意地悪な娘の友達の母親に言いたい！！背中を押してください！！

レス57

（トピ主 2 ）

ラムネ

2013年12月07日 16:37

子供

小学生の母です。

タイトルのとおりですが、
娘は今、意地悪な友達と距離を置いているのですが、
今度そのママ友に、今までその子にやられてきた数々の意地悪を証拠も交えて言おうかどうか迷っています。
ママ友は自分の子供の「やってない」という言い分を信じています。

証拠を出したらどんな反応をするでしょうか？
謝ってくれるでしょうか。
言い訳して、とぼけるかもしれません。
言いくるめて、責めてくるかもしれません。

ちなみに、子供同士仲直りさせたいつもりもないですし、ママ友に謝ってもらいたい訳でもありません。

ただ、この機会に話をして、子供に対する考えや価値観の違いがはっきりし、私自身納得できなければ、もう疎遠決定でいいやと思っています。

勇気のいることですが、はっきりさせたいので、誰か背中を押してください！

トピ内ID：8499659265

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がんばって

えいご

2013年12月07日 23:30

ちょっと怖いけど、その勇気に乾杯です。いじめっ子って本当に憎たらしいですよね。証拠を見せられて、謝ってくれるような親ならまだマシでしょうがいじめっ子を生み出している親は、やはりそれなりの親なような気がします。子を見れば親が分かると申しますし、本当にその通りだと思うよ。トピ主さんは悪くないけど、女性（の交遊関係）って怖いから。信頼できるママ友とかに、前もって色々相談したり、今回の事もそれなりに話してた方がいいよ。何も準備せずにやっちゃダメだよ。それをふまえて、がんばってね。

トピ内ID：6693508591

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やめたほうがいい

🛳

puu

2013年12月07日 23:30

同じようなことを経験して、謝りに来た相手の親にガツンと言った事があります。その後どうなったと思いますか？その方のお友達（私は面識がありません）が私の悪口を言って回っているそうです。もちろん相手は完全に私を無視。子どものためにと思ってやったのですが、今では後悔しています。すっきりしたのは言った瞬間だけ。言わない方が賢いと思いますよ。

トピ内ID：0915025031

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やめとけば

匿名A

2013年12月07日 23:30

小学校何年生でしょうか。実は、これから先イヤになるほど同じ事がありますよ。その時にトピ主さんが毎回出て来れますか。命にかかわる意地悪なら勿論、ガツンと言っちゃって下さい。でも、普通に意地悪な事なら、子供が考えて行動できる様にさせる方が、ずっとずっと重要だと言う事が後で分りますよ。自分で嫌という、先生にきちんと報告する、それでもダメだとしてもその意地悪な子は、後になってしっぺ返しを食いますよ。私も子供が二人いて大きくなりましたが、やっぱりね、と言う事が多々あります。まあ、気が済まずに言うと言うのは貴方の気は治まる事です。でも当事者であるお子さんの立場も考えて行動してあげて下さい。

トピ内ID：6832248910

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一番熱くなってるのは誰？

エマ

2013年12月07日 23:30

お子さんもツラい立場かもしれませんが意外と親の方が熱くなってる場合もあります。あなたはその親子と顔を合わせる機会は少ないかもしれませんがお子さんは学校で毎日顔を合わせます。変に事態を大きくしてしまうと大変なのはお子さんです。親が嵐を巻き起こした後のとばっちりをお子さんが１人で受けるパターンは大変ですよ。

トピ内ID：1826162991

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やめた方がいい

コロコロ

2013年12月07日 23:30

我が子も友達のいじめ、からかい、仲間外れ等に何度も悩みました。　私の経験からお話しします。　相手の親に話すことで状況がよくなることはほぼありません。　抗議された親は話のネタに面白おかしく周囲のママ友などに(自分の都合の良いように)話します。その結果、また別の悔しい思いをトピ主さんがすると思います。　悔しい気持ちホントにホントによくわかります。　でも、そんな相手戦うまでもない。　子供がそんなだったら親も知れてるよ。　子供の気持ち訴えたら　私なんか過保護やら甘いやら散々影口たたかれて。　優しいお子さんにあまり無理させずに家では心からゆっくりさせてあげてね。　もちろんトピ主さんも。　

トピ内ID：6440673549

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周りのママ友数人に相談してから決めてみて

よしぞう

2013年12月07日 23:30

まず周りの方に相談すること。自分の解釈がその地域での常識に合っているのか、周りのママさんたちからみてその親子がどういう人たちなのか。そこをきちんと把握した上で、直接対決なり無視なりにしないと、トピ主さんが単なる変な人扱いされて終わりです。ただ、トピを読む限りでは、証拠云々を相手の方につきつけてあれこれ言ってムダかなと私は思います。私だったら謝罪も要らなくて疎遠でもいいなら、ママ友さんとそのお子さんから距離をおいて自然にフェードアウトしますね。

トピ内ID：4495147980

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お気持ちは十分にわかりますが…

わかめ

2013年12月08日 10:57

背中は押せません。ごめんなさい。と言うのも、相手の親御さんが認めるとは到底思えませんし、余計に事を大きくするだろうという事が、十分予想されるからです。そもそも、学校の先生は娘さんが意地悪をされている事を、ご存知なのでしょうか？もしまだなら、一度相談する事をお勧めします。それに、娘さん本人ははどう思っていますか？事が大きくなって、娘さんの立場が改善されれば良いですが、さらに悪くなった場合は、主様はどうなさるおつもりですか？学校に通っているのは、主様でなく娘さんですから、よくよく考えて行動して下さい。

トピ内ID：3868871661

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言わない

経験者

2013年12月08日 10:57

来年成人になる娘がいます。同じような経験しました。そして、トピ主さんと同じことを考え行動して玉砕しました。認めませんわ、いじめっ子の母親は。土台、自分の子供の言い分しか信じない母親が他人の言うこと信じますか？それは、証拠を突きつけても同じです。私なんか証拠見せても「家の娘タンは、悪気ないの～♪ただ、自分を持っていて自我の芽生えが他の子より早いだけ～」と言われ仰け反りました。だから、早いとこ疎遠でいいよ！傷が浅いうちのがいい。関わるだけ時間の無駄です。

トピ内ID：2040008753

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やめたほうが

ぷりん

2013年12月08日 10:57

お子さんのことです。お母さんがそこまで出ることないのではないかと思います。お子さんのために、やめたほうがいいのではないでしょうか。仲直りさせるつもりも、謝ってもらいたいわけでもないのなら、なおさらです。せっかく、お子さんが距離を置いているのです。お母さんから接触し、距離を縮める必要はないと思います。お子さんが、どうしたらよいのか分からない、いじめられて、いじめられて居場所がないくらい追い詰められているのなら、話は別ですが、そうであったとしても、直接対決は避け、担任の先生など間に誰かに入ってもらった方が賢明です。考え方の違いを押しつけても、考え方は変わりません。おそらく、一生変わりません。無駄な戦争をする位なら、何もしないほうが平和です。納得できないかもしれませんが、価値観の違いをあなたがわかっていることが素晴らしいと思います。わからない人が無知なんです。

トピ内ID：4041405627

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ママ友の性格にもよるのでは？

れいか

2013年12月08日 10:57

その相手のママはどんな性格なのでしょうか？悪口を言ったりする人ですか？中心的人物なら、後々、主さんが悪い立場に置かれてしまうかも知れないですよね。言い方にも気を付けないと、相手の気持ちを沸騰させてしまっては何をされるかわかりませんよ、いろんな人がいますから・・・少し様子を見て　あまりにもと思うのであれば、子供を守るためですから悪者になっても伝えていいと思います。とにかく言い方には気をつけて！女の子はいじめをしていても、絶対にしてるでしょと言っても正直には言わないと思うので　その点も頭に置いた方がいいと思います。

トピ内ID：4862981586

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経験値から・・・・

🐤

ICHICO

2013年12月08日 12:01

お止しになっておいたほうが良いと思いますね。子育て経験有り・子育て終わってからも教育現場を見て来ている者です。特に小学校。証拠を出した所でトピ主様が想定している状況と変わりは無いです。＞ちなみに、子供同士仲直りさせたいつもりもないですし、ママ友に謝ってもらいたい訳でもありません。ならば、疎遠にするだけで宜しいかと存じます。＞娘は今、意地悪な友達と距離を置いているのですがそれでお嬢さんが平穏に過ごせるのであれば、改めて親同士が揉める事はしないほうが良いでしょう。親が出なければどうにもならない状況であれば別ですが、お嬢さん自身が「距離を置く」ときめたのでしたら親は見守る所でしょう。お嬢さんが距離置いているにも関わらず、しつこく意地悪をしてくるようでしたらしっかりと記録を残すことですね。画工現場でも「証拠」は必要とされます。＞勇気のいることですが、はっきりさせたいので、誰か背中を押してください！背中は押せません。下手したら、親子共々ターゲットにされますよ。証拠を収集しておきましょう。

トピ内ID：3534810011

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ほっといたほうがよいのでは・・・

😨

milk

2013年12月08日 12:01

言いたい気持ちもわかりますが、言っても仕方ない気がします。というかむしろ最悪になりますよ。何も言わずに疎遠の方が良いのでは？意地悪な子は皆から嫌われますから、身を持って知ることになるでしょう。

トピ内ID：6363708561

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そこまで

😑

なんじゃもんじゃ

2013年12月08日 12:01

「そこまで親切に」教えなくていいと思います。いやー相手に謝ってほしいのなら・・・ですがそれは別に・・・ならそのまま黙って放置しておきます。大丈夫です!そんな子はよそでも「何かしら問題行動」起こすので後々その親子が　とても痛い目に合う　だけなんですから。子供の同級生でもいました。中学に入る頃には、その子の周りに「友達」は誰もいなくなりました。もちろん、学校でも「独り」でしたね。親子して慌てふためいてましたが、修復不可能って事で周りは冷たい反応でしたよ。

トピ内ID：5601991215

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何も反省しないと思う

ももか

2013年12月08日 12:01

トピ主様のお気持ちはわかりますが、お相手は何も反省しないし、かえってトピ主様の娘さんの悪口を言って終わりだと思います。中学は別のところへ行くとか、転居する予定はありますか？トピ主様が相手をやり込めても、やられた方はずっと忘れないので、中学へ行っても同じなら、またトピ主母娘の悪口を言われるんだと思いますお。私なら、まずは近隣の信頼のおける方々に悪口にならないように、どんどん相談します。「悩んでいる」ってことでです。根回ししたうえで、卒業間近に話をするかなあ。いずれにしても、こういう相手とは価値観が違うので分かり合えませんし、どんなに証拠を出しても言い訳をしたら泥沼になるだけです。それとも相手の父親も交えて、校長先生なども入れて、大々的にやる覚悟がありますか？相手だって必死です。学校も交えたり、他のママ友にも迷惑をかける覚悟があるなら、トピ主様の思うようにやってみてもいいかと思いますが。

トピ内ID：2081998048

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やめた方が・・・

ゆき

2013年12月08日 13:01

どうしても言いたい!! とおっしゃるなら無理には止めませんが、相手の親御さんに言ってもスッキリする結果も得られないし、お互いの親も含めたもっと嫌な揉め事に発展するかもしれませんよ。誰しも自分の子供が一番可愛いので、学校が間に入っているならともかく、お互いの親同士が直接話し合うなんて最悪だと思います。トピ主さんの娘さんはその意地悪女子から離れているんだし、トピ主さんも相手家庭と疎遠になってもいいとお考えなら、このまま何も言わずに疎遠にするのが一番かと。悔しい気持ちはわかりますが、トピ主さんがわざわざ相手の親御さんに教えてあげなくても、本当に意地悪な女子ならそのうち自滅すると思いますよ。

トピ内ID：4068797480

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はっきりさせてどうするのですか？

🐶

ちくわ犬

2013年12月08日 13:01

私の長男の一つ上の学年での事件なのですが、幼稚園のど真ん中で園児たちが見ている目の前でお母様同士が大ゲンカしたそうです。当人たちはそれでいいのかもしれませんが、周りは大迷惑です。トピ主様が悔しい、相手の人が憎らしいという気持ちはわかりますがもう少し冷静に対処しないとトピ主様一人が悪者になりかねません。小学校の先生やＰＴＡなどは頼りになりませんか？物品の損害や娘さんに対するいじめの証拠はもちろん残しておくべきだと思いますし、損害賠償も当然の権利だと思います。早計な突撃では玉砕するだけです。外堀から埋めていきましょう。

トピ内ID：2272730952

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やめておいたほうが

🙂

みるく

2013年12月08日 13:01

背中を押してって言っているのにブレーキかけてすみません（笑これまでの経験だと意地悪子の親は大抵開き直って、話にならない場合が多いですよ。だって今までもそのママ友からはノーアクションなんですよね？それはウチは悪くないって思ってるから。私、似たような経験したので分かります。マトモな親なら、事実関係を知ろうと努力しますよね。それもしないで、やられた側から言われるってどうなんだろう・・・。そんな親にたとえ証拠突きつけても、のらりくらりとかわされて反省なんてしませんよ。

トピ内ID：3989801830

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お怒りはわかりますが

つゆり

2013年12月08日 13:01

まだ同じ学校に通いますよね？間違うと中学校も一緒じゃないでしょうか？娘を可愛いと思うのならわざわざ喧嘩になるような事をしないで関わらない方がいいと思います。子供が子供なら親も親でしょうし・・・。もしもまた意地悪をされるような事があれば学校の先生にまず相談をするべきではないでしょうか？教育のプロである先生に今後の対応を求め一応、証拠の提示を求められたら先生にコピーをお渡しする。（万が一紛失されても困るので念のため）最後に１つだけ・・・親は子供の話を信じるしかないと思います。自分の子供は可愛いというのもあると思いますが親が信じないで誰が子供を守るのでしょうか。もちろん悪い事をしたと本人が言ってくれれば誠心誠意謝罪するでしょう。（常識のある人ならば）もしも自分の娘さんが意地悪をしている！と言われた時にどう思うのかという事も少し考えてみてください。

トピ内ID：4541759054

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黙ってスルー（縁切り）がいい

ルナ

2013年12月08日 15:23

私も昔　子供がやられたことでもう頭に来て怒鳴り込む勢いだったんですよ。でもね　仲のいいそのことを知っているママさんが「あなたがいくら言ったって彼女はわかってくれないし　変わらないよ。結局は堂々巡りになる。私はあなたや○くんが正しいってわかってる、うちの子だってそうだよ。」ってなだめてくれました。案の定　相手の怒鳴り込む予定だった（笑）親子は　逆に私たち親子を避けだしたので　ちょうどスルー出来てよかったです。もし話しかけてきやがったら　グルグル噛み付いてやったかもしれません（笑）。今思えば　あの時仲のいいママさんに止めてもらってよかったのだと思います。お礼を言ったら「私も似たような経験をしたのよ。」って笑っておっしゃっていただけました。私も子供も未だにいいお付き合いをさせていただいております。主さんも　一言言ってやりたい気持ちはわかります。でも行ったからって変わらない。　お子さんもそう言う奴とは付き合わない　逃げる避ける方法を身につけたほうが今後のためかと思われます。みんな実は知ってますよ、悪事は。私はどんどん周りにされたこと言ってやりました。

トピ内ID：9477279028

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確認

ぱん

2013年12月08日 15:23

背中を押す前に確認ですが、相手の子が数々の意地悪をしたきっかけが、トピさんの娘さんが無自覚に迷惑行為をしていた、なんてことはないですよね？

トピ内ID：1900912193

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疑問です。

親と子は別人格

2013年12月08日 15:23

誰の為に？何の為に？もう、すでに娘さんは距離を置いているのでしょ？謝るって、意地悪な子が娘さんにではなく、ママ友がトピ主さんにと考えているのですか？ママ友に謝ってもらいたい訳ではないとのことですが、それこそ、それでは、何の為に？はっきりさせたいのは誰？他の方も書かれていますが、母親同士が、疎遠になるのは結構だけれど、毎日同じ学校に通い、他の友達もいるのに、親の気分で行動される子供の気持ちは複雑でしょうね・・。自分から距離を置いている娘さんの足を引っ張る母親だけにはなりませんように。

トピ内ID：3340278634

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親の満足に協力できないわ！

🐱

ダヤン

2013年12月08日 15:23

子供は、毎日顔を合わすのですよ!! 貴女は、何回合いますか!?また、親の顔も知らない、いじめをする子の多くは家庭に問題があります。ウップンばらしをしていることが多いです!?だから、親に話しても何の解決にもなりません！距離をおいで離れる事です！反省する親は少ないのです。いじめられた側は、助けをもとめたくても言う勇気が恐くて言う事が出来ない、先の事が頭をよぎるからです。親は見守りに回ることも大切です！子供は、戦っているのだから！

トピ内ID：1993056300

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先生に言った方がいいのでは

🎶

クッリッスッマッス

2013年12月08日 15:23

学校での出来事なのかどうか知りませんが、先生に言った方がいいのでは？で、先生からその友達親という方がいいと思うよ。

トピ内ID：8958070370

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よく考えてからお願いします

🛳

2710ＲM

2013年12月08日 15:23

凄いですね、それって復讐ですよね。まず、こういう所にこういう事を書く事自体も復讐ですよね。こういう事ばかりしている人と関わった事がありますが大変でした。主さんの様な人は本性が誰にもバレないので上手く行くし支持されて同情されるとは思いますが、、、このトピを見て思った事があります。考えすぎかもしれませんがいつもこういうトピを見る度に「私だと思われたらどうしよう」「これはあの人かな」などと思ってしまいます。子育てしているとそれだけ色々な事があります、主さんの様な立場の人は沢山います。憶測だけで話が大きくなったり誤解したりされたり決め付けたり決め付けられたりそんな事があちこちであります。何を書こうと自由ですが、色々な人が読む事を配慮するのも必要かと思います。

トピ内ID：4008280231

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先生と親しい人達だけに

育てたように子は育つ

2013年12月08日 16:25

証拠を含めて、先生や親しい人に話を聞いてもらい、直接は何も言わないのが一番ではないでしょうか。だって、いじわるした人はいつか自分に返ってくると思うから。トピ主さんと娘さんが、損することないです。そして娘さんは他人の痛みを解る優しい子に成長しますから、将来この事も良い経験だったと思い出に変わりますよ。自分の命より大事な子が、悲しい思いをして、お母様もどんなにかお辛かったでしょうね。。。全力で娘さんを守ろうとする気持ち、伝わってきました。がんばって！！

トピ内ID：3095307305

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言うなら先生をはさむ。

次男の嫁

2013年12月08日 16:25

次に何かあった時に、学校の先生に今までの事も含めて相談されたらどうですか？第三者を絶対に挟むべきと思います。

トピ内ID：9578394779

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本質が違います

😑

朝昼晩

2013年12月08日 17:23

いじめの本質でよく間違えることが、いじめられた子ども「本人」の気持ちを尊重しないことにあります。いじめられた娘さんご本人が、相手に「謝ってほしい」と言っているのでしょうか？いじめっ子と疎遠にして、娘さんにすでに新しい世界ができているのなら、「今」の娘さんの意思を尊重すべきです。それにこれからも子どもの世界で生きていかなければならないのは、お母さんではなく娘さんです。子どもの世界の外野にとやかく言うべき範疇の問題ではありません。

トピ内ID：0407897258

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経験者です。

ちょっと待って！

2013年12月08日 18:28

　私もトピ主さんと同じような事がありました。　1苦情を訴えようとし、辞めました。また、2苦情を訴えられた事があります。　1の場合は、今度は逆に我が子が他人に迷惑をかけることも有るかも知れない。幼いという理由で、また、子供同士と言う事もありよっぽどの事でない限り親が出て行くとこじれる場合がある。と考えて、しばらく様子を見て、そのコと合わないよう徹底的に回避策をとりました。結果、沈静化しました。　2の場合、先方が余程耐えかねたのでしょう、「ごめんなさい、気を悪くしないでね～」みたくものすごく下手に出ながら我が子の悪事を訴えられました。あまりの我が子の酷さに、よくぞ言って下さいました、これで今日から改められます、もっと早く言って下されば良かったのに、とか思いましたよ。　もうすく冬休みですし、ひとまず回避策で乗り切って、直接先方のママに言うのは最終手段にして、その他、もう少し様子を見られては？子育て中は色々ありますね。ママさんもお疲れになりませんよう。

トピ内ID：1943742925

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意地悪な子なら…

😨

2児まま

2013年12月08日 18:28

私が同じ立場(経験ありますが)なら親御さんに言ったところで、仕返しされそうで言いません。意地悪な子なら親御さんも意地が悪いのかもしれないしコワイです。意地悪な子は周りの子も見ていて気付きますが、そうゆう子は頭が良いから周りを言いくるめイジメに発展する可能性が…。私なら自分の子の立場を考えて黙っています。すみません、背中を押せませんでした。

トピ内ID：5148625493

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微妙かな

白菊

2013年12月08日 18:28

既にお子さんは相手と距離を置いているのですし、言わない方が良いと思います。恐らく以前に、主様とママ友さんは話し合ったことがあるのですね。そして、娘さんへの意地悪を否定されてしまった。憶測ですが、その時に主様は「負けた。」と思われたのでしょうか。トピを拝見する限り、娘さんの心配よりも、主様のプライドが前面に出ているように感じられます。とにかく相手を打ちのめしたいと。残念ながら主様が話に行ったところで、亀裂の入ったママ友同士の関係は改善されないでしょうし、疎遠決定なのは変わらないのではないですか。ここは矛を収めることも大切に思います。あまりに騒ぎをきくすると、主様がトラブルメーカーと噂されかねません。うちの子は大きくなりましたが、つくづく子どもの世界は意地悪が付き物だなあと思います。相手は変えられませんので、自分の子に強くなるように、あるいはトラブルを回避する術を示してあげることが肝心だと、最近は考えるようになりました。

トピ内ID：3712660436

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