舅からの執拗な、、、愚痴です。

それは、後継ぎにしようとしていたお孫さんが、気に入らなくなったから、じゃないんでしょうか？ ご主人の妹さんに事情を聞いてみては？

昔ながらの考えは、そう簡単には変わらないのです。 ＞舅からしつこく後を継いで欲しいと言われます。 「どうなんでしょー」「そうですねー」 「義妹の次男君が継ぐ予定なんですよねー」 「そういう考え方もありますねー」 「今すぐはムリかなぁ。考えてみますが…」 「夫と義妹に話してください（にっこり）」として のらりくらりかわしましょう。 ＞私はハッキリと不便な田舎には住めませんよ～と、 ＞高齢者ほど都会に住まないとダメなんですよ～車は運転出来ないし、 ＞買い物にも病院にも一人で行けないですよね～。と。。。 余計なことを言う必要はないし 田舎暮らしをわざわざ否定する必要はないでしょう。 そもそも今、住んでいる義両親や義妹家族に失礼です。 そう長くはないであろう舅の言うことに、わざわざ真面目に反論する必要ってありますか？ にこにこ笑ってのらりくらりかわして 安心させてあげればいいのです。 （義母にはしっかり気持ちは伝えておきましょう）

＞今回、私はハッキリと不便な田舎には住めませんよ～と、 高齢者ほど都会に住まないとダメなんですよ～車は運転出来ないし、買い物にも病院にも一人で行けないですよね～。と。。。 どうしてこんなみっともないこと嫁の立場であるあなたが言うかね 驚きます こういうことは 全部旦那に言わせてあなたは何も言わないこと 旦那親族のことに首を突っ込んではいけない 意見を言ってもいけない ただただ黙っておくべし

トピ主の実家じゃないんでしょ？ 夫婦で同じ考えと言うなら黙ってれば良いのに。 親の前になれば言う事を聞かされ役に立たないなら仕方ないですが。 >すんなり通ってしまった事を悔やんでいるのでしょうか？ 目の前の舅に聞いて下さい、 そこ迄言ってるなら聞けるでしょ。 トピ主は傍観者に徹し夫が親子で話せば済む事。

「孫である〇〇（妹の次男）」がもっと自分に尽くすように、 対抗馬を挙げておきたいんでしょう。 ぶら下げたニンジンを競い合う様子を眺めたいとか、より多くを貢いでくるように差し向けるとか、そんな意図ではないでしょうか。 まあ、無視ですね。

＞罠に掛けたのに、すんなり通ってしまった事を悔やんでいるのでしょうか？ 何故そんなに裏を読もうとするんですか？ もしそうだったとしても、あなた達があとを継ぐことはないんだから、何の関係もないし、 お父さんが何をどう思っていようが、何の迷惑もかかってませんよね？ そんな妄想膨らませるくらいなら、夫に 「あなたのお父さんの後継ぎ話もううんざりなんだけど。あなたから注意してくれない？」と言ったらいいんじゃないですか？ 私だったら死後に自分の思い通りに事が進むわけないじゃないか・・・とあきれてスルーですけど。 姑とは明るく別れられたけど、舅は不満そうな表情のままだったって そりゃそうでしょう。 あなたが言いたい事いったんだから。 言ってスッキリしたんでしょう？ その上笑顔で見送れって、勝手がすぎませんかね？

義父さんはもうあまり長くないってことですかね？身体がかなりしんどいのだと思いますよ。 死を意識した人なら心残りはちゃんとしてから逝きたいという気持ちがあっても不思議ではないでしょう。 義父さんにとっては「実家は長男が継いで欲しい」が一番なのです。 ２年前は孫でもいいかなと思ったけど、その後さらに病状が悪化し、自分の死期が見えてきた時に、やっぱり同じ苗字の長男に任せたいという気持ちになったのではないでしょうか。 >今回、私はハッキリと不便な田舎には住めませんよ～と、 >高齢者ほど都会に住まないとダメなんですよ～車は運転出来ないし、買い物にも病院にも一人で行けないですよね～。と。。。 何でこんな事言うのかな。 しかも「高齢者ほど都会に住まないと」なんて、トピ主さんの近所に引き取るつもりでもあるんですか？ トピ主さんと同じ年齢ぐらいの人と「やっぱり年を取ったら都会だよねー」って喋るとか、、まだ７０前後で今自分で運転して元気に暮らしてる親ならそんな話もいいけど、もう80歳超えて死期も近くて、今さら引っ越しなんて出来ない人にそんなことを言ってもただの嫌味にしかなりません。 もし義父さんの死が近いのであれば、義母さんや妹さんと旦那さんが「実家はいずれ義妹が継ぐ」で話を付けておけばいいだけであって、義父さんの最期の望みには「そうだね。考えておくよ」って合わせておけばいいじゃないですか。旦那さんが。 どうせ義母さんが亡くなるまで実家の話はどうしようもないんだから。 安心して逝って欲しいでしょ、身内なら。 トピ主さんは他人だからどうでもいいんだろうけど、余計なことを言いすぎだし、人としての優しさも無いです。 こうやって遠方に住んで普段親と接してない人って、「老いた人」とか「親の老い」というものが分かってないですよね。

夫も長男で、義父が亡くなった時に家を相続して欲しいと言われました。 その家は義母と義姉が住んでおり、相続すると住んでもいない家の税金だけ払うはめになります。 夫は「お母さんが住んでるんだからお母さんの名義に」と説得しました。 お恥ずかしながら、夫は税金とか不動産とかに無頓着で、後ろで私が手を引きました。 表立っては夫。私は義実家のことに口出ししていない。その構図が大事。

余計な口を聞く人ですね、トピさんて。 実のご両親に言われませんでしたか？相続の話や後継の話が出たら、そっと席を外してお茶でも入れること。 『今回、私はハッキリと不便な田舎には住めませんよ～と、 高齢者ほど都会に住まないとダメなんですよ～車は運転出来ないし、買い物にも病院にも一人で行けないですよね～。と。。。』 失礼ですね。黙っていられないの？それとも今更引っ越せとでも。 義父は長男にって思っているかもしれないけれど、義母はどうかしら？反抗的に口出ししてきたトピさんに心を開いていますか。 私もトピさんからみると義妹です。親の介護も看取りもしました。相続しました。私はもちろん親の資産は全部把握していました。 相続には弁護士さんと税理士さんが入ったけれど、資産の金額に驚いて、一番出しゃばってきたのは兄の奥さんでした。 急に法定相続とか言い出して怖かったです。

もう引っ越しもできない人に正面から嫌味言った挙句見送りの態度が気に入らないとか、それだけ自分の言いたいこと言ったわりにまだしつこく義父の言動の裏を読んでまで気にしたり、一体何がしたいの？ もうトピ主に関係ない事でしょ、暇なの？