（続）夫婦喧嘩しました。私は間違ってますか？

レス369

（トピ主 41 ）

まこ

2013年12月09日 12:26

話題

まこです。先トピではどうもありがとうございました。全文保存して毎日読み返しています。下記の通り、事後報告させて頂きます。昨日結婚して初めて「お風呂掃除をしてくれる？」「OK」という会話が成立しました。くだらなくも画期的です。分担を決めたんだから都度言わなくてもやってね、はやっぱり難しいみたいで隙あらばスマホで遊んでいますが、あえて気にせず「今じゃなくてもいいけど」とお願いするように心がけています。夫の理想の家庭とは違ってしまいますが、一応良い方向に向かっていると思います。聞けば、夫は実家で義姉から義母への家庭内暴力を見てきており、いわゆる普通の家庭を知らないそうです。（夫の中では私の実家は「普通」レベル）中学でのいじめをきっかけに姉が荒れ、子供の頃から出来の良かった夫との格差のことで今も尾を引いているとか。「親と俺は最悪の自己中を知ってる、君の話はよくよく聞けばまあわかる」「お互いに気持ちがあるから喧嘩になる。俺はあれにはもう関心すら持てない」と言っていました。とはいってもやはり私のせいでストレスがかかったのは間違いなく、あの話し合いをして以来、夫は妙にはしゃいだかと思うとふとした時に黙り込んだり、不安定になりました。少々体調も崩してしまい、少し前までの私みたいです。自分が背負いきれなかった荷物を彼に押し付けてしまったこと、胸が痛いです。私は今日有給を取りました。今朝出社する際、夫は玄関で私を抱きしめてなかなか出かけませんでした。帰宅したら笑顔で迎えます。こんなことで彼は癒されるのかわかりません、私じゃなくもっと家庭的な女性とやり直してくれればとも思います。もし夫が離婚を望むのなら、そのときは受け入れる覚悟もできつつあります。今まてまずっと、仕事してキラキラしてる私を見たくないのか！なんて考えていた自分の馬鹿さに呆れます。結婚二年目、まだ仕切り直せるかなあ…

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レスします。

白サバ

2013年12月09日 17:29

前トピで、どちらの気持ちもわかるし、難しいだろうけどご夫婦でよく話し合ってみれば？とレスするつもりでした。そうは言うものの、ご主人が「昭和の男」過ぎるのかな～と思っていたのですが、理由があったのですね。今回のトピ文を読んでいると、お互いに相手に歩み寄っているのが感じられて、私にはとてもいい雰囲気に思えるのですが。まだご結婚２年目との事、これからも話し合いで妥協点（この言葉はあまり好きではないのですが）を見つけていければいいですね。ご主人と仲良くお幸せに。

トピ内ID：1103100423

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完璧な人なんていないですよ

５０代後半

2013年12月09日 19:50

トピ主さんと御主人は良い家庭を築けそうで良かったですね。付き合っている時、あるいは同棲している時には見えなかった部分が、結婚して子供が生まれたり義実家や親戚の人間関係の事で、自分との考え方の相違が出てくることはありますね。また病気や家庭崩壊、仕事がうまくいかない、浮気、毒親等色々な問題を抱えている人は多いです。外からでは分かりません。私の主人は家では良い夫なんですが外では敵が多いんですよ。とても内面がいいんだと思います。反対に私は外面がいいかもしれない。私の子供達、他所のお宅では褒められますが、下の息子は家では我がままで良く私は雷を起こします。　でも彼にとっては私と我が家しか羽目をはずせる所がないのかもしれません。　自分の家に帰ってからも気を使うのは大変かもしれない。でも優しさを忘れてはいけませんね。トピ主さんの御主人も結婚するには理想的な人だったのでしょうが、そんな完璧な人はいないですよ。トピ主さんと御主人は絶対うまくやっていけると思います。

トピ内ID：3485594701

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なにごとも思いやりと話し合いですよ～！

じゅんくん

2013年12月09日 19:50

ご主人と話し合いができて、お互いに少しづつ歩み寄りが出来たようでなによりです。どっちもどっちだと思っていたけど、本当にお互いに察してちゃんになっていたようですね。結婚二年目とのこと、お互いを気遣い合いながら、がんばってください。＞「お風呂掃除をしてくれる？」「OK」という会話が成立しました。仕事に注力していたトピ主さんなら分かるでしょうが、物は言いようです。「お風呂掃除やってよね」という『命令』では、相手はカチンとくるでしょう。反対に、下手に出て「お風呂掃除お願いしていいかな？」という『お願い』なら、しょうがないなーってやってもらえるものです。仕事では、そういうテクニックって必須でしたよね？家庭でも同じことです。ただ、＞仕事してキラキラしてる私を見たくないのか！なんて考えていたずっこけそうになりました。。。やはり、ご主人の気持ちも考えず、そんな自己中で傲慢なことを考えていたのですね。相手が欲してないことを期待して勝手に失望したり、察してちゃんにならないよう、今後は気をつけましょうね。がんばってください。

トピ内ID：6102479179

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私だって傷付きましたが

まこトピ主

2013年12月09日 19:50

夫は私の意志よりも家賃補助を優先した私が体にムチ打って料理していても知らん顔でパソコンで遊んでいたどう釈明されてもこの事実は変わりませんが、過ぎたことを責めても本当に碌なことにならなかったのでもう忘れるように努めます。まずは、夫のダメージを埋め合わせてあげたい、プライベートな時間は夫の方がもういいと言うまで一緒にいることにします。その代わり、今後もし何かで衝突したときは、必ず一度は夫にも真剣に検討してもらいます。良い顔をしているとご一考すらしないので、事前にあれこれ会話を想定してプレゼンしなければならず面倒くさいですが、後で揉めるよりマシ。結果的に私が折れるにしても「検討したけれども難しかった」ならば少しは救われるので、自分のために頑張ります。ゆくゆくは、お互いに言いたいことが言える家庭にしたいです。今のところお互い地雷が多過ぎて、そんなムードではありませんが。妻が仕事から帰ったときに夫が家でゴロゴロしていたら「本当に仕事に行った？（笑）」と軽口叩けるくらいの気楽さが理想でしたが、我が家では私が遅いと夫がドーンと落ち込んでおり、そんなシーンはありえません。

トピ内ID：1892997119

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離婚とか言わないで

さくら

2013年12月10日 12:58

ご主人も生育環境に問題ありだったんですね。ご主人は、あなたがいなくなってしまうんじゃないかと不安なんじゃないでしょうか。あなたは一見、一人でも生きていけそうに見えるでしょう？お互いに、自分の人生にはあなたが必要で、絶対に切れない絆で結ばれたんだって実感が生まれるまで、試行錯誤かもしれないですね。うちの場合、２年かかりました。すごく前進してるし、いい方向に進んでいると思いますよ。機能不全な家庭で育った二人だから、新しく家庭を築くことが、人より難しいのかもしれないけど、だからこそ、あなたにはご主人が、ご主人にはあなたが必要なんじゃないでしょうか。だから、離婚なんて考えないで。

トピ内ID：1384712173

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一歩、踏み出せましたね。

♨

お鍋

2013年12月10日 15:43

前のトピックスや主のレスの文章と、今回のトピックスやレスの文章の印象が、随分変わりましたね。柔らかさが出ています。素直な気持ちで応援したくなりました。貴女は兄に、ご主人は姉に、こうあって欲しいという「理想」を、お互い相手に望んでしまったのですね。貴女はご主人に兄を見つつ、父親の役を。そしてご主人は、貴女に姉を見つつ、母親役を望んでしまっていたのでしょう。相手に親を、自分は子のままと。それはお互いに、一番難しく理解できない役だった訳で・・・あなた方は、どうしても意識しながら、関係を築くことになるでしょう。時間は掛かるかも知れません。逆に、意識することで早く築けるかも知れませんよ。貴女はトピを立てることで、一歩踏み出しました。ご主人は、促されてスタート地点に立ったところでしょうか。もしかすると家庭内暴力のご主人の姉は、キツイ言葉や命令口調だったのでは？そこにもトラウマがあれば、貴女の今までの口調に素直になれなかった可能性もありますね。貴女の言葉の違いに戸惑っておられるのかな～ご自分を追い詰めず、良い家族になって下さいね。

トピ内ID：4128172842

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お二人らしい家庭を・・・

兎駆命

2013年12月10日 22:01

100組の夫婦や家庭(家族)が居れば在り方も100通りです。お二人らしい家庭を築いて欲しいと思います。夫婦は元は他人の男女で成されています。男女の考え方の違いに加えて生まれも育ちも違うのですから、お互いが相手を思いやり認め合い譲り合い、そして感謝する事が必要だと思います。それには沢山の衝突もあるでしょう。お互いに相手を尊重し信頼していれば、一つ一つ乗り越えられるはずです。そうやって少しづつ実のある夫婦になれば良いのだと思います。お風呂掃除・・・役割りだからご主人がして当然なんですけど(苦笑)、終わった後に『アリガトウ～♪』って言ってみませんか？私は、ありがとう、って次につながる魔法の言葉だと思うんですよ。我が家も日曜日の掃除機かけは夫の役割(自ら言い出した)だったんですけど『ありがとう～！って言われると、オレの仕事やきありがとうじゃないろう？って思うケドやっぱり嬉しいねぇ』って言ってましたよ。アリガトウの大安売りは必要ないけれど、言葉は無料ですからね(笑)。頑張り過ぎない様に頑張ってください。愛があれば大丈夫！

トピ内ID：5681868380

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ちょっと心配　頭を柔軟にしてみて

🙂

ヘンな夫婦の片割れ

2013年12月11日 16:27

前トピでも投稿したのですが締切に間に合わず載らなかったので、再度投稿します。前トピと今回のトピを読んでちょっと心配です。生育環境のトラウマありの甘えん坊な夫、真面目で頑張り屋の妻…という組み合わせな感じがします。結婚生活って努力も大切ですが、同じくらい「一緒にいるとラク」であるという要素も必要ですよ。妻に少しでも長く家に居て欲しいなら、社宅に住んでお金をケチるよりも、妻に近い場所に住居を整えたほうがよかったと思います。食器洗い機、自動掃除機も当然装備で、家事負担を極力ラクに。あと、夫婦２人さえ良ければ他人が非常識と思うような家庭運営でも全然構わないと思います。極端な例を上げるなら、平日は朝食・夕食すべて外食とかでも、いいと思います。何を重視するか。夫婦２人が楽しくゆったりと過ごせることを最優先するなら、他人から見てお金使い過ぎと思われそうなことでもアリだと思います。「こうあるべき」ではなく、２人はどんな家庭を作りたいか、で考えてみてください。ご飯作って欲しいのか、２人でニコニコ食べられるなら外食でも出前でもいいのか？

トピ内ID：0480847098

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他の方も書かれていますが

ショッパー

2013年12月12日 11:55

夫婦の形は家庭ごとに違います。だから非常識な夫婦の形なんてものは本当はないんです。トピ主さんのご家庭はトピ主さんご夫婦が納得できればそれでよいのです。ただ、どちらか片方だけの我慢によって成り立つ夫婦関係はとてももろいです。だからトピ主さんもあまり我慢せずに、譲歩ばかりせず、逆もしかりで、お互いに意見をすりあわせながら過ごしていってくださいね。意見をいいあえるうちはまだ大丈夫です。もう何を言っても無駄だ・・と黙るようになってしまったら、終わりのはじまりですから。良い方向にすすむといいですね。

トピ内ID：7540107965

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再度の話し合い、一瞬離婚が頭をよぎり、涙の仲直り

まこトピ主

2013年12月13日 18:26

家事分担について一応前に進んでいるかと能天気にも喜んでいましたが、昨夜あらためて家事分担表とフォルトツリー分析を紙に書いて、主人と共同確認作業を試みたところ、まだ甘かったと気づかされました。日曜にお風呂掃除を頼んだことを「一日中運転して君の親戚の法事に行った後で疲れているのに、あのタイミング（家事を協力すると約束した翌日）で頼まれては断れなく、押し付けられていると不愉快に感じた。体調も悪かったのに気づいてくれなかった。君は翌日有給を取っていたのだから、自分が昼間にやっておこうとは思わないのか。」と言われ愕然としました。私なりに夫と向かい合おうと努めていたつもりなのに、結局サボっているようにしか思われない。「しんどいのにお風呂掃除なんてさせてごめんね。家事のことでとやかく言われるのは不愉快かもしれないけど、お互い感覚が違い過ぎるから、これからは言われるってこと自体に慣れて欲しい。言い方やタイミングはをつけるし、場合によっては断ってくれても勿論いいけど、言うべきときに言わないで黙っていたことであれだけ揉めたよね？声をかけあっていくことでしか現状打破はできないと思う」

トピ内ID：1892997119

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続き。本日は午前半休を取りました

まこトピ主

2013年12月13日 18:26

（前略）今からこれだと異動してからも不安だよ、朝は余裕ができるけど、距離がある分やっぱり夕方の家事は分担しないとやっていけないよ」「毎日自主的にやるのは無理。その都度、頼まれれば外食に連れていく。よっぽど気力体力が余っていれば作れる…かも？うまく仕事を変われても、毎日俺より遅く帰宅してくるのは変わらないんだね、本当は家庭に入って欲しいけど、やれと言うならまあやるよ」と言われ、とうとう泣いてしまいました。「…私がどんな思いで仕事を変わると思うの、結局は辞めさせることしか言わないの？距離がある以上、帰宅時間はどうしようもないでしょう。毎日の長距離運転は私だってしんどいよ。もっと家庭的な人と結婚すれば良かったね…」「我儘ばかり言って済まなかった、頼むから泣かないでくれ。こんな思いをさせて許して欲しい。俺が風呂の掃除で疲れるのと、君が仕事から帰って料理してくれてるのは同じことだよな。でも最後の言葉はひどすぎる、言っていいことと悪いことがあるよ。そういうこと二度と言うな」またもや主人を傷付けてしまいました。お互い好きでも傷付け合うばかり、価値観の違いってやっぱり大きいですね。

トピ内ID：1892997119

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家事は減らした方が・・・

🐱

猫じゃらし

2013年12月14日 10:31

家事は昼間のうちに外注にするのは、無理でしょうか？家賃補助分をトピ主様が負担するとして、勤務先近くに引っ越す事は出来ませんか？コミュニケーションが不足しているとは思いますが、結局、トピ主様の夫に「妻を思いやる気持ちが欠如」しているから、家事を分担したくないのだと思います。知人に、フルタイムで働いて、家事も全部やっていた人がいます（食事も手作り）結局、無理がたたって、職場で倒れて救急搬送されましたよ。その後も、夫の協力は得られず、短時間の仕事へ転職していました。トピ主様、もっと思いやりのある男性は存在しますよ。自分の事しか愛せないような人と生活していたら、壊れてしまいますよ。離婚することが良い事とは思いませんが、普通に話して分かる人の方が多いと思います。妻を家に閉じ込めてしまいたい人は、少しモラハラな感じもしますし、ただ単に家事をやりたくなくて、楽をしたいだけなのかもしれません。申し訳ないのですが、私だったら離婚を選びます。

トピ内ID：4516296063

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まだやってたんですね・・・（呆）

🐶

名犬チョビ

2013年12月14日 11:36

あなたは仕事を辞めたくないから家事の分担をしたい旦那は家事をしたくないイコール無理!!! だと私は思いますけどね。ぐちゃぐちゃ考え過ぎじゃないですかね？話し合ったってどうせまた喧嘩するんでしょ？よく疲れませんね。まぁ、ご自分の人生なのでお好きになさっていいと思いますけど。

トピ内ID：9157964357

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いや、でもさあ、、、

お道具箱

2013年12月14日 11:36

旦那さんの希望で今の家に住んでいるのは事実だし、そのことでトピ主さんが色々な不利益を被っているのは、確かなのだから、そのことに蓋をする必要は無いんじゃないかな？朝ごはんのことや、帰宅時間についてあれこれ言われたら、「あなたの希望でここに住んでるんだよ。」と冷静に言い返してもいいと思います。言い方がキツイと旦那さんも過剰反応しちゃうと思いますが、冷静に言うべきことは言わないと。前トピを読んだ印象では、旦那さんは自分の利益のためには、トピ主さんが不利益を被っても構わないという感じですね。そういう相手と末長く夫婦でいるためには、トピ主さんも狡さを身につけないと。社宅に住まなきゃいけないことがわかった時点で家事分担などをもっと旦那さんと話し合いをするべきでしたね。トピ主さんが一方的に気を使っても、あんまり意味無いのでは？

トピ内ID：8136326971

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いやはや

ぽんしゅう

2013年12月14日 17:21

『頑張ってるワタシ、楽して甘えている夫』を印象付けるようなトピばかりでトピ主さんから歩み寄ろうって姿勢は全く見られないんですけどねぇ。同情レスしか見えていないでしょ？仕事と家事を両立させている自称バリキャリ女性の割にはしょっちゅう会社をお休みのようだし。旦那さんが離婚を切り出さないのがむしろ不思議なんですけど。

トピ内ID：3253610419

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お姉さんと貴方は別人です

🐱

冬のはえたたき

2013年12月14日 17:21

このご主人は甘えすぎです。ハラスメントもにおいます。小さいときに受けた傷を主様をいたぶることではらしているような感じがします。二人の約束を理由をつけて実行しない。責められれば落ち込んで見せて主様をあわてさせる。そして、自分の意見のみ通させる。大変なのは主様だけ。一度離れてみた方がいいですよ。お一人で冷静に今の状況を分析なさってみてください。出来たらプロの方に相談なさった方がいいかも。心の傷は素人では癒せません。間違っても犠牲になりませんように。

トピ内ID：7446568992

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OUT!

haitani

2013年12月14日 18:28

「お風呂の掃除で疲れる」のと「仕事から帰ってから料理すること」が同じだと言っている時点でアウトだと思いました。それでもうまくやっていくには家事代行を頼むしかないんじゃないでしょうか？＞言っていいことと悪いことがあるよ確かにありますねでもソレを言わせたのはトピ主旦那様ですね話し合いが必要だとは思いますが話し合って理解してくれる相手がどうかが疑問です。

トピ内ID：5463269800

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トピ主は十分歩み寄っていますが。

ん？

2013年12月15日 11:56

トピ主夫婦の場合、互いの生育歴が複雑なので擦り合わせも大変でしょうがお互いの努力は必須ですよね。更に話し合いをして、分担について決めたのでしょう。（それも旦那様の分担は少ない方ですよね。）それなのに一回の風呂掃除で文句を言う旦那様ですよ。妻は夫の母親ではありません。エリートであろうと（そもそも本当にエリートなのか？）最低限、2人で話し合いをして決めた事はするべきだと思います。

トピ内ID：2514877346

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話し合いの交通整理のために

🙂

ヘンな夫婦の片割れ

2013年12月15日 15:35

パスワードうろ覚えなのでID変わっていたらスミマセン。２回めです。まずご夫婦の話し合いで気を付けたほうがいいこと。・自分の感情を相手のせいにしない・相手の感情に責任を持たないトピ主さんは「夫を傷つけた」と必要以上に罪悪感を持たないこと。夫の感情を背負いすぎると自分の感情や考えがわからなくなります。・問題点が複数あった場合、解決の優先順位をつけること妻と長く一緒にいたいなら引っ越す、夫は家事をやりたくないなら家事サポート家電やヘルパーを雇う、外食するなど・お互い、どんな人生を送りたいかを話し合い、人生の価値観が合わないようならパートナー解消も視野に入れる岡目八目ですが、夫氏は妻に母のような無償の愛を求め自分を受け容れて欲しいと思い、妻はお互いを助け合う関係を望んでいるように思います。ズレを認識して解決へ向かったほうがいいと思います。・過去のトラウマと向き合い、自分で解消する決意を持つ、パートナーはトラウマ解消のサポート役でありトラウマ解消の義務者ではないことを確認しあうがんばりすぎは禁物ですよ。

トピ内ID：3576217125

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私なら無理

大変ですね

2013年12月15日 17:29

いや～私ならこの夫、無理です。付き合い切れません。根本的に妻(彼女)に○○してあげている俺格好良いでしょ!!と思える事しかしたくないし、出来ないんでしょう。だから交際中はマメに尽くしてくれるし、妻を養うのも苦じゃない。でも自分も汚した風呂掃除だと、格好良さ半減どころか共働きなんだから当たり前じゃん！ですよね。でも、それでは他者から過大に評価されなきゃ息が出来ないナルシスト夫には無理なのでは。トピ主さん、一時つらくても離婚も視野に入れた方が良いですよ…。

トピ内ID：1157428254

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前トピから拝見しています。

わかめ

2013年12月16日 11:05

主様は頑張っていらっしゃいます。前トピから、すごい成長している事、よくわかりますよ。一朝一夕には解決する問題ではありませんから、諦めずに何度も話し合うと良いと思います。さて、一つ提案なんですが、話し合う際に、必ずお互いに「何の為の話し合いか？」を確認をしてから話し合いを始めると良いと思いました。家族とは？夫婦とは？一緒に生活するとは？と、前向きな生活を送る為の話し合いであって、喧嘩、権力争い、の為の話し合いではない、と言うことです。私が思う、家族、夫婦、生活、は、協力なしには上手くいかない…と思っています。協力するとは「思いやり」であって、決して強制ではないと思います。思いやりを持たずに(例えば、家事を主様一人に押し付けるのは、思いやりが全くありませんね)一緒にはいられないんだよ…と、教える必要があります。協力するのか？しないのか？しないのなら、残念だけど私とは無理…くらい言っても構いません。だって、私は専業主婦なんだけど、私も無理よ、協力しない(思いやりに欠ける)人とは暮らせないもの。自分勝手に自由でいたいなら、一人暮らしするしか方法がないんだよ。

トピ内ID：4411134259

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私は無理です、ご主人みたいなタイプ

🐷

momoka

2013年12月16日 13:00

前回から見ていましたが、あんまりなのでレスしますご主人トピ主を愛して無いと思いましたトピ主は最初はなんて頑なな考えの人だろうと思ってましたが十分寄り添ってますなのにご主人はどうでしょうご主人は自分が一番可愛いタイプですトピ主が楽に息が出来、自分が出せる相手じゃないと長くは続かないですよ離婚の話は「酷い事」では無く、そこまで追い詰められてる事一時の思い付きではない事をちゃんとご主人に話してください「お風呂の掃除で疲れる」事と「仕事から帰ってから料理すること」これのレベルが同じと言う感覚がもう駄目ですご主人は「自分」が基準なんですよこんな人の何処が良いのですか？

トピ内ID：8045894940

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どうしても、無理な気がする（１）

yuko

2013年12月16日 16:01

読んでいて切なくなりました、すごく愛し合っていて、お互いに歩み寄っているご夫婦なのに、どうしても肝心のところですれ違っていらっしゃるので。。ご主人は、あなたに家にいてほしいのに、ほかの誰でもない（働きたい）あなたと結婚したかったので、働くことを認めていらっしゃる。それだけでもう200パーセントも譲歩している気持ちなのでしょう、妻が家庭に入らないというだけで思いっきりないがしろにされている気分になっているのに、さらに家事をしろと要求されて、ますます労わられていない気分になるのでしょうね。風呂掃除なんて、10分もあれば終わります。問題は掃除とか家事そのものじゃなくて、家事をしてほしいと言われる＝大事にされていないと感じる　なのでしょう。それはとぴ主さんのほうも同じで、自分だけが何もかもやらなければならないという物理的なたいへんさよりも「大事にされていない」と感じることが一番の問題なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1506976603

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どうしても、無理な気がする（2）

Yuko

2013年12月16日 16:01

前トピで、旦那さんにとっては、家事を外注すればすむという問題ではなく、あなたが家にいないことが問題なんだといっていましたよね。そして、旦那さんはあなたが専業主婦になることを断念したということ、あなたはあなたで、女も働くのが当然という理解をもらうことを断念したと。つまり何も解決しておらず、たとえ外注で家事の問題が解決しようとあなたが働く限り旦那さんは不満、そして旦那さんが「妻が家にいないこと」が不満である限り、あなたはご主人が「結局仕事を辞めさせることしか考えていない」と泣くことになります。これ以上お互いに「大事にされていない」のスパイラルを続けるより、分かれたほうがお互いのためなんじゃ？あなたは「もっと家庭的な人と一緒になればよかったのに」と言うことすら許されないんですよね。すごくアンフェアで不健康な関係だと思います、あなたにとっても、ご主人にとっても。

トピ内ID：1506976603

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思うこと

☀

うーじ

2013年12月16日 16:01

トピ文を読んでいて、頻繁にご主人への「ごめんね」が出てきて違和感を覚えました。主さんは「ごめんね」「ごめんね」言い過ぎです。主さん、何か悪いことしましたか？「ごめんね」は、悪いことをした人が謝罪する言葉ですよ？ご主人の言ってることは全て、最終的に、主さんに「悪いことをした」と思わせることに重点をおいているように見られます。言ってることが正しい、正しくない、は関係ない。「絶対に主さんを言い負かす」これに尽きます。しかし、強くやり込めてしまうと自分がモラハラ気質であることがバレる。なので泣く。それにより、「弱い僕ちゃん」を演出。僕だって辛いんだ。頑張ってるんだ。・・「よく泣く男は信用してはいけない」とう言葉があります。ご主人は、自己陶酔してるだけです。本当に主さんが大事なのではない。「僕が大事」なのです。ナルシスト的思考の持ち主です。主さん、お友達はいらっしゃいますか。気心の知れたお友達と、一度ゆっくりと温泉などへ行かれてはいかがですか。一度、離れてみられては？

トピ内ID：9299462216

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ひとまず保留

まこトピ主

2013年12月17日 10:13

夫と私、本当にすれ違っているんですね。夫は献身的な妻を、私は対等なパートナーを。それ自体は仕方ないし、すり合わせもやむなしと覚悟しましたが、私は夫に踏みつけにされたという不信感がどうしても拭えず、夫は「そんな風に見られていることが不本意だ」と傷付き、怒ります。向かい合うのにも毎回大変な気力が必要で、疲れてきました。譲歩したつもりなのに、一度の風呂掃除にいちゃもんをつけられたときはもう万策尽きた…と本気で思い、寝室を共にするのも嫌になりましたが、たまたま？昨日は言わなくてもやってくれたので、ひとまず離婚話は保留しています。また、土曜に親戚が危篤になったため、不謹慎ですが、夫と二人でこれ以上煮詰まらずに済んでホッとしています。私の実家の用事には嫌な顔もせず駆け付けてくれ、実母と（娘の私よりも）仲良くやってくれ、落ち着いたら家族揃って温泉旅行でもと企画までしてくれる夫を見ていて、やはり一般的には良い夫なんじゃないか、私が我儘なのかと揺れています。兄夫婦が逃げ出して実家の家土地の貰い手がなくなってしまったので、実母は私達夫婦との敷地内別居を望んでいるらしく、もう頭がパンクしそうです。

トピ内ID：1892997119

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疲れるご夫婦

星の王子様の母

2013年12月17日 22:34

よくもまあそんなに角突き合わせていられますね。相性が悪いのではないですか？お互いに相手に求めるものが違いすぎます。ここまでもめるのなら、いっそ別居でもしたら如何？それで寂しかったらやり直しをし、清々したら離婚しても。毎度の話し合いはお互いを疲弊させ、良い方向には進まないと思います。それから、対等のパートナーというのは必ずしも共働きという訳ではないと思いますけれど。

トピ内ID：2787145278

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別れた方がいいよ

🙂

るい

2013年12月18日 19:11

子どもできたら分担しないとできませんよ？料理と風呂を同列に語る人とは続けられないと思います。共働き希望の方と結婚しなおした方がいいですよ。あなたばかりがすり減っています。。

トピ内ID：7664258049

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どうがんばってもトピ主は評価されない

うなうな

2013年12月19日 17:20

momokaさんに賛成です。トピ主さんがどんなに「譲歩」しても仕事を続けながらの努力である限り、ご主人は不満を抱えたままです。よってあなたの苦労も心労もまったく報われることはありません。そしてあなたがどんなに辛い思いで仕事をあきらめたとしても、それはご主人が当然そうあるべきと思い込んでいることなので、感謝されることも、その気持ちを理解されることもけしてありません。むしろ家事に少しでも手抜きがあったり、自分がないがしろにされていると感じると逆切れします。でも自分が変わって、パソコンに向かう時間を家事に当てたりはしません。子供ができたらさらにこの状況が悪化します。私もこんなご主人のどこがいいのか・・・まったくわかりません、ごめんなさい。実家に来てくれるとか、母とうまくやってくれるとか、単にポーズだと思いますし、あなたを本当に尊重していることではありません。物事の本質はそんなところにはありませんよ。私なら、お互いが生きがいを感じてがんばっていることを評価しあい、補い合いながら支え合ってよりよい自分に一緒に到達できる関係が理想です。

トピ内ID：6721079819

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ご縁はあったのだろうけど、、、

みなみ

2013年12月19日 18:54

悪縁、くされ縁でつながった二人なのかもしれませんね。ここまで傷つけあってるのに、離れようとはしないんだもの、お二人とも。＞俺が風呂の掃除で疲れるのと、君が仕事から帰って料理してくれてるのは同じことだよな。こんな考えの人と家事の分担してくのは至難の業でしょう。何もわかっちゃいないから。＞と言われ、とうとう泣いてしまいました。男の子は人前で泣くもんじゃない、、、とは言いませんけど、こういう話し合いの場で流す涙は肉体的暴力と同じくらいの破壊力があると思います。ご主人を泣くまで精神的に追い詰めたトピ主さんにも非はあるけれど、涙で応戦するご主人はずるい。「好きだけでは結婚生活は続けられない」を地で行く夫婦、、、そんな印象です。

トピ内ID：2713400165

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