友達の愚痴を聞いても「わかってもらえない」と言われること

レス27

（トピ主 4 ）

雪子

2012年07月22日 16:03

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。
私は３０代既婚で子供はおりませんが、夫婦とも不規則な休み・それなりに忙しい立場で仕事をしております。

高校の頃からの友達Ａのことで一年程悩んでいます。
友達のことを掲示板に書くなんて、とかなり躊躇致しましたが、私は彼女とずっと友達でいられたらいいなと思っていますし、彼女のプライバシーをさらすつもりはないことをまずご理解頂ければと存じます。

Ａ自身の事、ご主人の事、お子様の事、好きな男性のこと・・・ずっと話を聞いてきました。
暮らしている場所が離れているので電話でです。
デリケートな内容ですので、私も真面目に聞いていましたが、堂々巡りな状態だと気づきまして、少しでも建設的にと思い、そのうち私の意見も結構言うようになりました。

で、その私の意見というか感想というか「～～なのはよくわかるよ。でも○○っていう考え方もあるかもよ」という言い方が気に入らないようで

「雪子はわかってくれない！」と。「否定ばかりで返してくる」と。

これはよく分かります。私が思うに「美人ではないけどかわいい」と「かわいいけど美人ではない」では前文のほうが感じがいい。の様な？
よくわかるよ　よりも「でも」に続く言葉に重点を置かれます。

ただ、私も彼女の気持ちに感情移入し冷静な第三者の意見を言うということを一回の電話の中で何度も繰り返し行うという作業は、正直しんどいし電話が切れるとぐったりします。「わかってくれない」と言われたら傷つきます。涙もでます。

彼女はただ聞いて欲しいのでしょう。
かといって私が同調するだけなら「言葉をくれない」と言います。

私の努力(?)の方向性が間違っているのでしょうね。
最近本当に落ち込んでます。

こうしたら？というご意見を伺いたいです。
心よりお願い申し上げます。

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自分を大切に

玉子

2012年07月22日 19:16

　そのご友人は、自己中心的な人です。　あなたを愚痴のごみ箱にしています。　ご友人は自分の期待する言葉がかえってこないと怒る人間なのです。　でも、ご友人の期待に100パーセント沿う答えなんて、超能力でもなければ不可能です。トピ主さんが悪いわけではありません。　　「私の努力(?)の方向性が間違っているのでしょう」という考え方をやめて、どうかご自身のことを大切にしてください。　トピ主さんが自分のことを大切にしないと、ご友人のようにあなたのことを大切にしない人がよってきます。　自分のことを大事にして、愚痴ばかりの話は聞かないことがトピ主さんの幸せにつながると思います。

トピ内ID：8919174231

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あなたの優しさに甘えてるだけ！

カラルレ

2012年07月22日 19:16

あなたの優しさに甘えてるだけなのでしょうね。ま、友達なんだから分からなくもないけど、頻繁にそう言うことがあってトピ主さんも疲れちゃったんだろうね。トピの冒頭部分に変ないい訳を長々と書いちゃって責任逃れするようなセコイ真似をせずに、正々堂々と文句を言っても良いと思うよ（笑）ホント、色んな意味で「あの手この手」だよね。

トピ内ID：7797257379

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人を「分かる」なんて無理なんです、そもそも。

でん

2012年07月22日 19:16

だからトピ主さんが彼女を分かってあげられないのは当たり前。そう思えば楽になれませんか。私ならそんなグチばかりの人は友人にできないので距離を置くと思いますが、その前にせめて「同意してほしいなら同意する。そのかわり意見をくれないとか言わないでほしい。意見がほしいなら私の意見をちゃんと言う。そのかわり分かってくれないとか言わないでほしい。どっちにしたいの？」と聞いてみるかも。

トピ内ID：9839883266

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流し聞きという技術

まゆ

2012年07月22日 19:16

トピ主さんのご友人に限らず、女性の愚痴は９割以上が「ただ同調してほしいだけ」だと思っています。意見などしたらムッとされるだけなのは目に見えています。（誰から見ても意見のほうが正しいのは明らかだった場合でも）愚痴をきくだけでも疲れるのに、ムッとされるなんて本当体力と精神力の無駄です。私は女友達の愚痴は「うんうん、」「辛いね、」だけでなく、言っていることを反復したり、疑問形を入れてみたりします。相手に気持ちよく吐き出させつつ、自分が精神的に疲れないようにあまり深く聞き入らないように心がけるのです。

トピ内ID：4636660942

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気難しい友人ですね

mumu

2012年07月22日 19:16

同調もダメ、建設的意見もダメ。なら、どうすればいいんじゃレベルですね。 1度、本音で「かわいいけど美人ではない」の言い方をぶつけてみたら。それで、わかってくれないとほざくなら「所詮、他人だよ。察することはできても当事者はAだよ」と突き放してみるのも手だと思う。嫌な言い方だけど、1年も建設的な意見を受け入れないAは、この相談を楽しんでるのかな？私には、相談ていうより愚痴にしか受け取れないんだけど・・それに相談者の雪子さんに感謝の気持ちすらないじゃん。巧い表現できないけど、所詮他人事なんですよ。心をAから離してみる・・そこから始めないと拡大鏡で1点を見ている状態は変わらないと思う。冷たい言い方だけど、解決するのはAだよ。雪子さんじゃないよ。何もいつも共感して、ベタベタ関係が良い友人じゃないでしょう。時には、ハンマーを振るうことも必要じゃない？最も、雪子さん自身変化を求めないなら今まで通りでいいと思うよ。私なら、暫しAと距離置くな。

トピ内ID：8375050236

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他の人に聞いてもらって。

🐧

レイ

2012年07月22日 20:33

「私じゃ力になれないから、他の人に話を聞いてもらって。良いアドバイスがもらえるといいね。」とAさんに伝えるのはどうでしょうか？特に「好きな男性」については、客観的に見られるようになるまでは、その話は聞かないという姿勢を、断固取られることをお勧めします。Ａさんは、すぐには、理解してくれないかもしれないけれど、最終的に堂々巡りはなくなると思います。それを乗り越えて、親しき仲にも礼儀ありの友人関係を続けていって下さいね。

トピ内ID：6305457750

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貴女が悩む様な事ではない。

lime

2012年07月22日 20:33

共感力というか、相手が何を求めているか判る能力も、人は対人能力として日々学んでいます。主さんにそれが足りないか、彼女との相性が悪くて彼女がピンとくるリアクションになっていないのでしょう。他人の相談なんて聞いて欲しいだけという人もいるでしょうが、それは必ずしも正解じゃありません。人の基本的な要求として「受け止めて欲しい」というのがあるんです。人は産まれて以降母の懐の中で成長しますが、そこから出る日が来ます。そこから出た日からずっと、孤独を抱えて生きる運命なのです。それを癒してくれる唯一のものが「恋」です。孤独だと思っていた心が「この人なら受け止めてくれる」と感じた時恋に落ち、心から信頼できた時一生一緒にいる為に結婚と進む。それだって完璧じゃない、故にその隙間を友情などで埋めるという事です。主さんは「力不足」と責められている気がするのでしょう。それはアタリであって当たりじゃない。こういう事も一つの人生経験として受け止めるのも主さんの責任じゃないですか？全ての人を満足させる事はできないのですから。

トピ内ID：7147423481

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お疲れ様です。

みき

2012年07月22日 20:33

努力の方向性が間違えているとありますが、そもそもあなたが何故、努力までして彼女の話を聞いてあげる必要が？３０代で既婚なら、自分の日々の生活だけで忙しく、心配事も自分だけでなく夫や家族の事、色々出てくる時期。皆、その自覚からあるから、いくら友人でも自分の愚痴の垂れ流し電話なんて、普通はしません。頻繁に、しかも一年にも渡って、愚痴電話してくるなんて、その友人、自分の事しか考えていないのです。「雪子はわかってくれない！」なんて、言うなら電話してくるなと言ってやりたい。貴方は彼女の専属の無料カウンセラーではないのです。一度、彼女を突き放してあげてください。そこで、彼女自身も考える事が出てくると思います。ただ、彼女の話をそのまま聞いてあげることだけが、友情ではないはず。「「わかってくれない」と思うのなら、私にもう、その話はしないで。こちらも堂々めぐりの話を散々、聞かされた挙句、分かってくれないなんて言われたら、傷つく。重い話ばかりで聞かされるほうも負担だ。　今度は別の話題で電話してきて。」と言ってみては？

トピ内ID：6119335602

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どんなに努力しても無駄

ハッチ

2012年07月22日 20:33

残念ながらその友達は、あなたを大切に思ってはいません。自分の事しか考えられない状態なのでしょう。切羽詰まった時、思考回路がおかしくなってしまう人っているんですよね。トピ主さんも、彼女が望む形で救える方法なんてないと気づいているのですものね。わかってもらえない。と言われたら、残念だけど私ではあなたの役には立てない。と線引きして、トピ主さんまでもが巻き込まれないようになさった方が良いかと思います。

トピ内ID：6386938538

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アドバイスは求めてない

😨

もも

2012年07月22日 20:33

と思います、その友人は。私にもそういう友人いました。ご家族の事や不妊治療の事などデリケートで深刻な問題でつい私も一生懸命考えてましたが結局何を言っても「でも」の繰り返しで結局本気で何とかしようと思ってない。アドバイスなんて求めてない。言いたいだけなんです。それで「誰もわかってくれない」って嘆く(時には泣く)けどそんな自分にけっこう酔ってたりします。「あなたも大変ね～」くらいに聞いときましょう。あまり深刻に受けとめて心を痛めないようにね。

トピ内ID：7826944281

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甘えてるだけ

🎂

momoji

2012年07月22日 20:33

トピ主に甘えてるだけです愚痴聞いてもらいたかったら、愚痴聞き専門の電話があるようなので電話かけて言いたいだけ言えばぁ～って言った方が良いかもなレベルですね愚痴だけの人は行動力が無い人です（実行力が無い、臆病）だからトピ主が幾ら、建設的な内容を言っても行動が出来ないから否定的だといわれるんですよつまり、行動しなくても自分の都合のいいような方向へもって行きたいのです暫く距離をとったほうが良いと思います

トピ内ID：2907949703

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オレはトピ主の考え方も正解だと感じます。

😑

激しく同感だよ

2012年07月22日 20:33

久しぶりに激しく同感しました。心理カウンセリングの先生に聞くと、「聞き役に徹する」事も大事らしいが、モノには限度があると思います。どれだけ話を聞いてあげても、「で、あなたはどうしたいの？」と尋ねると「私の気持ちが分かってない」という返事。ＡにするかＢにするか悩んでいるときに、「どっちが良いと思う？」と聞いたくせに「Ａが良いと思う」と答えると、「Ａはココがちょっとね」と言い、「じゃ、Ｂにすれば？」と言ってＢを選択させると「やっぱりＡにしておけば良かった」と延々と続く・・・結局は、自分が決定しないと後悔することを知っているのに自分で決定することができない。一度、マイナス思考になったり、いつも人に物事を決定してもらうことに慣れている人物が、建設的な思考になったり、自己決定できるようになるには相当の時間を要します。今は、「雪子はわかってくれない！否定ばかりで返してくる」と思われると思いますが、長い時間をかけて先方はトピ主の言っていたことが実は正解だったと気づく時が来るはずです。そのことでトピ主までマイナス思考になる必要は無いし、聞き分けの無い子どもをあやす程度で十分だと思います。

トピ内ID：6491830981

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そりゃ泣きたくもなるなぁ

🙂

やよい

2012年07月22日 20:33

トピ主さんに「こうしたら？」っていうのが私にはありませんだから役には立てませんが… 愚痴を散々聞いてもらっといて、わかってくれないと言われたら私は二度と聞きませんでもトピ主さんはAさんとは友達を続けたいのですよね例にあげられた美人とかわいいの文はわかりやすいですそれは気遣いの部分なので色々言葉を選んでAさんと話をしているのがうかがえますなのにトピ主さんの気遣いが届かない… 愚痴を吐いて相手に気を遣わせて返ってくる言葉が自分の思いに少しでも反していたら怒るAさんを面倒臭いと思うのは私だけでしょうか

トピ内ID：7696280464

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ご主人の事、お子様の事、好きな人のこと…

５０代

2012年07月22日 22:02

それは堂々巡りになるでしょう。夫がいて、子供もいて、不倫中ってことならば。生活も変えたくない、子供も手放したくない、不倫の男性も離したくないって無理な事を言っているのでしょう？普通に生活している人間にわかってもらえないのは当たり前ですね。一生の友達でいたいというトピ主さんの気持ちは素敵ですが、彼女はそれに値するのかな？どうしても、聞かなくてはいけない時は、あなたは特別だから…と言えば納得するかもしれません。私の元友人は、何を言っても、私はみんなと違うから…でした。彼女も同じ気持ちかなと思うので、理解できないのは私が普通だから、あなたは特別だから、で切り抜けられないでしょうか？負のエネルギーは、聞く方にも負担がかかります。トピ主が身体を悪くする前に、彼女から離れる事も必要ですよ。友人だった人の愚痴話を真剣に聞きすぎて、身体に不調が出て、回復するのに時間がかかった経験のあるおばさんのアドバイスです。残念ですが、今では彼女の名前を聞いただけで暗い気分になるほど、彼女が苦手です。

トピ内ID：5550604324

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同じような経験があります

さくら

2012年07月22日 22:02

一言で言うと「愚痴のループ」同じ話を何度も何度も聞きました。最初は「大変ね」と思えたことも、毎日毎日何か月も聞いてたら思わず「自分はどうなの？」って思うのも当然だと思うんです。そしてついうっかり「人のせいにばかりしてないで自分を省みたら？」って言っちゃたんです。帰ってきた返事は「どうせ他人にはわからない！」でした。最初から他人ですけど？？あまりのショックにしばらく軽く鬱状態でした。そこから疎遠になりました。そして数か月後、友人は全くそんなこと覚えていませんでした。更に「離婚」したことにより愚痴っていた問題が解決して普通に元気になっていました。ま、愚痴っている人にはその程度のことだったってことです。あまり友人の愚痴に引きずられないようにした方がいいです。距離を置くことに罪悪感を感じないでください。私はそんなタイプなので、一度だけでなく何度も同じようなことをしてきましたが時間と距離を置いてみると勝手に解決していて、私にしたことなんて忘れていました。

トピ内ID：2055076849

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トピ主の雪子です

雪子トピ主

2012年07月23日 10:16

やよい様までのレスを拝見しました。３時間でこんなにレスを頂けるとは思ってもおらず、厳しいお言葉も、私の心を察してそっと優しい言葉を添えて下さる方も、激しく共感して下さる方も、本当にありがとうございます。かなり感激するものなのですね・・・実は２年前位に長年の友達を私から疎遠にしまして、その子のことを今でも大好きだけど許すことが出来ない事をされたからなんですけれども、それで長く続いている友達を大切にしなければ！と思って接してきました。ですから努力(?)と書きました。私は今、自分の遣う日本語に自信を無くしているのだと分かりました。とにかく話す(伝える)能力を必要とされる仕事についており、こんな文章でマジかよ？と思われるでしょうが、喋ることに関してはそれなりに評価されています。しかし、日本語の難しさを痛感しております。Ａとの電話もそうです。トピの冒頭に責任逃れとおぼしき文章を書いちゃってというお言葉には「ああ、そう受け取られても仕方ない文章なんだ」と衝撃を受けました。いえ、励まして下さってるのは分かりますので。

トピ内ID：1841747141

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トピ主の雪子です

雪子トピ主

2012年07月23日 10:16

全ての人を納得させるとか、そんなおこがましいことは考えておりませんし、それほど自分の能力があるはずないのは自覚出来ております。ただ、自分なりに日本語・・話すことの勉強をしてきたつもりでも、友達の話さえ満足に聴いてやれない・自分の気持ちをＡにうまく伝えることも出来ないのが情けないのです。私はちっとも優しい人間ではありません。有料の愚痴聞きダイヤルというのがあるのは以前ニュースで見たので知っており、正直、Ａに対してのどまで出かかりました。でもそれを言ったら最後かなと思い、留まりました。Ａには「話を聴いてくれてる人に、わかってもらえないなんて、私には言えないよ」と言いました。Ａの理想とする返事を返せないということも。Ａはその聴いて「くれてる」という言葉を遣う私にムッとするそうです。気持ちは分からなくはないのですが、お客様でもないのに何でそこまで私がへりくだらなきゃならないのかとも思います。未熟者です。まだまだですね・・・

トピ内ID：1841747141

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「そうか～そうか～良く頑張ってるよね」

🐤

ひよ

2012年07月23日 10:29

もう、オウム返し言葉がない、といわれたら「じゃあ、Ａはどうしたいの？どうだったらいいと思う？」って聞いて、答えがあれば「じゃあ、そうするにはどうしたらいいと思う？」って広げていく・・・で、Ａに雪子はどう思う？っていわれたら「私だったら・・」で話す私だったら～私なら～で話すＡの話は憂さ晴らしが９割ですから聞き役に徹するトピ主さんは正解ですただ基本はＡ子に話させて、話を広げて誉めてで、相手に求められたら私なら～で話すのです話してるうちにＡの頭も整理されるかなでも、トピ主さん偉いですね私ならカウンセリング代貰いたいくらいだわ

トピ内ID：2360569545

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私見です

♨

岳飛

2012年07月23日 11:27

個人的な意見ですが、他人の思考を完全に理解する事は不可能と思っています。なので、貴女の対応は問題ないと思います。このトピ内容だけで一つ言える事は、貴女の意見は無いと断言します。＞で、その私の意見というか感想というか「～～なのはよくわかるよ。でも○○っていう考え方もあるかもよ」・・・これは貴女の考えではなくこう考える人も居ると答えてるだけ。愚痴か相談か知りませんが、貴女に答えを求めているのでしっかり答えてあげましょう。例えると内容を聞いた後に『私だったらこうするけど、Ａならどうするの？』と確定の答えを返すと同時に質問し返すのです。すると貴女の意見に賛成するか反対するか意味不明な答えの３択になります。で、賛成でも反対でも答える内容は一つ。『それでいいんじゃない？』だけ。『わかってくれない』などの質問に対しての答えが返ってこなかった場合は臨機応変に。ちなみに『わかってくれない』と言われた場合は『私がその立場だとこう考えるのをだから仕方が無い。私はＡではないのよ。』と。３０代男性より

トピ内ID：3263326430

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疎遠でいいんじゃないの

辛口です

2012年07月23日 12:17

Ａは昔の頃の友達ではなくなっていることに気付きなさい。今後は連絡があっても、「私にはあなたの力になれそうもありません」とだけ返せばいいと思います。友達とはお互いに気配りが出来る人間関係を言うのです。

トピ内ID：4619645106

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無料カウンセラーを継続したいか、したくないのか

まるこ

2012年07月23日 13:00

トピ主様に確認したいのですがトピを立てた目的は相談という名目の愚痴で「そういう面倒な友人っていますよね。わかります。」というような共感や慰めのレスが欲しいのか友人との関係を継続する為にお互いが不快にならないコミュニケーション技術を知りたいのかどちらでしょうか？もし、ご友人から不倫の悩みを相談されておられトピ主さんの倫理観に反して気分が悪いと感じているなら、それは正直に伝えた方がいいかもしれません。「あなたとはずっと友人でいたいと思っているから正直に言うね。私は・・・という考えだから聞いていると辛い気持ちになる。」と自分を主語にして自分の気持ちや価値観を伝えて下さい。（自分を主語にする言葉をIメッセージと言います）「あなたは○○した方がいいかもしれないね。」など主語がYOUだと気分を害する場合が多いようです。傾聴・アサーティブ・カウンセリングなどコミュニケーション技術の本は沢山出ているので読んでみて下さい。

トピ内ID：2950355065

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あなたの気持ちを整理した方がいい

まる

2012年07月23日 13:00

不道徳な友人が許せない。解決する気もないくせに、私に何を求めているんだ。と怒りの感情が伝わってきました。どないせえっちゅうねんというお気持ちはよくわかります。ご友人は建設的なアドバイスは求めておらず、悲劇のヒロインの様な現状に酔っている様子ですね。行き場のない未整理の感情を捨てるゴミ箱として、あなたを利用しているだけなので「辛いよね。」と気持ちに寄り添って欲しいだけだと思います。これからどうしたいですか？本当に必要な友人ですか？相談者と聞き役の関係が今後も続く事を望みますか？爆発する前に友人と少し距離をおくのかこのままカウンセラー役を継続するのか考えられた方がいいと思います。

トピ内ID：6616099010

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対応方法はわからないけれど、ひとつだけ

匿名希望でお願い

2012年07月23日 14:47

とりあえず、皆さんのレスの方法を試してみて駄目だったらですが・・・「その私の意見というか感想を言うと、「雪子はわかってくれない！」「否定ばかりで返してくる」とＡはいうし、同調するだけだと「「言葉をくれない」とＡは言うし。「わかってくれない」とＡに言われたら私は傷ついて、悲しい気持ちになって電話切ったあと泣いているんだよ。Ａは私の大切な友達だから、そのＡに私の状況も理解して貰いたい。いったい私はどうしたらいいの？私はどうしたらいいかわからない状況で思い悩んでいるんだけど」って自分の困っている状況や気持ちを率直に一度ぶつけて、逆に聞いてみたらいかがですか？ただし自分の気持ちを話す時は相手を批判しすぎないように気をつけて。

トピ内ID：3792803866

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おつかれさまです

われたまご

2012年07月23日 15:49

おつかれさまです。 Aさんは主さんに甘えまくってますね。Aさんはお母さんのようになんでもきいてほしいってのが心情でしょうか。主さんの中で、Aさんをどう思ってらっしゃるのか、一度考えた方が良いと思いますよ。また、まるこ様のおっしゃるとおり、カウンセリングの技法を学ばれるのも良いかと思います。この手の方は別に人生相談をしたいわけではないので、主様の意見を言われると頭に血が上るのだと思います。しかし主さんにとっては本来被る必要すらない相手の吐き出す泥を被せられているのですから、相手に全て返してしまうのも手ではないでしょうか。カウンセリングの技法にエコーというものがありますが、徹底してこれで通すという手もあるかもですね。相手が言ってきたことに対して『あなたは●●と思っているのね？』と返す方法です。そして相手から『わかってくれない！』といわれたら、『A、あなたは私にわかってもらえないと思うのですね？』と返す。甘えているだけの相手なら怒るでしょう。しかし主さんの心に余裕がなくなってきているならば、冷却期間宣言をする意味も兼ねてやってみる手もあるかと思います。

トピ内ID：9942366337

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トピ主の雪子です

雪子トピ主

2012年07月23日 19:47

われたまご様までのレスを拝見しました。皆様、色々な角度からのご意見をありがとうございます。すごく参考になります。は～←感嘆昨日は泣きながらトピ文を投稿してしまい、また泣きながらレスをし、何だか感情的な・・・ホントに、私自身が愚痴言ってるじゃんと思いました。申し訳ございません。確認したいとのことなので、トピを立てた理由ですが・友達の話を聴くことは嫌ではない。でも疲れているのも事実で　こういう悩みを乗り越えた方はいらっしゃるはずだから、参考意見が欲しい・別の友達に友達のことを相談するのは苦手なので　私やＡが誰なのかわからない場所で訊いてみたかったの２点が大きいと思います。Ａのプライベートな問題と、私との問題とは別な事と捉えております。そのあたりを気遣ってくれた方々、申し訳ありません。でもありがとうございます。嬉しかったです。どうも私は冷たいようで、Ａは他にの相談している人達がいるそうですが、それで私にだけ不満を感じるなら、いい人ぶりたいとかではなく単純に「皆様はどうなさっていますか」と質問したかったのです。

トピ内ID：1841747141

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カウンセリングレベルですね

🙂

スー

2012年07月27日 19:42

アドバイスを受け入れない、自己完結した愚痴を聞くのはしんどいですね。 Aさんはただただ共感してほしいのでしょうが、それってカウンセラー並みのパワーがいります。仕事になるほどのことを無償でするのですから、疲れて当然です。カウンセラーも心が潰れないように、自分自身カウンセリングを受ける方もいるそうですので、雪子さんもガス抜きをされたほうがいいかもしれません。私はこういった愚痴を聞く時は、タイムリミットを心の中で勝手に決めてました。自分の耐えられる範囲だけ付き合います。終わりが見えてるほうが、聞いてる間も精神的に楽でした。＜「～～なのはよくわかるよ。でも○○っていう考え方もあるかもよ」十分気を遣ってると思いますが、これがダメというなら、雪子さんが質問を投げかけて、Aさんが「○○っていう考え方」に気づくように導いてさしあげるのはどうでしょう？今以上に労力がいるので、そこまでしなくてもいいとは思うんですけどねえ。ここまで愚痴を聞いてくれる友達って、それだけでありがたい存在ですから。

トピ内ID：1257815632

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スー様、ありがとうございます。とぴ主の雪子です

雪子トピ主

2012年07月28日 16:35

レスは頂けるだけ頂いたと思っておりましたので思いがけないことでした。ありがとうございます。私のことを気遣って下さり・・・「ガス抜き」、こちらでさせてもらっております。スー様をはじめ皆様のレスを拝見すると、Ａは私に人生相談してる訳じゃないんだと考えさせられます。だから私に腹を立てるのだと。私の職業はカウンセラーでは勿論ございませんが、仕事の性質上お客様のかなり個人的な領域のお悩みをお聴きするのが日常です。ストレスは感じません。仕事のストレスは別の面で感じます。お客様にせっかく足を運んでもらったからには、リラックス＆リフレッシュして帰って頂きたいのです。そのための勉強はしてきたつもりでした。仕事をする私、友達に対しての私、親に対しての私、夫の前での私、全部違いますね。一人の人間ですからほぼ同じなのでしょうけど、決定的に何かが違います。友達をお客様の様におもてなしするのは無理です。ただＡのためではなくこれからの自分のためにもカウンセリング技術は磨こうかな、と思っております。今日も仕事なので、頑張って参ります。

トピ内ID：1841747141

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