お父さんと呼んで欲しい

レス548

（トピ主 11 ）

こーすけ

2013年04月14日 11:04

話題

昨年再婚した４０代男性で、お互いが再婚同士です。私に子供は居ませんが、妻には中学生の娘がおります。彼女は最初、再婚に反対していましたが、「お母さんを幸せにしてほしい」と最終的には言ってくれました。私は嬉しくて、「お母さんだけじゃないよ。○○ちゃんも幸せにするからね」と約束しましたが、その時の事を今でも鮮明に覚えています。私の家に妻と娘が越してきて３人での生活が始まりました。娘ですが、疎外感を持たせないよう、また年頃の女の子ということもあり、その扱いには心を砕いてきました。先ず娘の気持ちを優先して考えここまで暮らしてきたと思います。だから、話しかければちゃんと返事をしてくれて会話も続きますし、笑ってもくれます。「将来の学費の事とか心配しなくていいよ。勉強頑張りなよ」と言った時には「ありがとう」と微笑んでくれました。でも娘は何だか醒めているのです。その表情に翳りを感じる事もあります。そして未だに一度も「お父さん」と呼んで貰ってないという事実があります。私の部屋には数千冊の本があります。その本棚を娘が見て眼を輝かせているのに気付き、何時でも読んでいいよと言ってあげると「ホントに」と今までにない最高の笑顔を見せてくれました。実際本を借りに来ましたし、本にまつわる話などをして楽しい時間を過ごしました。もう少しだ、「お父さん」と呼んでくれる日は近いと期待していました。先日私が帰宅し部屋に入ると娘が私のベッドでうつ伏せで寝ていました。傍らに本があり、どうやら読みながら寝てしまったらしいのです。風邪を引くと思いシーツを掛けてやると突然起き上り、「ごめんなさい、寝てた」と慌てて部屋を出て行きました。それからまた娘は素っ気なくなりました。何時私は「お父さん」と呼んで貰えるのでしょう。

トピ内ID：1294225178

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数548

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

頭を整理

たぬき

2013年04月14日 14:54

トピ主さんは年の割には夢見がちな方ですね。理想の生活を頭で思い描くのも、程ほどにしないといけません。生きた人間が相手なんですから、全てが貴方の思いのままにいきません。もしかしたら娘さんの結婚式で「お父さん」宛の手紙を読んでくれるかもしれません。現実は厳しいものです、現状で我慢して下さい。

トピ内ID：9107199230

...本文を表示

思春期の女の子

🐧

おばちゃん45歳

2013年04月14日 15:19

親の再婚を納得したつもりでもそう簡単に割り切る事はできないでしょうコミュニケーションだって難しいのはあたりまえ時間が必要ですよトピ主さんも努力してるのでしょうが娘さんはもっと努力してると思いますよ時間が解決してくれると思いますあせってはいけませんで、なぜお父さんと呼ばれる事にこだわるのですか？戸籍では親子になったかもしれませんが本当のお父さんではない事は事実です呼び方なんて気にしないで良好な関係を続けていくことの方が重要では？そのうちお父さんと呼んでくれるかもしれないですよ厳しい事を言うとお父さんと呼ばれる事はトピ主様の自己満足にすぎません頑張って下さいね！

トピ内ID：7303227820

...本文を表示

どうか気長に

🐱

篠木マリ

2013年04月14日 15:19

トピ主さんは気を使いながらよくやっていらっしゃると思いますし、娘さんも敏感な年頃ながら頑張っていると思います。けれど、昨年結婚でもう「お父さん」とは到底呼べないと思います。わたしが再婚したときは、娘はまだ４歳でしたけれど、夫のことを「パパ」と呼べるようになるまで３，４年かかりました。ましてや思春期のお子さんなのですから、自分の気持ちの整理、慣れ、個人差はあるものの、時間のかかることでしょうから、どうか今のまま、そういう雰囲気はみじんも出さずにゆったりと構えてそのときを待っていてください。

トピ内ID：9340770553

...本文を表示

話し合い。

ジェス

2013年04月14日 15:19

引っ越してきてからどうだった？と最近の近況を話し合って、彼女が気に入っているようだったら、自分はお父さんになれるかどうか聞いてみて、行けそうだったら「お父さん」と呼んでもらうのもありか聞いてみましょう。で、もし大丈夫だったら頼み込んで目の前で練習してもらいましょう。分かってあげなければいけないのは彼女にはお父さんがもういるのです。一緒に住んでいなくても、で、それでも呼んで欲しいのなら「新しいお父さんだけど。。。」とはじめるしかないと思います。最初は家族ごっこかもしれませんが、そのうち本物になっていくように思いますが。上手くいくといいですね。

トピ内ID：4618365189

...本文を表示

丁度、恥ずかしい時期なのでは？

春です

2013年04月14日 15:19

トピ主さん。お優しいですね。実の父でも「いや！鬱陶しい！」と思う時期が娘にはあります。本を読めて嬉しかったけれど、ベッドで寝てしまったことが恥ずかしいんでしょう。そのうち「お父さん」って言ってくれますよ。慌てずに広い心で待ってくださいね。

トピ内ID：7082876690

...本文を表示

私も連れ子です

💡

つむじ風

2013年04月14日 15:19

私の母も一人娘で当時中学生の私を連れて再婚しました母のパートナーもとても良い人でお父さんと呼んで欲しいと思っているのは解りましたが１７年たっても呼ばないまま去年母のパートナーはなくなりました私は呼ばなかったことが悪いことだと思っていませんし当然と思っていますやはり父とはどんなクソ（母曰く）でも母が離婚した男のことであり母のパートナーの男性のことではないからですなにより父親と呼べと無意識に強制してくる母と母のパートナーの無言の視線がいやで大学は県外に出てそのまま遠方で就職し盆と正月に一泊二日で帰るだけでしたもちろん失礼なことはしません営業用の笑顔で毎回乗り切っていただけのことです私にとってステップファミリーは家族ではないと認識していましたどうぞ奥様の前夫との子のはそういう呼び名を強制することや娘の立場を強調するようなことはなさらないであげてくださいもちろん母を大切にして幸せにしてくれた母のパートナーには感謝していますし嫌いではありませんがその感謝を父親と呼ぶことに摩り替えられるのは当時はもちろん今でも苦痛です

トピ内ID：1976721951

...本文を表示

永遠に無理

はるき

2013年04月14日 15:19

永遠に無理だと思いますよ。彼女にとってお父さんは一人しかいないのですから。年頃の娘さんが承諾してくれて再婚できただけいいじゃないですか。笑ってくれるなんて最高ですよ。本当のお父さんが今どうなっているのか、トピ文からではわかりませんが、もし存命で別居されているようなら尚更です。彼女の心情を察し、無理矢理に「お父さん」と呼ばせようなんてしないであげてください。

トピ内ID：3812104036

...本文を表示

思春期だから難しいけど

匿名

2013年04月14日 15:19

奥さんは何と言ってますか？奥さんがしっかり娘さんに言うべきでしょう。なかなか新しい父親を受け入れられない気持ちはわからないでもないですが、ちょっと我儘に育ってる感じがしました。それまでの育ち方とか、これは奥さんに責任があります。あまり叱られてない子なのかな、と。 3人でも話し合ってお父さんと呼んでほしいことをストレートに言ってもいいです。呼ばないのなら理由も言わせる。うやむやで終わらせない。

トピ内ID：0796777256

...本文を表示

お願いする

あらら

2013年04月14日 15:37

こんな感じでお願いしてみては？ ○○ちゃんの本当のお父さんのことを、○○ちゃんはなんて呼んでいたの？答えはおそらくパパかお父さんかなにかですよね。そうかわかった。じゃあ、僕のことはパパ（要するに彼女の本当のお父さんとは違う呼び方）と呼んでくれる？そうすれば、話をするときに、区別しやすいだろ？これで、どうでしょうか。もちろん、お父さんとお父ちゃんという違いでもいいですし、パパとパパさんなど、なんでも。実の父親との関係がよくわかりませんが、その存在を無視したり、否定することがないように。母親が否定するのは自由です。でも、トピ主さんはあくまでニュートラルに。それまでの家族との思い出をそれぞれに大事にしながら、3人で新しい家庭を築こうという意志を示してください。実の父親の話題をしてもよいのだ（自分の存在の半分を否定して生きていなくてもよいのだ）、とわかると安心すると思います。娘さんはその後、愛情を試すような行為もあるかもしれませんが、それらも受け止めて、時には注意しながら。頑張ってください。

トピ内ID：9532258163

...本文を表示

何をそんなに焦るの？

😨

チキンライス

2013年04月14日 15:37

笑顔でパパ！と抱きつく娘さんを望んでるのでしょうか？だとしたら、夢見過ぎです年端もいかない幼児ならまだしも。。主さんの努力は子供連れの女性と結婚するなら当たり前の事で離婚も再婚もいわば親の勝手で、子供は関係ないですよね思春期で嫌だった母親の再婚相手と一つ屋根の下暮らしている娘さんの方が相当な努力だと思いますが。。何故パパと呼ばれる事に執着するのでしょう奥様の前のご主人にジェラシーですか？娘さんからみた主さんは、お母さんの旦那さんであり保護者ではあるけど、父親ではないのです奥様と結婚し、家族で共に暮らしているこの事実だけで十分ではないのでしょうか娘さんはちゃんと感謝していると思いますよただ、それは彼女が成人して結婚する頃に何らかの言葉が出るのではないかな、と思います欲張らず、焦らず彼女の意思を尊重しましょう

トピ内ID：9029094753

...本文を表示

素敵な話し

🙂

ボタン

2013年04月14日 15:37

素敵な話しですね。どうぞ焦らずそのまま見守ってあげて下さい。きっとトピ主様の優しい気持ちは伝わりますよ。実の父親でも難しい時期はあるはずです。嫌なニュースが多く、子連れ再婚の難しさも想像するだけで大変でしょうがどうぞ気長に見守ってあげて下さい。優しい気持ちはきっと奥様にも娘さんにも伝わっていますよ。母子家庭で育ちましたがとてもうらやましいです。いつか必ず呼んでくれますよ。

トピ内ID：9173630952

...本文を表示

形に何故こだわるのかな？

🐱

メロディー

2013年04月14日 15:37

名称にこだわるのは、トピ主自身の幸福感や家族という事柄が、完遂するからでしょうか？そもそも、母親の幸せの為に再婚に賛成した娘は、父親を欲していた訳ではないのですから。それでも、トピ主の人柄を高く評価し信頼し始めていると思いますよ。お父さんと呼んで欲しいとこだわるばかりに、大切な事まで失わないでくださいね。

トピ内ID：0578728872

...本文を表示

期待せずに待ちましょうよ

おやじ

2013年04月14日 15:37

中学生の娘さんですよ？まともに返事してくれるだけマシです普通なら「キタナイ、クサイ」程度の存在女性は空気読む能力に長けてるますから、気を使い過ぎてもお互いに負担では？体や精神のバランスも成長過程で崩れがちな年頃全て把握するのなんて土台無理な話奥さんを大事にしてる姿であなたを知ってもらえばいいのではないでしょうかあなたの場合は異性対象にも成り得る存在なので余計ややこしいのでしょうが奥さんにぞっこんなんだと見せつけてあげてください家庭が幸せだと子供は安心できると思いますよ

トピ内ID：8864696111

...本文を表示

そもそも「お父さん」じゃないし

😨

シマ

2013年04月14日 16:27

子供がうんと小さい頃の再婚ならいざ知らず、もう中学生。トピ主さんは「ママのダンナさん(好きな人)」であって、「ワタシのパパ」ではないんです。子持ちの女性と結婚したから、自動的に続柄「父」の名称が引っ付いて来ただけ。今のままで仲良く３人で暮らしていけるなら、それだけでいいでしょ。娘さんも素直に、現状を受け入れようと頑張っているんです。もし呼びたくなれば、その時は呼ぶでしょう。他にまだ何を望みますか？子供が生まれて年頃に育つまでは、長い年月と苦労があるんです。結婚して１年やそこらで、父親面しない方がいいです。余り幼稚なままだと軽蔑されますよ。母親と娘に。

トピ内ID：9540665900

...本文を表示

あなたにそれを要求する権利はありません。

shidfo

2013年04月14日 16:27

あなたをどのように呼ぶか決めるかは連れ子さんであり、彼女の権利です。そもそも本当に連れ子を幸せにしたいと願っているなら、それも含めて全て受け入れてあげなければなりません。母親である奥さんも、あなたもの望むのだけならまだしも決してそれを表に出して要求してはいけません。そもそも大人の都合で再婚してるのですから、それを望むだけでも筋違いですし、私の感覚からいわせれば自分勝手です。まだ家の中で反発したり無視したりしないだけましです。

トピ内ID：4677039821

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

数年は距離を置いて待った方が。。。

かにゃ

2013年04月14日 17:26

私は幼いころに父が亡くなったので経験がないんですが。私の友人たちは中学高校のころって「父親（実の）毛嫌い」するコが多かったですよ。今のトピ主さんは「お母さんの旦那さん」で、ひとつ屋根の下に「他人のオヤジ」がいる状態。実の父親でも「オヤジがキモチワルイ」と思う思春期の少女にとっては、かなりストレスでしょう。トピ主さんはいい人っぽいので、まだ我慢できてるんでしょうが。 20歳超えてくるとまた父親ともいい関係になっていくコが多かったので、紳士的に信頼を損なうようなことをせず、数年を過ごせれば、「もう一人のおとうさん」くらいにはなれるかも。どなたかもいってますが、実の父親とは違う呼び方でね。でも関係はよくなっても「一生無理」という方もいると思うので無理に期待しない方がいいとは思います。

トピ内ID：1771244353

...本文を表示

私の男友達の場合

ジャネット

2013年04月14日 17:26

彼は初婚で、お相手の女性はバツイチで2人の子持ちでした。彼は「子供たちに“お父さん”と呼んでもらわなくていい。一緒に住んでいて悩みがあった時とかに相談ができるオジサンと思ってくれれば」と言っていました。「いい男だな～」とウットリしましたね～。

トピ内ID：3615048972

...本文を表示

あせらずに

まこ

2013年04月14日 17:26

金銭面でも生活の面でも、連れ子にいろいろ配慮していらっしゃるのはわかりますが、向こうから見れば知らないオジサンと一緒に生活なんて相当違和感あると思います。ひどい言い方ですが、事実です。しかも彼女には相手の選択肢が全くないわけですから。私がその年頃の時は、実の父親でもうっとおしくてたまらなかったし父の枕なんて臭くて触るのも嫌でした。洗濯も別々にして、母が一緒にしたら激怒してました。とにかくわけもなく嫌で嫌で。結婚して実家を出て、別の男性と生活するようになって初めてどんなに父が自分を大切にしてくれていたのか(少しでしょうけど)感じて改めて、心から感謝の気持ちを伝えました。本という共通の趣味があるんですね。とてもいいことだと思います。親子だからって何の接点もない人も多いと思います。何より、嫌いな人のベッドで本を読むなんてできないと思いますよ。少しは心を許してくれているのでは。実の父以上のことをしていらっしゃるのはよくわかります。でも、父親だ、娘だ、とそういった形にこだわらず接していかれた方がいいと思います。

トピ内ID：2158908279

...本文を表示

お父さんではなく、お母さんの旦那さん

まみ

2013年04月15日 12:59

中学生の女の子なんて、実父とでもそんなにベタベタしないのが普通です。適度な距離でうまくいってるようなので、ぐいぐい押さないで、暖かく見守ってあげてください。おとうさんと呼んでもらえなくてもいいじゃないですか。急にお父さんにはなれません。まずは、お母さんの旦那さんからスタートです。

トピ内ID：6886067558

...本文を表示

すぐには無理

はなこ

2013年04月15日 12:18

実の父親でさえ、「鬱陶しいなあ、もうっ！！」というお年頃ですよ。最近、書類上の親子関係になったトピ主さんが、そう簡単に受け入れてもらえるわけがない、と思っておいた方がいいですよ。トピ主さんのその願望が透けて見えれば見えるほど、お嬢さんとの距離を縮めるのは難しくなると思います。じっくりと、５年、10年、もしかしたらそれ以上の月日を掛けるくらいのお気持ちでいて下さい。

トピ内ID：3855149071

...本文を表示

私も　息子娘が

🙂

おお婆

2013年04月15日 12:18

高校1年3年になった時　再婚　お父さんなんて無理に言わせたら　こころの中でお父さんは別にいる！と思うだろうし　だからおっちゃんと呼びなさいといい二人とも　おっちゃんと呼んでいましたよ。もめたことなし　今じゃ子もでき呼び名は爺ちゃん爺ちゃんと　それでいいんじゃないかなあ　旅行だって4人で良く行きましたよ。二人で行こうと計画立てているのに　おれも行くというから。。娘なんて近くにいるんですが　私がいなくても子供連れて爺にみてもらって　ソフアで昼寝してますよ～～無理にお父さんなんて呼ばさなかったから　うまくいってると思っています。

トピ内ID：9382632040

...本文を表示

トピ主より

こーすけトピ主

2013年04月15日 12:18

ご意見ありがとうございます。トピに書ききれなかった事を追加させていただきます。私は前妻とは離婚しております。原因は男性不妊です。どうしても子供が欲しいという元妻とは結局別れる事になりました。男性としての存在価値を無くし茫然自失の日々を送っておりましたが、もう一度家族を持ちたいとの強い意志はありました。そして今の妻と出会いましたが、私は妻の前夫との子を本当の娘だと思いたいのです。妻は前夫とは死別です。今も娘の心には優しかった父親の想い出が強く残っているものと思われます。実父の存在を超えられるなどとは自惚れておりませんし、娘の心からその存在を消そうとも考えておりません。 …言ってること矛盾していますね。妻が３日間家を空けることになり、他県にある妻の実家には娘を預けられないので前夫のご両親に娘を泊めてくれるようお願いしたこともありました。先方は大層喜んで下さったし、娘も祖父母の事が大好きみたいですね。妻はともかくとして、娘にとっては血の繋がったおじいちゃん、おばあちゃんは大事な存在なのだと認識しました。

トピ内ID：1294225178

...本文を表示

呼んでもらえなくったっていいじゃない

❤

Yulia

2013年04月15日 12:18

なんてすてきなトピ主さん。呼んでもらえなくってもいいじゃない？だってお父さんじゃないし、娘さんには別にお父さんがいるからね。でもあなたは娘さんのことを「娘」って言っている。優しい方ですね。他人の幸せを願えるということ。それこそ本当の幸せじゃないかなぁと思うのです。

トピ内ID：0222079743

...本文を表示

焦りと期待は禁物

neve

2013年04月15日 12:18

中学生となると、男女問わず多感な年頃ですよね？母と結婚して戸籍上（娘さんと養子縁組したと仮定しています）の父となったトピ主。物心ついた年頃であったのならまだしも、中学生であるのなら「母の夫」「一応”父親”だけど、あくまで他人」という認識なのかもしれません。実の親ですら疎ましく思う時があるのに、父という名の他人と暮らす……娘さんなりに色々葛藤しているのかもしれません。娘さんと実父の関係にもよりますが、仲が良かったのなら忘れたくないという思いからトピ主の事を父と呼ぶのは苦しいかなと思います。意地悪な想像になりますが、義娘に「お父さん」と呼んでほしい下心が、もしかしたら娘さんは変な風に受け取っている可能性も……。トピ主さんの部屋で眠りこけていたのなら、シーツを掛けるのではなく、起こしてあげた方が良かったのかもしれません。

トピ内ID：9691204753

...本文を表示

胸が痛い

🐤

桜子

2013年04月15日 12:59

中学生の女の子が、自分の事を置いて「お母さんを幸せにしてほしい」と言った、その気持ちを考えた事がありますか？自分が中学生だった時の頃を思い出して下さい。自分より誰かの事を気遣い、その人を優先してあげて欲しいなんて考えた事がありますか？ないでしょう？だって中学生なんてまだまだ子供です。自分の事が優先で当然です。そんな中、彼女はお母さんの幸せを願って、どこの誰だかわからない人を「母親の再婚相手」として一緒に暮らす事を承諾したのです。あなたは彼女より何倍も大人でしょう？どうしてもっと彼女の胸の内を考えてあげられないんですか。「お父さん」と呼んで欲しいなんて絶対に彼女に言わないで下さい。一生、あなたの胸にしまっておいて下さい。今、彼女にとって味方は実の母親だけです。あなたがどういう人で、自分の味方なのかそうじゃないのか、彼女はこれから時間をかけて決めます。その結論が出るのは1年後か10年後か、一生出ないかもしれません。でもとにかく気長に待って下さい。それが今のあなたのできる事です。「お父さん」と呼ぶかどうかは、彼女が決めます。それが結論です。

トピ内ID：5500019341

...本文を表示

無理です

🐧

七草

2013年04月15日 12:59

だってお父さんじゃないもの。あくまで｢お母さんが結婚した人｣です。思春期真っ只中の中学生女子が割り切って｢お父さん｣なんて呼べるわけないですよ。無視したりせずに接してくれるだけでも満足しないと。望みすぎ、贅沢です。

トピ内ID：8209524997

...本文を表示

実の父すら

haru

2013年04月15日 12:59

お父さんと呼ばない家庭もありますよ。 (知人の話ですが) 私にも実際娘が居ますがお母さんではなく、名前で呼ばれていますし。血の繋がりがあるからの安心感があるからだとは思いますが子供にとって立場の認識があれば、それでいいかなぁと。そして私も離婚しており、付き合っている男性の事をお父さんになって欲しいと私に言い出したのがきっかけで現在再婚へと踏み出す所ですが相手の男性も、名前で呼ばれていますがこの先もそれでかまわないとお父さんと呼ばれるだけが全てではないと思いますし私の場合、２０代半ばまで特に何も問題ない父の事を毛嫌いしていてそれまでまともに会話すらしていなかったので再婚であっても互いに笑って話せたりするだけでも十分な環境だと思いました。

トピ内ID：2789793505

...本文を表示

多くを望むことなくの姿勢で・・・

😨

春霞

2013年04月15日 12:59

私も娘を連れて再婚しています。主人には子供はおらず再婚同士です。娘は20歳の時。親の再婚を受け入れている娘さんは、それだけでもすごいと思います。はっきり言って、母の夫は『自分の父親』ではありません。急によそのおじさんが(他人)が母と娘の家庭に入り込んできているのです。毛嫌いされてもいいくらいなのに、娘さんとても我慢をされていると思いますよ。母の幸せを願い、自分が義理父と仲よくしないとダメなんだ・・・って頑張っています。親の再婚は、子供にとって窮屈な思い等、気持ちの負担は大きいです。一つ屋根のしたに異性の他人がいる事って、娘さんからしたら物凄く違和感があることなので、そっとしておいてあげてください。変に心の距離を縮めようとすると、関係がおかしくなります。大切なのは、貴方の気持ちではなく、娘さんの思いです。私は娘に対して『お父さん』と呼ぶことを求めたことは無く(養子縁組済)、自然に任せて今も愛称で呼んでいますよ(笑) 娘さんの心に添ってあげてくださいね。

トピ内ID：1139808024

...本文を表示

立場を置き換えてみる

😨

masame

2013年04月15日 15:23

トピ主が少年のころに両親が離婚、お父さんが親権を取り、その後再婚。再婚した相手の女性を母親と思えますか？お母さんと呼べますか？やはり母は自分を産み育ててくれた（お父さんにとってはひどい女でも）女性一人ですよね。お母さんなんて寝言でも呼べません。トピ主は、なんとか家族になろうとするとても優しい方なのでしょう。でも、所詮は他人の子なのです。もっと現実的になって彼女に対してはパートナーが不安を感じない程度に無関心でいたほうがいいと思います。でないと、彼女への気持ちが反転してしまう恐れがあります。

トピ内ID：9955024516

...本文を表示

呼ばれなくては駄目ですか？

まりり

2013年04月15日 15:23

一番難しい年頃の女の子だと思います。お父さんと呼ばれることに焦らない方がいいです。毛嫌いして反発されてもおかしくない状況なんですから。小さな子供だとしたって戸惑いを感じる呼び方の変化です。しかも最初から親の再婚を受け入れていたわけではなく、反対していたのでしょう？なにもかもすぐに上手くいくというわけにはいきませんよ。結婚式の挨拶で初めて呼ばれた、娘が嫁に行ってしばらくしてから初めて呼ばれた、なんて事態も珍しくないケースだと思いますよ。思春期の女の子が嫌いな人間のベッドで寛ぐわけがないので、娘さんなりにトピ主さんを受け入れていると思います。長い目で見てください。トピ主さんのレスからは「こんなに良くしてやっているのに」という気持ちが透けて見えるよう。中学生に良くしてやった代償を求めるのはやめましょうよ。

トピ内ID：0210548146

...本文を表示