お誕生日会　主役の娘が呼びたい友達と呼ぶべき（？）友達

大人の事情とやらに付き合わされなければならないのかな。 本人の呼びたい子イコール呼ぶべき子。では？ 主役は娘さんでしょう。 かつてのお友達にしたって、今は仲良くないのに呼ばれても迷惑なだけでしょうし。 その親の顔色をうかがって誰が得をするのか… 全くわかりません。

あえてスルーでいいのでは？ 呼んだら呼び返す、もちろん大事な事ですが、その無限ループを断つためにも、ここらでスパッとやめてしまうのも手です。 だって、お子さんの関係が変わってしまったのでしょう？ 子どもにだって、気が合う合わないとか、好き嫌いとか色々出てきます。 うちはいさぎよく断ち切りましたよ。 お子さんの作って来た友達関係を優先してあげた方がいいと思います。

親がらみで仲良しを誕生会に招待したのは。 小学校からは子供の好きにさせましたね。 中には幼稚園の仲良しグループを引きずったまま 呼んだ家庭もあったけど、子供は、もう違う友人が出来ていました。 4年になると受験を見据えて、塾通いになる子もいるので 仲良しを呼べるのも今のうちだと思います。

私の家の場合は　兄弟が小３になった時　お誕生日会をする　という約束でした。　よって　小3のときのクラスで仲が良かった子たちを呼びました。 なので　仲が良い幼馴染でもクラスが違えば　呼ばないということです。 幼馴染やクラスがかわってもプレゼントをくれる友達にはちゃんとお誕生日にはプレゼントをあげていました。　当然　クラスが違うので　彼女たちもお誕生日会に私を呼ぶことはありません。 暗黙の了解と言うところでしょうかね。

ママ友のお子さんのお誕生日の方が後(早生まれ)なら、事情は変わりますが。 今年度に入ってからママ友のお子さんの誕生日に呼ばれているなら「呼んで貰ってるから呼んだ方がいい」と母親の意見を伝えて話し合うのはアリだと思います。 それでも娘さんが今の仲良しだけ呼ぶと言うなら、ママ友には立ち話の折にでも事情を話して軽く謝ります。呼んで貰ったら呼び返す…を繰り返していたら招待客は増える一方だから、そこは割り切って構わないと思います。(軽く謝るのも要らないくらいだけど、一応人間関係を円滑に運ぶために) 今年度のママ友のお子さんの誕生日会に呼ばれていないなら、即決で娘さんの意見採用です。ママ友に事情説明などもしなくてスルーでいいです。

お子さんの希望するお友達でいいんじゃないですか。 友達同士の中でのこどもの様子を見るチャンスなんて、なかなかないと思うので、私だったらこっそり観察しちゃうかも。 あと、今友のお母さんたちともコミュニケーションとるチャンスだと思います。子供の成長って早いから、これからの方がもっと親同士のコミュニケーションが必要になるかもしれません。子供からでは、公平性を欠く場合もあるだろうし、言ってこないこともあるでしょうし。 なにも子供の誕生会をネタに親同士で仲良し会することもないと思いますが。

家は息子なので、誕生会をやっている子も聞いた事ないし、息子も家族とはしてきたけど、友達呼んで誕生会は幼稚園時代以来した事ないのですが。 そういえば自分は昔やってもらっていたので。 今仲良しな子達が、お誕生会をやっていない子達ならば、誕生会はやらなくてよかったのでは？ 普通に遊びに呼べばよかったと思う。 一方、誕生会に呼んでくれた子達だけ集めて誕生会やれば？ 呼んでもらったなら。 誕生会呼んでくれたグループと、最近仲良しなグループが別なら、そうするのがよくない？ ＞「今の仲の良い友達は前の子とあまり仲好くないし、気を使うから嫌だ。 実際、娘さんがこう言ってるし、女の子なら尚更、仲良くない子同士遊ばないでしょう。 そんな事、相手のお母さんに言っても、家は呼んだのに！って不愉快になる人もいると思う。 呼ばれた、呼ばれなかった、で、誕生会とか後々面倒そうで大変ですね。 もし私に娘がいたら、女の子同士だと、あの子は呼ばれたのに私は呼ばれなかったとか、言いそうなのは分かるから、多分最初からやらないですね。

子供は子供、親は親。 今回のお誕生会の主役は、お嬢さんです。貴方はあくまでも、裏方ですよ。 貴方は、お嬢さんの交友関係から相手の親御さんと、知り合った手前呼ばなかったのが知られた時の、御自分の立場を気にしているんですね。 自分が小学生の頃の事を、思い出してみて下さい。小さい頃って、クラス替えがあるたびに仲良くする人、変わりませんでしたか？廊下で会った時は、手を降って挨拶したりしても、遊ぶのはクラスの人と・・・。結構そんな感じではなかったですか？ 今でも、お嬢さんがそのお友達と頻繁に遊んでいるのならわかりますが、そうでないのなら呼ぶ必要はないです。多分、呼ばれた方も来にくいでしょう。 相手の親御さんの事が気になるのなら親同士でお茶会でもして、親同士仲良くすれば良いじゃないですか。「子供達は子供達、色々あるだろうけど私達は私達で仲良くしていこうね。」で、いいんじゃないですか？

もう娘さんが友達を選ぶ時期なんでしょうね。 一応「誘ってくれた子を誘ってみたら？」と声はかけたんだからあなたの役割は終了でいいと思いますよ。 仲のいいお母さんとはあなたが個人的に付き合えばいいと思います。 私だったら断りのメールが来たら？？？って思います。 女の子だったら一年のうちにも勢力図が大きく変化することありますから、相手も気にしないと思いますよ。 お友達に「なんで呼んでくれないの！？」なーんて言われたりして軋轢を感じるとしてもそれも人間修行。 そこでトラブルになって困るときにはまた相談にのってあげれば？

お子さんの年齢がある程度上がったら、親の交友関係に子供を巻き込むべきじゃないと思います 親と子供は別の独立した存在だということを認識するべきですよ 件の親御さんも、子供同士が仲良くないということはわかっているのでは？ 子供はどんどんかわっていきますから親の関係で呼ばれても、呼ばれた子供だって楽しくないですし迷惑ですよ 仮にお子さん同士が離れたことで、親同士の関係も離れたのなら、ママ友と本当の友達関係が築けなかったというだけ。 ママ友はトピ主さんの友達じゃないのです、あくまでも子供の生活に潤いを与えるための関係です トピ主さん自身の問題です 娘さんには関係ありません。 子供はトピ主さんの一部じゃないし、自分の交友関係を保つための道具じゃないですよ