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友情ってこんなものでしょうか・・・

レス171
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041
まんもすりんご
ひと
初めて投稿させてもらいます。 33歳、4ヶ月半の娘がいます。実は先月初旬に主人が「会社を辞めるの決めてきた」っと言って帰ってきました。 私も会社の状況をよく聞いていたので、子供がいるけれど・・っと頭で思いながら承諾しました。ただ、日に日に「どうしたらいいだろう生活？」と思い悩む日々になり・・・ついに高校時代からの親友に話をしました。 すると話を聞いてくれたのは嬉しいのですが「具体的解決策を考えないとダメだよ今回は・・・」っと逆に叱りの言葉。 私が子供ともう少し居たいといったからだと思うのですが、正直彼女も１歳になる娘がいて気持ちをわかってもらえるかと思いました。 でも出る言葉は「しっかりしろ」的な言葉ばかり。主人の稼ぎも月20万～23万程度。私が働いてもそれ程・・・な額しか働けません。 ましてや、私の親は頼れず、義理の両親には中々本音が言えず・・・次の仕事が決まっていないので心配な気持ちをくんでくれるかと思いました。 彼女は今とても・・お金に困らない暮らしをしていて、きっと気持ちなどわからないのかと思いました。最近、よく話すようになったシングル子持ちの友達が「なんかその子酷いよね」っと。 正直、親友はしっかりしていて、仕事もして、旦那様も立派でいいかもしれません。でも、こういう状態って普通親友ならシングル友達のように「頑張ろう」って言ってくれるものではないのでしょうか。 所詮・・・経済状態が違う過程は、少しづつ話が合わなくなるのでしょうか。 すごく残念に感じてきました。やはり経済的に違う友達は段々はなれるものですか？教えてください。

トピ内ID：6533717716

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親友って

041
ぽん
本当に心配してる友達や 、親兄弟なら前者の言うようにしっかり しなさいとアドバイスします。 どうでもいい友達なら、大変だねーと言いながら、高見の見物するかな。 主さんはまだ若いから、人を見る目がないのかもしれません。 好い人ぶらずに、叱咤激励してくれるなんて大切な友達とおもいませんか？

トピ内ID：5670249875

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そうかな？

041
満子
単に「頑張ろう」なんて言う様な友達の方がいい加減だと思いますがね。 その友人は現実的な厳しさを言っているのではないですか。 そもそも貴女はその友達から何を期待して相談されたのですか？ 相談される側にたって考えてみてくださいね。

トピ内ID：9372761829

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甘えすぎ

♨
こぼちゃん
お友達の言葉は正しい。 現状を冷静に理解しており 正論であり真っ当。 「頑張ろう」という曖昧なお情け同情の 言葉が欲しかったのですか？ 「しっかりしろ」という言葉の方が ずっとあなたの身を考えた言葉。 しかも相手の経済状態に嫉妬した 見苦しい反応の書き込み。 あなたの本性も丸出しになった所で いい機会なのでお友達をやめましょう。 しっかりとした、いいお友達に 自己中で被害妄想で嫉妬深いあなたとは 釣り合いませんので離れて下さい。 同じレベルのお友達と仲良くしたらいい。

トピ内ID：0112896469

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こんなものだと思う

041
残念ですが
人は皆、自分が基準値。 経済状況だけでなく、環境が違えば、友情は消滅しがち。 既婚者と未婚者の友情が消滅しがちなのも環境が違うから。 希に環境が違っても友情が長続きすることもあるかもしれないけど、希だと思う。 大部分の人間が凡人だから。

トピ内ID：5422254045

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友達だからこそ

041
人生いろいろ
上辺だけの付き合いの他人なら、同情はしてくれても、叱ってはくれないものです。 本当にあなたの事を心配しているからこそ、叱ってくれているんですよ。 しっかりしなさい！まさに、その通りだと思います。 夫婦二人で力を合わせて、困難を乗り切ってくださいね。

トピ内ID：5199595060

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大いなる勘違い

041
パープル
同情を引き出すのが友情ではない。厳しい指摘の中に友情の裏打ちがある。あなたもいずれ分かる。 彼女は真の友です。このレスを恥じ入る日があなたに訪れますように。

トピ内ID：3240856737

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逆だと思う…

041
熊猫
親友だからこそ、厳しい言葉を言ってくれるのではないですか？ というか、親友さんの言葉は叱りの言葉ではないと思いますよ。 具体的な解決策を考えるとか、しっかりしなさいって親友さんは正論で主様にしっかりしなさいって渇を入れてくれてるんですよ。 それを叱りの言葉しかかけてもらえなかったって… 主様は同情してもらいたかっただけですか？ 同情が欲しいだけなら上部だけの友達がいくらでも言ってくれるでしょ？ 経済状況が違うだけで話が合わなくなるなら、所詮その程度の友人ですよ。 旦那様が仕事を辞める事を賛成したのは主様です。 辞めてどうなるか分からずに賛成したわけではないでしょ？ どうなるかは分かってましたよね？ なら、主様が旦那様と今後どうやって生活していくかしっかり話し合わないと友達に愚痴ってるだけじゃ何も解決しませんよ。

トピ内ID：2541477382

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その友達は…

041
あずみ
本当にあなたのことを心配してくれている友達だと思いますよ。 ただ「頑張って」って言うだけで何か解決しますか？ 的確なアドバイスをしてくれているんじゃないでしょうか？ 例えばお互い専業主婦で旦那さんの収入の違いで経済状況が全然違うとなると、確かにだんだん離れていく理由にはなると思いますが。。。 そのお友達は子育てして働いて頑張っているんですよね？ だからあなたにも頑張りましょうって言ってくれてるんじゃないでしょうか？ 子どもと一緒にいたい気持ちはよくわかります。 でも生活出来なかったら仕方ないでしょ？ 優しいことを言ってくれるだけの人は無責任なだけじゃないかな？ あなたも本当はそれをよくわかっていてただ慰めて欲しかったというのなら、経済状況うんぬんではなく話す人を間違えただけじゃなぃ？

トピ内ID：3584344417

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しっかりしなさい！

041
うた
トピ主は専業主婦ですか？ 日に日に思い悩んでいる割には、「子供ともう少しいたい」って 余裕ですね。 旦那さんが辞めて、次の仕事は決まっているのですか？ お給料がなくなって、家族3人、どうやって暮らしていくのですか？ 貯金を切り崩すのですか？ ぼんやりしてたら、あっという間にその日がやってきますよ。 その時になって「明日からどうしよう」と焦っても遅いと思います。 「頑張ろう」って友達に言われたとして、で、あなた何をどう頑張るの？ 具体的に決まってるの？ 決まってないから不安なんじゃないの？ 同情して欲しいだけ？ それで安心しておしまい？ 友達って、本当に心配しているからこそ厳しいことを言うのでは？ どうてもいい相手に対しては「そうよね～」としか言いません。 母親でしょう？ 子供のためにも、もっとしっかりした方がいいですよ。

トピ内ID：6609408266

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え～違うでしょ

041
やれやれ
＞具体的解決策を考えないとダメだよ今回は・・ ＞しっかりしろ～ って、彼女は親友なればこその、アドバイスをしてくれているじゃない。 そ～たいへんね～辛いね～って言ってほしかったの？ 今は、彼女が言うように、そんなこと言ってる時じゃなくて、 具体的にどうするかを考えねばならないですよ。 しんゆうなればこその苦言を呈してくれたのに、 とぴさんは彼女がひどいと言うの？ 慰めるだけでは解決にならないでしょ？ 私ならやはり彼女みたいに言うなあ。 親友でなければ、適当に聞いてあげて 大変ね～辛いね～しんどいね～で終わりです。 彼女の「具体的な～」の方がずっと良心的です。 そこが分からないのなら、とぴさんこそ、その親友とつきあえませんね。 私なら頑張ろう～なんて共感ごとを言うより、具体的な解決方法を考えてくれる友人がいい。 だって、即生活がかかっている深刻な事態ですもの。 男同士なら、こういう「具体的にどう言う方法があるか～」という話になると思うよ。 とぴさんの言っていることが変です。

トピ内ID：3918270369

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大変ですね

041
はぁ困った
でも、親友の方の話しは最もだと思いますよ。 親友だからこその厳しい意見だったのでは。 経済的なこと云々ではなく、子供がいるし本当に心配してくれたのですよ。 うんうん。そうか、かわいそうに なんて簡単な同情で生活が成り立つなら私だっていくらでも同情します。 小さい子供がいるのに、ご主人が仕事をやめてしまい 不安かもしれませんが、トピ主様が２０万稼げるのなら とりあえず稼ぐ。ご主人にも次の仕事を見つけて貰いましょう。 明日のミルクも困るようになってしまいますよ。

トピ内ID：6677114864

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その子酷いね、って表面上慰めることは簡単だけど‥

041
真実
耳の痛い言葉って本当の友達だからこそ言ってくれるのだと思います。私は親友だと思っているひとに相談されたときには本当にいま必要だと思うことをずばり言います。どうでもいいひとには嫌われたら損なので相手が求めていそうな言葉を適当に答えます。誰だってよく思われたい気持ちはあるだろうし現代は当たり障りなく付き合うことが正解になっているように感じます。なのでトピ主さんは今は共感してもらいたいのはよくわかりますが 的確なアドバイスをくれたお友達のほうが私にはトピ主さんにとって本当に大切にしなければいけないひとにかんじるのですが。

トピ内ID：2180364920

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目を覚ましましょう！

041
本当の友情
高校時代からの親友さんは、 本当にトピ主さんの事を思ってくれている。 ４ヶ月の子供がいて、 何をのんきな事を言っているのですか？ 今しっかりしないで、お国のお世話になるんですか？ 言い難いけれど、本当の事を言ってくれる人が、本当の親友です。

トピ内ID：7201917425

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いじけてますね

041
むしころ
その場しのぎに適当な言葉を言ってやるのも友情でしょうが、叱咤激励して心配してくれるのも友情です。 トピ主さんは、甘やかしてくれる言葉を期待したようですが、ご友人は現実的なアドバイスをしてくれたようですね。 だからといって、友情が欠けているとはならないし、気持ちがわからないと断罪するのもおかしな話。 夫が失業して、子供もいて、それなのになーんもしないで弱っているだけのトピ主さんを見ていれば、誰だって、しっかりしないとやばいよ！と言いたくなると思うけど。

トピ内ID：5965219877

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彼女

🙂
ささ
私は他人なので別にどっち派でも無いんですが、 彼女はそんなに変な答え出してますか？ 「旦那が～」「りんごを買えば良い」とかなら「えっ？」ってなりますけど、 大体答えは「頑張ろう」とか「しっかり」位じゃ無い？ で貴女は「頑張ろう」は良くて「しっかり」はNG？ それは友人がNG何じゃなくて貴女が勝手に「しっかり」はNGだと振り分けただけでしょう。 しらんがな。 それで今度別な時は体調か状況だかによっては「頑張ろう」NG、「しっかり」OKな時もあるかもしれんじゃん。 頑張ろう何て知らないのに知った風な言い方とかってさ。 ＞経済状態が違う過程は、少しづつ話が合わなくなるのでしょうか。 本質は貴女が勝手に答えの○×を決めて友人批判してるだけですが、それを認めたくないからそういう事にしたいだけです。 友人がテレパシストなら貴女の希望通りの答えも１００発１００中で返せるでしょうが、相談にのって答えの選択肢を間違ったらゲームオーバーって。 ドンだけシビアなんですか。

トピ内ID：5833511020

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慰められて、改善するのですか

😠
おとさん
　叱咤激励する。それが本当の友情だと思うのは、男だからでしょうか。もし、「（トピ主）ちゃん、かわいそうに、本当に可愛そう」と言われて、あなた嬉しいですか？ 　この相談には答えはないというか、だからどうした！って話ですよね。そんな話を私にして、お金でも借りたいの？そう言われたいですか？ 　あなたは夫の退職を許したのでしょう。だったら働かないと。本来なら事前に話し合って、次の職を決めてから、夫は辞めるべきなのですよ。 　あなた達は結婚して家庭を持ったオトナなのですよ。解っていますか？

トピ内ID：4993205141

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あなたが求めているのは、アドバイス？愚痴の聞き役？

041
UK
「頑張ろう」って言ってもらったら、トピ主さん一家の経済状態は改善するのでしょうか？ それに、「頑張ろう」の先には建設的な考えが必要で、やっぱり「具体的解決策を考えないとダメだよ」が続くと思うのですが。 「具体的解決策を考えないとダメだよ今回は・・・」と発破を掛けてくれるのがアドバイス、シングルマザーの友達の言うことは、ただの傷口の舐めあいで責任感のない同情のように私は感じます。 子供もいるなら、なおさら、しっかりしないとダメなんじゃないでしょうか。 卑屈になって他人の経済状態を羨んでも仕方ありませんよ。

トピ内ID：7461548125

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しっかりしろ、の何が悪い？

041
minami
友達なりの応援とわかりませんか？ クヨクヨしてるだけでは、 生活できません。 お友達は親友だからこそのアドバイスだと思います。

トピ内ID：8923572201

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親友

041
らら
の言うことは、もっともだと思いますが・・・ 旦那さん、次の仕事が見つかってないんですよね？ これからの生活はどうするんですか？ 主さんも子供を保育園に預けて働くしかないと思います。 まさか生活保護を考えてるとか

トピ内ID：5465443593

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私も同じこと言うと思う

041
る～るるる～
しっかりしなさい、ママ！ 子どもの前で何ウジウジしてるの。 思い悩んでる暇があったら、一歩踏み出しなさい。

トピ内ID：8039109712

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は？

041
サバト
＞具体的解決策を考えないとダメだよ今回は・・・ 頑張ろうって励ましてるんでしょ？

トピ内ID：4897621805

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貴女がオロオロしすぎだから

🐶
トミカ
イヤ、親友を責めるトコないと思いますが…。 何も考えずに、仕事を辞めるご主人がまず問題でしよ？親友が頑張ろうと言っても、親友は何を頑張るの？しっかりしろは叱咤激励でしょう。子供が居てオロオロしていたら、４ヶ月でもママの不安感じ取りますよ。貴女がドンと構えつつ、ご主人をちゃんと操縦しろって意味だと思います。33歳なんだから、もっとしっかりしましょうよ。１歳になったら働くとか考えた方がいいのでは？年少がいて妊婦ですが、いざとなれば働かなきゃなぁといつでも思ってますよ。

トピ内ID：2853458357

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なんで？

041
ひな
＞「具体的解決策を考えないとダメだよ今回は・・・」 ＞でも出る言葉は「しっかりしろ」的な言葉ばかり。 友人はちゃんとした意見を述べています。 なのに ＞友情ってこんなものでしょうか・・・ なぜこのような考えになるのですか？ 「大丈夫、なんとかなるさ」といって欲しかったんですか？ 現実に大丈夫じゃないから悩んでいるんでしょう。 ＞私が子供ともう少し居たいといったからだと思うのですが ＞私が働いてもそれ程・・・な額しか働けません。 厳しい言い方ですが、なにを暢気なことを言ってるんですか。 あなた達そんな場合じゃないでしょうに。 子供のためにがんばってください。

トピ内ID：8208274495

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うーん

🐤
みよ
トピ主さんは「共感」して欲しかったんですよね。これは女性的な発想です。 でもご友人は具体的で現実的な解決策を挙げてきたわけです。 ご友人は仕事もしているとのこと、仕事をしている人は概ね、問題点があったら、 どうそれを解決するかを考えています。それはビジネス的な男性的な発想です。 ご友人もトピ主さんを心配して、解決策を提示したんだと思いますよ。 だって日々の生活があるのだもの、悠長なことを言っていられませんよね。 お金がなくちゃ、生活できませんから。 シングルマザーの方は、ご自分の経験もあってトピ主さんの不安がよくわかったのでしょう。「共感」してくれたのです。 でも共感は癒しにはなりますが、解決策にはなりません。 精神的な悩みには共感はとても有効だと思いますが、物質的な悩みには行動あるのみです。 ご主人様がすぐに仕事が見つかりそうなのか、見つからなければトピ主さんが仕事を探すか、その場合保育園はどうするか、両親、義両親に相談するかなどいろんな選択肢を考え、策を練っていかねばなりません。 心配している気持は、ご友人もシングルマザーの方も同じだと思いますよ。

トピ内ID：1813068734

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素晴らしい人ですよ、その親友は…

041
人生の先輩
トピ主さん、今後の生活設計は立ちましたか？ ご主人、収入は無いのでしょう、貯金が底をついて、失業保険もなくなったらどうしますか？ ご主人が萎れている今、トピ主さんがしっかりしないといけないんじゃないの？ 主さんが必死にならなくて、誰が娘さんを守れるの。 ＞「具体的解決策を考えないとダメだよ今回は・・・」っと逆に叱りの言葉。 ＞出る言葉は「しっかりしろ」的な言葉ばかり。 甘い口先だけの慰めなんて、誰だって言える。 親友だからこそ、貴女を思って厳しい励ましをくれたのだと思うけど。 口先だけで甘えさせる友人なんて、所詮他人事だからです。 そのシングルのお友達は「まんもすりんごさんも同類だ～」で同病相哀れむの口だと思いますよ。 というより、こんなトピ立てて慰めてもらう事より、今考えなきゃいけないもっと重大な事があるはず。 事前にご主人から相談されていたなら、何故具体的に動かなかったの？ のんびりしすぎです。ご主人がリタイアしたなら、トピ主さんが頑張らないと！！ 一刻も早く具体的な解決策を探してください。 しっかりしなさい！！！

トピ内ID：1382421676

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いやいやいや…

041
りんごとはちみつ
親友さんのおっしゃる通り、具体的解決策を見つけないと!と思います。次の仕事も見つけてないのに仕事辞めるって、一家で路頭に迷いますよ！ 貯金から、旦那さんの失業保険が給付されるまでの数ヶ月間を乗り切れるか計算して、自分はパートでも働けるところを探して。解決策を見つけないと、生活していけないじゃないですか？親友さんは、あなたを見ていて歯がゆいのだと思います。私も母の立場ですが、私があなたなら、次の仕事がない状態で会社辞められたら、キレます。旦那の会社がものすごいブラックで、あーこれは無理だわ…と納得したなら自分が働いてつなぐ。甘いです。

トピ内ID：4043029669

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えぇっ？悩みどころはそこですかっっっ？

041
レッドジョン
あなた大丈夫ですか？ ご主人、失業するんですよね。 友達うんぬんって、悩みどころはそこ？ ウチは去年ダンナの会社が操業停止になりました。 数日前、それを聞いて私がしたことは、 『必死の職探し』でした。 土日のパートしかしてなかった42歳の私は、あわててフルタイムの職を探したんです。 必死で。 友達が離れる…ってナニそれ。大丈夫？ むしろ友達は本当にあなたを心配していますよ。 シングルの人こそ見せかけの友達のふりした冷たい人じゃない？ 『具体的解決策(仕事)を見つけないとダメだよ今回は!! 』

トピ内ID：3186630105

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それだけではなんとも

041
まるこ
私は経済状態の愚痴は友人には言いません。 そもそもよその経済状態なんてわからないし。 友達じゃないんだけど、うちの親に「給料が下がった」とかいう話をしたら、絶対援助するって言い出します。自分たちだってカツカツなのに。だから愚痴にならないんですよね。 他人に言ったら、「それでどうしてほしいんですか？」って話になりますよね。普通は援助の依頼かと思われます。 これだけ難しいことを、親友だからって無邪気な愚痴として聞いてほしいだけ、なんて通るでしょうか。 かなり神経を使って話すべきことだし、会話内容からはそんなことしてるとはおもえないし、むしろそんなことしてたら愚痴の効果がないから最初から話さないほうがましじゃないかと思います。 トピに書いていない何かがあるのかもしれませんけどね。 とりあえず、人の悪口で盛り上がるのは、どんな状況だろうとお勧めしません。 それが親友のことならなおさら。

トピ内ID：2433473143

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ふーん

041
123
ただ「しんぱいだねー」「がんばろーね」だったら私でもできる 浅い知り合いレベルじゃ「しっかりしろ」なんて言わないよ こういう時だからこそ叱咤激励してくれるいい友人かとおもったけど違うのかしら？ 解釈がちがったらごめんなさい

トピ内ID：9820477440

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感謝すべきでは？

⚡
メタボ神父
トピ主さんは初めから働く気など皆無ですよね？ 旦那さんが大変な時こそ奥様の頑張り時ではないですか？ そこを友人が活を入れてくれたのだと思います。 愚痴は誰でも聞けます、敢えて苦言・活を入れてくれる友人こそありがたいと思います。

トピ内ID：6170627579

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