兄が新婚40歳間近でプーたろうに・・

レス40

（トピ主 3 ）

たまご

2013年12月01日 23:09

ひと

妹が言うのもなんですが、親の育て方のせいで昔から出来が悪く、危機感の全くない、逃げ体質の兄がおります。箱入り息子。努力が大嫌い。積極性がない。体裁だけは整えようとし、高望する。高額な塾、私立高校、浪人、予備校、マンション住まいの私立大学卒業と親に大金を使わせた挙句、就職活動を2年もせず・・最悪です。若い頃から安月給で睡眠も取れずに骨の髄まで吸い取られ、こき使われるくず会社にしか就職出来ない。

なんと、そんな駄目兄が新婚と言うのに駄目会社を辞めてくれました。

駄目会社といえども残業も多く割に合わないけど給料も貰えてました。どうして在職しながら就職活動しなかったのかと！とっても心配です。

兄は国文系の大学卒業、資格も経歴もなし。40間近でより好みするタイプ。

夜勤は絶対嫌だと。そんなので就職できますか？今の時代・・。

兄により好みしないように苦言するべきか悩んでいます。求人の多い介護の仕事だっていざとなれば出来る位の覚悟があればいいのですが・・・箱入りで、おまけに潔癖症！の御殿様。

兄妹としてどうしたら良いのか、心配するばかり。

因みに会社を辞めて職を探せと言ったのは奥さん。甘い。奥さんはともかく兄がそれを信じて辞職した事がもっと甘い！

普通は会社に勤めながら仮病でも身内の嘘葬式でも出して就活しますよね？無職なんて企業もさらに価値がないと思う事でしょう。

私の感覚間違ってます？又は同じ状況でもそこそこ良い年収の所に就職できたと言う方がもしいらっしゃったら教えて頂けたら救われます・・。兄は地方都市です。

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妹は黙っていてー

おいおい

2013年12月02日 12:07

既婚の４０歳男性が、これからどうするか考えるのは本人と、その配偶者の問題ですから、あなたは何も言わなくてもよろしいです。兄妹として心配するのはわかりますが、仕事はもう辞めてしまったわけですから、今更、「・・・べきだった！」とゴチャゴチャいっても、何の役に立ちませんよ。何か言って差し上げれるなら、「本人が希望する職を紹介できる立場」ならです。ただの苦言なら、奥様から散々言われて聞き飽きているでしょうから、やめましょう。

トピ内ID：7204888151

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あなたが尻拭いするわけ？

春巻き

2013年12月02日 12:07

どうしてそんなによけいなお世話をするんだろ。成人してるんだし結婚してんでしょ!? あなた自身がどれだけかはわからないけど、劣等感ある人って、自分が優越感覚える相手をけなすよね。一般論ね。あなたはあなたの心配してなよ。

トピ内ID：3630057871

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厳しいでしょう

ピータン

2013年12月02日 12:07

再就職で正社員として募集されるのは大抵３５歳まで。４０歳だとギリギリ、４５歳過ぎるとよほど優れた人材でないとまず無理です。雇う側からすれば、大卒新入社員の場合は将来性を見越してこれから育てていくつもりで採用しますが、３５歳以上を対象にする場合は将来性よりそれまで身に付けたスキルを重視します。つまり３５歳以上だと豊富な経験と高いスキルを要求されます。雇う側はこれから育てるのではなく即戦力を期待します。努力が嫌い積極性がないに加え、辛抱できない世間知らず計画性もないとなれば、今までの実績も疑問です。そんな人材を雇おうと思う会社があるでしょうか？厳しい現実を見れば、選り好みなんかしてられないと気付くのではないでしょうか。

トピ内ID：5620289553

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兄妹でも他人

⛄

ゆき

2013年12月02日 12:07

結婚して既に新しい世帯でやっている訳ですし、あとはお兄さん夫婦の問題かと。奥様が「辞めて仕事を探せ」と言ったなら、奥様は暫くの間(もしくは永遠に？)旦那さんが無職のままいる可能性も覚悟していると思います。就職出来ずに離婚となっても、それはそれでお兄様が選んだ人生です。仕方ないでしょう。かくいう私の弟もプー太郎です。しかも独身一人暮らしで親が仕送り。弟は20代ですが「いい加減身の振りを考えなよ」とか「親がいなくなっても私は一切援助しないからね」とはキツく言ってます。親が亡くなった場合には、全財産・土地も家も弟に譲り、自分は相続放棄してもいいので、親の残した財産でなんとかしてくれと思ってます。私には私の生活(夫と娘)があるので弟を養う気は一切無いので、いつまでもプー太郎でいるのなら親が亡くなった時には絶縁する覚悟です。親が甘やかしたのは悪いと思いますが、そのまま激甘の人生を受け入れて何もしない選択をしているのは本人です。いつか本人が困る事があってもそれは本人の選択の結果ですから、主様はそれに巻き込まれないように対策を考えておき、静観するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：8922868380

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いいじゃない

カモノハシ

2013年12月02日 12:07

別に夫婦で決めた事ならいいじゃない。奥さんから見たら、身体を壊すレベルだったのかも知れない。奥さんも、お兄様と同じで、お兄様の学歴なら、もっと良い職場があると、甘い考えだったのかも知れない。でも、夫婦で決めたのだから、いいじゃない。お金が無ければ、奥さんも働くでしょう。まあ、それで離婚でもされて出戻って、貴女に、おんぶに抱っこ状態になるのは、避けたいね。貴女にも家庭があるだろうし、親に何を言われようが、一切の援助を断り続ける事だね。

トピ内ID：7528766523

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主様が言ったところで

モモ

2013年12月02日 13:02

何も変わりません、断言します。 40までそれで生きてきた人が変わるわけないでしょうほっときなさい

トピ内ID：2043937531

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しっかりものの妹さん

😣

がまん

2013年12月02日 13:02

お兄さんがしっかりしないといけない分、妹がしっかりしてるのですね。

トピ内ID：6112456250

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ほっとけ。逃げろー

おばさん

2013年12月02日 13:02

トピ主さんが何を言っても無駄ですよ、兄のおしりをひっぱたくのは奥さんの役目ですほっときなさいへたに口を出し続ければ、、兄と関係をつづけたいと思われてお金の無心などされる可能性もありますからまたへたにアドバイスしてそれがうまく行かなければお前いのせいでと逆恨みの可能性も口を出して、トピ主さんにいいことなんて何もありません。極力コンタクトは取らないさっさと逃げるのが一番ですよなにかいわれたら、いい大人の兄に妹から言うことは何もない、借金、保証人はお断りだから勝手にやってぐらいいうほうが良いです。

トピ内ID：6071687997

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夫婦で悩めば・・？

おでん

2013年12月02日 14:24

書いてあるのが事実なら、正社員として立派な企業には今から今の時代、資格無しの大卒では無理な事では。それ以前に仕事を選り好みするのが・・・ねぇ。奥さんからの不満は出ていませんが。夫婦はそれで上手く行っているのでは。要は貴女がぷーたろうまがいの兄がいるのが恥ずかしいだけなのでは。と、他人から見れば思えます。貴女にまでお金の無心や負担が無いなら、夫婦で解決させればいかがでしょうか。

トピ内ID：4564910221

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人生の選択

hana

2013年12月02日 13:02

間違ってはいないと思いますが、あなたがそこまで心配する理由は何でしょう。純粋に家族だからですか？それともお兄様が再就職できなかったらあなたやご両親が生活費を援助する約束でもしたのでしょうか？失礼ながらあなたがどれほど心配しようともお兄様に危機感と自覚が無い限り誰が何を言っても無駄と思います。私の義妹も義両親が年をとってからの待望の女の子だったためか箱入り娘で現実を知らず甘やかされて育ったので社会性も無く、浪費を繰り返し挙句には子供まで居たのに家庭も彼女の精神も崩壊しました。あなたと同じように周囲は気を揉み、出来るだけの援助と助言をしましたが、本人に全く危機感がなかったので結果浪費を助長するだけとなり全てが裏目となってしまいました。物事は結局成るようにしかなりません。あなたがいくら心配しても苦言を呈してもお兄様が自分の問題点に向き合わない限り現状は変わらないと思います。

トピ内ID：2416541534

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もう所帯をもっているなら小姑が口を挟むことではない

マキ

2013年12月02日 13:02

結婚してるなら、夫婦二人に任せるしかないのでは？

トピ内ID：3475733264

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うん

ＥＴ

2013年12月02日 13:02

読んでいて気持ちがいいくらい兄を批判されていますが、まぁ貴女の批判は的を射ているのでしょうね。四十歳にもなっているお兄さんには何を言っても無駄だと思うので唯ただ見守る以外ないという気がします。今の生き方もお兄さんの人生だと思います。仕方がないのではないでしょうか。

トピ内ID：2134280029

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なんでそこまで…

😨

ぱらりろ

2013年12月02日 14:24

成人し、所帯までお持ちのお兄さんの心配をする必要があるのでしょう？そうやって、小さいときから家族でかばい、自分で解決させなかったツケがきているだけでは？お兄さんの家庭は夫婦でなんとかすべきでしょ、妹といえども、干渉することはありません。ほうっておきましょう。何もあなたに迷惑をかけるわけではないんでしょ、今のところは。人のことより、自分のことです。お節介はお兄さんのためになりません。

トピ内ID：6540849493

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ほっとけば？

🐶

mayumi

2013年12月02日 14:24

４０歳近い、結婚して家庭もあるお兄さんを心配しているトピ主様も、そうとう甘い。あなたに借金とかで迷惑かけてないんだったら、ほっておけば。トピ主様がなんか言っても小姑がうるさいって思われるだけですよ。

トピ内ID：3877895531

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おおむね間違っています。

ふむふむ

2013年12月02日 14:24

＞兄により好みしないように苦言するべきか悩んでいます。＞兄妹としてどうしたら良いのか、心配するばかり。　口を出さずに放っておくべきです。＞普通は会社に勤めながら仮病でも身内の嘘葬式でも出して就活しますよね？　辞めてから再就職先を探すのは普通です。ウソをついて在職中に就職活動をするのは誠実な勤務態度ではありません。＞私の感覚間違ってます？　おおむね間違っています。特に他人の人生に対して異様に口出しをしようとする姿勢が間違っています。

トピ内ID：3008358363

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間違ってると思う

ハル

2013年12月02日 15:03

兄妹ってそんなにまで干渉するものなんですか？血の繋がる家族とはいえ、結婚したのなら別世帯ですよ。お兄様が無職でトピ主が困ることでもあるのでしょうか。お金をタカりに来るとか？トピ主さんは未婚か、結婚していてもうまくいってないかではないですか？文面からはお兄様を心配しているというより、積年の怨みをぶちまけて今の状況を蔑んでいるだけに見えます。ご自身の心の平安を大事に、ほうっておいてはいかがですか？

トピ内ID：0492981900

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あなたに何か不都合が？

白い雲

2013年12月02日 15:03

奥さんがそれで良いと言うなら、あなたがあれこれ言うことでは無いのでは？あなたは当然すでに結婚してお子さんを儲けてまっとうな家庭を営んでいるのですよね？お兄さんをそこまで非難しておいて、まさかご自分はご両親と実家に同居し依存生活をしていて、お兄さんが実家に無心に来ると困るから、なんてことはないでしょう？それならお兄さんと奥さんがどんな選択をしようと彼らの勝手。放置すればよろしい。もちろん、万一お兄さんがあなたに経済的に依存しようとしても拒否でOK。最もそこまでお兄さんに甘いお金持ちのご両親がいらっしゃるのならそういう心配もないでしょう。あなたが心配される必要もないと思います。最も、あなたのトピ文からは、お兄さんへの嫌悪、軽蔑、憎しみのような感情しか見受けられず、心配って何の心配かもよく分かりません。

トピ内ID：1304483527

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もう、お互い別家庭・別所帯

ぴあぴあ

2013年12月02日 16:00

妹であるトピ主さんが心配されるのは御最も。ですがもう別所帯。そしてトピ主さんは夫家の人間。もう、兄夫婦のことは放置しましょう。トピ文から、兄も兄だけど嫁も嫁。お似合い、同レベル同士。子供が出来ちゃったりしたら、そんな風に育てた実家が不憫に思って援助するでしょうが10年くらいしか持たないでしょう。トピ主さんは負債の遺産を貰わないようにするしか無いです。現状では兄夫婦が離婚する確率が高そうですが、もしかしたら、実家を食い物にして繋ぐ可能性も有ります。後者になったら実家の相続も放棄する代わりに、借金が有るならそれも放棄で…とするしか有りません。借金が無いなら、お兄さんのことなので全部横取りするのは目に見えてますから、遺留分のみ貰う形で争いを避けましょう。介護問題が出たら、実子がしなければなりませんが、相続の大きいほうに任せれば良いです。若い頃にお金がかかったのはお兄さんですから。トピ主さんは決して近寄らず、お金も貸さず(実家に泣き付かれても)で、遠くから生暖かい目でお過ごしください。貴女の家族を守りましょう。

トピ内ID：7008260319

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まあ

🙂

ささ

2013年12月02日 15:03

経緯というか、内情がわからないと何とも。例えば、正直そこまで外面が良いと、体裁保つ為に下手げに無理して鬱になる場合もある。鬱になってボロボロになるなら、私はまだ元気なうちにとりあえず退職を勧めますね。そういったケースもあるので、詳細知らずに憶測だけで考えるのは危険です。特に主さんの様に身近すぎて先入観だらけで判断するのは特に。こいつ＝サボり、怠惰と決め付けてるでしょ、きっと。もちろん過去のそれらの傾向は真実ですが、それが＝答えとは限らない。

トピ内ID：3890981476

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心配するから甘えてくる

あき

2013年12月02日 15:03

まずトピ主さんがしなくてはならないのは突き放すことです。お兄さんのことは一切心配しないこと。すでに妻がいるのですから、心配は妻に任せたらいいのです。トピ主さんの母親もトピ主さんと同じで心配ばかりしてきたから、お兄さんは駄目人間になったとも言えます。心配してあれこれ世話居てくれる人がいるとどこまでも甘えてきますよ。仕事が決まらなければ、離婚されるか、親にお金貸してと言ってくるでしょう。貸さなければ離婚。結局実家に転がり込んで来て、仕事しないで引きこもりのパターンですね。選り好みしてるのは、働かなくても、食わせてくれる人がいるからです。親が家に戻ることを絶対に拒否しないと、このまま堕落するだけです。トピ主さんの両親はそのことをどう考えているのでしょう？まずその危険性をきちんと話して理解してもらいましょう。トピ主さんもお兄さんと電話で相談に乗ったりしないことです。かかわりすぎると、借金を断ったとき逆恨みされるかもしれませんし。問題は両親ですね。あとはお兄さん夫婦に乗り越えてもらいましょう。

トピ内ID：9798380828

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放っておけば？

🐤

千鳥

2013年12月02日 16:00

基本、夫婦のことは夫婦で解決したらいいと思います。トピ主さんの価値観はトピ主さんのものであって、トピ主さん以外には通用しませんよ。案外奥さん側のコネをつかえば、いいところに就職できるかもしれませんしね。いや、そんなコネなんてないはず！と断言できるほど、兄嫁さんのことを知らないでしょう？彼女はトピ主さんの配偶者じゃないんですから。お金貸してとでも言われたら、そのとき説教すればいいだけのことです。

トピ内ID：5207795814

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結婚したのだから他人

鶴亀松竹梅

2013年12月02日 16:00

　４０男がプ～太郎の何がいけない。それでも新婚、兄奥様がそれを許し認めているのだから、それでよろしいのでは。　無職になってしまうと就職が難しいのは、あなたの常識だし世間の常識かもしれないけれど、それを押し付けてもね。　兄弟姉妹の仲が良いようですが、成人して結婚してしまえば、他人です。いやなら疎遠にすればいいだけです。

トピ内ID：6108062961

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ほっときなさい

おばちゃん

2013年12月02日 16:00

あなたが兄の老後を見るわけではないのでしょう？扶養義務はないのだから放っておきなさい。両親に贔屓されて、ダメ人間になった兄を見て喜べば？「こんな酷い兄でも心配する優しい妹」を演じたいの？兄夫婦がのたれ死のうともあなたには関係なし。両親の介護、扶養を押しつけてきたら、兄は生前贈与として金銭援助を受けているのだから私にはお金を出す義務は無いと突っぱねる。拗れたら弁護士を依頼しましょう。

トピ内ID：0382308353

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余計な事なのは承知なのですが・・・

たまごトピ主

2013年12月02日 16:00

何分今までの人生を見ているため、心配でなりません。結局親に頼るし。もし兄に子供でも出来たら私も可愛くなってしまうと思う。やっぱり身内には最低限の暮らしでも幸せであって欲しい。・・2人アルバイトでは子供も育てられないかも・・。若いときだって採用してくれる所がなかったのに何を考えているのだろうかと。困るといつも甘い母に寄生するのでそれもついつい警戒してしまいます。親の財産は放棄するつもりですが、親の老後のお金、介護の費用までも使い果たされたらこまります。介護も含めて全部兄がしてくれるのならまだ良いですが、親の事はいつも私にまる投げ。離婚されれば・・就職もなかったら兄の人生も真っ暗で、兄もさぞ悲観する事でしょう。親も一緒に。即戦力は兄にはないと思います。兄には家族の為にどんな仕事でも世間体を気にしないでやってほしいと強く思います。しかし、今更騒いでも仕方ない。皆さまの御言葉もごもっとも。今は余計な事は言わないで見守るしかないと・・思いました。新婚で奥さんを大切にしているのでちゃんとしてくれるかもと言う希望はありますが・・現実が・・心配です。

トピ内ID：1189765632

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期待しない何もしない。

😨

夢

2013年12月02日 17:03

主さん…御心配なお身内がいて大変な事とお察し致します。私にも駄目な兄がおります。御気持ちは理解しますが… 残念ですが今更性格は治らないです。うちにも言える事ですが、ご両親が甘えさせて育てた結果です。又…余り賢くない方がお相手となると益々悪化すると思われますよ。ここからはご両親次第だと思います。突き放す愛情が必要です。援助もしないお金が無くて結婚式が出来ないなら貯まるまで式を延ばす。人生の転機を他力本願な人に手を差し伸べたら残念ですがお兄さんは一生このままです。ご両親が息子の先を案じるなら敢えて突き放すべきです。そうじゃないと今度は夫婦で依存してきますよ。うちも何かある度兄の尻拭いを母がやってきたお陰で今は甥や息子に尻拭いをさせる駄目男に成り下がりました。余程の事がない限りお兄様はかわりません。意見して恨まれるだけです。実際私がそうですから… 今は絶縁状態です。お陰で私の元には迷惑は振りかかっては来ませんが、姉や甥っ子達に相当被害が被っているそうです。お兄様よりご両親に話された方が良いです。後は関わらない見ない振りが良いと思います。

トピ内ID：4295872173

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相談されたのなら、ともかく

💡

ぱふぱふ

2013年12月02日 17:31

何も向こうから言ってきていないのに世話を焼く必要はないのでは？トピ主さんも書かれている通り、４０歳間近の大人なのですから、口出しも手出しもしない。ぐっと我慢して成り行きを見守るしか方法はないでしょう？

トピ内ID：0597294726

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ありがとうございます。

たまごトピ主

2013年12月02日 22:12

沢山のご意見をありがとうございます。どのご意見も何度も読ませていただいております。親と兄は似た者同士。親にどんなに言っても甘やかす、かばう姿勢は変わりません。いたれりつくせり。今も親が私に言うのは「お前は財産狙うな。あいつの為に年金もっと貯めなきゃ」であきれてしまいます。親の御世話だけは私。でも、兄のお嫁さんはとても心を重視してくれる人だと信じています。しっかり者で、はっきりしていて、甘え上手なので、うまく駄目兄を誘導してくれる事を祈るばかりです。やめて良いと言った事は甘いですが、兄の体を心配してくれての事でありがたくもあります。しかし愛そう尽かされないかと心配で。義姉は兄の過去を知らない訳で、親が親ですし私が言わないと誰も・・と思ってしまいました。言ってもだめですが。親の私への愛情の薄さも重なっており、文章に出てしまうのでしょう。ずいぶん酷い息子であり、兄であるのは事実です。でも複雑ですが兄が鬱にでもなったらやっぱり嫌ですし、心配な気持ちもあります。でも結婚したら他人。もう兄にかかわらない事を肝に銘じようと思います。

トピ内ID：1189765632

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義姉と喧嘩をしたいのですか？

💍

ピンク・サファイア

2013年12月03日 11:06

いくら実の兄でも、結婚すれば他所の家の問題です。あなたが下手に口出しをすれば、かえって揉める事にもなりかねません。小姑は、黙っている事です。

トピ内ID：9902488065

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あー。たまごさんの気持ちが良くわかります！！！

もまみ

2013年12月03日 17:24

うちの義妹とそっくりです。違うのは独身であることくらい。プライドだけはエベレストのように高くって。「私は頭がいい」というくせに大学は中退（クラスに出席せず、大学側から退学勧告が二度あるも、二度とも親がお金をだして退学を免れたものの、さすがに三度目は受け入れられませんでした）。実は高校も「頭が良すぎたため」一年とばして大学にいったため、フタを開ければ高校卒業の学歴もないことになってます。コンピュータ分野で仕事はしていても「上司がアホだから」というステキな理由でスッポリと辞め、丸二年仕事が見つからず、私たちが彼女の携帯と取引停止にされたクレジットカードの支払いをしてました。とほほ。やっと見つけた就職先も2年足らずで辞め。理由は上記と同じ。以来バイトのみ。今年で43歳。巨漢で不健康。先月胆石が見つかり救急に行きましたが、保険がないので一万二千ドル（すみません、米国に住んでいます）かかり、誰が立て替えたかって説明するまでもなくご想像の通り。とほほ。関わりたくないけど、何かあったら必ずとばっちりを受けます。これがうちの子供たちに引き継がれないのを祈るのみ。

トピ内ID：1868768494

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そうでしょうね

🐶

予感は当たる

2013年12月03日 18:55

昔の彼氏で似たような状況を経験。努力、行動の方向性が？で結局冷めました。母親と同じく主夫希望と。わたしが外で働いて、それと合わせて同居で家事、育児、事業、看病、介護すべてやって当たり前希望と。(本人は何をする気だろうか？) 親のツテで就職、それでもうまくいかず転々のちにクリエイティブ系で独立、会社員時代の取引先からの受注を期待した事業計画ばかりで。簿記で言えば、財務諸表の右側のあたりが膨らむばかり現実は、他人が俺を認めてくれない節の八つ当たりと運送関係のバイトで埋め合わせ、左側の収入源に加えて無理やりトントン状態にあっと言う間に十数年が経っていき。トピ主さん、よいところに嫁に行って自立心のある子育てをしてください。次世代に必要で大切な躾、スキルだと思います。よい人生を歩んで欲しいです。ご実家は、この先絶えても親世代の責任です。今後お兄さんが借金のお願いに来ないようにほどほどに距離を置いていくことが必要に感じます。楽な方に流れて正当化するために理屈を並び立てることだけ磨かれていきそうに思いますので。反面教師には気を付けて。

トピ内ID：7218578713

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