほう」と思ってたそうです。やはり決めどき(年齢)があって、そこを逃すと、「良いなと思う人には、すでに相手が…・相手にされず…」ということになるんじゃないでしょうか？一番楽に決まる時はすぎても、人間生きてる限り遅すぎるということはないので、今からでも楽しいお相手を探されたらいかがですか？

トピ内ID：4347240237

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私の場合

dosanK

2013年12月01日 16:57

親が毒親気味で、外見も残念、友達も少なく、結構一人ばっかりもつまらないという自分の特徴を踏まえ 20代半ばから婚活を始めました。いつかは結婚できる、なんて思えなかったんです。幸い、世間では婚活という言葉はないけれど、ネットサービスで色々な人と出会うことも容易になった頃でしった。割と若いほうだったので残念なスペックの私にも、それなりの数のお相手が申し込んでくださいました。（それでも、他の方の活動記録と比較するとかなり貧相ですけど）その中から、外見、性格ともに一番好みの人と結婚しました。幸い私は「タイプの人から好いてもらえば相手を好きになる」タイプだったので婚活に向いていたようです。トピ主さんは多分「好きになった相手じゃないと無理」タイプなのでは？人生万事塞翁が馬とはよく言ったものですね。「結婚できるわけない」というコンプレックスがある惨めな人生だったから早々に活動して、私は結婚できたのだと思います。

トピ内ID：7096738265

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私もそう思ってました

❤

りんご

2013年12月01日 17:35

結婚は1番愛する人に1番愛されてするものだって。私も世の中の人がどんどん結婚するのが不思議でしょうがなかったです。恋愛と結婚は違ういろんな人から言われましたが、理解できなかったのです。合コン・お見合いパーティー・ネットでの婚活・結婚相談所、 21歳から42歳までの21年間、1日数件かけもちし、相当の活動をしました。出会った男性の総数は数千人と思われます。でも、こちらが「この人」と思っても相手にされなかったり、逆に興味ない人にストーカーになられたり、結構苦労もありました。が、42歳で3歳年上の夫とめでたく結婚出来ました。夫はかなりの好条件だったと思います（容姿・性格・学歴・収入・義家族）。相手がその気になってくれてる状況で私が受け入れたという形になりました。もうすぐ結婚して8年になりますが、大事にして貰え、穏やかに暮らしています。夫に対して情熱的な感情はないですが、今まで出会った人の中で一番良い夫になってくれたであろうと思います。恋愛と結婚は違う。これが理解できれば結婚は難しくなくなると思います。

トピ内ID：3259625758

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トピ主さんと同じような人知ってます。

匿名

2013年12月01日 19:58

知り合いにいます。年も同じくらいで言うこともほぼ同じです。 >わたしが結婚できない理由、許容範囲がとても狭くタイプの人じゃないと受け入れられないのです。結局これって行動しない言い訳（思い込み）なんですよ。色んな人と深く話してみればわかるのですが、皆同じようなことを考えてます。貴方だけが特別ではないんです。でも結婚できているのは、相手に合わせて許容範囲を広げる柔軟性を持っていること。そういった努力をしていること。本当に許容範囲が狭いのであれば、狭いなりに見つけてアタックをし続けるか、そういう人に出会える場所へ出向くか、人づてに紹介してもらったり必死になります。プライドを捨てて正直にね。トピ主さんが結婚できなかったのは、自分のプライドを守ることを優先した結果です。今更もっともらしい理由をでっちあげたって、過去が変えられるわけではありません。反省して未来に活かす方がいいと思います。

トピ内ID：6255722467

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５０才、同じです

🙂

みかん

2013年12月01日 19:58

主様と同じ自分が好きでないと付き合えません妥協出来ないんです好きだと言ってくれても自分にその気がなければ駄目なんですよね一生独りで生きていく覚悟もありましたでも出会いはありました自分が好きになって押しました今は二人で暮らしてますこんな人も居るという事です

トピ内ID：7066152851

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ごめんなさいね

常連さん

2013年12月01日 19:58

トピ主さんって、本当に人を好きになったことがありますか。「好き」という感情の部分よりも「タイプ云々」が先に来るようでは、恋愛や結婚には結びつき難いです。「好き」という感情があれば、相手にも自分を好きになってもらいたいと行動を起したり容姿に気を配るなど、どんな形でも努力をするのです。そのような姿を見て、相手の心が動かされることもあります。でも、「タイプ」がまず先に来てそこで選り好みをしてしまうということは結局自分で、自分と相手のチャンスや努力の機会を奪ってしまっているのです。私の周りにも未婚のまま50代を迎えた女性が何人かいますが、揃いも揃ってトピ主さんと同じようなことを口にします。芸能人の名前を挙げて「○○みたいな人ならいい」「××ような人でないと無理」と、本気か否か分かりませんがそう言います。おそらく、若い頃からそう言い続けての今なんだろうなぁと、でも、あなたは何様なの？と心の中で思う私です(笑) 結局、自分で自分のチャンスを潰してしまっての今なんですよ。

トピ内ID：7292776250

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好きだなと思った人に好きになってもらう

おばちゃん

2013年12月02日 11:04

私の場合は自分が好きだなと思った人から、告白されて付き合いました。好きな人がいるのに別な人から告白されても、他に好きな人がいると断っていたら、本当に好きな人から告白されて付き合うようになりました。私は運がよかったのかもしれませんが、大好きな人がいたらその人にも自分のことを好きになってもらえるような努力はしていました。

トピ内ID：6068026541

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私も主様と同じようでした…

🐧

そらっち

2013年12月02日 11:04

私は、もしかすると主様より「許容範囲」というものが狭いかも知れません。私は容姿が大丈夫でも、どんなにタイプの方でも…絶対に受け入れられないことがありました。それは”手と足”。この話を今まで、友達などと話をしましたが理解された事はありません…どういう手と足が大丈夫なの？と聞かれても、解りませんでした…。私も片思いで終わってしまうことばかりで、彼氏がいつもいる人の事を不思議だと思っていました…この生理的に受け入れられないこともあり… それが、何故だか主人だけはダメじゃなかったのです。これまでに、手と足が大丈夫だったのは父と主人だけです。そんな私でしたが、主人は私のことを大切に思ってくれ、結婚に至りました。婚期は人それぞれ、違うのだそうです。知人は63歳で初婚で結婚しました。ご自分の生き方の中に、結婚するという事が難しいと思うのは物質的な話で、いつ、どこに出会いがあるかも知れないですよ。

トピ内ID：3124163879

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ストライクゾーンは広げていった

🐱

ネコのヒゲ

2013年12月02日 11:04

２０代は、恋人はいてもストライクゾーンど真ん中では無かったです。３０代は、ストライクゾーンの端っこでも３人の女性に告白し、あえなく撃沈三度です。自分はモテない事を、学習するわけです。お見合いもするも６人目に、今の女房となった女性と会いました。皆どこかでストライクゾーンを広げますし、決断もします。その決断は、一面カッコいいけど、同時にあきらめでもあるのです。

トピ内ID：8034119351

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私もアラフィフです。

ＯＢＳ５１

2013年12月02日 15:03

恋愛では「妥協」しません。結婚では「許容」します。私も若い頃は好みがうるさく(ルックス・センス・趣味)、ストライクゾーンから外れていたら絶対お付き合いしませんでした。たとえ周りから「あんなイイ男振るなんて大バカ者」と言われても。その代わり、どストライクの人には、自分からいったり、好きになるよう仕掛けたりで、満足いくお付き合いをしてました。が、彼らは結婚には不向きなんですよ～。私は20代後半で結婚しましたが、お相手の趣味もセンスも私のそれとは接点なし。おまけに年下。でも趣味で結婚生活を成り立たせる訳でないし、センスは私好みに変えられるし、安定した職業、外れてないルックス、何より「私の事が大好き」。お互いに気に入らないところが有ってもどれだけ許容出来るか、ですよ。20数年たった今でも、家庭は安泰です。トピ主さんも、本気で結婚したければ、妥協出来る所を拡げてみたらいかがですか？「絶対イヤ！」なら、一生恋愛! 結婚は人生の墓場!!と開き直って人生謳歌すれば宜しいと思います。

トピ内ID：2976820731

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赤っ恥人生

ぽにょんぽにょ

2013年12月02日 15:03

いい結婚をされた人って地獄の失恋体験していると思います。学習するのです。世の中、失恋ソングのなんと多い事。自分を成長させる最大の体験、失恋。傷付くのが怖い人は機会を失いがちかもしれませんね。

トピ内ID：7025961447

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結婚に至る過程は色々あると思いますが...

🐷

ぶう

2013年12月02日 15:03

余りタイプを特定して相手を探すと、難しいのでは？私の場合、結婚というのは出来たらするもので、出来なければそれも有り..くらいに思っていたので、希望のタイプ等というのも全く頭にありませんでした。誰でも良かった(?!)と言えばそうもとれますが...(笑）主人も当時は結婚ナゾは考えていなかった様です。趣味の場で主人と出会って、偶然話す様になって、付合い始め、目出たく結婚して、二十余年経ちました。最初は好きという感覚より、気が合うという感じ。子供達も巣立ち、二人きりになった今、気の合う夫婦に愛情が加わりました。自分が好きだと思った相手が自分の事を好きになってくれるか？私達の場合はそうかもしれません。気が合って話が出来るというのは、両サイドの好意がないと無理でしょうし..。相手から好意を持たれたらその人を好きになるか？う～ん、難しいですね。私は気の合わない人とは話も続かないので。タイプじゃなくても異性の事を好きになれるか？分かりません。どうしたら結婚出来るか？私の場合は、自然体でいる事と、特定のタイプや外見に拘らず、自分の感覚を信じる..かな？

トピ内ID：4865657556

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敬愛するトピ主様

匿名のおばさん

2013年12月02日 16:00

20代後半で結婚した、44歳の専業主婦です。私が20代後半で結婚しましたのは、私にキャリアが無かったからです。仕事において、自分の価値が低かったからです。一方、男性にはモテました。だから結婚したのです。それが自分の能力を最大限に生かした生き方だったのです。ただそれだけです。トピ主様はおそらく、私とは比べ物にならないほど大層おモテになったと思います。お綺麗で、品もあって、学歴もあって、仕事も出来たのではありませんか？かなり高品質な男性陣からのアプローチがあった事とお見受けします。部下もおられて、仕事を辞めるなどは到底考えられない状況であったのでしょう。トピ主様はどうしても結婚したいのでしょうか。トピ主様が今結婚相手を探すと、どうしても妥協せざるを得ません。適齢期をすっかり過ぎてしまっているので。どうしても結婚がしたいのなら、妥協は仕方ないです。ストライクゾーンを大きく外れていても受け入れるしかありません。トピに書かれたような事は、的外れも甚だしいという事になってしまいます。私はトピ主様には結婚はお勧めしません。

トピ内ID：4377780491

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思考が・・・

まな

2013年12月02日 17:03

まるで少女漫画の夢見る少女ですよね。50歳なのに。少女漫画みたいに自分が好き、相手も自分が好き！ハッピーエンド！じゃありませんよ？お付き合いはスタートに過ぎません。最初から理想ぴったりの人に好かれたり付き合えたりできる人は極稀だと思いますよ。最初はなんだかなぁ～と思っていても、嫌いではないからデートしてみよう、何度かデートしたら割とあうから付き合ってみよう、そこから関係性を育んでいくんです。私は付き合う過程で相手をとても好きになり、この人とずっと一緒にいたいと思い、喧嘩しても話しあって関係性を崩さないよう努力し結婚しました。お付き合いは究極の人付き合い。努力ナシでは成り立ちません。また結婚すらスタートでもあります。継続には大変な努力がいります。最初の段階で選別しようとしてるから無理なのでは？減点法で人を見るのをやめましょう。あなたに足りないのはコミュニケーション能力ですよ。

トピ内ID：8629002970

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同じ経験

！

2013年12月02日 17:03

私は男性ですが主様と同じ事を考えた事がありました私の好みは背が高く、派手で夜遊びもこなせる女性が好みでした時にはそういう女性とも付き合いましたが、夜遊び好きな者同士結局はうまくいかず、、、その後も似たような女性を探していたところまったく逆の女性を紹介してもらい結婚しました。派手な女性とは楽しい反面喧嘩も多く、常に緊張を強いられていた事に気付いたんです。結局私は女性の表面しか見てなかったんですね、妻と出会ってから喧嘩も無し、ストレスも無し、ホントに今までの自分の見る目の無さを呪いました。自分の好みを変えるというのもある意味正解かも知れませんが結局は自分の身の丈にあった相手を探す方が大切でかつ楽しいかもしれませんね

トピ内ID：8895064436

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単純な話

クロニクル

2013年12月02日 17:03

お互いが結婚に同意したから結婚できるのです。トピ主の場合は、トピ主が納得（同意）出来る相手が見つからないから結婚できないのです。それ以外の理由はありませんので、ここで結婚できた人の意見を聞いても何の役にも立ちません。相手と結婚したいと思う気持ちに至るプロセスは人それぞれですから、トピ主の場合は仕方ないです。

トピ内ID：2291864965

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頑固な人は結婚できない

🐱

るんるん

2013年12月02日 17:31

頑固な人は結婚できない、これが答えです。結婚している方々は・運よく理想相手に出会った・理想とは違うが徐々に相手の良さが分かり結婚した・理想とは違うが自分の市場価値を知っているので結婚に踏み切ったいずれかだと思います。＞タイプの人じゃないと受け入れられないこんなワガママを言っていいのは美人か資産家だけです。＞自分が好きだなと思っ相手が自分のことも好きになってくれるのでしょうか？好きになってもらえる努力はします。外見、話し方、会話、アプローチ等。＞相手から好意をもたれたらその人のこと好きになるんですか？タイプじゃなくても異性のこと好きになるんでしょうか？生理的に無理であっても何度かデートはします。また、「恋人目線」でなく「夫」「子供の父親」としてどうか？と視点を変えてみます。世間のほとんどの方は、「自分」をそれなりに理解しているんですよ。しかも「タイプ」なんていうのはその時々でも違いますしそこに囚われて門を狭くするのは非合理的と気付くのです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：5552344073

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そもそもそんなに結婚したくないでしょ？

ゆたんぽ

2013年12月02日 17:31

２０歳で結婚しました。専業主婦が良かったし、早く子供も欲しかったし。１まわり年上の人と付き合ったので、自然と結婚の流れにもなりましたし。とにかく専業主婦で子持ちになりたいと思ったので、早目にそうなれる相手を探しました。トピ主さんとは結婚の価値観も結婚したいという熱意も全く逆ですね。トピ主さんは、そこまで結婚したい！ってなかったんでしょ？だったらいいんじゃないですか？世間の人は「結婚したい！」ってコンカツしだすのが３０歳では遅いと言われてますもの。３０歳後半で結婚が～なんて、スタートが遅すぎますもの。私は許容範囲が広いとは思えませんが、若かったので、選べましたし。この人好き！ってなったら、相手に告白させるように仕向けてもきました。ぼんやりと「この人好きだわ、私の事好きにならないかしら、告白待ってるのに」なんて事はしてませんでしたし、付き合う前の段階で振られることもありませんでした。相手をリサーチして好意を持たせるテクニック？みたいなものってあると思いますよ。

トピ内ID：5249010667

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結婚も恋愛も２人でするもの

♨

ゴールドベルク

2013年12月02日 19:44

一般的な指摘は皆さんしてくれているので、ちょっと角度を変えて。トピを読むと、なんだか１人相撲を取っておられるような。自分一人で好きになって自分のタイプの人と結婚して、自分の夢である家庭を持ちたい。それとは違う”かたち”、例えば貴方を心から愛し、求め、共に歩みたいという男性が現われて、それに応えて、その男性を幸せにしてあげる営みとして結婚を考えることはできませんか？　そういう愛される結婚生活も豊かなものかもしれません。貴方は相手のストライクゾーンが狭いだけでなく、結婚の在り方に対するストライクゾーンも狭いような気がします。いかがでしょうか？

トピ内ID：8989763987

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私も50歳

原野

2013年12月02日 19:44

30歳の時に同級生と結婚しました。まったく私のタイプじゃなかったしまさか同級生と結婚するとは思ってなかったです。でも一緒にいても疲れない人でした。子供が二人いますが、子供たちに会うために旦那と結婚したと思ってます。主さんは今まで縁が無かったんだと思いますよ。これから縁があればできると思いますが、相手を好きになる事かな？と思います。

トピ内ID：9895492925

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内容重視

れっくす

2013年12月02日 19:44

主様と同世代です。私はもてなかったです。ただいいなと思う男性からは好いてもらえました。一度だけ合コンで両思いになったことがありでもみんなからはいくらなんでもそんなに妥協しなくてもと言われて、つきあわずに終わってしまった人がいます。その人がその後、大出世してその時のメンバーから「見る目があったんだね。」と言われました。夫も一般的には条件もルックスもいい方じゃないんだと思いますが私には素敵な人だとすぐ思いました。彼も気にいってくれて結婚24年今でも仲良しです。夫は決断力、行動力があり穏やかで性格がとにかくいい人で子供達も夫に似てとにかくすべての面で楽な子達です。私は子供の時からとことん非ブランド志向で内容重視なんだな、と、このごろ思います。別に伴侶選びでなくすべてのチョイスがそうです。むしろみんながあまり気がつかない逸材というのが好きです。ルックスや上辺だけの条件にこだわって縁をつかめない、または偏頗な性格の夫で苦労している友をみると不思議な気持ちになります。もっといい男性ってたくさんいるのになあ、と、いつも思っています。

トピ内ID：2584743918

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私も無理ですね

４０代

2013年12月02日 22:12

好きじゃない人は全員お断りしています。ありがたい事に好きになる人は向こうも同じ思いでした。イケメンでもなく背や職業も関係なく出会った瞬間通じるものがあります。結婚願望がなかったので結婚は恋愛の延長線上にありました。多分お互いにだけ輝いて見える魅力があり気持ちは何年経っても消えません。直感が働く人なら今後可能性はあるけど、珍しいと思うので妥協が多いのかも。

トピ内ID：2521093956

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