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ふたを開けてみたらモンスターだったママ友

レス19
(トピ主 2
041
すみれ
子供
幼稚園の頃から親しくさせてもらってたママ友がいました。

子供同士、朝一緒に登校してるのですが
挨拶してもママ友の子(A)が機嫌が悪いと何もしゃべってくれない、とか、
宿題をマンションのエントランスでやりはじめて終わるまで待ってて、とか言う、
と娘が私に訴えてきて、自分でAに言うように諭しましたが
あまり改善されないようでした。
ママ友とメールしたとき、折を見てそのことに触れてみたのですが、
特に謝るとかなく短い返信のみで、少しアレ?と思いました。

決定的なのは、娘に対するAのいじわるがエスカレートしたことです。
さすがに黙ってられなくなり、ママ友に「こんな風にうちの子は言ってるんだけど」と話しました。
そしたら証拠がないのを良いことに、「うちの子は誤解だって、やってないって言ってる」と言うのです。
一言も謝罪もないことがすごくショックだったのですが、
「でもお互いの言い分が違うってことはどちらかが嘘をついてるよね、
もう一度自分の子と向き合おう、何か分かれば連絡頂戴」ということになり
終わったのですが、いまだに連絡もないし(1か月経過)、学校で会ってもスルーされてしまいました。

その時、あー、そういう人だったんだな、もう終わりだなって思いました・・・。
何か言ってやりたかったですが、本能でしょうか、「危険!」と思い止めました。
普段は分からなかったですが、人間トラブルがあったときに本性が出ますね。

読んでいただきありがとうございました。

トピ内ID:8354195343

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どっちもどっち

041
ゆう
他のお友達や先生の証言がない状況では どちらが本当のことかなんてわかりません。 A子さんのお母様も同じことを思っているでしょう。 親子ともお付き合いをやめたら解決です。

トピ内ID:5743009558

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いや…

041
丙・うママ
トピ主さんの言い方にも問題あったんじゃないですか? 改善の兆しが見えなくて親に連絡、はありだと思います。 私もした事あるので。 でも >こんな風にうちの子は言ってるんだけど っていきなり責め口調でこられたら気分悪いと思いますよ。 しかも >どちらかが嘘をついてるよね どちらの言葉かわかりませんがこれってひどい言い方ですよね。 お互い相手の子が嘘ついてるって思ってる訳でしょう? それを相手に伝えるってどうなんだろう。 いくら仲が良くても「親しき仲にも礼儀あり」です。 こちらが被害者だと歴然としていても 「申し訳ないけどちょっとお話聞いてみてもらないだろうか」位に 控えめに言うべきだったと思います。 >証拠がないのを良いことに これは相手も思ってると思いますよ。 何を根拠にって。 お互い「我が子の言い分」を全面的に信用してるみたいだし。 相手をどうこうしようと思う前に自分の子どもを動かす方が早いです。 「嫌な事をされるなら離れなさい。友達はその子だけじゃないよ」って。

トピ内ID:0786857293

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わたしだったら、メールで伝えません。

041
るるる
相手のママに期待しすぎだと思います。 私だったら、子供が相手にはっきり言えないなら、 帰る時間にエントランスでまち、おかえりと子供を連れて帰るとか、 宿題してるときに行って、娘に注意しながら早く帰りなさい!◯◯ちゃん も家でやりなさい!と言って帰らせます。 朝機嫌が悪く、一緒がつらいなら、一緒にいるのを避けるのも 子供に教えるべきです。 子供同士よくあることですから、お子様にも自分で考えて言える勇気を 教えあげてあげてください。 相手からしたら、主さんがめんどくさいママで終わってます。 相手に娘のママは、めんどくさいか怖い印象を与えます。 仲がよかったママでも、子供がらみのことになると 簡単に疎遠に、なるものです。 現場を見て、子供に伝えるのが一番です。

トピ内ID:8956420005

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モンスターかどうかはわからないけど…

041
21美
トピ文だけではモンスターかどうかはまだわからないという印象。 ただ、今後相手が「証拠もないくせに」とでも言って来たら「いじめられた」と言えるのは被害に遭った子だけだから、娘さんが「いじめられた」と言うことが一つの証拠なわけです。 イジメは証拠がなくても当たり前。やった人間は絶対認めないです。ご参考までに。

トピ内ID:6452464726

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う~んどうだろう・・

雨女
人はそれぞれ感じ方や物事の受け取り方って違うじゃないですか。 貴女のお子さんは意地悪をされたって感じたけど、相手は別に意地悪だとは思っていない。またそれが事実かどうかも分からない状況でしょ? 客観的に見てそれはどうなのかは分からないけど、まあお子さん同士は感性が合わないのでしょうね。 それは相手の親御さんもお子さんも今回の件で感じたから距離をとるようにされたんじゃないですか。 貴女が本性が分かったと思ったように、相手も同様に感じてるんですよ。 だから避けられるようになったんじゃないですか。

トピ内ID:2782774021

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どっちもどっちのような・・・

041
50代
ママ友さんは自分のお子さんを信じてるんでしょう。 子どもは親に嘘つきますよ? トピを読む限り、どちらのお子さんが嘘つきかはわかりません。 ですから、ママ友さんが悪いかどうかも・・・。

トピ内ID:0501443294

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まったくの第三者から見ると

041
YOU
あなたのお子さんとAさんのどちらが嘘をついているかまったくわかりません。 なので、今のところAさんの親がモンスターかどうか判断できません。

トピ内ID:8464983767

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どうでしょう。

041
ゆかたん
 トピ文を拝読するに、モンスターとまでは思いませんでしたが。子どもどうしのことですから、まずは相手に悪いところを直してもらうことを期待するより、ご自分のお子さんも上手に対応できるよう促してみてはどうですか。その上で、やはり親の目からみても目に余るということであれば、相手の親御さんに相談すべきなのではと思います。いきなり、トピ文のような言い回しをされれば、トピ主さんだってプチモンスターですよ。自分のお子さんを一方的に非難されれば、誰だって気分は良くないものです。  このような匿名掲示板で、もとは仲の良かった親子を「モンスター」と形容し、非難するとはトピ主さんのお人柄が伺われます。

トピ内ID:1321093819

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おおげさな・・・

041
ブルーデージー
まだ 真実は わかりませんよね? あなたが 自分の娘さんの話を聞いて それだけで 判断してるんでしょう? それなのに ふたを明けてみれば モンスターだった、って・・・。 そんな オーバーな批判は きちんと確かめてからにしましょう。 

トピ内ID:9144446870

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日本語は丁寧につかおう

😢
わしじゃ
あの、モンスターって流行りの言葉つかえばいいんじゃないですよ。 むしろ、気軽に「モンスター」なんて、重大な言葉をつかうあなたが問題のある人物ですよね。 相手はただの、いい加減なお母さんだっただけでしょう。 それで、あなたに賠償を求めてきたら、モンスター。 子育てしているのだから、言葉の選び方を慎重にしてください。 大丈夫ですか?自分の子供が外で何を言いふらすか判りませんよ。

トピ内ID:8927773230

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モンスターハンター?

041
れすみ
トピ主さんは相手がモンスターだと断罪してるけど、果たしてどうなんでしょうね。 疎遠にするのは賛成です。

トピ内ID:3380644615

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トピ主です

041
すみれ トピ主
トピ主批判が多いですね。 せっかくレスをいただいたので、補足します。 後だしと言われそうですが、ご勘弁ください。 証拠がないのをいいことに、と書きましたが、 証拠は私たち側にはあるのですが、それをA側には伝えていないだけでした。 なぜなら、証拠を見せなくても認めて欲しかったというのもありますし、 証拠を教えてくれた子に迷惑が掛かるからです。 Aのやった事は、本当に悪質で、娘も深く傷つきました。 お母さんにも言えないのでしょう。でもそういう親子関係だからいじわるができるのだと思っています。 何か言ってやりたかった、というのはそういうことでしたが、 もう無駄だと判断して、私はもう深く関わることを止めた、という話です。

トピ内ID:8354195343

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モンスターではないと思います。

😨
サングリア
それより女の子って凄く面倒臭いですね。うちは男の子しかいないのですが、喧嘩しても後に引かないし、相手から手を出してきてもやり返したのだから喧嘩両成敗で終わります。子供って自分に都合の良いようにしか親に話しませんよ。私はそこからかなりつっこんでききますが…勿論我が子に。早いのはその子から一度離れた方がいいと思います。

トピ内ID:7083816764

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いや、だからさ

😢
だよん
モンスターという言葉を気軽に使うから批難されただけで、 あなたの、その人を疎遠にする選択は間違ってませんよ。 物事を、柔軟にとらえることのできない人ですね。 弁護士の出番もなさそうですし、賠償請求もされてないでしょう。 本当のモンスターを判って、そういう重大な表現を使ってください。 そういう、自分の子供と向かい合えない弱いお母さんはいくらでもいます。 全部、モンスターですか? 世の中、モンスターだらけにしないでね。

トピ内ID:8927773230

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いやいやいや

041
たらこ
あなたの娘がうそつきってこともありますよ。 実際うちの子の同級生はそうでした。 謝りに来い!と呼び出されてそういう話をされたが 結局思いっきり嘘をついていたのはそちらの子でした。 母親は最後まで認めなかったけど同級生たちは皆知ってるよ。 あなたもやみくもに信じずにもうちょっと周りの話も聞いてみたら?

トピ内ID:1139563621

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それでいいと思います。

🐱
アラフィフママ
子供はどうしても自分のお母さんには良い子と思われたいもの・・・。 ですので、どちらが嘘、もしくは両方とも嘘を言っているかもしれませんね。 証拠が実はあったとしても、先方のお子さんは否定していてそれを親も100%信じているなら もう何言っても難しいかと思います。 そういう親は、自分の子供以外の人間から事実を聞かされてもそれを受け入れないです。 そういう意味では、モンスターペアレンツと同質だと思いますよ。 私もそういう親がいるご家庭とは距離を置きます。 主さんがその方と離れようと考えるのは正解だと思います。

トピ内ID:2008418696

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レスします

041
焼き海苔
トピ主さんのお子さんは、母親であるトピ主さんに 自分の悪いことも必ず素直に話すという自信が有るんだなぁと トピ主さんのレスを見て思いました。 確かに今回の件ではトピ主さんの娘さんが被害者なのは 証拠があるというので本当なのでしょう。 でも、トピ主さんの娘さんは、娘さんに都合の悪いことも キチンとトピ主さんに話しているのでしょうか。 一方的な理不尽ないじめがあるのは事実ですが、幼稚園のころから 仲の良かった友達でしょ? なぜAちゃんが娘さんにそんなことをしてきたのか そこを突き詰めてみたら、娘さんにも変われる部分が出てくるのではないでしょうか。 モンスターと言うのは自分の立場でしか物事を考えられない 人のことだと私は思っています。 そう言う意味ではトピ主さんも十分モンスターの要素を持っている と思いますよ。

トピ内ID:8867712364

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トピ主です

041
すみれ トピ主
モンスターという表現は間違っていたのですね。 不快な思いをされた方、申し訳ありませんでした。 これにて締めさせていただきます。

トピ内ID:8354195343

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娘さんはどうするの?

041
ふむふむ
>もう無駄だと判断して、私はもう深く関わることを止めた、という話です。 主さんはそれでいいかも知れませんが、娘さんはAちゃんと関わることをやめることは簡単ではありませんよね。 今、いじわるがエスカレートしているのですよね。悪質で娘さんが深く傷つくことをされたのですよね。 それでもなお、事実関係を明らかにして親から注意してもらうことを諦めるということは、今後娘さんに対処を全て押し付けるということでしょうか。 主さんが単にちょっとイヤな気分になったからといって放り出すのはどうなのかなと思います。 まあ、自分で対処しなさいというのが教育方針なら仕方ないですが…。

トピ内ID:5553507209

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