夫が私の実家を頼りたがらない

レス36

（トピ主 0 ）

😨

み

2018年11月22日 17:08

話題

初めて質問します。長くなります私達は結婚してもうすぐ1年になります。私は今妊娠9ヶ月で産休中です。私の実家は車で10分位の所にあります。近いのもあって私の母がよく夕飯のおかずをおすそわけしてくれたり、一緒にでかけると夫の物も含めて洋服などをよく買ってくれます。また家電やベビー用品なども時々買ってくれてとても助かります。実家は夫を本当の息子の様に接してくれ、好きだと言った物を買って届けてくれたりします。しかし、買ってもらった物を夫に言うと少し機嫌がわるくなります。理由を聞いても答えてくれません。夫に聞かないで買ってもらった物があるので選びたかったのかな？と思って、ベビー用品の事や買わなければいけないものを夫に相談したり、見たりしましたが、夫は「わからない、なんでもいい」と言ってゲームを始めてしまいます。私は切迫早産気味ではやめに産休に入ってしまったのもあり、夫のお給料だけでは家計的に厳しい状態なので実家が色々助けてくれるのはとてもありがたいと思っています。ちなみに夫の実家は色々と複雑で、私の妊娠が分かり連絡すると、「他の家庭の事は関係ない」と言われてしまいそれっきりです。夫は旦那実家が好きではない様子で連絡をしたがりません。夫に家計の事を相談したりしましたが、「自分達でできることは自分達でやりたい」と言われました。私も自分達で頑張れるなら自分達だけでやりたいと思っています。しかし、切迫早産気味な事もあり、何かあった時のためになるべく貯金したいので、実家に頼りたい気持ちもあり、悩んでいます。この気持ちを伝えても「なにもないよ、大丈夫だよ」と言われてしまいます。私が復帰するまでの間だけでも実家に頼るの許して欲しいのですがどう伝えたらいいか分かりません。里帰りする事も嫌がっているので本当に困ってます。

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日々の援助は馬鹿にしてるも同義

🙂

posuyumi

2018年11月23日 13:00

何かあったら頼れるのだから、何もない今は身の丈にあった生活をしましょう。もうあなたは他人だからと実の親に突き放され、自分でしっかり家族を守って生きてやる！と気丈に生きているはずの彼に妻のあなたが「あなたの力じゃむっりー」とやってしまったら立つ瀬ありません。切迫早産ももう９か月に入りました。無事に出産できれば通常運転に戻れるはずです。もう、日常生活レベルで頼るのはやめましょう。代わりと言っては何ですが、ご実家にはお孫さんのための学資保険を多めに入ってもらえばどうですか？日常生活で甘えてる感じは出ないし、でも教育資金のための預金をそんなに頑張らなくていいなら日常生活は楽になります。孫のためにやってくれてるんだから、と言えば角も立ちません。月２、３万円やってもらえばちょうどいいと思いますよ。

トピ内ID：7057125633

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理由は後付け・・・

sore

2018年11月23日 13:00

貴女の思考は今に始まったことではないと思うし、実家依存気味ですよ。大体妻実家寄りに住むこと自体がそれを表しているし。貴女が書いている内容は後付け理由です。産んで仕事に復帰するまでは許してほしいとあるけど絶対無理です。仕事復帰後は乳飲み子がいて今の何倍も忙しく時間に追われるのに、実家に頼らずできるとでも思うのも甘いです。今以上に頼るのは目に見えているからです。夫が理解が無い不機嫌なのは、あまりに貴女が実家や母親を夫以上に頼っているからですよ。夫より母親が大事だからです。そのつもりは無くても夫にはそうとしか見えないのですよ。夫婦二人で頑張りたいとの願いなのに・・・貴女の母親も結婚して別世帯になった貴女（娘を）にいつまでも過保護に扱うのも考え物です。親の姿勢もなってないわ。べったりしすぎれば夫からすれば誰と結婚したんだとなるのですよ。妻の自覚もしないとね。妻実家からやたらと干渉されると夫はいい顔はしません。

トピ内ID：2304592145

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度が過ぎるんじゃないのですか？。

💤

実家、実家、実家？。

2018年11月23日 15:12

本来ならね。結婚して独立しているのですから親を頼らないで生活したいものですよね。近距離でもたまーに会うと言うのなら兎も角、おかずの差し入れ、買い物を頻繁にしているのでしょ？。まるで同居みたいですよね。最近は結婚しても実家べったりのお嫁さん普通になってきていますね。これだと夫からすると自分の妻と言うより、妻はまだまだ「娘」であって何だか夫としては蚊帳の外みたいですね。中には妻の実家に一緒に頼る打算的な夫も居ますが、トピ主さんの旦那さんは一家の大黒柱のプライドがあるのでしょうね。またこれは妻側にも言えるけれど義両親に実の息子の様と言われた所で此方からすれば相手は配偶者の親であって其れ以上でも其れ以下でもなく逆に実の親の様には思えませんよね。トピ主さんだってそうではないですか？。またトピ主さんが旦那さんの稼ぎだけではやって行けないとはっきり言ってますね。多分旦那さんも其れは分かっているので口には出せずジレンマの様になっているのかもしれませんね。思うのですが実家に帰ってもいいのですよ。いざと言う時には頼ったっていいのでしょう。ただ「度」過ぎるのではないですか？。毎日の様に実家に入り浸り、毎晩の様に義母が作ったおかずがあり、買い物も毎回義両親持ちと言うとほんと度が過ぎる気がします。これ夫妻逆にすれば分かりやすいかもね。夫が実家に頼ってるって何だか嫌ではないですか？。それと同じなのでは？。実際トピ主さんの旦那さんは実家と問題ありそうなので同様な事はないとは思いますがね。旦那さんからすれば独立心が強いので実家頼り妻が甘えにしか見えて無いのかもよ。まあ「復帰」すると書かれてますので子供産んだ後はほぼ頼らなければ良いのでは？。と、言いつつ頼っちゃいそうですよね。親もよりグイグイ来そうです。

トピ内ID：7274633239

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主のお母様が

🙂

ま

2018年11月23日 14:33

旦那さんに対して恩着せがましいことを言ってる可能性は？もしくは、家はこんなにしてやってるのに、夫君の実家は何もしてくれない、みたいなことを遠回しに言うとか？そもそも、旦那さんは、自分達でやりたいと言ってるのに、何々買ってもらった、と言われること自体、恩着せがましく感じて、お礼など言いたくもない、と思ってるのかもよ？

トピ内ID：7516537261

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ご主人を立てましょうよ。

😑

実家は２０キロの距離

2018年11月23日 14:33

トピ主さんがおいくつの方か分かりませんが、何だか実家実家って実家依存症の傾向があおりかしら？読んでてモヤっとしてしまいました。結婚してご主人側の人間になったんですよ？ご主人は何でも実家に頼りっぱなしのトピ主さんに嫌気がさしているのでは？「そんなに俺は頼りない甲斐性なしの夫か？」って思ってます。私は結婚する時、両親から「お前は向こうの（主人の）人間になるんだ、頼りにされては困る、○○さん（主人）のことを一番に考えるように。実家にも頻繁に帰ってくれるな」とピシャリと言い放たれました。実家のお母さまにも「二人で頑張るから線引きして頂戴」とお願いし夫婦二人で頑張ってみられてはどうですか？ご主人をしっかり立ててあげてくださいね。

トピ内ID：0012776891

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辞めた方が良い・・・。

🐱

お昼寝コロコロ

2018年11月23日 14:33

逆に　夫がいつも　”実家、実家　実家に〇〇してもらった”と言ったらどう感じますか？　手放しに嬉しい？お金が節約になって助かるの？　多分　違うと思います。結婚生活を長く続ける・・・これは正確でないなぁ・・・・夫からいつまでも愛情を注いでもらえる妻になる・仲良く夫婦で添い遂げる為には、相手の気持ちを考えてください。自分の楽や便利を最優先すると、たの籍の入った女、ただ子供の母親の人になり不満をダラダラ言い続けるか寂しい結婚生活を続けるか、不和と離婚が近くなるだけですよ。妻の実家も夫の実家も夫婦には距離を置いて暮らすのが大事と思いますよ。貴方の実家からあなたが早く独立し、夫婦単位で考えてくださいな。親に頼らない、助けを求めない、夫婦で相談し助けあう事がベースです。

トピ内ID：1914948077

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夫は言っていますよ？

🙂

くみひも

2018年11月23日 15:37

「自分達でできることは自分達でやりたい」と、あなたの夫が言っているのです。そこをあなたが尊重出来ていないのに、どうしたらいいですか…はないのではありませんか。少しでも貯金をしたいとか、親が色々してくれて助かるという気持ちは分かりますよ。でも、自分達のことは自分で…と夫が言っているのですから、そこはあなたも少し考えなければならないのではありませんか。あなたのご両親は何の他意もなく、娘可愛さにしていることだと思いますよ。でも、夫にしてみればあなたのご両親から、自分の稼ぎが少ないように思われているのではないかと思うこともあるでしょうし、複雑な事情があるとはいえ何もしてくれない、関係ないと言いきる自分の親を、肩身が狭く思っていたりもするのではありませんか。また、あなたも結婚して所帯を持ったのですから、親を頼って当たり前ではないのですよ。おかずをお裾分けや、ベビー用品を多少買ってもらうのはいいとしても、自分や夫の服まで買ってもらうというのはどうなのでしょうか。家電なんて、夫婦で決めることなのではありませんか。夫は自分も選びたかったという点で不機嫌になっているのではなく、自分が意見を言ったとしても、例えば必要ないと思っていたり、経済的に厳しいかもと言ったとしても、そういう部分を無視して親に買ってもらうことや、それをあなたもあなたのご両親も当たり前のように思っているのが嫌だったり、自分が何を言ってもムダだと思っているのではありませんか。自分達のことは自分達で、という部分が全く無視されているのですから、不機嫌になるか言ってもムダだと思うのではありませんか。いずれにしても、もう少し夫の言ったことを考えるべきだと思います。里帰りを嫌がるのも、帰っている間にあれもこれもと買い与えられるであろうことが、嫌なのだと思います。

トピ内ID：3927336478

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そりゃイヤでしょう

🙂

主婦

2018年11月23日 15:37

トピ主さんがやっていることは「夫の稼ぎが悪いから親が買ってくれたよ」とイヤミを言っているようなものです。トピ主にその気はなくとも、夫はそう感じると思います。自分の稼ぎだけでは厳しいとわかっていても、いちいち買ってもらったと言われると嫌な気分になるでしょう。夫に伝えて納得させればトピ主は堂々と親を頼れて楽でしょうが、ご主人は肩身が狭いでしょう。私も実家に連絡しないほうなのでご主人の気持ちが何となくわかる気がするのですが、自分は身一つなのに妻は実家べったりは面白くないのです。妻が自分の家族（妻＆自分）ではなく「妻＆妻実家と自分」のような、自分はおまけみたいな気がしてしまうのです。親の援助をもらうなら影でこっそり上手くやりましょう。夫にはいちいち言うのではなく、親へのお礼が必要なポイントに絞って伝える回数を少なくする工夫をします。

トピ内ID：5342320557

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答えが出てますね

🙂

みつまめ

2018年11月23日 16:14

ご主人は「自分達でできることは自分達でやりたい」と言ってるじゃないですか。私も余裕のない暮らしの中で産前産後、実家からの支援は本当にありがたかったのであなたの気持ちも十分わかりますもちろん　嬉しさと心配から援助してくれるお母さんの気持ちもわかりますこれは私の想像の域ですがご主人の立場に立ってみたらあなたからの実家の支援は十分ありがたいと感謝しているはずですでも自分の収入や複雑な自分の実家からは支援もない状況で申し訳ないや情けないやらな気持ちなのではないでしょうか？どんな優しい男性だって男は男プライドがあると思いますよきっとそういう積み重ねが里帰りさえも嫌がる悪循環を生み出しているのではないでしょうか？何よりあなた親から独立してご主人と新しい家庭を築いてる所ですよね？お金のない不安はとても大きいと思いますでもそれだけ先回りで何でもしてくれるお母さんなら本当に困った時にこそ必ず助けてくれるでしょう？ご主人の言う通り「自分達でできることは自分達でやる」それで困ったらご主人にどうしたらいい？私の実家に相談してみる?という方が夫婦関係は円満なのでは？もうすぐ親になるのだからあなたも親離れしてみてはどうですか？

トピ内ID：2404262677

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なんで結婚したの？？

tommy036

2018年11月23日 16:14

困ったときは、困った時に考えなよ。まずは、夫と生活をしてるんでしょ？夫と仲良くするのが最優先では？？そんなに実家依存していると離婚の危機も・・・あなたの嫌がることを夫にされ続けたら、どう感じますか・・・

トピ内ID：1495480926

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トピ主さんのご実家が過保護

ダーティマリー

2018年11月23日 16:14

＞夫の物も含めて洋服などをよく買ってくれます。「夫の物も含めて」とサラッと書いておられますけど、ご主人は「自分達でできることは自分達でやりたい」人なんでしょう？「自分達でやりたい」という気持ちを無視して、親が先回りして物を買い与えるなんて、嫌に決まってるでしょう。愛情が重くて窒息してしまいますよ。トピ主さんは慣れてて感覚がマヒしてるんでしょうけど、今後は買ってもらうのは赤ちゃんの物だけか、せいぜいトピ主さんの物までにしときなさい。家族共用の物やご主人の物は絶対に買ってもらわない事。ここはトピ主さんがきちんと盾になって、親の過保護な愛情からご主人をかばわなきゃいけません。「そういうのは自分たちのお金で買いたいから」ときっぱり断りなさい。それが出来てないから、夫婦で足並みがそろわないんですよ。ご主人はご実家のペットじゃないんですよ。ご実家の援助を受けるなとは言いませんが、「ここまで」と一線引くべきですよ。

トピ内ID：8787869041

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旦那側の話

🙂

独り身

2018年11月23日 17:05

まったく同じ理由で俺は離婚したわー。その後10年頑張って結局別れたけどね。旦那さんが俺と同じならきっと妻の実家にしてもらった分自分の実家にも同じようにしてもらいたいけどできない申し訳なさと苛立ち。自分がそんな環境だからこそ妻と2人で頑張っていきたい思いが真逆に進んでる。俺の場合はその後妻の実家依存症が炸裂して、子供が出来たのに俺の実家には連れて行かない、お宮参りも俺の両親が来るなら行かない。お食い初めは勝手に妻家だけで予約している等いろいあったよ。だから最後に聞いたよ妻に。君の家族は俺じゃなくて実家じゃない？って。そしたらそうかもね。って言ったから諦めた。俺は親が困ってても助けるのは家族だと思うし。それが家族だし。なんか妻家から派遣されて俺と暮らしてるように感じたよ。そうならないように気をつけて。

トピ内ID：1580372834

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なんとなく旦那さんの気持ち分かります。

🐱

マリー

2018年11月23日 17:05

旦那さんにとっては、貴女が実家をたよる=自分は頼りにならないってロジックになっているのかも。さらに、貴女の実家が優良な家庭で、旦那さんの実家は課題がある家庭であることも卑屈になってしまうんでしょうね。旦那さんにもプライドありますから。分かっていても認めたくないってあると思います。それに、親になって初めて義実家のしてくれた事に気付き感謝できる事もあります。男は親になるのは子供が産まれてからです。女は妊娠してからと差もあるのも事実です。男は産後の大変さなんて分かっていないしね。解決策なんて、ありきたりですが、話し合うしかありません。逃げずに話し合ってほしいと頼むしかありません。

トピ内ID：5996637329

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うーん。

😉

リリス

2018年11月23日 16:24

いつまでも実家依存の情けない妻に夫さんはがっかりしているんでしょうね。主さんが大切なのはこれからの夫さんと赤ちゃんの3人で生活していく事。何でもかんでも実家に頼る妻では夫さんのプライドも傷付きますよ。＞自分達でできることは自分達でやりたい夫さんははっきり言ってますね。妻たる貴女は夫さんの意見を尊重し出来る限り自分達で頑張りましょう。貴女はもう実家から出た身。いつまでもお嬢さんでいては母親になってからもダラダラ実家に頼り続ける甘えたお嬢さんから抜けられませんよ。そのうち夫さんも爆発してしまうかも。貴女が一番大切なのは何？いつまでも甘えていないでそろそろ実家から自立しましょう。今がいい機会です。

トピ内ID：6104818056

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実家から自立しましょう

🙂

ＨＡＭＡ

2018年11月23日 17:05

逆の立場になってもトピ主さんはイヤではないですか？夫の実家が私を本当の娘のように思って、好きだと言った物を買って届けてくれたりする。夫の母が夕飯のおかずをおすそわけしてくれる。＞夫のお給料だけでは家計的に厳しい状態なので実家が色々助けてくれるのはとてもありがたいじゃあなんで、子供を作ったの？ってなりません？こうなることが分かってるなら、貯蓄してから子供を作るべきでは？子供はね、親から精神的にも経済的にも自立してから作るものです。ご主人はどちらも自立している。だから頼らないという選択ができる。トピ主さんは違うわけです。いつまでも「子ども」であり続けたい。なお実家依存の妻との夫婦生活がうまくいった事例ってあまりないですよ。うまく言っているように見えて、夫が家族から外されていることが大半。これから生まれてくるお子さんのためにも、実家から自立しましょう。なお妻実家が家電やベビー用品を過剰に買うのは、「あなたの給料が少ないから援助しているのよ」という夫への嫌味にしかなりません。妻実家のこういった行為をラッキーとして受け止めるような男性は、逆に問題です。（相手が夫実家でも同様）

トピ内ID：1068065212

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なんでも同時には無理。

🙂

はくさい

2018年11月23日 17:30

貯金したいのはわかりますが、あなたの収入がない時期に貯金なんて無理でしょう？だからと言って実家にあれこれ買ってもらうのはちょっと違いますよね？あれもこれもと欲張るからダメなんです。理由があって貯金ができなくても、今は仕方ありません。あなたがしっかり稼げるようになって貯金すればいい。旦那さんが自分達でできることは自分達でやりたいと言っている以上、そうすべきではありませんか？

トピ内ID：6295946247

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常識的にいやがります

🙂

ロボコン

2018年11月24日 09:55

　実家の御両親も好意的で常識人であったとします。　そして経済的にも少なくとも困窮していないとします。　だとしてもこういうことは「ダメ」です。　だんなさんに特に御両親への嫌悪感がなかったとしても、そもそも親に「無心」としかいいようのない状況は不愉快です。常識人であればあるほど。　たまのご飯のおかずはまあでしょうが、以上は無心です。　そういう感覚がわからないようでしたら、「ではこれまで受けた援助の総額はいくらで、いつその援助を返済んですか？」と自分自身に問いかけてみましょう。

トピ内ID：1705772902

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あったり前じゃん！

予

2018年11月24日 12:29

逆ならどうよ？夫実家の近くに住んでいて姑がしょっちゅうおかずを持ってきたり欲しくとない服や家電を押し付けたりしたあげく「貴女を本当の娘と思っているのよ」と言われてさらに、夫から「なんでうちの親に頼らないんだ」と責め立てられる妻の話はしょっちゅうトピがたちますよね？そんなトピを読んで、トピ主さんはどう思ってるのかな。

トピ内ID：5110242943

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夫婦円満を望むなら小町の意見に耳を傾けて

😣

冷静に

2018年11月24日 14:40

子育て中の女性です。今後も夫婦円満を望むなら、みなさんのコメントを読んで、現実を客観視してください。お母様の援助、精神的にも経済的にもありがたいですよね。でも、今のそのお母様との関係が、あなたの夫婦関係に悪影響を及ぼす可能性があります。すでに、ご主人は快く思っていないはずです。もし理由が分からないのであれば、非常に危険です。どうか立ち止まってください。ご主人の「自分達でできることは自分達でやりたい」という言葉の意味をよく考えてください。独り身様のご意見、大変参考になると思います。切迫だから、経済的にしんどいから、、、どんな理由があれ、実家とは節度ある付き合いが必要だと思います。節度とは、夫婦で決めていくものだと思います。トピ主様と同じように実母に甘えることができたら、とても楽だと思います。でも、私ならしません。理由は、私は夫と家族になったからです。夫より実母との関係を優先したら、夫の立場が無くなるからです。私の母も、もっと引いてくれ、夫をたててくれます。子育てがはじまってからも、実母と何でも決定し、実母と子育てしていたら、ご主人が不要になってしまいます。トピ主にそのつもりはなくても、ご主人はそう感じると思います。あなたが逆の立場ならいかがですか？ご主人の親と近居。育児用品も、こどもに関することも、すべて義親と夫が決定。あなたとあなたのご両親はかやの外。私がご主人の立場なら、耐えられません。実家依存やマザコン配偶者に苦しむトピを読んでください。姑に苦しむ嫁の立場としては、あなたみたいな女性が将来、子供の配偶者を苦しめる姑になるのかなぁと感じて苦しいです。ご主人を大切に思う気持ちがあるなら、まず夫婦で対応して、それでもダメなら実家を頼りませんか？

トピ内ID：1149010318

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独立した別世帯だからでは？

昼下がり決死隊

2018年11月24日 15:39

ご主人はトピ主さんと結婚しただけで、トピ主さんの親の子供になった訳ではありませんから、トピ主さんの親が色々買ってくれるのを、ごくたまになら素直に喜べるかも知れませんが、しょっちゅうなら子供扱いされているとか、独立した家庭であるとか認められていないと言うような気持ちになるのでは？ >「自分達でできることは自分達でやりたい」ご主人のこの言葉が全てだと思います。 >私も自分達で頑張れるなら自分達だけでやりたいと思っていますいやいや、思っていないでしょう。子供時代同様、親に甘えられてラッキー的な気持ちがトピから透けて見えるのですが。多分、ご主人が嫌がっているのは、ご主人とトピ主さんは結婚して新しい家庭を築いた一人前の大人の夫婦なのに、トピ主さんが子供時代同様に親に甘えている（ようにご主人には見える）のが、嫌なんじゃないかと思いました。里帰りついても、今現在ベッタリ親に甘えていなければ、嫌がらなかったかも知れません。トピ主さん一人の所為でなく、子供時代と同様になんでもかんでもやってあげたがる親にも問題があると思いますが。 >～何かあった時のためになるべく貯金したいので、実家に頼りたい気持ちもあり、悩んでいますそこは結婚して親とは別世帯を持った大人なんですから、親に甘えて自分の貯金じゃなくて、親がお金を出してくれたがっても、親に自分の為に使うよう言えるようになるべきでは？どうもトピ主さんは自分が大人と言う印象がなく、何時までも親にやってもらうだけの子供でいるように感じます。ご主人が嫌がっている根底にあるのは、それではないでしょうか？

トピ内ID：7691080190

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お気持ちわかります

😠

ポンズ

2018年11月24日 15:39

私は逆に旦那親が助けてくれますが、本当に有難いです。息子の稼ぎが悪いため、苦労かけて申し訳ないと。トピ主さんが仕事復帰するまでの間だけならいいと思います。それにご主人も自分たちでやっていきたいなら、もっと稼ぐべきです。ゲームする時間があるなら、なぜ働かないのでしょう。私の旦那は、私が産休育休の働けない期間は休む暇なしで、仕事以外にバイトもしてくれていましたよ。

トピ内ID：8634892716

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考えて行動しよう

🙂

こんんちわ赤ちゃん

2018年11月24日 15:39

妻の実家に頼りたがらない（頼りたくない）というのは、ごくごく健全な精神の持ち主の男だと思いますよ。貯金をしたいから実家の世話（なんでも買ってもらう）になる考えを否定はしませんが、所帯を持って一家の主となった者からしたら、妻がそういう考えだとちょっと興醒めですね。加えて夫は実家との関係も良くない・・？ゆえに妻がすぐ自分の実家を頼りにする、親がすぐ出てくるというのも、ある意味嫉妬に似た何かがあるんでしょう。妻には頼れる（少々お節介なところもある）実家はあるが、自分はそういうわけにはいかない・・。だからこそ、自分達夫婦で自立して何とかやっていこうという気持ちがあるんだろうと思います。あなたと実家の関係はどうこうすることも出来ないし、 100％かかわってほしくないとも思ってはいませんけど、内心は「ほどほどにしてほしい」ということです。いや、もちろん日用品など買ってもらうことは有難いですけど、それもほどほどにしてほしいのです。夕飯のおすそわけにはじまり、衣類、家電、ベビー用品・・正直「重い」んです。嫌っているとかそんなんじゃないですよ。ただ単にそういう関係性、やり取りが「重荷」となっているだけです。はっきり言うと喧嘩になるし、そこはいろいろ汲みして「なにもないよ、大丈夫だよ」という返答になってしまっているんです。あまりに実家依存で、親御さんもよく登場してくるもんだから当たり前になっているんでしょうけど、あなたももう少し実家とは距離を置いた方が夫婦円満になると思いますよ。

トピ内ID：5600678777

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男のプライド

ささにしき

2018年11月24日 16:00

色々買ってくる＝婿の稼ぎが少ないと思ってるという解釈もありますよ。例えば、トピ主さんが毎日食事を作っているにも関わらず、ほぼ毎日のように義母が料理を持ってきたり、作りに来たりするのは嬉しいですか？あと、お子さんが産まれたら、さらに色々買いそうですね。特にランドセルや学習机など、旦那さんご両親も買いたい場合もあるでしょうから、買う前に相談するように親に伝えないといけませんよ。また、お子さんに何でも買ってると、躾にもよくありませんので、ご注意を。

トピ内ID：1612829224

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余計なお世話

🙂

ハル

2018年11月25日 17:30

息子夫婦が妊娠していて、お嫁さんが家事がなかなか出来ないみたい、としょっちゅう姑が料理持って掃除の手伝いをしにきたらどう思いますか？あちらが嫌味でも何でもなく、純粋に息子夫婦のために助けになりたい！と思っていたとしても、100%お嫁さんは嫌がります。そういう親は、出来ないなりに夫婦で力を合わせていきたいのを邪魔してしゃしゃり出てくる、悪い親です。しかもそれをラッキーとばかりに受け入れる妻。夫が嫌だと言ってるんだからやめるべき。

トピ内ID：5988352625

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家計も子育ても夫婦で相談

🐤

もも

2018年11月26日 10:40

トピ主様は実家依存気味、お母様は過保護気味。産後にエスカレートするのが想像つきます。私の知人の話を聞いてください。知人は赤ん坊との外出は大変だと検診には実母が付き添い、料理で指を切ったら毎晩実家で父親に沐浴をしてもらい、育児の相談相手は母親でした。彼女はご主人が子育てに協力しないことがとても大きなストレスでしたが、何でも義母がやってしまうからご主人は父親として成長する機会を与えられなかったのだと私は思います。「自分達でできることは自分達でやりたい」というご主人は立派ですよ。トピ主様は実家に頼るのを控えて、その代わりにご主人にもっと頼って相談に乗ってもらうようにしてはいかがでしょう。里帰り出産のことも、いざ産気付いたらご主人が対応できるのか、産後どれだけサポートできるのかを具体的に話し合って、お二人で納得できる結果を出すべきと思います。

トピ内ID：5233596617

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夫が頼りにならない

🙂

2018年11月26日 14:45

間接的に夫が頼りにならないと自分の実家に言っているようなものでしょう。実家からの援助は受けないほうがいいと思います。うちの父なら「娘たった一人養えないのか・・情けない男」と言い捨てます。男にもプライドがありますから。結婚してから実家をたよらず、父のクレジットカードで買い物もせず頑張りました。・・夫が（パートナー）に情けない思いをさせてはいけませんので。

トピ内ID：0182331453

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貴方の収入で出来る生活では不満です

🙂

鹿サブレ

2018年11月26日 16:03

と、貴方は夫に表明しているようなものなのだから、夫が不機嫌は当たり前です。不満じゃないのは、誰にでも頼り、借金まみれでも、居候でも気にしないような男性だけですそんな男が良いですか？

トピ内ID：7448946310

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自分勝手ですね、ご主人がふびんです

🙂

還暦の母

2018年11月27日 15:43

親から夕飯をもらったり、夫の物など買ってもらうのは断ったほうがいいです。ご主人の家庭が複雑ならなおさらのこと、2人で頑張ろうという気持ちが大事。あれもこれも買ってくれるから助かる、これからもお世話になりたいとはあきれます。あなたの稼ぎじゃやっていけませんからと言っているようなもの。収入に見合った生活をすべきだし、何より、ご主人を立てることが大事です。トピ主がしているのは、トピ主家族で、ご主人を馬鹿にしているようなものです。いくら近いといっても、ご主人のことを考えたら遠慮するものだしトピ主の親もご主人の物まで、頼まれもしないのに買ってあきれます。稼ぎが少ないからと言っているようなものですよ。また、生まれてもに入り浸りならないで、お世話になるにしてもご主人とよく相談して決めることです。勝手に親を招き入れたり、実家に長居しないことです。親は近いからと気軽ににご主人の許可もなしに来ないように言っておくべきです。世帯主はご主人ということを忘れないように。トピ主の家族はご主人なのです。明けても暮れても今のようなことをしていると、ご主人は俺の存在は必要ないのかと愛想をつかされますよ。もっと、ご主人の気持ちも考えないと。何か買うにしても、親よりご主人と話してが先です。ご主人が相当我慢してますよ。

トピ内ID：5713727979

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レスします

⚡

匿名

2018年11月27日 17:18

ご主人と新しい家庭を築いていく気持ちあります？復帰するまでって言うけれど、復帰したらしたてまた色々と実母の手を借りるのが目に見えていますよね。逆に、義母がいてアレコレ買ってきたり家庭のことに口出しされたらトピ主さんイヤじゃないんですか？

トピ内ID：5672059528

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先が思いやられる

🍴

らんち

2018年11月28日 21:48

今からそんな状態では、子供が生まれたらもっともっと実家依存まっしぐら。目に見えてますよね。ご主人にしたら、断然いい気持ちはしないですよ。逆の立場になって考えてみたら？夫が二言目には「実家が」「ママが」って言ったらあなたは微笑ましいな～と笑っていられますか？結婚とは自立した男女が新しい家族を築く事です。いつまでも実家べったりではそのうち夫婦仲がぎくしゃくしてきますよ。お母様もあなたもその自覚が全くないところが大問題です。夫の給料が不安だから実家に頼ってるというあなたの言い分も失礼な話。給料は結婚前から解ってたことでしょう。子供が産まれたらあなたのお母さんはますます娘や孫にべったりになる。ご主人は疎外感を感じるようになり、妻や子に感心が薄くなる。不穏な空気がもう流れ始めていますよ。気をつけたほうがいいです。

トピ内ID：9430567956

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