恋愛不適合者です・・・

甘えやさんだけれども、甘えベタ。いきすぎて甘えがかわいいを通り越して我がままになってしまっているんですね。 > 幸いにして私には結婚願望はありませんが、やはり誰か支えになってくれる恋人がいないと寂しくて。 結婚願望がないならなおさら、支えがなくてもひとりで生きていく覚悟をなさったほうがいいとおもいますが……。 普段の生活では大丈夫なら、それを彼との間でも実践されては？幸い自分でよくわかってらっしゃいますし、とても簡単なことだと思いますけれど。恋人間でも思いやりがなければ、破たんして当たり前ですよ。

Ｂちゃんも尽くします。 身の回りの世話をこまめにします。でも彼にはものすごく邪険なのです。彼女の場合は家族にも邪険です。彼女の場合はどちらかというと邪険なのが素で彼氏以外の人とは人間関係をうまくいかせるために理性で自分を抑えているのです。だから家族や彼氏のように自分の内側に入ってきた人に対しては本当の自分を出して、それを受け入れることをなかば強要します。我慢強くておっとりしていて、控えめな彼女に引かれて彼女を好きになった男の人はこの落差についていず離れていくというパターンです。 とぴ主さんも長い付き合いの親しいお友達に聞いてみられたらどうでしょうか。 ひとの目からみた自分の姿に向き合うことで何か改善の方向が見える気がします。

>前日あれほど怒っていたのに次の日は嘘のようにケロッとしていて、私と付き合う男の人は皆振り回されてしまうといった感じです。 爆発すれば、次の日はケロっとしているものなんです。 ＤＶなどと同じ。他人にぶつけることでスッキリ解消される。 職場など他人にはクールと言われる･･･恋人との２者間でのみの振り回し。 それはあなたが相手に甘えている・依存しているからです。 ストレスの解消はもちろん、また相手がどこまで耐えられるかも試しているんだと思います。 でも相手はあなたのサンドバックでばかりはいられません。生身の人間ですから。 ご自分の難点に気付いているのは良いことですが、衝動的な行動はなかなか自分では止められませんよね。 癇癪をぶつけてしまったら、翌日はケロっとするだけでなく「謝る」ことです。 やってしまった後でも二人でそれを見つめてみること。いろいろと話し合ってみること。 （癇癪爆発中ではなく、冷静になった事後の方がスムーズに話し合えると思います） ただ心の中で「またやっちゃった･･･」と思うだけでなく。 自分の問題点を見つめ、少しずつでも冷静になれるといいですね。

昔、私もそうだったかも。 それでも、今の主人と知り合い、結婚しました。 今の主人は私のそういうところは気にならないみたいです。 だから、安心して私も時々すぐに怒る・スネる・ヘソを曲げてますよ。 主人と付き合い始めてから気付いたのですが、そうやって主人に 受け止めてもらえるとすごく安心するのです。 なので、時々わざとやっています。(笑) ちょっとストレス発散させてもらおーみたいな感じで。 でもね、主人も逆のこと、時々するんですよ。 私ほど困ったちゃんではありませんけどね。 だから、お互い様なんです。 だから、トピ主さん。 全然、恋愛不適合者じゃありませんよ。 トピ主さんに合った人とめぐり合えるといいですね！

私の妹が、外ではとても良い子で、家に帰ってくるとワガママでやりたい放題でした。 末っ子なのも手伝ってそれが我が家では許されていて、皆「本当はそうでないのに学校で良い子にし過ぎて家では爆発するんだね」なんて笑っていました。 笑っていられるレベルだったので良いですが。 私の友人の彼も、仕事場ではかなり我慢して自分を出さず頑張っているようで、友人と一緒にいる時は彼女振り回し放題で彼女も手を焼いています。 我慢のし過ぎはいけないので、やはり一緒にいて安心できる相手にはワガママ言いたくなるのでしょうけど、流石に限度があります。 トピ主さんも外で我慢し過ぎるから、溜まった分爆発して、彼氏を困らせるのではないですか？ お互いを受け入れ合い支え合うのが付き合いですが、「やはり誰か支えになってくれる恋人がいないと寂しくて」とあるので、無意識のうちに「支えて欲しい！」だけで相手を思いやる気持ちが欠けているのではないですか？ みんな失敗しながら学んでいくのだと思います。 ただ失敗するだけでなくて、どこがどう悪かったのかしっかり把握して反省するのです。 上手くいくといいですね。

お付き合いしてる男性達の事、たいして好きではないんだと思います。 普通(？)女は好きな男性には嫌われたくない！って思いますよね？結果誠意を込めて愛情こまやかに相手と向き合う事となると思います。相手の事を一生懸命考えて、ね。 あなたはそれが出来ない、つまり「そんなに好きじゃない男と付き合ってる」って事だと思います。 自分から惚れてアタックして付き合ってます？彼氏居ないってのもなんだし、寄ってきた男の中から「一番マシ」なの選んで付き合ってみてる「だけ」なんじゃないんですか？ あなたにとって恋人って恋人という名の皮をかぶせた「自分に都合の良いだけの男」の事なんだと思います。 彼氏にする相手はもっと真面目にちゃんと選んだ方が良いと思いますよ。 今まで恋愛してる気になってるだけで本当は恋愛なんかした事ないんだと思います。 それなのに不適合とか言われてもねぇ・・・。してないのに不適かどうかなんて分からないと思いますよ？

私の昔もそうでした。でも、それは間違いです。 今気がついているなら、今日からでも、付き合っている男性にもちゃんと一線をおいていたわってあげてください。 あなたと同じ事の繰り返しで、はじめてふられました。それが、最愛のダンナだったのです。 離婚を余儀なくされ、2年経って、また人を好きになって、でも、この痛手は私にとっては大きな大きな教えとなっています。今やっと本当に思いやるっていうことがわかってきました。どうか、こんな痛みを味わう前に、傷つけている人の気持ちをわかってくださいね。最愛のひとをなくすのは、身を切るようにつらいものです。 今なら遅すぎないとおもいます。

このトピの内容、私と全く同じです。 こんな損な性格は私だけだと思っていたので 本当に驚いています。 トピ主様と私は細胞分裂したんじゃないかと･･･ 私も便乗して、皆様のご意見を参考にさせていただきます。 私はというと、4ヶ月前に振られてしまったのですが 4ヶ月間彼氏がいないのは初で、色々な事を考え、沢山反省しました。 （今までは反省する間もなく、運良く新しい彼氏が出来ていたので･･･） この性格は直らないんじゃないかと思いますが 今、反省しまくっている気持ちをいつまでも忘れないようにしようと思っています。 恋人関係の相手への態度が問題なので 私は、次に付き合う人とは友達のような関係でいようと思っています。 御互い頑張りましょうね。。。

＞私が我侭放題になってしまうのは恋人関係である相手にだけ・・・。 恋人だから甘えてわがまま言うのは当たり前と思うからそういう態度がでるのでしょう。 恋人は八つ当たりやわがままのはけ口ではありません。 一己の人間です。 自己中心的な感情を受け止めてくれて当たり前の存在！ と思う気持ちをまず反省し、相手の立場に立つことからはじめてみては？

通りすがりの者ですが、トピ主さんの文を読んでいて、昔の自分を思い出しました。要はご自分でも分かっているように、幼稚で我が侭なんですよね！？ 私も同じでした。本当に性格ブス。でも主人と出会い、付き合って６年半後に結婚し、今年で出会って１２年が経ちました。ふと気が付くと、未だ私の中に我が侭で、癇癪持ちの性格の悪い自分が居ますが、前ほどではなくなりました。それは、寛大で心の温かい主人という一人の男性に会って、彼を困らせる事はなるべくするまい、少しでも安らげる関係を築いて行こうと心した時から、私の幼稚で我が侭な性格も少しずつ変われた気がします。つまり私なりに、彼を心から幸せにして上げたいと思ったのです。 だからトピ主さんも、客観的に自分の性格の悪い所に気が付いてあるのであれば、直せますし、大切だなって思える人に出会えれば、良く変われると思います。