愛情のない結婚生活、悲しいです。

レス31

（トピ主 2 ）

さちえ

2013年12月08日 13:01

恋愛

トピを見てくださりありがとうございます。

私は会社員、夫は専業主夫、2歳の子供がいます。

夫から、あれから、もう愛情がなくなっている、離婚してもいいけど、
君が体裁を気にするのならこのまま仮面夫婦を続けてもよいよとで言われました。

…約一年程前、夫は育児のストレスからか、毎日イライラしていて、些細なことですぐに、もう離婚だと言っていました。

度重なる口汚い罵りや態度、離婚する! 発言で夫は私に対してもう愛情がなくなってしまったんだと思いました。

ある日私から夫に、そんなに不満なら、この先どうしたいの?と、当時職場で好意を寄せてくれていたAさんのことを話しました。
Aさんには食事に誘われた程度です、食事にも行っていませんが、Aさんの優しい態度に気持ちが傾き始めていました。

すると、夫は、君の気持ちが僕から離れてしまうのは嫌だ、態度を改めるからこれからも一緒にいてほしいと言って泣いていました。

私もこの事がきっかけで夫の気持ちがわかり、これから前向きにやっていこうと思って今までやってきました。その後すぐに転職もしましたので、Aさんの顔を見ることもありません。

うまくいっていると思っていたのに、最近またあの頃のように夫がイライラしだして、毎日些細な事で離婚するといい始めたので、昨日思い切って聞いてみたら
やっぱり一度気持ちを裏切られたら、もう信用できないし、結婚していても他の人に気持ちが傾くような女は、どうせ同じ事を繰り返すに決まってる。
早くまた他に好きな人を見つければと言いわれました。

私は平凡で暖かい家庭を作って行きたいと伝えましたが、気持ちは変わらないようです。
どうしたらいいでしょうか。
どんなご意見、アドバイスでもお聞かせ願います。

よろしくお願いします。

トピ内ID：9900411109

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

見切り発車。

SAKURA

2013年12月08日 17:23

旦那様は、トピぬしさまにあまえているのかもしれませんが、子供によくない影響を与えるかとおもうので、早々に離婚した方がいいですよ。母一人、子一人ならまだなんとかなるし、出会いもある!! 次に行きましょう!!

トピ内ID：5566855288

...本文を表示

夫も外で働かせる

🍴

ナイフの方

2013年12月08日 17:23

一般的に男性は、狭い空間に閉じ込めておくとイライラするとか… 夫婦間でどのような話し合いや取り決めで専業主夫をされているのかはわかりませんが、もしかしたら、専業主夫という役割に無理があるのかもしれませんね。外で働き、社会とつながる生活をした方がイライラしなくなるのでは？

トピ内ID：9911653873

...本文を表示

そんな夫は捨ててしまえ

既婚子持ち

2013年12月08日 17:23

ばよい。なっさけない！だいたい旦那は、あなたがいないと、生活出来ないんじゃないの？何故、旦那のが強気なのか、さっぱり分かりません。

トピ内ID：6370196617

...本文を表示

貴女が間違えた

ハル

2013年12月08日 18:28

結婚している身で、他の男を引き合いに出して旦那さんの気を引こうとするなんて対応を間違えましたね。男の影をちらつかせ相手の闘争心を煽るのはせめて恋人になる前まででしょう。「主夫」というのはお二人のご希望でしょうから特に言うことはありませんが、旦那さんは育児ノイローゼ気味になっていたのでしょうね。逆のパターンで育児に旦那が非協力的で奥様の愛情が冷めてしまうなんてのはよくある話。旦那さんのプライドはズタズタでしょうから再構築は厳しいでしょうね。

トピ内ID：2282877646

...本文を表示

問題はご主人の専業主夫・・・

匿名

2013年12月08日 18:28

ご主人の家事育児ノイローゼじゃないですか。ストレスたまっているみたいですね。ご主人に休日をあげていますか？あなたは休日にご主人に代わって家事育児をしていますか？それから会社に好きな人がいるとか、あなたそんなこと言ってはダメですよ。本気に好きな人ができても離婚が決まるまで言ってはダメ。好きな人がいるとご主人にさとられてもダメ。勿論、あなたもそこまで考えてなかったと思うけど、それにしてもあなたもちょっと軽がるしすぎますね。それで、あなたがご主人との関係にストレスを感じ、これ以上婚姻生活を続けるのが無理だと思ったら、ご主人を解放させるためにも、離婚に踏み切りましょう。離婚届けをいつでも役所に提出できるようにあなたがサインをし、ご主人に渡し、役所にいつでも提出してください・・と言う。だって仕事をしていないご主人なら離婚したって慰謝料も養育費を取れないのでしょう。それなら離婚届けを渡したったいいのではないですか。さて、そうしたらご主人サインをするかな？　それとも驚いて態度を改めるか？

トピ内ID：2887123213

...本文を表示

うーん

⚡

酒好き

2013年12月08日 18:28

旦那さんが専業主夫なんですよね？最近は増えているケースでしょうけど、男の人は妻が大黒柱ってどうなんでしょうね？プライドが傷つきやすくはないかな？一番悪いのはイライラを妻にぶつけた旦那さんでしょうけど。、他に好きな人がいて、経済的に自立していて、いつでも離婚しても良いわよ！みたいな事を言ったトピ主さんが悪いと思います。暖かい家庭を築いていきたいなら、話し合いが必要ですね。

トピ内ID：5262092855

...本文を表示

え？

ハマグリ

2013年12月08日 18:28

専業主夫なんですよね？一家の大黒柱は主さんなんですよね？離婚しても、主さんは困りませんよね？今後、旦那さんは言葉巧みに主さんに罪悪感を持たせようとするでしょう。だって、離婚されちゃ困るもの。旦那さんは、なぜ、今、専業主夫なんですか？いつからなんですか？今後はどうするつもりですか？私だったら、ちょっとモラ気味で稼ぎのない夫なんて無理です。シングルマザーも大変だとは思いますが、無職のモラ気味夫に気を使い続ける人生は嫌です。

トピ内ID：6609134847

...本文を表示

いいんじゃない、離婚で？

🐱

kitton

2013年12月08日 18:28

別に特にご主人に執着もなさそうだし、離婚でいいんじゃないですか？慰謝料と養育費と財産分与してあげてくださいね。それにしても、ご主人が育児で悩んで苦労しているのに、愚痴を言われたら、会社で声かけてくれた別の男性の話をするって、一体なに？主さんの神経はどうなってるんだろ？

トピ内ID：3595412199

...本文を表示

それは平凡な家庭とは言わない

🐤

黄味豆

2013年12月08日 18:28

まず、日本社会では専業主夫のいる家庭は平凡ではありません。ご主人も自分で選んだ道とはいえ、葛藤があるのでは？同世代に比べて甲斐性がない、世間体、ママ友付き合い・・・。トピ文からすると、ご主人も限界のようですね。夫婦共働きで、家事も半分づつするという選択肢はありますか？それなら、奥さんの収入が多くても、平凡な家庭になりそうです。そういう選択肢がないなら、経済力のあるトピ主は離婚してもやっていけると思います。

トピ内ID：0385770209

...本文を表示

その夫、いります？

コエンザイム

2013年12月08日 18:28

なぜ専業主夫なんですか？ご病気や身体に障害があって働けないのでしょうか？あなたの稼ぎに感謝して、家のことや育児はやってくれているのですか？もし稼ぎもない上に、不満だのイライラだのをぶつけてくるだけの夫なら、必要ないと思うんですけど。私なら離婚しますね。「離婚」「離婚」と軽々しく言われるのは嫌だし、夫としての役目を一つも果たさずに、愛情も感じられないなんて、結婚してる意味ないですから。

トピ内ID：4236911069

...本文を表示

逆で考えればわかること

チョコバーム

2013年12月08日 18:28

あなたが専業主婦の立場だとして世間ではよくあることですが幼い子を育てながら家事もしてると気持ちが塞ぎこんでしまうことってありますよねそんな時、不満がたまりまくってもう離婚だ！と口走ってしまったら現実に職場で好意を寄せてくれている人がいることを打ち明けられる・・・これってすごくショックだと思いませんか？片方は買い物に行く以外は普段はほとんど家の中での生活その人に気持ちが傾きかけてるなんてわかれば裏切られたと思うのが当然ですたしかに旦那さんもすぐに離婚という言葉を口走ってしまったのはよくありませんがあなたは大黒柱なんでしょ？男女逆で考えてみれば、非難されて当然のことをあなたはしたんですよというか、お子さんもいるのにＡさんに気持ちが向いてしまうこともビックリです信頼関係崩れても仕方がないと思いますもう立場逆になればいいんじゃないでしょうかあなたが専業主婦になって旦那さんに働きに出てもらうそしたらお互いの立場の気持ちも理解できていいのではないでしょうか

トピ内ID：7112707185

...本文を表示

ご主人の気持ちに共感です

美晴

2013年12月08日 18:28

１児の主婦です。多分、私はトピ主のご主人と同じような立場にいると思います。それを踏まえてトピを読ませて頂くと、ご主人に愛情がないのではなく、トピ主様の方にご家族への愛情がなくなってしまったのではないかと感じました。というか、ご主人はそう感じていらっしゃるのではないでしょうか？お子さんがまだ小さく、ご主人がメインで育てていらっしゃるのでしたら、イライラするのは仕方のないことだと思います。けれど、仕事や同僚の方への好意に思いをはせてばかりいる（家庭に目を向けていない）トピ主さんに寂しさや怒りを感じてならなかったのではないでしょうか？子どもが小さい時ほど、メインで育てる方の世界は自ずと ”内にこもった世界”になりやすいのではないかと思われますし、だからこそ、配偶者が自分の方に目を向けてくれていないのを敏感に感じ取ってしまうのです。育児に励んでくれているご主人に、感謝やねぎらいのお気持ち、伝えたり示していらっしゃいますか？そもそも、トピ主さんの願う平凡で暖かい家庭作りに貢献していらっしゃらないのは、トピ主さんの方ではないのですか？

トピ内ID：9050084342

...本文を表示

寂しいのでは？

🐱

タンポポ

2013年12月09日 11:10

生意気かもしれないのですが、トピ文を読むと、トピ主は旦那さまに愛情表現していたなかな？と思いました。旦那さんがストレスできれそうになったときに、トピ主がAさんのことを出したのはまずいと思います。それだとあなたが優しくないから、Aさんに行くと言っているようなもので、旦那さんの辛い気持ちには寄り添っていないですよね。 Aさんが優しいのは子育てというストレスがないからであって、仕事、そして子育てというストレスを抱えてくれていたのは、紛れもなく旦那さまですよね？あなたも子育てが大変かも知れませんが、旦那さまも大変なんだと思います。私は旦那さんが冷たい感じになってきたときこそ、なんか辛いんだなと、あえて一人にします。お互い離れて、お互いリフレッシュする時間を敢えて作ることが大切かなと思います。ストレスを抱えていない人が優しく出来るのは当たり前で、それを本当の優しさだとは思わない方がいいのでは？と思います。私はあなたが好きで、とっても大切だということを嫌になるぐらい伝えたら、何か変わるのではないでしょうか？

トピ内ID：1467503639

...本文を表示

その夫いる？

htst

2013年12月09日 11:10

専業主夫の分際でずいぶん上から目線で離婚の話するんですね。プライド高い人なんでしょうか。その家庭の事情があるんでしょうが、何故男性が働かないの？と思ってしまいます。一度本格的に離婚に向けて準備したら？

トピ内ID：6613409476

...本文を表示

捨ててしまえば

プリザー

2013年12月09日 11:10

そんな旦那さんが必要ですか？トピ主さんは十分稼ぎがあるので、子供を保育園に預けてもやっていけるのでは？離婚されて困るのは旦那さんの方なのにその態度はあんまりです。横ですが旦那さんはなぜ働いてないの？

トピ内ID：9701341173

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です。

さちえトピ主

2013年12月09日 12:26

みなさまたくさんのご意見、アドバイス頂きまして本当にありがとうございます。自分自身反省させられました。もしかしたら、自分では気づかなかったけれど、私の日々のちょっとした態度が、だんだんと夫の態度もそういうふうに（イライラ…）させてしまっていたのかも知れないです。ただでさえ、育児でイライラしている状態で…。みなさまのご意見を何度も読み返して、その後、夫に話しかけてみました。私にもかなり、夫に対して先入観があり、否定的だったと思います。それに気づかせて頂き、みなさまに感謝しています。やはり希望は離婚しない方向に進んでいけるよう、色々あるとは思いますがこれからも徐々に距離を縮めていけるように努力していきたいと思います。まとめてのお返事になりまして、申し訳ございません。ここにご談させていただいて本当によかったです、ありがとうございました。

トピ内ID：9900411109

...本文を表示

そんな奥さんでは平凡で暖かい家庭は難しいですね。

リーズ

2013年12月09日 12:26

奥さん（この場合は主夫の男性）、本当に離婚したいのでしょうか？そんなことするワケない！と信じておられるかも。「しゅふ」が粘着質な思考に陥りやすいのは、性に関係ないんだなと思いました。奥さん、という言葉自体、公の場にいる人ではなく、家の奥にいる立場の人を指しますから、家の奥の奥、そりゃ閉鎖的。一般社会で育ってきた男性なら、ひょっとして、余計陥りやすいかもしれませんね。「やっぱり一度気持ちを裏切られたら、もう信用できない。」という心が、どーも、純粋過ぎるのです。他人と接することがないから、どんどん自分で結論を出してしまう。だから救いようがないことになる。もうちょっと、清濁併せ持った考え方ができたら、パートナーの浮気症な発言があっても乗り越えられるんでしょうけどね・・・。奥さん、働きに出られませんかね？社会と接することでもう少し、気持ちに逞しさや余裕が生まれると思いますよ。母は強し、といいますが、父が強くなることに協力なさってはどうでしょうか？

トピ内ID：4091740171

...本文を表示

そんな暇な男とは別れましょう。

🐤

ちっちプー

2013年12月09日 15:02

こんなアップダウンの激しい暇な仕事をしない男、あなたにとって必要ですか？

トピ内ID：4269081986

...本文を表示

専業主夫ではありませんが‥

⛄

るるる

2013年12月09日 15:02

共働きで2才の子がいる者です。うちの夫もケンカすると、すぐに離婚だ！離婚だ！と言います。子どもが産まれてまもなくからです。離婚したいなら、お好きにどうぞ、ただし言い出した方が手続きや両家への報告をしてねと言っています。狼少年状態の夫に愛情なんてありません。夫も私や子どもに愛情ないと思います。うちは共働きにも関わらず、家事や子どものお世話をほとんどしません。専業主夫なのには理由があると思いますが、旦那さまも育児と家事で疲れているのでは？リフレッシュの機会を作ってあげたらどうでしょうか？主さまは旦那さまがいるのに他の男性に心が傾いてるとかは言わないほうがいいですよ。離婚の時に不利になります。

トピ内ID：3775180361

...本文を表示

優位に立とうとしているんですよ

ちょび

2013年12月09日 16:00

トピ主さん、旦那さんはなんとかしてあなたより優位な立場に立とうとしているんですよ。本当に離婚されたら困るから、他の男性の存在をほのめかしたら手のひら返すんです。あなたが転職してAさんと会わなくなった途端、元に戻ったんでしょ？わかりやすいじゃないですか。その状態はあなたにとって危険だと思います。マインドコントロールされてしまいますよ。

トピ内ID：8686283235

...本文を表示

男性と食事してるなんて、なんで言っちゃったの？

😨

秋空

2013年12月09日 16:00

これって一般的な男女逆転の話しですよね？旦那さんが悩んでいるのに、男性と食事にいき、気持ちが惹かれたなんて、気持ちだけでも浮気でしょ？平然と当たり前みたいに書いてるところが怖いですよそんなこと言われたら、傷つきますよね？別に稼いできているからと言って、子育てをしなくては言い訳ではないんですよそれに母親らしさを微塵も感じないんで、世の中でいう、横暴な旦那とおんなじだと思います男性と食事して、浮気心を起こしたのは貴方で、いけないことなのに、旦那がやり直すなら別れたんじゃない！それにもう付き合いもないからいいでしょ？みたいな居直りも読んでいて不愉快になりました専業主婦主婦から兼業主婦になり、子育てが終り、持病悪化のため、また専業主婦に戻りましたが、そんなんなら、養育費と財産分与をして別れたらどうですか？私ならそうして欲しいですそれにここには食事と書いてありますが、本当は何があったかなんてわからないし、そんな風に疑われてもしかたないと思いますよ

トピ内ID：1783780973

...本文を表示

Ａさんの情報って、必要だったの？

☀

さくらもち

2013年12月09日 16:00

「そんなに不満なら、この先どうしたいの？」とご主人の気持ちを聞きたかったようですが、Ａさんの事って話す必要ありました？貴女の中に「貴女は私にそんな態度をとってるけど、私だって会社で言い寄ってくる人がいるんだからね！」と、ご主人の気持ちを試したかっただけじゃないですか？すごく卑怯です。愛情のない生活にしてしまったのは貴女じゃないですか。貴女があの時に「あなたはイライラを私にぶつけてるけど、あなたはこの先どうしたいの？」だけ聞いてれば、ちゃんと関係が修復できたかもしれないのにね。よく夫の側が専業主婦をしている妻の愚痴をトピ立てしたら「家を守ってくれる奥様に感謝しろ」とあります。トピ主も専業主夫をしてくれるご主人に感謝してますか？こういうのは男も女も関係ありません。専業主夫をしてるご主人を批判するレスもありますが、それはお門違い。夫婦の形はその家々で違いますし、ご主人が専業主夫をするに至った経緯もかかれてないので、そこは今は批判すべきではないと思います。

トピ内ID：5440185786

...本文を表示

前回のやり方がまずかったね。

メンマ

2013年12月09日 16:00

なんでその好意を寄せてくれていたＡさん、なんていうのを登場させちゃったんだろう…。結婚している、夫婦であるという自覚に欠けていたんじゃないですか？そんなこと伝えて、夫がすがってきたわ、夫の気持ちが分かった！やっぱり私といたいのね♪って、おかしくないですか？そんなことで何が分かるのかな。度重なる罵りと離婚宣言はトピ主さんがしたんですよね。当然の帰結というか、自分で撒いた種なんじゃないですか？平凡な暖かい家庭を作りたい人が、罵ったり、離婚発言したり、他の男性の影をちらつかせるって、正気ですか？？？暖かい家庭を作りたいならまずトピ主さんが家庭を大事にしないことには。粗末に扱われているものって、はたから見ていても大事にしようって気持ちがわきにくいものです。トピ主さんが家庭を大事に扱っていないから、ご主人も家庭を大事にしていく決意が薄れちゃったんですよ。取り戻したいなら、例え報われなくてもトピ主さんが今日から（今から！）でも夫婦、家族を見つめなおして大事にしたらいいと思います。間に合うといいね。

トピ内ID：4934413455

...本文を表示

専業主婦、専業主夫は口答えするなという事ですね。

peep

2013年12月09日 17:01

外で好きな人が出来るのは働いてたら当然だし、そんな事で稼ぎが無い奴がうだうだ言うな。捨てるぞ！って話ですね。あと、シングルマザーって何言ってるんですか？ご主人の方が親権を取るに決まってるじゃないですか。主様は、養育費を「子供の為」にご主人に渡す。家事・育児にイライラした女性に対しても、偉そうにするな！捨てるぞ！ってのが推奨されるんですかね。専業主婦、専業主夫って存在する意味の無い人たちって意見が多いですね。

トピ内ID：0819229919

...本文を表示

やっぱり専業主夫ってのは難しいよ

丼ぶらこ

2013年12月09日 21:14

女性もそうだとは思いますが、それ以上に男が家に篭って主夫なんかやってたら、悶々として卑屈になってくるんですよ。ここは二人の生活スタイルを根本的に変える時に来ていると思います。上手くいってないんですから。ひとつひとつ「何が相手の為、家族の為になるか」を話し合って積み上げていくのが夫婦じゃないでしょうか。そこでやはり皆さんご指摘のように、他の男性の名前を挙げたのは自殺行為でしたね。これをやられて愛情が元に戻るなんて、これまでの何十倍ものエネルギーが必要ですよ。今のままでは修復は難しいと思います。

トピ内ID：9074447268

...本文を表示

え？

はるか

2013年12月10日 12:58

男なのになんで働かないの？普通、女の人が主婦するんじゃないの。働いてもないのに離婚なんて言う資格ないよ。共働きで子供育てたらどう？長く一緒にいるなら愛情よりも家族愛でしょう。

トピ内ID：7020419875

...本文を表示

トピ主家の家庭運営分担状況は？1

30代子育て中

2013年12月10日 18:24

トピ主さんの育児・家事・収入・仕事の拘束時間・夫への対応がまるで分からないのに、トピ主さんに擁護レスつくのが不思議です。子供の性格と育児者がどこまで細かく育児する（トピ夫は既にキャパオーバーなので両者このタイプでしょうか？）かにもよるのですが、 2歳児と一日中一緒ってトピ主さんが考えている以上にしんどいです。私も働いていましたが、働いてるだけの方がまだ楽。精神的にも肉体的にも。 >約一年程前、夫は育児のストレスからか、毎日イライラしていて原因が分かってるなら改善すれば？追加レスも拝見しましたが‥話しかけるのも大事なんですが、「365日休む時がない、睡眠すらも阻害される」（ただ子どもによって程度の差はものすごくある）のが育児です。育児ストレスと仰ってますが、要は「過労状態」です。それを「母親（トピ家では父親）だからやって当たり前、できて当たり前」と精神論や感情論で解決はできません。「過労状態」という根本を何とかしないと無理。余裕がないから精神も追いつめられてイライラするのです。

トピ内ID：8761225414

...本文を表示

トピ主家の家庭運営分担状況は？2

30代子育て中

2013年12月10日 18:24

トピ主家では具体的にどのような分担で家庭運営をしてるのですか？そこを書いて下さい、具体的に。ただ、夫を加害者　自分は被害者に立たせて、Ａさんに気持ちが傾いてるとか‥ ‥この部分は、どう考えてもありえない。追加レスを見てもスルーで自分に責任があるとは感じていないでしょ？仮に、トピ主さんが睡眠を削り休日のない激務でお金を稼いでいる時に、妻が仕事で常にイライラしてるから他の女に気が傾いた‥ というのを白状されて正気でいられますか？誰の為にお金稼いでるんだと思いませんか？それを逃げた上に配偶者に責任転嫁するとか‥やり方が酷い。それで>平凡で暖かい家庭を作って行きたいなんですよね？どの口が‥と私なら思います。これ、将来まで相当引きずる出来事ですよ。過労状態のピーク時にやられたら、見捨ててるも同然ですから。下手したら将来離婚の引き金にもなりえる事ですが‥。

トピ内ID：8761225414

...本文を表示

ありがとうございます。

さちえトピ主

2013年12月12日 22:54

みなさまありがとうざいます。 30代子育て中様うちの家庭の具体的な分担は、　・育児…基本夫。私が仕事から帰ったら、なるべく手伝ようにしている。　　　　帰ってきたら、子供は私になついてきます。夫はしつけ等で厳し　　　　　　　　く叱るので子供が怯え気味のようです。(私には甘えてきますが、言　　　　　　　　う事はあまり聞きません、夫の言う事は良く聞きます。) ・家事…基本洗濯は夫。食器洗いは私。夕食は夫の負担を減らすため　　　　　　　　　にほとんど外で惣菜を買ってきます。・収入…現在は私の収入のみです。貯金は月5万ほど。・仕事の拘束時間…9時-17時、残業なし。・夫への対応…なるべく夫を立てるようにしているつもり。 …こんな感じです。確かに働きに出るほうが楽な場合もありますよね。とにかく、Aさんのことを話題にしたのは、間違っていました。わだかまりがなくなるまでは、時間がかかりそうですよね。でも、自業自得だし、「過労状態」なんだということを意識して、我慢強く接していこうと思います。

トピ内ID：9900411109

...本文を表示

トピ主さんごめんなさい。

30代子育て中

2013年12月13日 17:34

本文と追加レスから、勝手にトピ主さんはほとんど何もしていないのかと思い、キツいレスを書いてしまいました。申し訳ありませんでした…。 9-17時の残業なしの仕事後、育児にも参加してらっしゃるのですね。 …だとしたら、私だったら十分やってくれていると感じます。しかも一番手間と労力のかかる晩御飯が惣菜購入となると…。これだとトピ主さんも仕事と家事育児で疲れてると思います。トピ主さん、夫、共にしっかり休める時が作れたら状況はマシになる気がしますが‥。けれど、旦那さんの不満が育児ではなくもっと別の所（たとえば皆さんが仰ってるように専業主婦自体に‥とか）にあるとしたら、私にはどうしたらいいのか分かりません‥。Ａさんとの事も、上記の状況ならつい愚痴りたくもなるのが分かる気がします。（ただ言ったのはまずかったですよね‥）

トピ内ID：8761225414

...本文を表示