主人との生活が辛くなってきました・・・

レス114

（トピ主 4 ）

マロ

2012年04月07日 13:20

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初めまして。マロ（26歳）、結婚1年目です。主人は28歳で夫婦共働きの生活をしています。子供はまだいません。最近私の同僚の送別会があり、深夜24時を過ぎる為、事前に主人に帰宅が24時を過ぎ、遅くなることを連絡をしました。「自分の妻が遅くまで飲んでいるのはどうかと思うし、2次会断れるなら何故行ったんだ？」と怒られました。上司もおり、断れる状況でもなかった旨を伝えても信じてくれません。私自身は普段はほとんど飲みに行くことはありません。逆に主人は、週1,2回飲みに行くこともあり、帰宅時間も深夜3時前後になることも多いです。結局、2次会を途中で抜け出し、自宅へ帰ったのが24時半頃でした。翌日の朝、帰宅が遅くなったことを謝っても、「謝って許してもらおうなんて考えはやめてくれ。謝るぐらいなら早く帰ってくればいいのに。だったら、送別会なんて行くな！」と言われました。「そっちだって飲み会ある度に帰ってくるのは、夜中3時ぐらいになるでしょ？何で遅くなることを事前に伝えたのに、こんなに怒られなきゃいけないの？」と主人に言い返すも、逆ギレするなと言って会社へ行ってしまいました。主人の機嫌を伺いながらの外出や私を信じてくれない主人の一つ一つの態度に疲れてしまいました。主人が思う妻の理想が高く、私はそれに合わせようと努力してきましたが、辛くなり、そして疲れてきてしまいました。結婚して、主人の亭主関白ぶりな所が出てきては喧嘩が増えています。誰にも言えず、一人で考えることばかりで辛いです。こんな私に何かアドバイスを頂けないでしょうか？宜しくお願いします。

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自分勝手なご主人ですね

みぃ

2012年04月07日 18:00

そういう俺様な人、私はダメです。逆切れしてるのはどっちだっていう…。理論的な会話ができない人も、私はダメです。一緒に生活するなんて、つらいどころじゃありません。私なら無理です。どういう行動に出ても、そうやって俺様を振りかざされそうですよね。とりあえず、今後選ぶ道を減らさないためにも、子供を持つことは慎重に、仕事は手放さないほうが良いと思います。

トピ内ID：4385336532

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実家に帰る

菜の花

2012年04月07日 18:00

５０代の夫かと思ったら、未だ２８歳なんですね。それも共稼ぎなのに、なんでそんなに偉そうにしているのでしょうか？納得行かないなら、少しの間あなたの実家に戻って距離を置いたほうが良いです。ちゃんと抗議をして、夫にわかって貰いましょう。モラハラ、パワハラ夫でなければ反省してくれると思います。

トピ内ID：6765750763

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辛いですよね

みるく

2012年04月07日 18:00

亭主関白なご主人ですか・・・息が詰まりますよね。誰にも言えないとのことですが、どなたか身の回りで相談できる人を見つけることも大切だと思いますよ。実家のお母様とか・・・。離婚は考えてらっしゃらないんですよね。離婚は良くないです。私の経験談からいっても。どこかで折り合いをつけてやっていくしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5784535840

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そうかな？

doofoco

2012年04月07日 18:00

うちの会社の飲み会で既婚女性が遅くまでいることはないです。夫がどうのと言うより結婚すれば意識が変わって当然。そこまで飲み会に付き合いたいとも思いません。それを窮屈だと捉えるなら結婚が早過ぎたのです。亭主関白ではなくだらしない妻を諌めているだけです。トピ主のような女性が離婚後にはっちゃけるのです。見ててみっともいいものではないですけど本人は嬉しいのでしょうね。

トピ内ID：9567464848

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大丈夫です

ニナ

2012年04月07日 18:00

こんにちは、今年結婚15年を迎えます。私も共働きでよく似た状況がありましたので書き込みさせて貰いました。夫婦と言っても最初は他人同士ですから、本当の家族になるには時間がかかりますが頑張って下さいね旦那様が好きならいつか、わかり会えると思います。私自身まだまだ、旦那がわからない事が多いですが最近は、それでもいいかと思います。ちなみに私はひたすらゴメンゴメンと謝り仲直りしました。男の人は、自分が良くても妻がするのは許せないと思うものなんでしょうね(笑) 結婚生活頑張って下さいね

トピ内ID：2416910523

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面倒臭い男ですね～

🙂

淡々

2012年04月07日 18:00

この先思いやられますよ万一専業主婦になんかなったら、今の１００倍の関白ぶりでしょう我慢するのも自由ですが、この手のタイプは図にのりますねお互い仕事しているのでしょ？なら、事情もわかるってもんでしょうに言いたい事を我慢せず、ハッキリモノ申しましょう疲れたとの旨を伝えることがいいと思います

トピ内ID：3436181978

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若いのに、ワンマンな旦那さんですね

桜花

2012年04月07日 18:00

主人、ではなく、夫、と書いてみて。立場は同じと感じると気持ちがすっとしますよ。私の息子と同い年の旦那さん。私の夫でも、自分がしていることを棚に上げてこんなことは言いませんが、まだ新婚ということなので、考えられることは、やきもちと帰宅の心配です。つまり、旦那さんの飲み会では、酒の力で良からぬことをする男性がいること、深夜の帰宅は危険だということが言いたいのではないでしょうか。男性と女性が何でも同じことをしていいかといえばそうではないので、落ち着いた時に、よく話し合ってみてはいかがでしょう。結婚前にわからなかったことや、後からマイナス面がみえてくることもありますから、平行線なら、少し離れて暮らしてみるという選択もいいと思います。

トピ内ID：5763639854

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離婚しましょう

花見弁当

2012年04月07日 18:00

束縛して、自分の思い通りに妻を動かしたい夫 ↑ 今後変わらないと思います。まだ26歳なら、心地よく暮らせる結婚ができるはずです。お子さんができないうちに離婚しましょう。お互いのために。合わなかったんだと思います。離婚を宣言したら、手のひらを返したような態度になりそうな気もしますが…。でも、いまどき結婚している女性が二次会を断れないって、どんな上司やねん？どんな会社やねん？という気もします。パワハラって言われちゃうじゃん。トピ主さんが参加したかったのではないですか？「断れないから」じゃなくて「たまのことだし、気持ちよく送別したいから今回はお願い」って言ったらいいのではないのでしょうか？何時開始か知らないけど、24時過ぎて帰宅は、一般的に早くはないと思いますよ。

トピ内ID：2927695022

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イタい夫。

💢

カサブランカ

2012年04月07日 18:00

私なら離婚しますね。子供がいないのをこれ幸いにとさっさと別れます。いるよねこういう甲斐性はないのに心だけ狭く、それを亭主関白という四字熟語にまとめて勘違いしてる男。トピ主さんは働いてらっしゃる。加えて家事もしてらっしゃる。主婦が毎日する家事による労働をお給料に換算した金額は月10万～15万ですって。この金額を会社でいただいてるお給料にプラスして考えて下さい。この時点でトピ主さんと夫の立場は対等または対等以上だと思われます。それに、トピ主さんは上司や職場との付き合いで飲み会に行ったんですよね。上司の存在により断れなかった＝自分の意志がきかない環境にいたって事。これ、立派な仕事じゃないですか。旦那さんがご自分の意志で深夜3時まで飲んでる飲み会とは訳が違いますよ。トピ主様が専業主婦なのに頻繁に夜中まで友達と飲み歩いてるわけじゃあるまいし。 28なのに、仕事上の付き合いってのを理解できないのがイタい。なのに妻が12時過ぎても帰宅しないのは嫌だ？そんなに嫌なら妻働かせなくて済むようにすれば？って感じ。。育児は女の仕事とか浮気は男の甲斐性とか言いそうなタイプですね

トピ内ID：9755759643

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ふざけた旦那様

ゆか

2012年04月07日 18:00

亭主関白だからってすべてに我慢し従う必要はありません。そもそも亭主関白じゃないです「自分勝手」なだけです自分はOKで奥さんは駄目?その単純な疑問を解決してもらいましょう送別会はいくなと言うなら旦那様にも飲み会はいくなと言いましょう遅くになるなというならば、旦那様にも同じ要求をしましょうよ。というか自分がふざけた要求を押し付けてるって理解してないでしょ笑旦那様。このトピックをみせてやったらどうですか??

トピ内ID：8966130942

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そんな

Emma

2012年04月07日 18:00

健全な論理が組み立てられないただの自己中男の子供が産みたいですか？４０、５０年と月日を人生をともにしたいですか？我慢に我慢を重ね、身体の不調が出て来ますよ。きちんと話し合いをしてください。それでも平行線なら結婚自体やり直すことをお勧めします。怖いのはいわゆる洗脳というか、これが普通なんだと感覚が麻痺して行くことです。私さえ我慢すればという思想は心を蝕みます。どうか、幸せになってください。そのために今辛くても改善するための行動を起こして下さい。

トピ内ID：6759585987

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そうですね

🐤

まみ

2012年04月07日 18:00

結婚って、妻になるって概ねそんなものです。私も主人と付き合っている頃から、職場の飲み会で私の方が帰るのが遅いと怒っていましたね。今は私は夜の飲み会は１年に１回行くか行かないか、主人は週２，３回行きます。始めでこそ「何で対等じゃないんだろう」と思いましたが、私は主人のお金で生活をさせてもらっていますし、私自身があまり飲み会が好きじゃないので今はなんとも思いません。男の人はそういうものみたいです。妻がお付き合いで仕方がないとは言え、夜遅くまで飲み歩いているのは面白くないようです。途中で断って帰ってくる強さがないのなら、その場の雰囲気に流されてしまうんじゃないかと思うようです。要は焼きもち、自分を第一に考えてほしいのですよ。自分の両親が理想になっているかもしれません。トピ主さんのお母さんは夜中に酔っ払って帰ってくることがありましたか？きっとご主人様のお母さんも常に家族第一で、それが基準なのでしょう。一緒に飲む仲間を旦那様に紹介して、やましいことは何もないと安心してもらうのもひとつの手でしょう。上手に旦那様を操縦することですね。

トピ内ID：0118408481

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アドバイスにはならないかもしれませんが

プルーン

2012年04月07日 18:00

元夫も自分に甘く他人に厳しく何かと言うと母以上の人はいないと妻にたいしても理想や要求が高くうんざりしてました結婚当初は収入も良かったですが両親義母がとサラリーマンになり収入も半分以下にギャンブル、アルコールにお金を使い度々の夫母からの援助をお前の親からも援助と言い初めた頃から離婚を考え、結婚20年後子供達が学校卒業を待ち離婚しました。トピ主さんも今からこの厳しさではこの先子供が生まれたら大変だと思いますわたしは50代で知り合って初婚の彼は義母つきで1年半後に亡くなるまで同居再婚3年目で義母にもわたしにも優しく家庭内、気楽に過ごせるのが何よりです？、夫がアルコール駄目な体質なので、わたしも遅く帰る事はあまりないですが夫婦でカラオケしょっちゅうドライブ旅行に出かけますうるさい夫を長年、我慢してきて熟年離婚が多いです。トピ主さんも離婚してもっと思いやりと優しい男性とやり直してくださいね

トピ内ID：4447943315

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行き過ぎた旦那さん

ローカル線

2012年04月07日 18:00

縛りがキツイですね・・・。まずは冷静に話し合いをされてはどうでしょうか？ココは無理だよっていいう所とかなり辛い思いをしているということを話して、もしそれでも旦那さんがわかってくれなければ第三者も交えて話してみてはどうでしょうか？母親とか友達とか分かってくれそうなひとはいませんか？そういった身近な人に相談してみてはどうでしょう？

トピ内ID：0633063842

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続きです

カサブランカ

2012年04月07日 18:00

あとまだ26歳ですよね？まだまだお若いですよね？２人で暮らしてまだ新婚なのに早々からそんな自分勝手な旦那さんでは先が思いやられます。結婚五年で離婚した友人の話です。Ａ子は、共働き夫婦で旦那さんと収入に大差ないのに家事は全てＡ子負担。どんなに疲れてても遠慮なく家事を言いつけ（メシとかフロとか）、飲み歩いては散財する旦那さんにＡ子が疲れはじめた頃、旦那さんが会社をクビに。リストラでした。その日から旦那は家にいて、就活はしますが見つからず、家事はせず、たまに相談とか景気づけと言っては飲みに行くが数ヶ月。「働いてないんだから無駄なお金使わないで！」と言ったＡ子に旦那が一言。「亭主支えんのが妻の役目だ！」Ａ子はその日のうちに旦那が寝てるすきに抜け出し離婚。Ａ子、今は優しい旦那さんと再婚。共働きですがＡ子が仕事したいという希望により。生活費は旦那さんが賄い、Ａ子の収入は全額育児資金に。家事育児協力的な旦那さんで、幸せなようです。悲しいかな旦那さんがどういう人かで女は人生変わります。そんなシンデレラストーリーもあります。はっきり言ってトピ主様の旦那、おかしいです。

トピ内ID：9755759643

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コツコツと刃向かっていく

幸子

2012年04月07日 18:00

なんでも良い妻を演じようとするから、相手もどんどん要求が高くなっていくんです。何を言われようと、お互い様でしょ？そっちこそ何なの？と、言い続けるべきです。慣れです、慣れ。思い通りのレベルの妻じゃない等と言われたら、お互い様じゃない。こっちだって失望してても、我慢してんのよ！と言えなきゃね。

トピ内ID：4963109410

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お疲れ様です

🐤

黄味豆

2012年04月07日 18:00

ご主人は以前からそんな感じでしたか。それとも以前からそんなかんじ？選択肢を作ってみてはいかがでしょうか。１、仕事をやめて専業主婦になる→飲み会なくなる２、ご主人にも１２時前に帰宅してもらう。　　違反は二人ともペナルティを課す。３、１２時過ぎに帰宅しても謝らない。自由に行く。１→２→３の順に提案し、結果３を勝ちとる。いかがですか。

トピ内ID：2940621397

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昔の私だぁ

🐱

ころ

2012年04月07日 18:00

２０代の頃の私たち夫婦を見ているかと思いました。（現在４０歳ですが）うちの主人もとにかく亭主関白です。仕事もさせてくれませんでした。たまの友人との食事もなかな許可でなかったです(悲）夜１１時すぎの帰宅になったときはものすごい形相でおこられました。私の場合はまめに主人に連絡しなかったのが余計腹立たしかったようなんですが、でも、遅くなる旨は当然伝えてました。結婚前から束縛はものすごくあった人なので、そのせいで独身時代の友人をたくさん失いました（悲）そういう人を選んだのは自分なので仕方ない、とあきらめてます。主人いわく、留守番してると不安になり、さびしくなるそうです。だから余計帰りが遅いと腹立たしくなるみたい。昔は私もよく反発してましたよ～。でも、それって逆効果なんですよね。腹の中は煮えくり返ってますが、表面上はごめんなさい、とその場で平謝りするしかないです。翌日持ち越しはNGです！今では主人も性格まるくなりましたよ～年とったからかしら？！トピ主さんの気持ちよくわかりますが、ここはご主人をたてて、我慢するしかないかなぁ、彼を選んだのはあなたなのですから。

トピ内ID：7750981960

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う～ん

うんうん

2012年04月07日 18:00

週1、2回の飲みで午前3時前後まで飲むって、普通のことなんでしょうか？うちでは絶対にないことなんですが・・・。こういうことで怒る旦那さんって、自分にやましいことがあるから怒るって小町のコメントで見たことがあるな。怒る理由は何でしょうね。奥さんが外で楽しむのが気に食わないから？そういう場が、出会いの場であるという認識があるから？

トピ内ID：1178446217

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言葉が不足していますね

きら

2012年04月07日 19:28

言葉でのコミュニケーションが不足した状態だと感じました。私は女性ですがご主人の気持ちわかります。私は結婚が遅く、３０代半ばまで独身1人暮らしで夜遊び朝帰りしてました。出かける頻度が多い分色々な場面に遭遇する率も高いわけです。トピ主は主婦とはいえまだ２６歳。若くて魅力的な年齢です。飲み会の多いご主人は本当に心配して不安なのだと思います。トピ主を信じていないのではなく、女性が非力であることも、男がどんなものかも知っているからです。私の経験ですが、後ろから来た男性が胸やお尻を触って走って逃げる、抱きつかれる、ずっと後をついてくる、しつこく声かけてくる、いきなり腕を掴まれて物陰に引きずりこまれそうになる、車に乗せられそうになる、などは経験があります。うちの夫を見ていても思うのですが、男性って物凄く不安感に弱いです。心配性です。トピ主が帰宅するまで１人で落ち着かない時間を過ごすのも我慢ならないのかも。だからと言ってご主人の態度が良いということにはなりません。束縛は辛いし夫だけ好きにしてるのも問題ありです。落ち着いて話し合うしかないのでは？

トピ内ID：3511754304

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わたしは門限８時です

🐷

2012年04月07日 19:28

わたしは門限８時ですよ。ちなみにわたしの友人なんて、夕方６時です。わたしの母は、夜は一切出してもらえませんでした。トピ主さんなんて、マシだと思います。自分の現状を悲劇だと嘆くのではなくて、その現状に自分を合わせるしかないと思いますよ。そういうダンナさまと結婚したのも、運命です。素直に受け入れてみてはどうでしょう。会社の二次会などへ行けないと、確かにコミュニケーション不足にはなりますが、実情を話して分かってもらうしかないです。

トピ内ID：6833706394

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これから悪化する一方

おばさん

2012年04月07日 19:28

はっきり言いますが、夫は変わりませんよ。さらに言うなら、今後ひどくなることはあっても寛大になることはないです。その事を踏まえてこれからの事を考えて下さい。選択肢は二つ。離婚するかしないか。離婚て大変です。するなら早い方が再出発も早いし子供ができる前が絶対にいい。無駄な意見はせず「私はあなたの求める女性にはなれないしなる気もない」と伝え、さっさと別れる。離婚しないなら、完全に彼の言いなりになるか、徹底的に逆らうかで、後者なら「あなたに命令されたり行動を指図されるつもりは毛頭ないから」と言い、相手が怒っても平然としてられるだけの根性が必要です。とにかく仕事は辞めてはいけません。私の知り合いで、割と結婚が早かったんですが散々夫に束縛され嫌気がさして別れた方はこう言ってました。付き合ってる頃は「頼れる」彼だった。今なら「思い通りに仕切るのが好きなだけ」と判るし、30過ぎて周囲も結婚して束縛がない生活を目の当たりにしてショックだった。とのこと。今は再婚して幸せにしてますよ。

トピ内ID：8693973859

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あなたのその態度、反応が相手を助長させるのです

そら

2012年04月07日 19:28

子供のいない今ご主人の本質がわかって良かったじゃないですか離婚を進めるわけではありません　ただ一方が相手を支配するような関係が正常ではありません　対等の関係とは何かを考えるいい機会だと思います仕事はやめずに続けて下さい　経済的に自立できるという事は今のあなたには大事なことです　あと子供の事もしっかり考えて下さい　本当に旦那さんとの間の子供は幸せになれるのかを

トピ内ID：5875781573

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最初のボタン

ロバロバ

2012年04月07日 19:28

一年目。お子さんなし。大事なところかも。ここでかけ間違えちゃうとあとが大変。特に、＞主人が思う妻の理想が高く、私はそれに合わせようと努力してきましたが、辛くなり、そして疲れてきてしまいました。これを正直に伝えて。この先何十年も一緒に暮らしていける相手かどうかを見極める時です。

トピ内ID：3659156754

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亭主関白じゃないですよ

💤

みー

2012年04月07日 19:28

共働きでしょ？亭主関白なら妻を外で働かせるなんてしませんよ。

トピ内ID：8896149573

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収入差は？

通りすがり

2012年04月07日 19:28

あなたも働いていらっしゃるわけだし、独立して生活が可能ならば早いうちに別れてもよいのでは？まだお若いわけですし、この先、例えばお子さんができての共働きというさらに夫婦で協力していかなければならないような状況になったとき、失礼ですが、あなたのご主人のような態度の方から子育ての協力が得られないのではないかと危惧します。収入のご夫婦間格差がすごく大きいとかなんですかね？

トピ内ID：3490651304

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トピ主が悪い

小判

2012年04月07日 19:28

>主人が思う妻の理想が高く、私はそれに合わせようと努力してきました夫さんが勝手に理想の妻という自分にだけ都合のいいイメージを持とうともそれは夫さんの勝手です。あなたがそれに沿おうとするなら、それはあなたの意思です。こうしろ、とそのイメージに沿うよう要求するのも自由なら、それを受諾するかどうかはあなたの自由です。夫さんは原因を作っても結果まで導いたのは誰でも無いあなたなんですよ。あなだって仕事をしていれば付き合いがあるでしょう。余程夫さんをないがろしにしているような、それこそ飲み会頻度や状態が夫さんと逆転しているのでも無い限り、あなたがお許しをもらう謂れなんて無いんですよ。事前に連絡したのに怒ったならあなたは謝罪なんてすべきじゃなかった。それなら夫はあなたを裁可する人、あなた夫さんに裁断を仰ぐ人という図式が出来上がります。それを作っておいて文句を言うから逆切れするとされるわけです。従属しないといけない理由でもあるんですか? 何故もっと最初から堂々としないんです?

トピ内ID：6952822888

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甘えてもらえるよう頑張れ

ぷよりん

2012年04月07日 22:31

マロさんの文章を読んで、不器用で寂しがり屋の少年、という印象を受けました。＞「自分の妻が遅くまで飲んでいるのはどうかと思うし、2次会断れるなら何故行ったんだ？」 →「俺を一人にするの？マジで？二次会断ってよ、寂しいよ、俺と一緒にいてよ」＞「謝って許してもらおうなんて考えはやめてくれ。謝るぐらいなら早く帰ってくればいいのに。だったら、送別会なんて行くな！」 →「早く帰ってきたとしても許さないぞぉ！俺は一人で寂しかったんだもん！」＞逆ギレするなと言って会社へ行ってしまいました。 →「二度と俺を一人にするなよ！一人にしたらこんな風に怒っちゃうんだぞ！話もしてあげないぞ～」旦那さんは「関白宣言」の歌みたいに、俺一筋でいてほしいんだろうなと思います。愛されてますが面倒ですね。マロさんは、言うこと聞いているだけじゃダメですよ～聞きすぎちゃうと、いつしか主従関係になってしまいますから。旦那さんの言葉を受け止めるのはやめて、心を受け止められるよう頑張って。その上で自分のやりたいことや考えをどんどん主張して行動していけばいいと思います。

トピ内ID：8439468245

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はっ？

🐶

ハリソン

2012年04月07日 22:31

なんだか邪魔くさい旦那ですね～私なんか自由にどうぞ～と妻に言ってますよ。事前申告は絶対ですが、それは私も同じですからね。自由化しすぎて、今度の連休中に友達と沖縄にいくそうです…正直、馬鹿か！とは思いますが、反対しても嫌な気分にされるんで、表面上は、はいどうぞ♪です私は子供たちとキャンプにでも行こうかな♪と考えてますが… 考えるなら今かも…

トピ内ID：6013124842

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なぜか分かりますか？

✨

灯台

2012年04月07日 22:31

トピ主さんは、そうなる理由をなぜだと思うのですか？なぜご主人は、トピ主さんが送別会の２次会で遅く帰る事を、いけないと言うのでしょうか？ >「自分の妻が遅くまで飲んでいるのはどうかと思う」は理由になりません。なぜどうかと思うのでしょう？その答えが分かれば、ご主人が自分は遅くまで飲んでいても良くて、トピ主さんが遅くなったらいけないかが分かりますよね。全ての家庭がトピ主さんの家庭と同じ様に、奥さんが職場２次会で遅くなるのをいけないと言う訳ではありません。遅くなるのは心配ではあっても、いけない訳ではなくて、迎えに来てくれる家庭もあるでしょう。ご主人がトピ主さんを、自分の奥さんだから自分の好きな様でいろ、という発想だったら、それは理由では無くて自分の好き嫌いの感情的な問題です。もしそうであれば、対等な関係では無いという事です。トピ主さんが亭主関白というのはそういう事なのでしょうか。相手が対等な関係と思っていないなら、何を言っても無駄でしょう。話し合いなど無意味です。理想というよりも、言う事に従う奥さんが欲しい様に思いました。

トピ内ID：5618050668

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