子供の友達のうそと行動（愚痴です。）

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かりんとう

2013年12月03日 23:45

子供

小学校1年生の娘と同じ年の友達（Ａちゃん）についてです。家が隣ということもあり、半年くらい前からよく遊ぶようになりました。Ａちゃん宅は共働きで、Ａちゃんは日中、祖父母と過ごしてます。私は専業主婦でいつも家にいるので2人が遊ぶのをみてます。
悩んでいるのは、Ａちゃんのちょっとした嘘です。例えば、日曜日に朝から2人が遊んでいます。私は、お昼は一度帰ってごはんを食べて、また午後から集合して遊ぼう、と言います。でも、Ａちゃんは「朝たくさん食べたから大丈夫」や「お昼さっき食べた」「家に誰もいないから入れない」などいろいろな理由で帰ろうとしません。
ついには、私がその場を少し離れたすきに娘に「こういう風にママに言ってみて」と話し、(本人たちは小声のつもりでしょうが、私には聞こえてます）娘は言われたとおりに私を説得してきます・・・。それで、けっこうはっきりと断ると急に態度を変えて「私は帰ってもいいけど、○○ちゃん（娘）が遊びたいなら遊ぶし～」など言いますが、駄目だと伝え、とにかく1度帰らせました。
こんな小さな嘘がいつもで少々疲れてます。そして、最近はインターフォンで私がでると何も言わずに自分の家へ走って隠れます。インターフォンのテレビで全部見えてます。娘がでると「あそぼー」と言います。
もともと私の前では静かな子でしたが、最近は私が話しかけてもあまり笑わないし、返事ももぞもぞと消えそうな声で。
私は駄目なものは駄目と今まで言ってきたのでＡちゃんの中では怖いおばちゃんとなり、避けられているのでしょうか。悲しいです。
公園なども一緒に連れて行っていましたが、返事もしなくなってきたので一緒に出かけるのはやめようか・・・でも、娘の大好きなお友達だから一緒に遊ばせたい気持ちもあるし・・・と悩んでます。

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怖がられてるのがベスト

ザラ

2013年12月04日 15:32

その状況なら、ものすごく怖がられてる方がいいですよ。隙を見せたらあっという間につけ込んできますし。放置子ベターッのパターンですからねえ。お隣ってすごく厄介ですが、怖がられてるなら上等。距離を置いておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5790889481

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何が問題になるのか？

無常の風

2013年12月04日 15:32

なぜＡちゃんが、あなたに本当のことを言えないのでしょう。それが一番の問題なのかも？

トピ内ID：5790485278

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嘘ではないでしょ

🐧

お布団猫

2013年12月04日 15:32

お隣の子のそれは「嘘」ってわけではないでしょ。子供にありがちな身勝手な言い訳です。正面から受け止めるから面倒になります。「うちはお昼を食べるから一時まで自分の家に帰るんだよ。それが決まりだよ」って言えばいい。いくつも言い訳を聞いておいて急にハッキリと断ったりするから向こうもそれに応じて態度を変えるのでしょう。その子の言動に疲れると思ってる反面、避けられると悲しいとかトピ主さんはどうしたいの？お隣の子だって、戸惑ってますよ。

トピ内ID：8732855144

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トピ主さん…

てる

2013年12月04日 16:24

悲しんでいる場合じゃないような… 悪いけど、そんな呼吸をするように嘘をつく子といつも遊んでいると、お子さんに悪影響があるんじゃないですか？大丈夫ですか？

トピ内ID：9613250733

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毅然とした態度で。

こんぶだし

2013年12月04日 16:24

トピ主さんの今までの態度を貫いて下さい。小さいうちから平気で嘘をつくような子供は将来、ろくな人になりません。祖父母は孫が可愛いだけで、躾は期待できません。その子の両親が共働きで不在なら、トピ主さんが厳しく接して、物事の良い悪いを教えてあげて下さい。今のままだと、トピ主さんの娘さんにも影響が出ますよ。

トピ内ID：2063309252

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わかります

りんご

2013年12月04日 16:24

うちも６歳女児がいます。近所に仲良しのお友達がおりますが、お互い共働きなので、そうしょっちゅう遊ぶことはないのですが、たまの休日に遊んだりすると同じような感じになります。私もダメなものはダメだと言ってきたつもりですが、自分の母親よりは怖くないおばちゃんという認識をされてしまっているようで、私の言うことは全く聞きません。うちの子も、強引なお友達の言うことを拒否はできず、ずるずると振り回されっぱなしです。この先もずっと、おそらく中学生までは続くであろうこの関係、せめて習い事は同じものに入らないようにしなくてはと思っています。

トピ内ID：9820765409

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いろいろあるんでしょう

🐤

いんこ

2013年12月04日 17:28

両親が共働きの祖父母っ子、普通に考えたら日曜日ぐらい親子水入らずですごしたいと思うでしょうし、それが自然な家族だと思います。なのに、休日すら家にいたがらない。食事を抜いてでもトピ主家にいたがる。これはどういうことでしょう。おそらく、Aちゃん家はあまりよろしくない状態なのでは。お隣さんとのこと、トピ主さんに思い当たることはありませんか? そして子どもは成長してくると、そんな自分の境遇が恥ずかしくなり、何か聞かれそうな大人を警戒して逃げるようになります。トピ主さんが嫌われて悲しいとか、娘のお友達だから遊ばせたいとか、問題はそういう話ではないのです。 Aちゃんはまだ子供なのに、帰宅拒否症。問題はA家にあり、と考えるのが妥当です。 Aちゃんの家族に物申していいレベルだと思いますよ。「苦情」ではなく、そういう嘘をついてまで Aちゃんが帰りたがらないのが「心配」である、と言うことを丁寧に伝えて欲しいです。問題が深くないなら、A家の何かが変わるかもしれません。あなたがAちゃんに嫌われたら悲しいと思うなら、ぜひそこまでやってあげてください。

トピ内ID：4384976613

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ずいぶん構うなあ、という印象

はらっぱ

2013年12月04日 17:28

一年生なら、子ども同士勝手に遊びますよね？主さん、子どもにぴったり張りついているのですか？私は自宅なら家事をしたり、公園だったらウォーキングか読書をしてます。何かあれば本人が言ってきますし。小さいときには張りついて危険なことはしない、仲良く遊ぶ、を徹底させましたが。挨拶さえちゃんとしてくれれば、向こうから話しかけて来ない限りこちらから話すことはほとんどありません。子ども同士とはいえ、会話に割り込むのも無粋でしょう。お昼云々のくだりは、最初に「○時までね」帰るときに「△時になったらきていいよ」とかやり方は色々考えられますね。ナイショのつもりできこえてる、なんて可愛いもんじゃないですか。ちょっとした嘘やごまかしは、あまり大袈裟にとらないほうが良いと私は思っています。大人だって嘘も方便、ごまかしたりうまいこといいくるめたり、色々な技を使いますよね。許せる範囲、許せない範囲の線引きができるのが「大人」じゃないでしょうか。一年生なんだから子どもに任せるところも必要。主さんが、たかが一年生の言動に振り回されすぎ、自分のお子さんを囲い込みすぎ、という印象を受けました。

トピ内ID：5077346988

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主さんはお友だちの保護者までやるの？

こう

2013年12月04日 19:18

娘さんのお友達、選びましょう。仲良く遊ぶ姿を見るのは嬉しいことですが、私も節度やルールを守れないのは嫌。それはなぜか？親や祖父母が教えていないからです。一年生が昼御飯食べに戻らなかったら心配だし、もしお友達宅でいただいてるならあらそ～じゃ済まさないでしょ？小さいことですがすごく大事です。もしかしたら他にあまあま親のお友達見つけていっちゃうかもしれませんが、だらしない子は嫌です。近所にいます、3年女児、夕方六時過ぎに遊びに来たり七時過ぎまであまあま宅に入り浸ってる子…仲良くされたら頭痛いですよ？

トピ内ID：9631652701

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コワイおばちゃんくらいでちょうどいい

おばちゃん

2013年12月05日 11:15

私もコワイおばちゃんでした。（主に子どもが小３～４くらいまで）ダメなものはダメだし第一、「おうちの人にどこに行くか言って（わかるようにして）来たの？　　　　そうじゃない子は遊べません」とか言っていたし・・・行儀の悪い子は（我が子も含めて）ガンガン叱っていたし・・・ここのおばちゃんはコワイと思われると躾のなっていない子は敬遠するようになるみたいです。友達もＡちゃんだけではない（なくなる）のではないでしょうか。子どもは高校を卒業した子と中学生といますが気の良い子たちばかりです。

トピ内ID：5122960858

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トピ主家のルールが徹底できていない

ももか

2013年12月05日 16:55

Ａちゃんも図々しいですが、トピ主様が家のルールをきちんと娘さんと話してないのも問題じゃないですかね。まず、娘さんに「土日は家族でゆっくりと過ごす日だから、基本的にお友達と遊ぶのは禁止」とでもルール決めをしてはいかがですか？また、平日に遊ぶ時も「5時までしか遊べないよ」と決めてしまうとかね。押し問答をするのではなくて、家にはルールがあるから、それに従って遊びましょう、というだけです。もちろん、頑張った時などの例外は必要だと思いますが。娘さんは小学生になって、友達と遊ぶことの面白さが分かってきたんだと思います。だから、遊びたいんです。でも、隣の家の子は遊ぶには便利でも、必ずしも価値観が合って親友になれるとは限りません。トピ主様から見て、あまりに「依存され過ぎている」「我が家は託児所じゃない」と思うのなら、お父さんも一緒に家のルール決めをして娘さんにケジメをつけて遊ぶことの大切さを教えればいいだけです。平日に1日くらい習い事を入れてもいいかもしれませんね。それに、ケガの責任などは取れないので、他所のお子さんをべったり面倒見ない方がいいですよ。

トピ内ID：5949383374

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性格は何年経っても変わらない。

既婚子持ち

2013年12月06日 00:15

＞娘の大好きなお友達だからと言いますが、低学年だと、まだ訳分からず遊んでるんでしょう。＞「こういう風にママに言ってみて」と話し(本人たちは小声のつもりでしょうが私には聞こえてます）娘は言われたとおりに私を説得してきますこういう事する子いますね。そのうち、おやつの催促も娘さんにさせますよ。小さくても、そんな事をしない、厚かましくないお友達はたくさんいる。小さいから狡猾な訳じゃない。性格ですね。その子が来たら家には上げない、外で遊ばせる。昼になったら主が娘さんを呼びに行けばいい。そういう子でも、子供が外で付き合うのは自由。ただ、主の家に来て、厚かましく不愉快な思いを毎回させる子を、わざわざ家に上げ、親切に公園に連れて行ってあげる必要はない。頻繁に来て、んっ？と思う子には、やはりそれなりに原因がある。逆に、家に何回来ても、嫌な感じが全くしない子もいる。そういう友達はやはり子供同士お互い合ってるんだと思います。年々付き合いは上手くなるし、高学年頃には、気の合う子がよく分かり、自分にとって良い友人が出来ると思います。

トピ内ID：9490827411

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トピ主です。ありがとうございます。

かりんとう

2013年12月06日 15:52

ももか様まで読みました。まとめてのお返事で申し訳ありません。私は2人が外で遊んでいたら30分おきくらいに家の中から様子を見ています。いるかどうかの確認です。家で遊ぶときは、娘の部屋なので入るときはノックします。（女の子同士、内緒話とか好きなので）娘がＡちゃん宅にお邪魔する時もあります。私の夫もＡちゃんご両親も土日が必ず休日ではないので、土日に遊ぶことが多いです。平日はあまり遊びません。こちらに書いた翌日Ａちゃんに「おばちゃん返事してくれなくて悲しかった」といった内容の手紙を書き、渡しました。そして今日インターフォンがなり、Ａちゃんがいました。私がでると「○○ちゃん（娘）いますか？」と言ってくれました。そして、私にも出てきてほしいと言い、私に手紙をくれました。「これからは返事する」といった内容の手紙でした。怖いおばちゃんと思われていいとのレスもありましたし、これまで通り駄目なものは駄目と言います。娘の友達なので、娘が遊びたいうちは見守っていきます。悲しいと言っている場合ではないですね。ここに書いてモヤモヤが取れました。私も親としてたくましくなります。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：1504065257

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