義実家を気嫌いする妻

レス76

（トピ主 11 ）

daichi

2013年12月07日 11:59

ひと

トピを開いて頂き有難う御座います。妻についてのご相談です。私の実家との付き合いは年に数回、1-2泊で私の実家に顔を出しに行く程度。その間、妻はお客さん状態で食事の用意その他は全て私の両親任せ。また、年に1-2回の頻度で私の親から妻に気持ちとしてお小遣い(3-5万/回)をあげています。更に実家に泊まる際は大体、親に子供の面倒を見てもらって我々夫婦はゴルフに行くことが多く、長時間、実家にいる訳ではありません。よって、そんなに妻に負担をかけている訳ではないと思っていますが、妻は私の実家の悪口を言っています。理由は以下の母の言動が気に入らないからだそう。・私は若くして子供を産んだから子育てに余裕がなかったけど、貴方達夫婦(私達の事)は余裕があっていいね。(子供をそんなにガミガミ怒らないで子育て出来てるねという意味）という母の発言が気に食わない。いかにも自分(妻)は苦労をしてないと言わんばかりに感じる。・子供が生まれる前に、妻の前で「私の周りは孫の話ばっかりしてるけど、私はまだ孫がいないから犬の話をするんだけどあんまり聞いてもらえないのよね～」みたいなことを言っていました。それが、プレッシャーで嫌だったとの事。・その他、母と話をするのが疲れる。私からすれば、確かに母はちょっと上記のような無神経な発言もあるかもしれませんが、上記のような内容で母を嫌い、私の親からの好意には感謝をしない妻の忍耐のなさに正直、腹が立ちました。私も妻の実家によく行きますが妻の両親に感謝こそすれ、嫌うような真似は致しません。私からすればどちらの親も大事にすべき存在であり、私は妻の実家に対してはむしろ自分の実家より心を砕いてきました。私は妻に改心してもらいたいと思っていますが、皆さんいかがでしょうか？

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わからないことだらけ

😠

みかん

2013年12月07日 18:26

なぜ、子供を置いてゴルフなの？そこからしてよくわからない。奥さん置いて、あなただけ子供を連れて実家に遊びにいけばいいのでは？奥さんの改心は無理だと思うな。

トピ内ID：4160718637

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なんで連れてくの？

レスポール

2013年12月07日 18:26

トピ主さんは何故そんなにいやがる奥様を実家に連れていくんですか？トピ主さんとお子さんだけで顔を出せばいいじゃないですか。ご両親だって会いたいのは息子と孫だけでしょうし、お嫁さんが家事を手伝ってくれるなら楽も出来るけどお客さん状態なんだし、お嫁さんが来なければ小遣いも渡す必要ないし、ご両親にとってもそっちのほうがいいんじゃないですか？もちろん、嫁も顔を出しているということで近所や親戚にも多少いい顔が出来るのかもしれませんが、本当に「多少」というだけでしょう？反対にトピ主さんも奥様の実家に顔を出さなければいいし、その分自分の実家で親孝行すればいいだけ。なんで奥様を使って親孝行をしようとするの？自分の親でしょ。ちなみに、私も夫の実家に行くのすごくいやです。夫の両親はどちらも全然悪い人じゃないですけど、何もすることないし、話はつまらないし、すごく退屈なので。義両親も夫と孫さえ来ればいいみたいですし。もちろん夫にも私の親によくしてもらおうなんて思っていません。トピ主さん、将来はまさか奥様に親の介護してもらおうなんて思ってませんよね？

トピ内ID：1665710282

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ぐずぐず言うんなら、

おまえは完璧か？！

2013年12月07日 18:26

俺だけ行くからいいと、おまえの実家はおまえだけで行けよなと。しばらくはこんな感じでやってみたら。

トピ内ID：0684410792

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仰る通り！

😨

カマクラ

2013年12月07日 18:26

双方の両親を大切にする…当たり前の話です。お母様の話しを嫌みとだとしか取れない…単に嫌いだからです。そんな人は何かにつけて難癖をつけてきます。口実にしているのですよ！主さんも勝手な言い分を黙って聞いているから調子に乗るのよ！上げ膳据え膳で子供を預けてゴルフ？おまけに小遣い迄貰う？感謝こそすれ文句をいえる立場ではないでしょう！お母様は出来たお姑さんですよ。主さんも主さんです。お母様の本音は嫁より息子の貴方に不甲斐なさを感じている筈です。主さんに見る目がなかっただけの事です。キッチリ話し合うべきです。奥さん同様…主さんも義家に対して同じ態度で接すると如何なものかを、こんこんと言い聞かせる又は次回から子供と主さんだけが実家に帰る様にしたら如何ですか？お母様もその方が気楽でしょうし、小遣いもあげる必要もありませんから。夫婦は御互い思い遣りの気持ちがなければ破綻してしまいます。相手を思いやる気持ちがあって初めて相手の思い遣りに気付くのだと私は思います。優しい気持ちがない人に人の優しさに感謝出来る筈はない。話し合って全て上手く行きますように…頑張って下さい。

トピ内ID：9666429260

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改心が目的なのは難しい。

❤

すたあ☆

2013年12月07日 18:26

でも離婚覚悟で妻に意見するなら妻が改心する可能性は全くないわけでもありません。自爆に近いのでカケになります。私は結婚16年ですがいまだに夫実家では上げ膳据え膳。手伝いを申し出ても断られるからです。それでも古い家で設備が整っていないので泊まりは一泊を年に一、二回。こどもにお小遣いをいただくことはありますが、トピ主さんとこみたいに3～5万を息子の妻にというのはありません。あっても断わりますが。自立した大人にお小遣いとかあり得ないので。世の中には義実家では嫌味を言われ、虐げられている妻もいるというのに、私も奥様も恵まれてます。感謝の気持ちを持てないのは奥様の人間性です。改心を求めるより以前にトピ主さんが配偶者選びを間違ったのでは・・・？謙虚さがみじんもない人に言ってもわかってくれるでしょうか。言うなら離婚覚悟で言うことですね。ちなみに、トピ主さんが言われたお母様の言葉は余計なことを言っているようにも見えますが、お母様も奥様に気を使われていると思いました。そんなにしつこく恨みに思うようなことでは・・・。残念な方ですね。

トピ内ID：0014829259

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妻親と夫親とは違う

嫁になったらわかる事

2013年12月07日 18:26

稼いでいる大黒柱の夫は、妻親には自信満々で接することができても、妻は、夫親には大きな壁があって、距離感は全く違いますから。孫の件で言えば、どちらの親に言われても、自分の親には反論できても、夫親からは駄目な嫁という無言の圧力を感じるものですよ。トピを読んで、奥様も少し被害妄想気味な面も感じますが、トピ主さんの「妻に改心してもらいたい」の言葉で傲慢さが見えました。やはり、「俺の親が一番」が根っこにあるんですよ。そうでなければ、こんな言葉は出ないはずですからね。夫の半分でいいんです。妻が夫親に気遣う量は。どうしたって、ハンデがありますもの、夫婦には。

トピ内ID：2535379229

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将来物凄く嫌な姑になるタイプ

narucco

2013年12月07日 18:26

奥さん性格悪いです。何にでもいちゃもんつけるタイプですね。ハズレをひいちゃったって事。性格の問題なので軌道修正は難しいと思います

トピ内ID：9554599484

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不満は、妻に直接言いなさい

toppi

2013年12月07日 18:26

＞年に1-2回の頻度で私の親から妻に気持ちとしてお小遣い(3-5万/回)をあげています。夫の実家ではお客さん状態。しかもそこに子どもを置いて、夫と一緒に一日ゴルフ。あまけにお小遣いまでもらっちゃう、その感覚...。あなたたち、夫婦揃っておかしいです。お金を平気でもらう妻も業突く張りだと思いますが、妻がそれを受け取るのを静観するあなたも最低...。結局、お似合いの夫婦ということなんでしょうね。

トピ内ID：1107127868

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要するに・・

くちもち

2013年12月07日 18:26

トピ主が奥さんに甘く見られているのですよ。義実家に汚名を着せてまで関係性を断とうとする女の多くは夫にも原因があります、理不尽なことには逃げずに戦わないと。

トピ内ID：3775434649

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ダメ嫁

⛄

大雪

2013年12月07日 18:26

年に数回、1～2泊で上げ膳据え膳。しかも3～5万円もお小遣いがもらえる上に、子供を預かってもらってゴルフですか・・・・・そんな状況で悪口って・・・相当ダメ嫁ですね。お母さんの言動が気に入らないって、とにかくトピ主さんのお母さんが気に入らないから何から何まで気に入らないのでしょう。大して無神経な発言とは思えませんからね。第一パートナーの身内の悪口はNGでしょう。とても気遣ってくれる自分の親の悪口を言われるなんて、私なら耐えられないです。私なら離婚します。

トピ内ID：5038876476

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無神経な発言をやめさせればいいと思う

mako

2013年12月07日 18:26

＞私からすれば、確かに母はちょっと上記のような無神経な発言もあるかもしれませんがこう見えるのは身内だからだと思います。奥さまのご両親は、トピ主さんには無神経な発言はしないのでしょうか？自分の配偶者にズケズケと無神経な発言をするようであれば、それを諫めるのは子の役目だと思いますよ。子の配偶者だからといって、言っていいことと悪いことはありますよ。やっぱり。それを見逃しておいて「無神経な発言はあるけど、他にはこれをやってやったりしてるんだから感謝しろ」は私は無いと思います。もちろん、奥さまのお身内がトピ主さんに失礼なことを言ったりしたりすれば、それも同様に悪い事だと思います。

トピ内ID：8855096574

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いいなあ

🙂

からあげ

2013年12月07日 18:26

トピ主さんのご両親やさしいですね。私もおこづかい欲しいなあ。まあ、ちょっとした姑さんの言葉にカチンとくることはお嫁さんは良くあることです。実親なら言い返せるけど、言い返せないから余計に溜まるんですけどね。私は義理両親は嫌いじゃないです。でも、考え方や文化が違うので受け入れるのが難しい事はよくあります。もしかしたらおこづかいをもらってるからそのくらいですんでいるのかもしれないですよ。ただ、悪口については「そういうのを聞くのは気分が良くない。もし僕が君の親の悪口を言ったら君も嫌な気分になるだろう？」と言ってみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：9713749228

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分かるけど、旦那が愚痴ってるのが嫌だ

既婚子持ち

2013年12月07日 18:26

いくら奥さんがダメでも、そんな事、旦那がここで愚痴ってると思うとうわ～嫌な旦那だな～としか途端に思えなくなる。家は夫の親と敷地内別居して７年以上経ちますが、干渉してこないし、孫は可愛がってくれるし、私に合わせてくれる姑舅だから、恵まれてるとは思う。でも、最初はやっぱり、お互い分からないから、不満もありましたが、私は夫には義両親の悪口は言わずに、直接姑に伝えましたね。すると、謝ってくれて、改善してくれました。姑は、私に「言ってくれて嬉しい。これからも、私が気付かず嫌な思いさせたらいつでも言ってね。私は言われてもあなたを嫌いにならないよ」って心底言ってくれて。今も関係は良好ですよ。夫には特に報告しないが、もし言っても、夫は私側にいつも着いてくれるから、怒ったりしないです。主の奥さんは、確かに可愛いげがないし、最悪だね。あなたもあなたで妻の事けちょんけちょんに言ってるし、夫婦が上手くいってないんじゃないの？

トピ内ID：7427448101

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流せない内容ではない

2013年12月07日 18:26

悪い言い方だけど、奥さんの親は子育て間違えたよね。我慢できるところをするように躾ができてないんだもの。お小遣いまで貰っておいて、お客様でその態度はハズレくじ引いたね、トピ主さんは。良いとこ取りで、文句言い放題かあ。楽なもんだ。そんな嫌なら、今度奥さん連れて行くの止めれば？子供と帰省すればいいじゃない。親の悪口言われてまで、夫婦で帰省する意味ないと宣言しないとね。ただ言わせておくトピ主さんもだらしないですよ。ついでにお互いの親のところは実子と孫だけが行くで解決でしょう。ハッキリ親の悪口は聞きたくないと言わないと何も解決にならないです。奥さんの親には気を使って当たり前、トピ主の親は、小遣いまでくれるのに悪口言ってもokな構図が概に出来上がっています。ここで一石を投じないとズルズル同じ状況が続くだけ。夫婦でもね、言っていいこと悪いことがあります。親兄弟のことは特にね。そんなたいしたことないことで悪口言うのは悪口言う口実を探しているんじゃないの。性格悪い奥さんで残念ですね。シッカリしましょうね、トピ主さん。

トピ内ID：2848137653

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人はそんなに変わらないと思う

菜乃

2013年12月07日 23:30

なんで、御両親は奥様にお小遣いをあげるのでしょうか？変わってますよね。それに生まれたころから慣れているトピ主さんが、ちょっと無神経と思うのは、他人から見たら、かなり無神経だと思います。身内だから慣れてるけど・・・ってことは多いです。＞私からすればどちらの親も大事にすべき存在であり、私は妻の実家に対してはむしろ自分の実家より心を砕いてきました。理想的だとは思いますが、妻側がそこまで求めているのですか？求めていないことをやって、やったやったと恩着せがましく騒ぐと人間関係は良い方へは進まないので、バランスと、需要と供給を考えた方が良いと思います。とりあえず、奥様の実家への心を砕くのは（何してるのか知りませんが）減らしてはどうですか？見返りを求めたくなってますよね？あとは、申し上げにくいですが、夫をどれだけ大切に思ってるかも出ます。夫のためなら我慢できる、というのがあるのです。トピ主さんが口説いて結婚したというような関係だと、かなり難しくなると思います。

トピ内ID：7778360262

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改心ねぇ

まっと

2013年12月07日 23:30

親の気持ちよりもまず、妻の気持ちを分かって上げたらどうです？それに、気持ちって人にはどうすることも出来ません。自分が親を大切に思っているなら、他の人がたとえ違っていても別にいいじゃありませんか。不毛です。

トピ内ID：3094462562

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両親も年を取ります。

😀

前期高齢者

2013年12月07日 18:26

ご夫婦で行かれなくても良いのではと思います。ご両親も嫁にお金をあげながらチクチク言うのは勿体ない。せっかくのお金が生きないですね。いつまで経っても万年お客様では、両親の方が爆発します。行きたくないならお嫁さんは行かない。主様とお子様で言って楽しんだら如何ですか？

トピ内ID：4835927443

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嫁意識が強い、嫌な姑ですよ。

昔は嫁だった

2013年12月07日 23:30

まあね、夫が妻の実家に行くのはお客さんとして妻が義実家に行くのは、身内としてやはり、その家族の捉え方が全く違うのよ。＞私は若くして子供を産んだから子育てに余裕がなかったけど、貴方達夫婦(私達の事)は余裕があっていいね。(子供をそんなにガミガミ怒らないで子育て出来てるねという意味）という母の発言が気に食わない。いかにも自分(妻)は苦労をしてないと言わんばかりに感じる。ああ、私も姑から「今の若い人は暇でいいよね～私達の時代は嫁が～」と言われてうんざり。これはつまり、「今の嫁は楽すぎる。もっと働け～」の嫌味。嫌な姑。＞子供が生まれる前に、妻の前で「私の周りは孫の話ばっかりしてるけど、私はまだ孫がいないから犬の話をするんだけどあんまり聞いてもらえないのよね～」みたいなことを言っていました。それが、プレッシャーで嫌だったとの事。嫌ですよ～これ。生まれてくる子供のことを注文つけるなんて。私の姑も言った。「男の子は欲しくないのかね～」だって。嫌な姑。自分の家の嫁だという意識が強いからの発言。＞その他、母と話をするのが疲れる嫌ですよ～やはりどこか針が隠れているのよ。

トピ内ID：3363652265

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え～？

🐤

金魚

2013年12月08日 13:01

＞その間、妻はお客さん状態で食事の用意その他は全て私の両親任せ。だって、トピ主両親の家ですよね、なんで奥さんが食事の用意をしなければならないのですか？もし何かなるなら、まずトピ主でしょ？うちの場合、夫は自分の実家で義母を手伝いますが、私は夫の実家では何もしません。他所のお宅で勝手はできませんから。嫁だから、嫁のくせに、そういう気持ちが透けて見えます。ゴルフはそういう経緯で行くのですか？誘っているのがトピ主なら奥さんは行ってやってる気持ちだと思います。というか、年に数回も泊まりで行くのは嫌だと思いますよ。子供のだって本当はトピ主母に預けたくないかもしれないし。

トピ内ID：3369377492

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改心なんか無理

鶴亀松竹梅

2013年12月08日 13:01

実家なんて年に１度でいいんじゃない？

トピ内ID：1027071754

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氷山の一角

さや

2013年12月08日 15:23

そこまで嫌がるのだから、知らないとこで、まだまだ原因あるのでは？うちも似たような感じで旦那にはいってないことありますよ旦那が代わりに土下座でもしてそれでも我慢してもらえないか？といってくれたら対応考えますが上から目線なら嫁をあてにせず自分で親孝行してやれよと思います

トピ内ID：7716860954

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トピ主です

daichi トピ主

2013年12月08日 15:23

駄文にも関わらず皆様から御意見を沢山頂けて大変有難く思います。色々と考えさせられる御意見も多々あり、とても参考になります。まずは書ききれなかった部分を補足させて頂きます。夫婦でゴルフにいくのは、これが共通の趣味だからです。私だけなら会社の同僚や友人などと行く事が出来ますが、妻は私が一緒じゃないとゴルフに行く機会がありません。なので、子供がまだ小さい(6歳)事もあり実家に預けてゴルフに行く事が度々ありました。実家も孫に会える事もあり、喜んで引き受けてくれました。また、お小遣いの件は、勿論こちらは辞退するのですが、妻への気持ちだから受け取って頂戴と言われ、有難く受け取っていた背景はあります。但し、これは、当方が両親をちょくちょく外食に招待したり、お中元お歳暮を贈ったりしていることに対する親なりの半返し的な意味もあったかと思います。因みに実家とは車で1時間半の距離です。また、妻の実家に対しては、お中元お歳暮は勿論の事、それなりの高級レストランでの食事招待や海外出張先でのお土産等、自分の実家以上に心を砕いてきました。続く

トピ内ID：7710290872

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トピ主です(2)

daichi トピ主

2013年12月08日 15:23

まずは、事の発端ですが妻が昨晩ふとした話の中で私の実家は非常識だと言い出した事です。その中身を聞いてみると先に書いたような内容で、要は母が気に食わないとの事でした。そこで、私が妻に言った事はうちの親が貴方の神経を逆撫でするような発言をしているならば改めさせる。但し、貴方も人の発言を悪くとる癖があるから、そういう風に最初から悪意ありきで受け取らず、うちの親が示している好意も含めてよくよく考えてくれと言いました。ちょっと本線から外れますが、妻は他人の悪口を言うことが多くご近所やママ友のちょっとした行動や発言を悪い方向にとって悪口を言う傾向があります。本人もそれは自覚しており、私も何度かそういう話が度重なるともっと他人を受け入れる度量を大きく持てるようにならないと結局自分が苦しくなるだけだという話をしてきました。今回の話も色々と話を聞いてみると、妻もうちの親に悪意がない事はそれなりに認めていますが、如何せん、ちょっとした事にどうしても腹が立つらしく、気が合わない人間とは付き合いたくないの一点張りです。続く

トピ内ID：7710290872

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トピ主です(3)

daichi トピ主

2013年12月08日 15:23

綺麗事と思われるかもしれませんが、私からすれば、実家も義実家も基本は同じでどちらも大切な親です。何人かの方から、自分の実家には自分だけで行けばよいというアドバイスを頂きましたが、実家に顔を出す出さない以前に、子として親を敬う気持ちを忘れずに持ち続けられる夫婦でありたいと思っています。逆に自分達がそれが出来なければ同じ報いを自分達が老後に受ける羽目になると思っています。妻にも自分の老後に息子の嫁から嫌われたらどうするんだ！？自分が親を大事に出来ないで、自分の子供に親は大事にするものだとどうして教えられるのか？と言いましたが、あまりピンときていないようです。妻にもいい所はいっぱいあります。上記に記してきたような短所ばかりの人間では決してありません。だからこそ、妻にこの部分だけは変わって欲しいと思うのです。私の妻であり息子の母親です。簡単に家庭を壊すことは考えていません。私自身も欠点だらけの人間ですので、妻にばかり変わる事を求めるのではなく、一緒に私も変わっていけたらと思います。そのお知恵を皆様に御貸し頂ければ幸いです。

トピ内ID：7710290872

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妻に対する気遣いのポイントズレまくりです！

😒

手羽先

2013年12月08日 16:25

＜妻に改心してもらいたい＞無理です！毎週、近居の義父母と会う事を６年間も強制された私からすると、主さんの妻は我儘だと思いますよ。確かに。でも、主さんのその上から目線。いただけません。改心？ないない。妻を親孝行の道具にしようとしてるの、主さんは。だから「改心」だなんて考える。親なんて、嫁に会いたい人なんて１％もいないよ。さらに婿に会いたい親もいない。なんでわからないかな・・・私は６年間以上も散々、義親孝行させられて、ついに夫にブチギレ、今は疎遠にしています。そのおかげで、以前は頻繁だった夫婦ゲンカも減りました。今は、夫と子供だけで義親に会っています。快適な夫婦生活になりました。たとえ里帰りは年に数回で、その間ゴルフに行こうとも、義親に子供の面倒を見てもらって行くって、相当なプレッシャーですよ。それ、主さんの提案ですか？義家ではなく、ハワイのゴルフ場に連れてってやりなよ～。ベビーシッター頼めば済むじゃない。

トピ内ID：9189719670

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お母様は、無神経と言うより、嫌味な女です

菜乃

2013年12月08日 16:25

息子さんから見たら、ちょっと無神経なだけかもしれませんがここの説明だけでも、嫌味な嫌な女ですようちの姑も２人っきりになると、夫の前よりひどいこと平気で言います息子にばれなきゃいいらしいでも私は夫にそのまま伝えてるし、夫も初めは驚いていましたが実母の姑顔に、だんだん嫌気がさしてきて、私に嘘も誇張もないことも理解してくれてます。そもそも、トピ主さんは奥様が姑から無神経発言されても、まだ実家に行ってくれていることへの感謝もないし奥様の嫌な気持ちに寄り添う事も無ければ、母親に止めろという事もない問題を知っていながら放置して、我慢しろ、終いには心を尽くせと言うわけですよね？トピ主さん、虐められてる子に、クラスメイトは仲良くすべき、虐める子に優しくしなさいと言ってるようなものですが御自身が、まったく間に入って采配出来ておらず、役立たずである状況を自覚してるのですか？奥様はお客様状態のようですが、貴方もただの息子に戻ってませんか？実際、奥様のご実家で、トピ主さんは何をしてるのでしょう？嫁は婿と同じことをしていても、お客様状態と言われるものですが

トピ内ID：7778360262

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確かに奥様は毛嫌いしすぎだろうけど

2013年12月08日 17:23

妻の親が夫に嫌味を言う事が殆ど無い割りに、夫の親って何故か嫁に嫌味を言うんですよね。トピ主さんが奥様の実家で嫌味言われ放題で、その上行く度に家事の手伝いから力仕事の大掃除とか毎回させられている…とか言うなら話は別ですが、奥様のご実家で極普通に接待されてお茶でも出されて過ごすならば、ご両親に嫌味を言わないように言っても良いと思います。トピ主さんのご両親が奥様に嫌味を一切言わなくなって、その時初めてトピ主さんと条件が同じなのでは？って感じます。改心をさせるのはその時でしょう。まぁ私も奥様同様の妻の立場なので、意見が奥様よりかも知れません。

トピ内ID：8558315808

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身内と他人の感覚の違い。　男と女の違い。

🐧

ぴすぴす

2013年12月08日 17:23

トピ主の母は、気遣いが無いのですか？うちの義母は、一切子供についてのことは、揶揄でさえ言いませんでしたよ。女の体は、ちょっとした事でストレスを感じ、なかなか妊娠できませんからね。男であるトピ主にはこのプレッシャーはまず判らないしょうね。あと、馴れている身内であるトピ主の感覚と他人である奥さまでは、会話に対する感じ方は全く違ってきますよ。うちの主人は、私と実母の普通の会話を、絶縁しそうな鬼気迫る会話だと認識してましたよ。結婚して数年、いまだに馴れないそうです。普通の会話なのに・・・。トピ主のちょっと無神経っていう内容は、女であり他人でもある奥様には神経疑う発言だと思います。子供出来るまでなんて、すっごい神経質になるし、夫の親なんて普通は上司みたいに感じるから、トピ主は、もう少し嫁である奥さまに歩み寄ってあげると良いのになぁ…。それが、奥様をトピ主の実家へ歩み寄らせることにつながると思いますよ。

トピ内ID：4160978418

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私なら

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2013年12月08日 18:28

「そうか。今まで無理をさせてすまなかった。今度から子供と俺で行くよ。」と言うところですね。行くと言われても、「いやいや、無理をさせるわけにはいかない。君の気持ちの方が大切だ。両親の事は任せてくれ。」と押し切ります。行かないのだから、小遣いやゴルフは当然なしで。トピ主さんも、手土産持参、子守丸投げせず、親孝行してきて下さいね。私に言わせれば、ご夫婦どちらも甘ったれです。感謝のない奥様も図々しいけど、母親の無神経発言を知りながらフォローもなく忍耐を望むトピ主さんも無神経。人の心を変えたければ、まず自分が変わりましょう。

トピ内ID：6727105406

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安易すぎ

銀婚式妻

2013年12月08日 18:28

いえ、トピ主さんのことじゃなくてレスのことですよ。奥さんを連れて行かなきゃ良いなんて安易すぎです。そりゃ連れて行かなきゃ簡単で即効な解決法？でしょう。でもそれが一生続いてもそれでＯＫだとでも？私の夫が20年前から私の実家に行かなくなりました。理由は「退屈だから」(滞在時間は2～3時間) 「嫌ならやめたら？」と言ってしまった私もバカでした。それっきり夫は20年も私の実家に顔出ししていません。車で10分の距離だというのに、最低のつきあいさえ果たそうとしない夫。 50を過ぎて分別盛りの年齢なのに。もう我慢も限界です。絶対に許しません。トピ主さん、私の二の舞をしないように。

トピ内ID：3173235585

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