“離婚しな”っていう人

レス94

（トピ主 11 ）

ダモ

2010年06月24日 16:07

恋愛

最近、小町を見始めた者です。夫の愚痴とか揉め事で「離婚はしたくないです」って書いているのに、すぐ「そんな男どこがいいの？私なら離婚する」とか「一緒にいても愛情がない。離婚すべき」とかコメ書く人がいますよね。そういう人って、独身か、アツアツの新婚さんなんでしょうか？もしくは自分が離婚経験者（そして現在も一人身）で仲間に引き入れたい？？愛情がなければ離婚、不満があったら離婚なんて言ってたら、世の中の８割９割の夫婦は離婚しないといけませんよね。なんでそんな男と？って言っても、そこの一面だけは悪いかもしれないけど他はいいところもあるから結婚したんだし。すぐ、離婚しろっていう人は、一箇所相手のいやなところが見つかると、もう許せない人なんでしょうか？

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物事、反対側から考える視点。

う～～ん

2010年06月24日 17:33

「離婚したくないです」という事に凝り固まると、物事がちゃんと見えてこないと思います。そして、他人が離婚すればと言ったくらいでは、離婚なんて簡単に成立しないとも思います。よって「離婚する可能性も含めて、恐怖心を捨ててよく考えてみれば」という事を、ちょっとウンザリ気味に表現した言葉ではないな？悩んで出口が見えない時って、視点が凝り固まってるはずです。いろんな可能性を否定しないで考えてみると、実は真実が見えてくるんじゃないか。離婚したくないです、の奥底には「離婚されたら生きていけない」「今更働くのは無理」みたいな恐怖心があるからじゃないかな。この恐怖心が、真実を誤らせる原因のように思います。悩みへの解決はまず、自分の恐怖心（絶対にこれだけはできない！というもの）を取り払うことから、と私は思います。できない！と思うことをまず視野に入れるって、解決への糸口になるのでは。他人から見るとやっぱりそう思えるのかと、客観的な視点を頑なな自分の内部に取り込む事も、問題解決への道として大事だと思います。

トピ内ID：2930748606

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新婚でも離婚経験者でもないです

食事中嫁

2010年06月24日 18:23

小町歴3年目、30代既婚女性です。私は、余りにも酷い暴力やモラハラの場合以外は、安易に離婚を提案しません。でも心の中では、いつも「世の中には、もっと妻を大切にしてくれる男性もいるのに、　どうして自分を傷つける、そんな配偶者と人生を共にしたいのかなぁ？」と思ってしまいます。だから、離婚を提案する方の気持ちも、分からなくありません。愛情に包まれた、夫に不満も無い結婚生活を送っている妻としての意見です。

トピ内ID：0251389231

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いやいや

猫

2010年06月24日 18:23

他人事だからだと思います。実際自分の身に降りかかってきたら、そう簡単に離婚とはならない筈ですね。 800字足らずで、トピ主の全てを知ることも難しいなら、その質問に的確に答えることも不可能です。つまり簡単な文字だけの相談事で、一般的に考えた場合、それなら離婚がいいんじゃないの？というあくまでも他人事としての答えに過ぎないと思います。もっと言えば、離婚か続行かの二者択一みたいな部分もありますし離婚をけし掛けて何か面白いの？と感じることもありますね。

トピ内ID：3039181677

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全くの同感です。

おとこです。

2010年06月24日 18:23

　トピ主さん、おっしゃる通りです。　離婚すれば当人たち及び家族にとってみれば、家庭が破壊されることなのであくまで最悪の選択といえます。　ゆえに、本来ならみんなで問題解決をすべき案を提案して、勿論名案愚案も玉石混交になると思いますが、その中で相談者が自分の立場にとってベストと思われる方法を選択。円満解決に結びつくのが理想ですが、そのようなトピがたつと、レスの5件目あたりまでには必ず『すぐ離婚すべき』というレスがたちます。私もそれをみて、『安易な発想だなぁ』と思ってました。　たとえどのような酷いパートナーであっても、結婚した限りはなんらかの惹かれる部分があったと思います。みなでアドバイスをして、トピ主が努力（これも必要です）したが、その結果として他に道がなければ、でしょう。　そもそも、一番の問題は男女とも我慢ができなくなったこと。お金の使い道が多彩化して、経済的に破たんするケースが増えたことなどなどですかね。　昔は、出会い系などもなかったですからね～

トピ内ID：0863353937

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仕方ないかな

🎶

ふつふつ

2010年06月24日 18:23

客観的な意見を求めているのだから、選択肢として「離婚」が出てくるのは当然だと思いますよ。いくつかの選択肢の中から自分がこうすべきと思う方法を選んだり、いや、もう少し考えてみようって思ったりするための場所が掲示板ですよ。ただ愚痴ってスッとしたいトピでも他人から「そんな男最低！」「離婚したら！」って言われたら逆に「いや、でもあの人にはいいとこもあるもの」って違った夫の側面に気付かされたりもするんじゃないかなって思うんです。ちなみに私は、新婚でも独身でも離婚経験者でもセレブでも夫とアツアツというわけでもない、ごくごくフツウの主婦です。

トピ内ID：2154403359

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年06月24日 18:23

当方男性。40代。いやいや。そういう意味ではないと思いますよ？「離婚したくない」って事は、そのトピ主の選択肢に「離婚という考え方自体が存在しない」状態でしょ？つまり、「こういう見方もあるんじゃないの？」という、一種の「思考に幅を持たせている」意見だと私は受け止めています。結果的に「離婚する」「離婚しない」両方の意見を聞いて、そのトピ主が「やっぱり離婚はしたくない」と思えば、それはそれで良いわけだし。ここにトピを立てる理由は何ですか？「他の人の意見を聞きたい」という事でしょ？なら、トピ主と違う意見の人が居てもなんら問題は無い。私は基本「離婚否定派」ですので、なるべく離婚しないで済むようなレスを付けますが、読んでいて、あまりに「あれは嫌、これも嫌、でもこれは欲しい」みたいな「自分でリスクは負いたくないの」的なトピには、トピ主に「現実を見つめてもらうため」にも離婚を勧めたりしますからね。離婚を勧めるレスには、往々にしてそういう趣旨の意味も含まれていると思いますが...？

トピ内ID：9323767383

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それが小町流です

🐱

nao

2010年06月24日 18:23

たしかに相手、特に男性に非があればとにかく別れろ、離婚だ、養育費だ慰謝料だって話になりますよね。トピ主さんの言うとおりだと思います。自分が離婚できない分、人にけしかけてストレスを発散させているのかもしれませんね。

トピ内ID：6526712385

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被害者意識からの脱却

匿名アルファ

2010年06月24日 19:57

たまに離婚しろって発言をするものです。＞そこの一面だけは悪いかもしれないけど他はいいところもあるから結婚したんだし。まさしく通りです。ですが、小町で質問するたいていの人は、そういったことさえも見失い、夫が前面的に悪い、私は不幸だ、被害者だという危機的状態に陥っています。そんなとにき、質問者の肩の持つような発言をして、「最悪な夫」と共感してしまうと、本人のストレスは減るのかもしれませんが、トピ主の悪意を助長し、家族関係はさらに悪化するように思います。だから、トピ主の悪い部分を批判したりすることで、自分にも非があることを認識させたりします。また離婚を視野に入れさせると、失うもの価値の大きさを初めて意識し、今まで気づかなかった夫の価値を再認識するかもしれないから、わざと離婚を促したりします。そうでもしないと、被害者意識から抜け出せないのです。あと、個人的には、相談ではなく単なる愚痴を言ってる方に、加担するっていうことはしたくありません。

トピ内ID：5433080079

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離婚するかしないかを真剣に悩んだ事があるかないか

☁

夜烏

2010年06月24日 19:57

多分、トピ主さんはそういう修羅場に直面した事がないんだろうな。どんだけ時間とエネルギーをそこに要するかは体験した者じゃないとわからないよ。私も離婚するまでは何で好きで一緒になったのに、離婚なんてするかなと思っていた類だから。ちなみに離婚経験者の仲間を増やすつもりなどみじんもございません。そんな事しても、何の得にもなりませんので。

トピ内ID：7255672592

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私は離婚しません

アメリ

2010年06月24日 19:57

私はトピ主さんに同感です。私の夫は不倫していますこう言うと大抵は『離婚すべきだ』と言いますが私は絶対離婚はしたくありません結婚して今年で20年目ですいままでもいろんな事がありました正直夫に嫌気が差し愛情など感じなくなった…と思っていましたが夫に女がいると知って夫に妻と子供と家族が有ることを再確認させてやろうと努力しているところですそう易々と離婚なんてできません愛情と言うような若い感情ではなくもっと奥深いものが夫婦にはあると思っています

トピ内ID：8013856166

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アドバイスはアドバイスとして..

第三者。

2010年06月24日 19:57

結局ご本人がどうしたいか? なのでは.. 色んな考え方・意見は仕方ない事とわたしなどは思っていますが。悪く捉えずにひとつの選択肢としてお考えになられたら? そのコメントを反撥心として振り返ってそれでも頑張って一緒に生きようと思ったらそれはそれでよいのでは? ひとにものを訊ねたら? 思うような答えばかりが返ってくるはずもないことを承知のうえで.. なんてわたしは思っていますが.. だから大事なことはじぶんで考えじぶんで選びたいです!

トピ内ID：5725649446

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それは

ＫＪ生

2010年06月24日 19:57

他人の不幸は蜜の味、これしかありません。小生東南アジア在住ですが、どこの国でも一緒です。

トピ内ID：6310105487

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そんなに簡単に離婚できるなら、ここで相談なんかしません。

るみ子

2010年06月24日 20:57

私も、そう思います。結婚しても、どこでもそうだけれど、最初は居心地よくても状況は変わるものだと思います。そのたびに、もう嫌だ→離婚だったら、どれだけ離婚しないといけないのかと思いますし、世の中、母子家庭だらけになります。離婚した人の共通点は、絶対に自分も悪かったとはいいませんね。相手が悪かった、耐えられなかったといいます。私からみると、いいえ、あなたも充分に、自己中心で、相手の気持ち考えないよと言いたくなる人ばかりです。男も女もそうです。相手がどう感じるか、あんまり気にしないというのかな。そういう人が多いです。そうでない人もいると思いますが。

トピ内ID：2787487573

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再婚しました！

ねおんてとら

2010年06月24日 21:53

トピ主さんの分類でいうのなら、私はバツ１です。小町で「離婚したら？」とレスつけたこともあります。別に、仲間を増やそうという意志はありませんけどね。自分が散々苦しんできて、離婚してようやく心身共に健康になれたから、離婚もひとつの選択肢だと思ってます。私自身、離婚を悩んだ時にネット掲示板で愚痴をこぼしたり、相談にのってもらったことがありますよ。「離婚しろ」って言われました。でも、それが離婚のきっかけにはなりませんでした。匿名掲示板で見知らぬ人に、言われたぐらいで、離婚するほど単純じゃありませんて。逆にトピ主さんの >>すぐ、離婚しろっていう人は、一箇所相手のいやなところが見つかると、もう許せない人なんでしょうか？という単純思考に驚きます。トピ主さんタイプは、匿名掲示板を利用するには向かないでしょう。思考の多様性や客観性というものを理解できそうもないから。私は再婚する勇気は小町からもらいました。相談してないけど、某レスを読んだのが、背中を押してくれました。いろんな面で、ネット掲示板に感謝してます。

トピ内ID：7817385997

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まあ、同感です

結婚して満足派

2010年06月25日 10:45

私も安易に離婚を促するようなレスが気になっていました。「小町は参考意見」「最後は自分の判断」とは言え小町にトピを立てて人生の一大事を相談する人はやはり人の意見を参考にされる割合が普通の人より多いと思います。私はそういう前提でレスしていますので一度も離婚を勧めたことはありません。あまりにも本人がワガママで「じゃあ、離婚したら？」と思うときはレス自体しません。本人が「離婚は考えてない」と書いてるのに離婚を勧めてる人は離婚して後悔してる人か、離婚したくて仕方ないけど我慢してる人だと私は思ってましたけど。ちなみに「アツアツの新婚さん」ではないと思います。基本的に結婚に満足状態の人は、まず離婚は勧めません。だって「自分の立場」で意見を言う人が殆どですから。

トピ内ID：1765407223

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それを聞いてどうするの？

🐤

ひよ

2010年06月25日 10:45

まあ、トピ主にとっては揉め事なんですから、何がしかのアドバイスが欲しいに決まっていますが。十人十色なんだから、いろんな意見や考えがあってあたりまえ。「私なら～」という意見に対しても、聞くも聞かぬもトピ主次第でしょう。＞独身か、アツアツの新婚さんなんでしょうか？もしくは自分が離婚経験者（そして現在も一人身）で仲間に引き入れたい？？＞すぐ、離婚しろっていう人は、一箇所相手のいやなところが見つかると、もう許せない人なんでしょうか？と、アナタもそうやって決めつける。次元は大して変わらないと思うので、いちいち聞くの辞めたら？と思います。

トピ内ID：1527629071

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言われてわかる

もずく

2010年06月25日 11:21

離婚経験者です。離婚しなさいと言う人を私は止めません。なぜかって、離婚しなよと言われて、初めて相手の良い所が見えることもあるから。彼をよく知らない人に悪く言われれば言われるほど、その人のどこが好きだったかがわかるから。小町で言われて本当に離婚するなら、それはその人がもう、ちょっと背中を押して欲しいだけになっていたからだと思うのです。私は離婚する時、そうでした。相談した第三者から彼の悪い面を色々言われた時、思わず彼を弁護する自分がいました。改めて良い面も思い返せたけど、それでもやっぱり離婚に到ったという事は、私の中ではもう、結論は出ていたのだと思います。小町の中で、「離婚したら」という人が、皆そんな風に思っているとは思わないけれど、何の責任もないから、本当に客観的な意見が聞けます。ここで相談するという事には、そういう一面もあると思って見ています。

トピ内ID：9184759643

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単なる一意見じゃない

♨

2010年06月25日 11:21

「そんなに嫌なら離婚しかないでしょ？」って思わせる様なトピの立て方にも問題あるんじゃないの？「全て相手が悪いのに私だけ我慢する必要があるの？」っていう自省に欠けた内容だから離婚を示唆する意見が出るのでしょう？横ですが… ＞そういう人が多いです。＞そうでない人もいると思いますが。どっちなんですか？

トピ内ID：8486971715

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離婚しろと面と向かっては言えない

ふわり

2010年06月25日 11:52

結婚ではありませんが、彼氏と別れるべきか悩んで小町にトピ立てしました。別れた方がいいとわかっていても踏み出すことができなかったのですが、ただの文章で客観的に判断してレスをくれた方々に、「別れた方がいい。また幸せになれる。」と言われて背中を押してもらえました。一見、離婚ほど重くない話題だと思うかもしれませんが、恋愛・結婚問題の「別れ」とはどんな状況であれ辛い判断を強いられるものです。その迷いをどちらにするか、判断の一つとして「離婚・別れろ」の発言はかなり効果があります。実際の友人・家族が相談してきても、「離婚しろ」と面と向かって言えますか？心の中で思っても、なかなか言えないほうが多いと思いますが。ましてや「あなたが離婚しろなんていうからしてみたら、間違ってた。」なんて言われたくないし。小町は発言制限がかかってるので、荒らしはなくともやはり掲示板。ある意味、無責任な発言ができるから究極のことも言える。許せないんじゃなくて、悩んでいる状況を打破するために、一つの新しい状況の提案が「離婚・別れ」なだけです。

トピ内ID：1872548351

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ズバリ、他人事。

🐧

ペンギン

2010年06月25日 11:52

基本的に、他人事。しかも、質問者も問題のある部分しか書かないので、他人が見たら、そんなひどいなら離婚すれば？となるのではないですか。いろんな日々の小さなやり取りや、口調、生活環境など、依頼主も喋らないし、細かいことまで分からないですから、そういう返答があっても仕方ないと思います。また、社会的に個人化が進んでいるから、離婚となるのでは？つまり、昔みたいに、男一人の稼ぎだけで、女房や子供も食わせる！というのも実際問題的に難しいし、３世代、４世代の大家族も減ってきているし、子供時代に高度経済成長期を味わったので、我慢を昔ほど知らず「嫌なら離婚！」というのが、そういう発言につながっていると個人的に思います。

トピ内ID：6786755992

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甘ったれたトピ主に。

ぺこぽこ

2010年06月25日 11:52

>夫の愚痴とか揉め事で「離婚はしたくないです」って書いているのに「でもでもだって・・・」ばかりで「離婚以外の解決方法」を実行できないトピ主、離婚したくないといいつつ我慢する覚悟もないトピ主、そういう甘ったれた人たちに「だったらどうするわけ？」と言いたいんじゃないですか。選択肢に離婚がないなら、我慢するか夫を改心させるかの２択ですよね。で、夫を改心させる行動がとれない・改心させる力がないのであれば、我慢するしかないわけです。それを「どっちもできません！」みたいな中途半端な対応をつらつらと書きこむから、「なら離婚しかないでしょ」と言われるんだと思います。

トピ内ID：2011408054

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逆かな？

☀

okumura

2010年06月25日 12:26

結婚して7年。嫌なところがいくつかあっても、繋がっていたいって思っているから私は離婚しません。嫌なところっていっても自分の中で消化できる程度のことだし。でも、わざわざこんなところ（コマチ）で夫の悪い点を曝け出して相談しなきゃいけないほど、夫を嫌いになったら私だったら離婚かなぁと。まぁ、友人にも離婚すすめたことありますけどね。『そこは結婚前に把握しておけ！（心の声）』みたいな相談でしたけど…私だったらそもそもそんな男と結婚しない。

トピ内ID：5889675830

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たまに、「じゃあ、離婚すれば？」と思います。

🐤

ふもふも

2010年06月25日 12:58

私も、すぐ、「離婚！」と言うのは好きじゃありませんが、たまに、そう思うことがあります。相談内容を読んでいても、解決するために努力する気がなさそうに感じたからかもしれません。「離婚したくない」と言いつつも、自分は我慢や努力する気がなさそうで、他人にアドバイスを求めておきながら、ただ愚痴を言うだけの人もいますよね。そういう聞く耳もたない人には、「じゃあ、離婚したら？」と思ってしまいます。

トピ内ID：4902677085

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ネットは簡単には言える

あんこ

2010年06月25日 14:20

アドバイスはアドバイスとして受け止めますがネットでは『離婚』は簡単に言えるもんだと思っています。そういう人こそリアルでは簡単に言えない人ではないでしょうか… 本質的なものに迫らずに『どうしてもそんな人と結婚したの？私なら即離婚』とだけいう人は多分結婚のリアリティを知らないか、見解の狭い方だと感じます。気にしても気にしないこのスタンスでいいと思います。

トピ内ID：7256261376

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具体的にどのトピかわからないので一般論ですが

😑

かんな

2010年06月25日 15:20

相談者の文章が愚痴なのか相談なのか解決したいのか共感だけ欲しいのかわかんないからですよ。夫の悪口をだーだー書いたらこっちはそれしか情報ないんだからそんな酷い男とは別れたら？って言いたくなるっしょ。それと。匿名　無料　会員登録ナシ　投稿資格問わずの掲示板で医師や弁護士やカウンセラーのような回答を期待するのも、結婚生活に過剰な期待をするのと同じレベルだと思いますよ。

トピ内ID：5821511449

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過去にも同じ疑問をもった人がいます。

サクラ

2010年06月25日 16:16

過去トピに同じような質問してる人がいますから、こっちを見ればほぼ答えが出尽くしてると思います。離婚を勧める人って（駄） http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1024/271159.htm 簡単にいえば、夫がいるから起きている問題でしょう。「夫が」という問題で「離婚」のレスがつくんです。それが「ママ友が」って問題に「離婚すれば」なんてレスがつく訳ないですよね。良く考えてからトピ立てしましょうよ。本当に解決したいのなら離婚するしかないからですよ。対処治療で解決できるなら、トピ立てする前に解決できてますって。

トピ内ID：0653681749

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すぐそう勧める人は、

🙂

おっととととと

2010年06月25日 16:16

自分は関係ないからそうカンタンに言えるのでは？

トピ内ID：1128579222

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私も書きますね。

ぱふぱふ

2010年06月25日 16:50

トピを立てた時点で『離婚はしたくないです』と書かれていたとしてもどう考えても内容通りの関係なら離婚も視野に入れて…と書きます。トピ主さんが、それを見てじゃ離婚しょ！ってはならないでしょう。トピを立ててトピの中の書込で自問自答する人もいれば、一通り目を通して自分なりの結論を出す方も居ます。それはそれで在りではないですか、結論は本人のみぞ知る自分じゃない視点ってどんなんだろう？知りたい…それで良いと思います。離婚したら、は意見の１つです。

トピ内ID：3237512216

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なんで？悪い？おかしい？

ＭＡＸ

2010年06月25日 22:35

回答者は率直な意見・感想述べたらイカンの？そこまで腫れ物に触るようにレスしなきゃイカンのん？まああなたがそうしたいってのを止める気は更々ないけど、他人のレスまで口挿まないでくれるかな？

トピ内ID：0999734193

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内容次第

🙂

てん

2010年06月26日 11:32

だれがどう見てもおかしい（激しいDVなど）理由があるのに離婚を迷っている場合にはそう言いたくなるのはわかります。もちろん他人事だからというのはあるでしょう。ただ女性は男性よりもホルモンバランスによる情緒不安定になりやすい側面があり、そう疑わしいトピやレスにはあまり直情的に返答するのは良くないと思います。

トピ内ID：6696031923

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