離婚か再構築か

レス18

（トピ主 2 ）

😨

まるこ

2013年12月10日 12:58

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ご覧頂きありがとうございます。実は2度目の相談です。相談できる人がおらず書き込みます。ご迷惑おかけしますがどうぞご意見宜しくお願い致します。
新婚1年未満、共に初婚の30前半です。結婚し同居を始めた頃から喧嘩が絶えず夫の顔色を伺いながらの生活に疲れました。現在は家庭内別居、互いの休日はそれぞれ実家に帰る生活です。経緯は夫の喧嘩時の発言が私には辛いこと、怒ると3日～1週間は不穏な空気で謝ってくるのを待っているように感じる事、等です。喧嘩では当初は言い返していたものの、最近では言い返すことはなくなってきました。結婚式前に私が謝るのが遅く話しのできない女はこの先一緒にいれないと離婚を申し出され、入籍していたので半年は仮面夫婦でいてその後別れようと言われました。ハネムーンでは怒らせ約2日間不穏な空気でした。怒ると、喧嘩の事項から発展し、～はいつも～だから気をつけろ、と伝えられ自尊心がなくなってきました。私は鬱となり通院しストレスから大暴れし、両家へこの状態が伝わりました。私は無職だったのですが仕事に就き外に目を向けるようになり精神的に安定してきたところです。夫の言い分は、キツイ言い方をしたのは悪かったがなぜ怒ったのかわかって欲しい、何も押し付けてないのにそっちが深刻に捉えすぎで勘違いと言える、大事な人だからこそ口うるさく言ったのだ、ということです。私は夫に言葉の暴力だと伝えると、夫はショックを受けそんなつもりはないのに酷い、と感じたようで軽い鬱のような感じに今はなっています。
私は夫の言い分を聞き、確かに私の勘違いとも言えるし夫は悪気がないのだから可哀想だったかと思っています。私は夫に既にまた怒られる、私より体裁、私より自分、と印象に残り信用がなくなってしまっています。続きます。

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お互いさまかな

チェシャ猫

2013年12月10日 19:01

今も家庭内別居で休みはそれぞれ実家に帰るって・・・。お互いに実家（両親）に甘えてるし、精神的にもっと自立してから結婚した方がよかったのでは？そんな状態でよく再構築なんて考えられるなぁ～ってちょっとビックリします。どちらがより悪いとか（お互いの悪いことばかりに目が行き）言い合ってる限り、夫婦関係なんてよくなるわけないですよ。そもそも、どこがよくってお互いに結婚したんだろ・・・。なんでまだ続けようって思えるの？なんだかお互いさまって感じですね。

トピ内ID：2554478619

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続き前ですが離婚したほうが良いです

オレンジ

2013年12月10日 19:01

どんなに一人で頑張っても合わない人は合わないし、愛されるようにはなりません。お互いに離婚したほうがいいです。私もバツイチで今は幸せな再婚しています。合う人とは苦労しません。再構築は他の人とした方がうまくいきます。

トピ内ID：3263756798

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よくあるパターン

くろ

2013年12月10日 19:01

いわゆる価値観の違いですね。双方悪気はないけど真意が伝わらないんです。二人とも少々頑固なところもあるんでしょう。お互い相手に歩み寄れば何とかなるかもしれませんが、二人ともストレスに弱そうですしムリかもしれないですね。子供いないなら早めに別れるのもいいかもです。ちなみに

トピ内ID：1223599265

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正直、わかりません。

hanako

2013年12月10日 22:01

つづき前のようですが。トピだけをさらっと読むと、ご主人が主さんに対して酷い言葉の暴力を繰り返していて主さんが一方的に辛い仕打ちを受け、傷ついているように読めますが、主さんは精神的に不安定で鬱的な症状が出ており通院しているとのこと。正直申し上げて、主さんがトピに書いたことは、果たして事実なのかどうかが解りません。鬱病によって主さんが、過大に物事を捉え、怒られた・怒鳴られたなど、過剰に反応している可能性もあるということです。傾向として、強迫観念にとらわれたり、過剰に恐れたり被害者意識が強くなったりするものだと思うからです。たしかに最初に発病した時点では、夫の言葉によるストレスが強かったのかもしれません。でもそれも、もともと主さんが、被害者意識が強いタイプだったとするならば夫は、ちょっと注意しただけなのにと思っていることでしょう。つまり、主さんからだけ話しを聞いても事実は分からないということです。両家の親にも状況が伝わっているなら、どちらか話しやすい方の親を交えて、夫婦そろって一緒に話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7711034104

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続きです

まるこトピ主

2013年12月10日 22:01

信用されていないのも悲しいと言われました。私も信用したいのにできない苦しさがあります。出来ることなら信用し明るい未来を作りたいです。でも現状、互いに罪をなすりつけ合っていて話し合っても螺旋状、言わずとも離婚を双方考えている雰囲気です。結婚してまだ間もないのでもう少しお互い理解し合える時間を持った方がいいとも感じますが何度話しても折り合いつかず今までのように私が下手に謝らなくてはならないことになりそうで、もうこういうのも嫌なのです。再構築をするなら私が切り出し謝れば兆しがありそうですが、また繰り返していくような気がして根本の解決にはなっていないように感じ、またお互い苦しみ合う気がしてなりません。経済的、家事などに関しては不満はありません。私の気持ちは離婚へ傾いていますが愛情もあるので再構築の可能性も考えてはいます。こんな事で離婚というのはおかしいでしょうか？性格の不一致といえるかと思いますがそれでも結婚生活は上手くいくものですか？長文駄文で愚痴っぽくなってしまいましたがご意見いただけると幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3510789285

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続きは要らないような

♨

ume

2013年12月11日 10:58

結婚当初から喧嘩が絶えず、まだ一年もたってないのに家庭内別居の期間が長く、どちらからも離婚を口にしているのに別れてない。お二人の気が済むまで、同居なり結婚なりを継続されればよろしいかと。

トピ内ID：1265749594

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離婚に一票

リーズ

2013年12月11日 10:58

結婚早々からそんな調子じゃ、相当、相性が悪いのでしょう。時間が経つほど、あなたは、あなたでいられなくなってきている。早々に離婚したほうがいいと思います。

トピ内ID：1277079408

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どちらが良いとか悪いとか無いです

🎶

ぬるいね

2013年12月11日 12:00

あえていうのなら相性が悪いです

トピ内ID：4536980832

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心に余裕が

2013年12月11日 13:00

喧嘩が続くとお互いに何も見えなくなってしまうものです。今、うちも同じ状況かもしれません。まるこさんの話ではうちは逆かなと思いますのでレスしました。まるこさんの辛い気持ちを察しながらご主人の立場の気持ちを私なりに代弁？します。まず喧嘩の原因は何でしょうか？お互いの価値観の違いから許せない許せるものが違うのでは無いでしょうか？喧嘩が無い時の二人はどんな風に過ごしてますか？我が家もいつも喧嘩になる原因はお互いの気持ちの価値観の違いです。そして私が酷い事をたくさん言って旦那がそれに萎縮して何も言えない… 言えないが悪循環を生んでいるそんな状態です。無理をして一緒に居る必要はありません夫婦とは何かを自分の中で分かった時に答えがでるのではないでしょうか。私も模索中です。

トピ内ID：9618902774

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何故、結婚したのか？教えて下さい。

わかめ

2013年12月11日 17:29

そもそも論で恐縮ですが、教えて欲しいです。何故、主様はその旦那様と結婚したのか？を。好きだから、じゃないの？それとも、結婚に焦ってたから、誰でも良かった？それとも、親の強制？同じく、体調を崩してまで何故、離婚しないでいるのか？もしかしたら、うまくいけるんじゃないか？と思うから？それとも、世間体や親への心配か？その辺の「主様はどう考え、どうしたいのか」がわからないと、意見のしようがありません。トピ文にあるのは、主様の主観であって、旦那様の主張もわかりませんし、喧嘩の内容すらよくわかりませんから、どちらがどうこう…という、ジャッジは誰もできません。もちろん主様の主観で、現状が好ましくない環境である事はよくわかります。本当に辛いなら、離婚の選択もありだと思います。再構築は、恐らく無理でしょう。もう主様は、旦那様への恐怖心が先に立っているようですから。子供がいないのは、不幸中の幸いですね。

トピ内ID：3950069511

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無理では

chako

2013年12月11日 23:28

お互いがお互いを精神的に追い詰めて鬱にさせてる関係って。相性悪いのかな。一度離れてみたら？とりあえず別居でも。なんかこう、関係が煮詰まっちゃってる感じ。

トピ内ID：5634734694

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ここまで相性が悪いと・・

⚡

かぼちゃ

2013年12月11日 23:28

一触即発で繰り返すでしょうね。お互いに疲れ果てる関係でしかないと思いますよ。結婚前から離婚話が出たり、新婚で１年にも満たないのにこの状況では修復は難しいような・・。仕事もされているようですし今の内に離婚して新たな人生をお互いに歩む方が賢明だろうと思います。

トピ内ID：6650072582

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今のままでは

匿名さん

2013年12月12日 15:49

再構築など絶対に無理ですよ？そもそもお互いが言い分を投げ合うばかりできちんと向き合って「根本的原因」すら見つけていないでしょ？再構築と言うものは二人がその「根本的原因」を理解して同じ方向を向いて努力してゆくと言う事なのですよ？加えて「出来る事なら信用し、明るい未来を作りたい」程度の覚悟では無く、「何が何でも夫と添い遂げる！」位の覚悟を持てなければ再構築は不可能だと思いませんか？離婚を勧める心算など毛頭ありませんが、まぁ文面（発言）を見る限り、お互いに歩み寄る（思い遣る）気持ちや自分自身を変えて行きたいと言う意識が低いので再構築は難しいと思います、他の方も指摘されていますがどうしてお二人が結婚に至ったのか？理解出来ません、異常ですよ。

トピ内ID：0178237334

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主です

まるこトピ主

2013年12月12日 17:24

ご回答ありがとうございます。やはりお互い様ですね。なぜ結婚したのか、というと彼の正義感の強さや真面目さ、責任感に惹かれました。今もそれは変わっていません。友人達を大事にしており優しさもあると思います。逆に気を使いすぎている気もします。喧嘩は9割位私の言動が原因です。例えば仕事の疲れを私が持って帰ってきて家で楽しそうに過ごしていない。それは仕事の愚痴は聞きたくない、自分だけ大変だと思うなと言われたことがあったので言わずにいたら何で話さないのか、何でも話せるのが夫婦じゃないか、と発展しました。他、明日～したいね、と話していて私が次の日、～するんじゃなかったの!？と言ったところ勝手に勘違いするな、約束なんてしていない、等。私の勘違いや夫の気持ちを都度察する器用さや柔軟性に欠けるものばかりです。謝る時も反省が見られないような話し方をしてしまうようで偉そうだしどれくらい悪いと思ってるのか？と問われます。これも考えると私が普段から抑揚のない人間なのかもしれません。今は謝る時は反省を伝える為泣いて謝るとが1番わかって貰えると思っています。夫が私へ伝えたい気持ちが私は違う受け止め方をしてしまうようです

トピ内ID：3510789285

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離婚しかないかと・・

ポンちゃん

2013年12月12日 22:54

まだ一年にもならない新婚のうちから欝になるような状況では、再構築は、難しいと思います。そもそも他人同士が結婚するのですから価値観が違っていて当たり前。大喧嘩をしながらでも歩み寄りの話し合いをすることで、違うところを認め合い、多少の妥協をしながら信頼関係を築いていけるのです。支配したりされたりする関係では、信頼し合って夫婦生活を維持していくことは、できないのです。再構築できるだけの何かが、主さん夫婦にあるのでしょうか。話し合いもできず、お互いに実家に逃げているのですから難しいかと思います。主さんは、離婚を受け入れる理由が欲しいのではありませんか？！結婚したばかりで、簡単に離婚に踏み切れない気持ちもわかりますが、再構築への出来る限りの努力をしてみてだめなようなら、主さんも納得できるのではないでしょうか。しかし、そもそも結婚に至るまでの信頼と愛情があったのでしょうか。最初から違和感が、あったのではないですか？！

トピ内ID：8840112453

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まず実家へ行くのをやめようと言いませんか？

よるくま

2013年12月13日 12:58

離婚にしろ、再構築にしろ、お互いにきちんと向き合えていないですよね？トピには何やらとっても深刻に書いてらっしゃいますが結婚１～2年目にはどこの家庭でもよくあることのような気もします。むしろ実家（逃げ場）があるから向き合えず結婚生活に一番大切な「すり合わせ」の作業をサボって長引かせ、こじらせてる。しかも両親が愚痴に同調すれば１のことが３倍になるし。トピ主さんは相手のために「折れる」ことを犠牲だと思っていませんか？私も結婚当初はそう思っていました。でも、相手にあわせることで少し快適に暮らせるならそれは自分のためでもある。夫側だって同じです。また、どちらがよりたくさん折れているか数をカウントするのではなくどちらが折れると負担がより少ないかを見るべき。例えば、目玉焼きにしょうゆはありえない家で育った夫としょうゆもいいけどソースのほうが美味しいわ！という妻ならしょうゆを食べられる妻が折れる、というように。そして二人で目玉焼きにぴったり合うこの家の定番しょうゆを探求していくのも夫婦の醍醐味ですよ。

トピ内ID：0759708799

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結婚に向いてない

サバエ

2013年12月13日 23:24

お互い私が俺がって主張ばかりでろくに向き合ってなさそうだし、あなたは一時的に謝ったってまた同じこと繰り返してそうだし、旦那さんはお前が大事だからとかこれまた正当化したがるし。あげくにいい歳してお互いの楽な所に逃げるとか。相性云々言ってる方もいらっしゃいますが、お二人とも結婚は無理ではないですか？そんなんじゃ相手が誰とでもうまく行かないでしょう。まともな人を見つけたら、今度はそのお相手が可哀そうですよ。

トピ内ID：6017323301

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理想を追い求める夫ですね

リーズ

2013年12月15日 15:35

ご主人はあなたをあなたと思っていませんよ。妻とはこうあるべきという真面目一途な理想にこだわるあまり、そんなに難しいことでもあるまいに、なぜできないのかと思っているのでしょう。もういいじゃないですか。ごめんなさいね、私は私なのよ。理想の妻にはなれそうにないわ。離婚してあげるわ、という決着でいいのではないですか？

トピ内ID：1277079408

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