お葬式について。

レス35

（トピ主 2 ）

😉

レコルテ

2013年12月08日 17:23

話題

祖母が亡くなった時、家族葬というのをやりました。が、祖母は、元気な頃、地域内でいろいろやっていた人だったので、お葬式終了後、参列したかったという方が多数いました。今、叔母（６０代）が末期がんです。緩和ケアの施設にいます。叔母の希望は、祖母同様、家族葬です。叔母もがんが発見されるまで、地域施設のケアマネージャーをして、よく働いた顔の広い女性です。喪主の叔父は、派手でなくていいから、それなりの人数が参列できる式を希望しており、どうしたものかと思っています。私は、叔母の希望に寄り添った葬式がいいと思ったのですが、顔の広い叔母ですから、きっと参列者はあると思っています。叔母の気持ちと叔父の考えがある程度、一致するようなお葬式をご存知な方はいませんか？いろいろ調べていますが、しっくりくるのがなく困っています。従姉妹（３０代女性）は、生きているうちにお葬式の話をするなんて！と、怒ってしまって、話のできる状況じゃなく、叔父も叔母も私や母（叔母の姉）を頼っています。過去にこんな葬式に参列して良かった。など、ありましたら、アドバイスください。

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葬儀屋さんに相談

てと

2013年12月09日 11:10

なにせプロですから、いろいろなケースに慣れています。あくまで家族葬で、でもお弔いに訪れる方にはお焼香して頂いて…といった形式の葬儀に参列したことがあります。お清めのお食事はどうするのか、お香典のお返しはどうするのか、葬儀屋さんに相談すれば、意外と良い案を出してくれますよ。でも、最終的には喪主である叔父さんに決めてもらう、叔父さんには叔母さんの最期の意思を尊重するように進言する、周囲の人にできるのはそれだけだと思います。

トピ内ID：1062354340

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レスいたします

お花

2013年12月09日 11:10

葬祭屋さんに問い合わせれば丁寧にアドバイスいただけます。私たちは３．１１で身内を亡くしました。土葬にならずに、無宗教でお別れ会のような形で葬儀を執り行いました。葬儀屋さんがすべて仕切ってくれました。

トピ内ID：5966941116

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家族葬で

おばあちゃん

2013年12月09日 11:10

>派手でなくていいから、それなりの人数が参列できる式それは普通のお葬式になるのでは？公開したら、来る人を拒めません。式の規模は選べますが、弔問客については、それなりの～という中途半端は無いです。家族葬でいいのではないでしょうか。ご本人の希望なのですから。おば様は、いろいろ活躍したけれど、最後は身内の家族に見守られて～という温かい式を希望されているのでは？他人がたくさん参列すると、全く違った感じのお葬式になりますよね。迷わず、家族葬でいいのでは？おば様はお子様に頼れないのでしょ？　きっと、葬儀や葬儀後の、弔問客への満中陰のお返しとかいろいろ煩雑なことで、皆に迷惑をかけたくないのですよ。　だから家族葬なのでは？ (実は私自身の時もそう考えているので）近年亡くなった私の父も夫の親も家族葬にしました。近い血のつながりのある家族だけで～良かったですよ。勿論、派手でない普通の祭壇もきちんと飾り、普通に式もしました。でも出席者は近い家族だけ。あったかい、いいお葬式・いい時間でした。叔母様の言われる通りにしましょうよ。叔父様の時は普通のお式で。

トピ内ID：0482902472

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家族葬を希望されてる理由は家族のためですよね？

koko

2013年12月09日 11:10

夫や娘のために、大変忙しい思いをするお葬式ではなくて家族葬を希望されてるのでしょう。でも、喪主になる叔父様がいいなら、叔父様の希望のお葬式をされたらいいと思いますけど、それをトピ主さんがそれを考える必要はありませんし、提案するのも慎むべきです。私がもし、母親が末期がんと宣告されて、従姉妹からあなたの母の希望の葬式はこうで父の希望の葬式はこうだけどあなたはどう思う？などと聞かれたら激しい怒りを覚えます。夫婦でしんみり話すのには口をはさみませんが、他人が末期がんの親の葬式の話などしたら許し難いです。トピ主さん、もう考えるのもやめた方がいいです。周りの激しい怒りを買うだけです。

トピ内ID：0973001789

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家族葬の問題点

🐷

たぬき

2013年12月09日 11:10

式が終わった後に参列したかったとお焼香に見える方が沢山いらっしゃるので、見えた方おひとりおひとりとの接待？大変です。家族葬自体は身内がゆっくりおわかれできるからとてもよいと思います、日を改めてお別れの会をされるのがよいのではないかと思うのですが、いかがですか？直近までケアマネしていたかた方ならかなり顔が広いと思うから、なんらかのお別れの会は必要です

トピ内ID：5262999106

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それは喪主の叔父さんが決める

50歳

2013年12月09日 12:26

姪のトピ主さんが考えたり意見をしたりするのはどうかと思います。叔父さんが＞派手でなくていいから、それなりの人数が参列できる式を希望しており、そうおっしゃっているのですからそれでよいです。何も思い悩む必要はありませんよ。

トピ内ID：2972373799

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正直な所

🐤

ICHICO

2013年12月09日 12:26

叔母さまの希望は、希望として「承知しました」と受けておくと良いです。ですが、ハッキリ申し上げると「葬儀は故人の為というより、遺されたものたちが納得するため」の儀式だと感じております。私も半世紀生きている中で、葬儀を執り行う事２回・・・・。一人は夫の祖母、一人は舅です。共に「それほど人付き合いは地味だったから」と、大勢の弔問を想定していない葬儀にしました。ですが・・・・まあ、来るわ来るわ、葬儀場の方たちも慌てるほど人が溢れかえってしまったんです。私たちは、駆けつけてくれた弔問客にある意味涙しました。嬉しくて・・・・です。弔問客の皆様、口々に「ありがとうございました」と故人に向かって言葉をかけてくれていたな・・・・。これだけ多くの人に慕われていたんだと知る事で、心穏やかに送ることが出来たのだとおもいます。派手でなくて良いですから、弔問客を拒むことなく葬儀をなさってはいかがでしょう。＞喪主の叔父は、派手でなくていいから、それなりの人数が参列できる式を「参列」と弔問はわけて考えればよろしいのでは？

トピ内ID：2758418691

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確かに

匿名

2013年12月09日 12:26

今はお金をかけないお葬儀が多くなってきましたが、亡くなった本人にはわからないわけで、やはり、残された人達の為の儀式と言っても過言ではないと思います。喪主が現役であれば尚更のこと、会社関係の参列者ももちろん考えていくようになると思います。が、徹底的に家族のみなら、その旨みなさんにお伝えして、参列はお断りした方がいいですね。難しいですね。知らせずにいて、最後にお別れしたかったと言われてしまうことに対しての、心の持ち方が決まっているのなら、身内だけと割りきるのも今の時代のお葬儀かもしれませんね。ちなみに私の父のお葬儀はお金をかけました。母はまだ元気ですが、父の時よりは小さめに行うつもりです。その人の社会的な関わりなど考えた上で決めてはどうですか。

トピ内ID：4911513942

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こんな例が

🐶

neuhaus

2013年12月09日 12:26

家族葬にしたら、後で、知らなかった！お参りさせてほしいと、個人で、しかも日にちも、時間もバラバラに来られて、こんな事になるのなら、告別式にして、一度に済ませたら良かった、と言うのを聞いた事が有ります。

トピ内ID：5172710127

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やったほうがあとがラク

湘南の人

2013年12月09日 12:26

言い方が悪くてごめんなさい。亡父を見送った時の経験を・・・喪主である母の意向で父の葬儀は自宅で家族葬にて行いました。葬儀自体は家族だけで簡素・質素ではありましたが来客の面倒を気にせず、ゆっくり静かに見送れました。それ自体は家族は満足しています。さて、葬儀後です。父の死亡を後日お知りになった方々からの連絡にひとり暮らしの母は忙殺されることになりました。早朝より電話が鳴り続け、訪問客もあとをたちません。その一つ一つに母は応対するのです。お香典返しもその都度デパートに出向き送ります。最後のお別れをしたかったとおっしゃる方々のお気持ちもわかりますが、現実その対応がこんなに大変だとは家族は想像していませんでした。叔母様のご意向は尊重して差し上げたいですが、葬儀を行うのは喪主である叔父様です。叔父様のご希望のように派手ではなくささやかで良いのです。叔母様ときちんとお別れしたい関係者の方々のお気持ちも汲んで差し上げてはいかがでしょうか。叔母様が心安らかにお過ごしになれますように・・・

トピ内ID：1210176155

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生前見積もり

ポテチ

2013年12月09日 12:26

叔父が、それなりの人が参列できるお葬式にしたいのは何故でしょうか。葬儀にそれなりの人が参列すると言うことは、参列した方に叔母の闘病後の姿を披露しなければなりませんよね。地域で活発にお仕事をされていたとの事。そういう方の闘病後の姿は、現役時とのギャップが大きくて、闘病を知っていてもショックを受けます。活発だった女性なら、闘病後の姿をお披露目されるのは不本意だと思います。叔母と叔父が望む葬儀をあげたいならば、葬儀社に相談を兼ねて、生前見積もりをお願いしてみてはいかがでしょうか。色んなプランの提案があり、希望に沿った葬儀になるよう尽力してくれますし、費用の面でも、どさくさに紛れた高額請求も防げます。生前なので、気に入らなければ違う葬儀社の話を聞く事も可能ですしね。従姉妹さん達の動向も気になりますし、少しでも揉め事を減らすためにも、生前見積もりを考えてみられては？

トピ内ID：0126880873

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難しいですよね。

かんぷう

2013年12月09日 12:26

家族葬って後で近所の人達に知られるので怒って来る人もいますよね。地域性というんでしょうか近所の人に帳場をしてもらうのが当たり前で新しい事は認められにくい場合がありますよね。家族葬する時は故人の意志であると明確にする事です。親族が都合で行ったのではない！と表示する事。家族葬のつもりが周りに漏れて参列者が式場に入れない、というのも耳にします。家族葬用の式場ではなく一般的な式場で身内式という形にして帳場は葬儀社にお願いする。葬儀社の人に故人の交友関係を話してプロの目で参列者数を見積ってもらうのが良いのではないでしょうか？身内式が一般的な式になっても葬儀社に対応してもらえるようにしておけば良いと思います。くれぐれもその地域のやり方を完全に無視しないように気をつけて下さい。

トピ内ID：3729000041

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お別れしたい

通りすがり

2013年12月09日 12:26

先日母方の叔父が他界しました。事情があったようで、家族葬をされました。私に連絡があったのは、すべて済んだ後でした、私はお別れをしたかった、お焼香をしたかった。幼い頃からの想い出がたくさんある、近しい叔父でした、可愛がってもらいました。妻子より、私の方が古くからの付き合いがあります、母はもっと深く複雑な気持ちだったと思います。友人や地域の方の気持ちも汲んでください。お別れしたい気持ちは、身内だけじゃありません。

トピ内ID：1401425851

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お別れの会をしたら？

☁

大変ですね

2013年12月09日 12:26

芸能人がよくやってますよね。葬儀は家族だけで行い、後日改めてお別れの会を行う(結構盛大に)。これなら、全員納得出来るのでは？

トピ内ID：2257146989

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お葬式

ぷにぷに

2013年12月09日 13:01

葬祭関係の仕事をしております。家族葬、流行っていますが付き合いの広い方でしたら通常の会葬者にご参列いただくお葬儀をおすすめします。後から弔問客が絶えず…ということもよくあります。結局は喪主の判断となりますが、会場はどのようなところをお考えでしょうか。自宅、地区の公民館、斎場、お寺など。それぞれに応じて規模は大きくも小さくもすることは可能です。

トピ内ID：5945507307

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レスします。

🐱

ちゃ～☆

2013年12月09日 13:01

以前に姉の嫁ぎ先の舅が亡くなりました。その時が家族葬で、私は実家の親の名代で参列しました。感想は『こんな寂しいお葬式、実家の親は嫌がるだろうな』という事でした。地元に根付いた生活をしている方なら、なおのことだと思いますよ。その後、ちょっと遠くに住んでいる親戚やご近所の対応がたいへんで、姉曰わく『家族葬はかえってたいへん。いっそ普通にやってたら良かった。』たいへんな理由は親戚＆ご近所がバラバラと訪ねて来るのでいちいち家にあげて接待する事になったり、お返しをいちいち手配する事になったり。。。だそうです。

トピ内ID：7764976638

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少し横に逸れますが…

🐶

あなぐま

2013年12月09日 15:02

地域の集まりの企画などに取り組んでいる友人が以前、とてもよくして頂いた方が知らない内に亡くなっていてお葬式も終わっていたのが寂しかった、と言っていました。おそらくご本人のご希望でそういうお葬式になったのでしょうが、葬儀や法事って、個人的には残された人がどう気持ちを切り替えて行くのか、という起点にするためにあるように感じています。もしも「お別れをちゃんと言いたかった」と思う方が沢山いらっしゃるようなら、そういう場を設けるというのもアリでは？

トピ内ID：9589710650

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喪主になる人にまかせる

故人の意向

2013年12月09日 15:02

お若くして亡くなられた場合や、お付き合いが多い方など家族葬は確かに向かない場合はあるようです。家族葬は家族親戚だけでなく、参列者を限定するという方法で行うのはありです。事前準備が大切で、本人から希望をよく聞きとった上、訃報の知らせの仕方が大切になりますので、葬儀屋さんとよく相談されておく事をお勧めします。喪主をされるであろう方と本人との話し合いが一番大切なので、たとえ御兄弟でも意見は慎んだほうが良い場合もあるので、あまりしないほうがいいです。

トピ内ID：9915339103

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なぜ家族葬をきぼうするのか

こう

2013年12月09日 15:02

自身の経験から、義理参列や、身内の葬儀では心身共に疲れて涙が出る間もない、近く家族葬見てしみじみよかったと思った… 聞かれたらご本人の希望にそうからと伝えましょう。でもそれより生きていてほしいことも。その時になったら、広く知らせずとも参列されたい方は来ていただいては。生きている人の気持ちも大事にしたいですよね。私も独身の叔父がなくなり身内だけで葬儀をするつもりが、叔父が親しくしていた方が何人もいらっしゃいました。定年退職した職場の希望で出棺時は会社前を通り皆さん合掌で送ってくださいました。

トピ内ID：0617686326

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ご相談されてくださいね。

☀

ｍ

2013年12月09日 16:00

やはり家族葬（密葬）にしてしまうと参列者が限られてしまいます。きちんとお別れをしたいという方も大勢おられるようですので、お葬式自体には、親戚の方と会葬者の方の両方に参加して頂けるような、大きめの会場を使用したら良いのではないかと思います。叔母様と叔父様のご意向は相異なるものですので、どちらかを優先するしかないのではないかと思います。ケアマネをされていて、参列者も多数見込まれるとのことなので、やはり大きめの式をされたらいいのではないかと思います。ご自宅でお葬式をするならまだしも、今はホールを所有している葬儀会社もありますので、上手に相談して理想に近いお葬式をすることも可能です。お近くの葬儀会社に相談してみることをお勧めします。香典返し等煩わしいことも全てしてもらうことも可能です。もし多数参列される会葬者へのお返しがご面倒ならば、一般会葬者の香典は辞退とすれば、近親者のみでの香典返しもできます。また、今は葬儀の生前見積もありますのでご安心下さい。どうぞ理想通りのお別れができますように。葬儀社スタッフより。

トピ内ID：3077857595

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そうですね

白猫

2013年12月09日 16:00

私の叔母の葬式が、葬儀場でお別れをする家族だけの簡単な葬式でしたが、参列者は親族のみなので少なかったものの故人を偲ぶ気持ちがこもった葬儀になりもの凄く感激し、私の葬儀も特に葬儀会場などでする必要はなく家族だけで見送って欲しいと厳命してあります。第三者からみれば寂しい葬儀にみえるかも知れませんが、兄弟家族親類だけの葬儀のほうが心がこもっているようで悲しみに満ちたものになるような気がしています。私の場合葬儀場での簡単な葬儀が済んだ後豪華な食事会を別会場でしてほしいと頼んでいるのでそれだけで十分ですね。葬儀の仕方は人それぞれで喪主が最終的に決める事になりますが、お返しのどうのこうのがある一般的葬儀より他人の香典など一歳無しの家族葬が増えているのは事実ですね。実際香典返しなど煩わしいので。

トピ内ID：3664495499

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ふつうの葬儀にしました

🐷

きなこもち

2013年12月09日 16:00

父が事故で突然亡くなり、母は父の生前の言葉を思い出して家族だけで送ろうと言ったのですが、父は会社代表を永年勤め（亡くなったときは退いてましたが）地域の活動にも積極的で、学生時代からの長いつきあいの友人も多く、趣味仲間もいて… 近所に住む遠縁の親戚が葬儀社に勤めていたのですぐに相談したのですが「家族葬だと後が何かと大変ですよ」と言われて結局普通の葬儀を執り行いました。参列者は通夜、告別式合わせてのべ500人以上。それにもかかわらず急なことだったので葬儀の後や喪中ハガキで父が亡くなった事を知った方が、かなりの数実家へお参りに来てくれました。数えてませんか葬儀後と年明けで合わせると50人以上にはなったと思います。専業主婦で地域のボランティアなどに良く参加していた叔母の葬儀もかなりの人数でした。たくさんの人に慕われていたんだなぁと思いました。遺族は最後に叔母の人となりを再確認できて葬儀をやったことで癒されたと言ってました。葬儀は遺族のための物でもあります。ご遺族の気持ちを優先してもいいと思いますよ。

トピ内ID：3194958697

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お葬式

匿名

2013年12月09日 15:02

お葬式は、残された家族のためにあります。実子である従姉妹さんや叔父様におまかせされては？経験者は先に決めていれば楽だろうと思いますが、あくまでも、それは、叔母さまご本人が望まれても、実子や配偶者の納得の上で行わなければなりません。親切心がトラブルになりかねません。

トピ内ID：9545802078

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父の場合

diabetes

2013年12月09日 16:00

４年程前に父を見送りました。そのときは「近親葬」で、「近親者で行います」という前提ですが、親族はもとより，友人知人にも参列していただきました。「家族葬」よりは大きな括りで、曖昧ではあるのですがこれで良かったと思います。当人の希望はなく家族で出した結論ですが、いろいろと難しいものがあるのが葬儀ですね。

トピ内ID：9852582334

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気持ちは分かりますが・・・

🐤

toko

2013年12月09日 16:00

従姉妹さんは叔母さんの娘さんですかそれなら怒ると思いますそういうふうにするには本人が家族に言っておくしかないと思う主さんは思いすぎていないですか叔父さんと叔母さんに相談されても聞いてあげるだけで良いと思います

トピ内ID：8282904791

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最後は喪主の気持ちでしょうか

💔

無信仰者

2013年12月09日 16:00

実父が、従姉妹さんのような感じで生存中のお葬式の話などを嫌っていました。なので、家族に父の余命宣告があった時も父の意向は聞くことが出来ませんでした。人が亡くなると、お葬式のことなどをゆっくり考えている時間はありません。喪主である母も頭が真っ白で、お葬式の段取りなど考えられませんでした。父本人の意向も聞いておきたかったですね。お葬式は遺された家族のために行うものだと聞きました。気持ちを切り替えて、少しでも前を向いて行くために。。そうかも知れませんね。故人になれば知る由もないですから。遺族が「いいお葬式だった」と納得できればいいのでしょうね。喪主のお気持ちが大事になるのかも知れません。

トピ内ID：9841414576

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葬儀後の焼香は可能性はある

判断は誰

2013年12月09日 17:01

これも、本人と喪主になる立場の人とよく話しあう。葬儀後、焼香も辞退するのならば、お知らせする時に、加えておかなければなりませんね。家族葬にした意味がないくらない対応におわれてしまいます。あとでまわりが納得いかない可能性が強ければ、一般葬にした方が無難となるわけで、判断は本人と喪主となる人です。またおば様から、あなたが言われたら、本人を混乱させないよう、おじさんでしたっけ？と「希望をよく言って話し合ってね」と言うだけでいいと思います。

トピ内ID：9915339103

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50過ぎてから考え方が変わりました

50代

2013年12月09日 17:01

若いころは、お葬式は故人の遺志を尊重するのが一番だと思ってました。こだわりのセレモニーや衣装、家族葬、自然葬や散骨。イマドキの弔いに惹かれましたから。でも自分が親を送る立場になってはじめて、自分の葬儀にあれこれ希望を並べるのは、遺族にとってとても負担なのだと思い知りました。それ以来考えが変わりました。死後のことは遺族にまかせるのが一番だと。レスにも同じ考えの方が複数いますよね。喪主が決めるのがベストです。

トピ内ID：6533294057

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叔母様の意思が固いので有れば

まりえ

2013年12月09日 17:01

叔母様が、葬儀社の方に契約してしまえば良いのです。私の義父は、そうしていましたよ（義父は、家族葬ではなく普通の葬式にしたかったので、業者に先払い（分轄でしたが）してました）。義父が癌で亡くなった後、そのコースに従って執り行いました。（葬儀社は、ランクアップを随所で進めてきましたが断りました。しかし、返礼品や会食分は含まれてなかったので、夫が結構な額を支払いました）おそらく、叔母様の顔の広さから、相当な人数が葬儀にくるのだと思います。それを心配して家族葬にと言っているのだと思いますが、叔母様には、家族葬にすると後で直接家に来るので、その方が遺された人は大変だと思うと伝えてはどうですか？私の義父は、癌が見付かって辞めましたが、それまでは自営（一人でやってましたが）だったので、それなりに顔も広く、葬儀は大変でした。（私は、終わってから３日寝込みました）また、４９日の法要までは親族以外の友人も呼べるらしく、何人かいらっしゃいましたし、初盆にも来てくれた方は居ました。何を選んでも、どの道、大変な事なのかもしれません。

トピ内ID：6619799550

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基本は葬儀屋さんに相談

ming

2013年12月10日 17:46

お亡くなりになる前にお友達などを呼んでお別れ会（生前葬とまではいかないもの）を行い，亡くなったら家族だけの葬儀というのはいかがでしょうか。従姉妹さんは葬儀の話をすることに怒っているようですが，亡くなる前だからこそ，どのように式をしたいのかその方の意思を反映することができるのであって，話し合いをすることは大事だと思います。

トピ内ID：7556752644

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