恋愛についてご意見ください

レス21

（トピ主 1 ）

😑

めみ

2017年05月10日 23:36

恋愛

30代女です。私は、両想い、片想い、一目惚れの経験はありますが、そこからお付き合いに発展した事がありません。アプローチもするし、されもしますが関係が続かないのです。デートも最高3回まででどちらからともなく連絡が途切れ会わなくなってしまいます。フィーリングとタイミングが合わないからと思うのですが…。恋人が途切れない人もいる一方で、フィーリングとタイミングだけが問題ではない気がしてます。もしかして、恋愛関係というものは作っていくものなのでしょうか？気がなくても努力して関係を続けようとし、お付き合いに発展させるのですか？いつも恋人がいる友人は好きという感情がわからないのだそうです。いつもなんとなくお付き合いに発展し関係を続けるのだそうです。私から見れば関係が持続するようマメに連絡をとり努力しているように見えます。好きでもない人と好きになれるよう努力して恋愛関係に発展させる感じでしょうか。恋愛関係になるってそんなものですか？私は直感を信じ流れに身を任せているのみです。関係を続けようという努力はしていません。恋人関係になるというのは奇跡としか思えません。ご意見お聞かせください。

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好きだから続く

🐱

きじとらパンチ

2017年05月13日 13:07

好きでもない人と会い続ける必要はないでしょう。好きになるように努力するのも違うと思います。好きなら会いたいし、関係をずっと続けたいと思うものです。続けたいと思わないのなら、それは好きではないのでしょう。お互いに好きなら続きますよ。

トピ内ID：7720463717

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うん？

tomo

2017年05月13日 14:45

＞関係を続けようという努力はしていませんどういうこと？連絡もしないし、会おうともしないしって事ですか？終始受け身で何もしないと？そういう事なら続かなくて当然ですよね(笑）連絡もない、話もない、会う事もない人なんて恋人と呼べませんから。相手が一方的に必死でそれをやれと？あちらもそんなの冗談じゃないって話でしょう。そもそも両想いなのにお付き合いに発展した事がないってどういうこと？結局交際する前に振られてるって事ですよね？両想いになってないんじゃないですか？最初は好きでもあっちが「なんか違う」と思って振られる、そんな事の繰り返し？マメに連絡する努力って・・恋人同士は連絡取り合いますよね(笑）マメかどうかは人それぞれですが・・私は連絡もしませんって事なら、疎遠になって当然ですよね。そんなの女同士の友達でも家族でも、連絡取り合わなくなったら距離が出来て当然です。あなたの付き合うって何？って感じですね。ずっと受け身な女ですか～？自分からは一切動かないって？つまらない女すぎて振られてるんじゃないですか？

トピ内ID：1724863043

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なんか哲学みたい

😀

からちゃん

2017年05月13日 14:45

トピ主さんって何でもまずは頭で考えてしまうタイプですか？そんな悩みを聞いたのは初めてです。そして両想い、片思い、一目惚れの経験はあるとの事ですが、本当に人を好きになった事がないんじゃないかなあ。どんなコメントがつくのかとても興味があります。私に言える事は、恋愛関係になりおつきあいが始まりそれが続くって、まずは相手を大切にしたい、一緒にいたい、大好きな人が自分を愛してくれて幸せ、そんな至福感から始まって、あとは相手を楽しませたい、相手が楽しそうだと自分も楽しい、、全て頭で考える事ではなく自然派生するものだと思ってますけども。。

トピ内ID：3783266903

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私も主さんタイプ

🙂

ムーンストーン

2017年05月13日 13:07

30代独身、私もどちらかというと主さんタイプだと思いますフィーリングとタイミングは大事だと思いますもっとたくさんの人と会った方がいいと思います私は婚活パーティーで彼氏が出来ました自分に合う人はなかなかいないですよ今の彼氏とは5回目のデートで付き合いましたよ合わないと最初か2回目のデートで大抵ダメになります

トピ内ID：4741555236

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短いですね…

😨

kiki

2017年05月13日 14:45

最高3回までしか続かないって、短い… 好きだから付き合っている人ばかりじゃないと言いたくて、自分は好きになるための努力はしないで自然に付き合いたい、それって奇跡のようなものだ、って感じですかね、言いたいことは。結婚が目的でそのために付き合っているとか、なんとなく付き合っているとか、情や未練や経済的な理由で付き合っている人ばかりじゃないっていうのはわかっているんですかね… 好きだから、その人の今や未来を共有したいから付き合うってことかと私は思ってますが… 直感を信じ流れに身を任せるっていうのが、具体的にどういうことなんですかね、わからない… 努力って、好きになる努力かな、好きになってもらう努力かな。好きになる努力はないに越したことはないし、好きになってもらう努力は好ましいことだと思いますがね…。恋愛で成長するってそういうことじゃないのかな。いまのまま、ありのままの私を好きになってほしいって、エルサだって悩んで頑張ってるけど…笑トピ主さんは、不思議な方ですね。ほかの方の意見がどんなものか、興味深いです。

トピ内ID：0731479130

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なんか色々…

さきこ

2017年05月13日 14:45

気がない人にそれほどの労力は割く気は起きませんが、努力は必要だと思いますよ？相手を理解しようとする努力とか、分かってもらう努力をはじめ。でもトピ主さんは、両思いになっても何度かあったら終わるんですよね。相手を理解しようとしていないのでは？「私はこんな人間ですよ」というのを分かってもらう、伝える努力はしていませんよね？両思いになって数回のデートで終わるって何？と思いましたが、直感を信じて「かっこいい！好き好き！」と告って、流れに任せてデートしたら（この人の性格のここが好きというわけでもないから）「なーんか違うー」と思う、デートしてもほったらかし… と、まさかこんななんですか？ …いや、好きじゃないなら放置も分かりますけど。あなたもいいと思った相手の話でしょ？どうして労力を割く気にならないのか、労力割くくらいなら付き合いたくないのか、自分は労力割きたくないけど相手には努力しろと思っているのか… 好きな人とでもね、友達同士でも、親子や兄弟でも、会社の同僚とも、良い関係を築きたいと思ったら多少なりとも努力は必要だと思います。

トピ内ID：9266469334

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恋愛について

😨

さぁ

2017年05月13日 15:03

お付き合いされてるのにときめかないのだとしたら、相手に恋をしていないのではないかと思います。ときめいたり、どきどきしたり、からはじまって、相手のいやなところが見えてくる…そんなものではないのでしょうか。お付き合いしてみないとわからないこともありますし、見えてないことをありますし。努力は多少は必要かと思います。他人同士ですので、思いやりや相手の気持ちを気づかうことも大事だし、連絡も取り合う努力は多少は大事かと…。ですが、自分を偽ってまで無理はしなくても自然体でいいのではと思います。あくまで私の意見で参考になるかはわかりませんが…。

トピ内ID：3335143565

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努力と思うなら付き合わない方がいいのでは

😑

げる

2017年05月13日 15:03

付き合って何年も経つ、もしくは夫婦で倦怠期…などでなく、付き合うかどうかの瀬戸際… この期間って、恋愛においてかなり楽しい時期ではないかと思います。いくつになっても、年甲斐もなくドキドキしたりだとか。しかも両想いなら尚更。しかしながら…この時点で相手とのやりとりに努力が必要で、かつ3回目のデートの次が無く、お互い別にいいやって感じなのであれば、ただ単にそこまで好きではないってことなのでは。本当に好きな人と付き合うかも…となったら、努力して連絡を取る…なんて思考にはならないかと思います。逆に連絡をするタイミングや、メールの文面が大丈夫か…頻度は多過ぎないか…など相手から嫌われないか等を気にするのではと。。個人差はあると思いますが。ただただ主さんが今まで、関係を続けて行きたいと思うほどに、好きだ！という人に出会ってないだけかもですね。また余計かもですが、主さんが結婚を急ぎたい、かつ子供が欲しいということであれば…「好き」だけでは選べないのかもしれませんね。その場合は、上記の好きだから連絡取りたい、とはケースが変わってきますので…多少の努力は必要かと思います。

トピ内ID：2090443749

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分かりやすく言うと

💍

ルビー

2017年05月13日 15:34

20歳ぐらいの女の子が書いたトピかなと思ったら、トピ主さん30代ですか。。 30代になるまで、恋人がいたことないのなら、それは単に「モテない女」ということですよ。何回かデートしたというのは、30代でしたら自慢にもなりません。＞私は直感を信じ流れに身を任せているのみです。関係を続けようという努力はしていません。男性というのは、好きになった女性には積極的です。ですから、モテる女性というのは、自分から特に努力しなくても、交際が始まるんですよ。＞恋人関係になるというのは奇跡としか思えません。モテない女性が、モテる努力もせず、ただ待ってるだけなら、そりゃ恋人出来るのは奇跡に等しいでしょうね。関係を維持することもしないのでしょ？すでに三十路で、今まで誰からも選ばれたことがない女性なんですよ？もう少し危機感をもったほうがいいと思いますけどね。もし、「自分を変えるのはまっぴら、努力もしたくない、男が努力すればいいのよ！オッホッホ！」のように考えているのなら、何様のつもりかと言いたくなりますよ。

トピ内ID：0987801978

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それ・・直感？

🐧

kanako

2017年05月13日 16:08

直感を感じて流れに身を任せていたら、結婚に繋がりました。そもそも、人と出会った瞬間に直感を感じたことなんて、後にも先にも夫相手の１度きりです。

トピ内ID：4622984618

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ですね。

🙂

りり

2017年05月13日 16:08

恋愛はよく花に例えられますが。種に水をやって太陽にあてて芽を育てて花を咲かせる。やっぱり努力は必要かな？でも、水や太陽を与えすぎると腐って枯れるし放置し過ぎれば痩せて枯れるし。かといって、ある程度放っておいた方が根が養分を吸収して良い花を咲かせますし、バランスが難しいですよね。主さまは放置系、お友達は種じゃない石ころに水をやってる感じ？でも主さまは、すごく良いところに気づかれたと思います。これから、種をみつけて、適度に水と光をあげてお世話して、綺麗な恋愛の花を咲かせてください。

トピ内ID：9033843610

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ん？

💡

ユッカ

2017年05月13日 16:59

主さんは両思いの経験もあるんですよね？でも最高３回会って終わる？また好きでもない人と関係を続ける努力なんて普通はしませんよ。好きだから「また会いたい！」「もっと知りたい！」となる訳で・・。もしかしてデート後主さんが急に冷めるとか？連絡もせず放置するとか？そういうのでもない限り、両思いでデートして数回で終わるなんて普通はありませんからね。努力というか、先ずは「好き」という感情ですよ。勿論２年、３年と長い付き合いになって来たら努力も必要ですけどね。その友人の方の「なんとなく付き合い継続する」・・というのは単に一人で居られない人ってだけでしょう。だから好きなのかどうかも分からないんですよ。ちょっと参考にするには特殊な例だと思いますね。

トピ内ID：9664401150

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う～ん

ママ

2017年05月13日 17:33

両思いの経験もあるとの事ですが… なぜ３回以上会う事がないのでしょう両思いという事は、お互い好意を持っているという事ですよねあなたから会いたいとか、彼からあなたに会いたいという気持ちにならないものですか？あなたは、相手が誘って来たらデートしてもいいけど、わざわざ自分から誘う必要もないし～なんて考えているのなら、これから先も彼は出来ないと思います自分から誘うのは恥ずかしいなんて思わずに、もっと積極的になっていいと思いますよ

トピ内ID：6675325752

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じゃあ

🙂

ささ

2017年05月13日 22:11

貴女は毎日、この時間だと寝ないといけないと思って寝て、この時間だから食べないといけないと思って食べて、今日も仕事しないといけないと考えながら日々を生きているのでしょうか？何となく寝て、何となく食べて、何となく習慣的に仕事に行く事は無い？子供や学生からすれば「毎日大変だ」という事でも、当の本人は慣れてるのでは？女性だとメイクしますか？男性からすれば大変な作業です。生まれたてでメイクは熟練ですか？練習は？なぜ恋愛だけ本能とかそういう考えになるのですか？だったら食事も睡眠も本能では？なんで寝る道具や食事内容などにこだわるの？流れにまかせて出てくるものを、そこらにあるコンビニで安いパンでも食べれば良いじゃない。でもこだわるでしょ？栄養が、味が、値段が、雰囲気が。なぜ恋愛だけ主体性を持たない様な自然派に？

トピ内ID：2560924560

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フィーリングとかタイミング以前の問題じゃないかな

不乱軒

2017年05月14日 11:03

これが問題かな。 > 直感を信じ流れに身を任せているのみこの言い様で言いたいことが伝わると思っていることが問題です。これって、例えば「これ美味しいですね」と話しかけられたとき、Ａ：食べているときに鬱陶しいわねー、と「直感」的に思ったので生返事だけでシカトＢ：やっぱり美味しいなあと感じていたので直感的に、あら、こういうのお好きなんですか！？私も大好きで、このトマトの酸味と甘味ガナンチャラカンチャラＡとＢでは全然違う話でしょ？他にも「流れに身を任せて」と言える対応は幾らでもあります。両想いの間柄でＡの対応が多かったらトピ主の感性（というか気の持ちよう、有り様）に問題ありと思え、相手にして見ればデートは３回が精一杯でしょう。特にラブラブではなくても、増してや両想いなら、デート（風味の会食の場合）では“関係を続かせる為の努力”とかではなく、「流れ」に乗ってのＢの展開が多いものです。あと、端的に言ってしまえば、“トピ主に人間としての魅力が無い”可能性がありますが、これは一般論で、トピからは判断できません。

トピ内ID：0735334766

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恋愛関係だけじゃなくて

🐴

↑↑3R

2017年05月14日 11:03

人間関係って良くしようと思ったら多少なりとも努力は必要でしょ？恋人が途切れない友人はその努力を努力と思ってないだけです。彼女にとってそれが物心ついた頃からの当たり前なんでしょうね。本能的に人を繋ぎとめる術を身につけてるのかもしれません。「関係を築く」って言葉、聞いたことがあるでしょ？友人関係にしろ恋愛関係にしろ、人間関係ってただそこに存在してるものじゃないんですよ。それなりの努力をして「築く」ものなんです。別に好きでもない人を好きになる事はありません。でも好きな人との関係をそれ以上に良くしたいと思うならば、気を使ったりお金を使ったりして努力しなければいけないと思いますよ。とは言えトピ主さんは関係を続けるための努力なんて面倒臭いと思ってるんですよね？そんな事をするくらいなら続かなくてもいいやってところでしょうか？それはそれで生き方の一つだと思います。

トピ内ID：5086178110

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興味の問題？

🐶

モリ

2017年05月14日 17:31

めみさんは、両思い、片思い、一目惚れの経験があるということは、自分から相手を好きになっても3回くらいデートする頃には相手への恋心がなくなってしまうということでしょうか。相手を好きになり、デートするところまで行けるなんてそれだけで良いじゃんと思ってしまいます。私なら、もし2度目がない時はよほど「これは合わないな」と思ったか、思われたかです。思われた場合は、自分からまた誘っても断られたという状況でしょうから、理由が分かれば反省、努力、分からなければフィーリングの違いということにします。相手を好きになったら、なるべく関係を維持もしくは発展させていきたいと私なら思いますよ。好きな人との時間をより幸せな時間にしたいからです。もし間違ってたらごめんなさいですが、めみさんは相手への興味がないのかな？と思いました。好きな人をもっと知りたい、新しい面を知ると嬉しい、どんなことで楽しそうなのか、自分の何を良いと思っているのか、気になってしょうがないものだと思います。興味がない人になら、私も、関係を維持する努力はしません。

トピ内ID：4348274801

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能動的なコミット

💋

キンモクセイ

2017年05月14日 19:57

態度はもちろん気持ちの面でも受け身なのかなと感じました。恋愛に限らず長く誰かと人間関係を続けるには、互いが居心地よく思える距離感を積極的に続けようとする気持ちと態度が必要だと考えています。マメに連絡を取るとかもそうですが、要するに「私はあなたを必要としていますよ。大切にしていますよ」というのが伝わるような目に見える振る舞いは必要だということです。「好き」は関係性のスタート地点に過ぎず、そこからお互いをより知り合うための共有体験（会話とかともに過ごすとか）を経て、愛情関係と信頼関係を作っていくものなんじゃないですか。そこには努力はあると思いますよ。綺麗な肌や髪を保つための努力、綺麗なボディラインを保つための努力、しますよね。もうどうでもいいわ～と思わない限り、能動的にあれこれ心掛けていることはあるはずです。関係性を続ける努力というのも、それと似たようなものかもしれません。どちらもこまめなメンテのあるなしでは仕上がりに差が出ます。

トピ内ID：4487909639

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無理に努力するのではなく…

🙂

経験豊富

2017年05月15日 13:54

　幾多の経験を積んできたオッサンです。　恋愛は無理に関係を維持しようと努力するものではなく、そうせずにはいられなくなるものです。　無理に会おうとするのではなく、会いたくて仕方がないから、一生懸命に会おうとするものです。　そういう感情がわからないということは、トピ主はおそらく本当の恋愛をしたことがないのでしょう！　まあ、頭で理解するようなことではないので、そういう相手が現れるまで待つしかないのではないかと思います。　

トピ内ID：3729441406

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私も

🙂

のん

2017年05月17日 16:02

私も2～3回でフェイドアウト多いです。ソレくらいデートすると、自分が相手に興味があるかどうか分かります。「もっと会ってお話して、相手のことを知りたい」「顔をみたい」「一緒にいたい」「楽しい」という感情が沸いたら「好き」ってことだなと判断します。でもなかなかそういう人には会えませんでした。そして、未だ独身・・・・。

トピ内ID：6850617835

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トピ主ですご意見本当にありがとうございます

🙂

めみトピ主

2017年05月18日 16:25

またご意見いただければと思います。先日のデートでは、私から声をかけ連絡先を交換し、会う約束をしました。会ってみて5時間程一緒に過ごしましたが「いい人」という印象だけでまた会いたい、連絡をとりたいという気持ちにはなりませんでした。が、私からまた連絡をとってみました。会ってくれたお礼と楽しかったことを伝え、とりとめもない雑談をしました。トキメキはありません。それから5日、彼からの連絡も私からの連絡もないです。このままいつものパターンになりそうです。 10代の頃は好きな気持ちが抑えきれず、気持ちだけで行動できていました。そしてすぐ冷めます。20代は既婚者ばかり好きになってしまい、気持ちを抑え行動を抑える日々が多かったです。気持ちばかりズルズルと引きずり、好いてくれる人と会っていても上の空です。そして30代、好きになる人は相変わらず既婚者です。気持ちを抑えていましたがどうしても好意が現れてしまうため距離を置いています。そんな自分が嫌悪です。そして先日のように気になる独身とデートしてもなかなか両想いになることはありません。既婚者とは直感で流れに身を任せる事など恐ろしくてできません。

トピ内ID：4942634236

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