お正月やお盆に、お泊り帰省をされる義叔母様に憂鬱

レス19

（トピ主 10 ）

えぼし

2013年12月10日 22:01

ひと

成人をした独身の息子や夫、８０代の舅姑と三世代５人で田舎で暮らしている
５０代の専業主婦です。舅の両親が亡くなり３０年近くになりますが本家なので
舅の数人いる兄弟も年に２度程日帰りで来訪されます。しかし年齢が比較的若い
叔母様（６０代後半）は電車で１時間半程の日帰り可能の都市にお住まいながら
帰省を楽しみにお正月やお盆によく泊りに来られるのですが、時には嫁がれた
娘さんやお孫さんまで連れて来られます。更にお一人の時は３泊は当たり前で
我が家を拠点にして他の姉妹の家などに遊びに出かけたりします。

子供が小さな頃、叔母さんが泊まりに来てましたが姑もまだ若いので家事は
お任せし家族で海水浴に出かけて、そのまま私の兄のお宅にもお邪魔して
数日間ほど留守にしたのですが、家に帰ったら「お帰り！」と叔母にのんきに
出迎えられ、心の中で「まだいたんだ！」と驚いた事がありました。私が嫁ぐ
前までは夏休み中、子供を連れて滞在をしていた事もあるようで姑も主人も
娘時代の叔母と同居をしていたので帰省はあまり苦にしていません。

まだ何もされない方がいっそ良いのですが、掃除とか洗濯の取り入れをして
下さるので今年の夏は、私の下着をたたみながら「かわいいパンツ！」とか
言われて。姑には事前に電話で了解を取っていますが、その事を無頓着な姑が
私に伝えないので突然に押しかけられた気分です。更に家族全員が用事があり
家を留守にしなきゃいけないのに「留守番しているわ！」と叔母様に言われても
私には家族とは思えず、仕方がないので叔母も連れて出かけお昼ご飯をおごり
ました。

お正月やお盆と言えば会社人には貴重な休暇なのに、息子も嫌がって部屋に
こもって居間にも出て来ず不憫です。私の姉は子供の頃に帰省中の伯母様に
「いつ帰るの？」と聞いて大変に叱られたそうですが、やんわりお断りする
方法はないものでしょうか？

トピ内ID：6026408265

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

続きです。（トピ主です）

えぼしトピ主

2013年12月11日 13:00

長文になって大変に申し訳ありません。（補足）ちなみに主人には独身の弟がおり義叔母様と同じ街に住んでいますが仕事が忙しく年に２度程日帰りで立ち寄る位で、叔母様のかわりに両親の元気なうちに泊まりで、もっと顔を出してくれたらと思います。私の帰省状況は両親は２０年近く前に他界し、実家を継いだ長兄夫婦と年が離れており姪夫婦も帰省するようになってからは、春秋のお彼岸にお墓参りに日帰りする程度です。母親が存命中に実家に顔を出したら「何しに来たの？　主婦って暇なんやね」と姪に言われた事がありますそういった言葉はいつまでたっても忘れられないので、人が嫌がるような言動はしたくはありません。叔母様は裏表がない単純な性格でおしゃべりが大好き。朝から夜まで姑と大きな声で居間で話しこんでいます。夏祭りなどの行事などに子供たちと主人と出かけようとすると「ついていく！」と一緒に来られたり、「何が花火大会なんて面白いのぉ～～？」と人がしようとする事にも、自分の思った事をはっきり言います。ですからああだった、こうだったと家の事なども他の姉妹とのおしゃべりの種になっていそうです。

トピ内ID：6026408265

...本文を表示

そんなもの。

ちえ

2013年12月11日 15:28

私も思う所はありますが、本家の嫁として、正月、お盆、お彼岸は、ここから出て行った人達が実家へ帰省して、旧交を温め、飲んだり食べたりしていくものと諦めて接待に努めています。とても嫌ですがね…。

トピ内ID：2357061757

...本文を表示

本家の嫁の宿命

トラッキー

2013年12月11日 15:28

舅さんの家なのだから、その兄弟が来訪されるのは、仕方のないことだと思うのですが・・・。息子さんですが、親戚がくるたびに部屋に引き込まれるようでは、困ったもんですね。コミュニケーションが苦手な息子さんなのかしら？そちらのほうが心配だわ。あと、お正月やお盆といえば、会社人にとっての貴重な休暇というよりは、家族や先祖にとっての貴重な時間ですよ。そのときくらい帰省を迎え入れてあげるのは、本家の嫁の最低限の務めだと私は思いますがね。やんわりとした断り方。『今年は体調を崩していて、何もお構いできないので、日を改めていただけませんか？　体調もどりましたら、みなで温泉など行きませんか』は、如何でしょうか。

トピ内ID：1297601616

...本文を表示

うちもそうです。

☂

ガルボ

2013年12月11日 15:28

　今は、長生きな高齢者が多いから大変ですよね。私の家も義父母８０代半ばで、妹（８０歳）叔母が未だに来ます。それでも、今はその叔母とその妹２人だけになりましたが、その叔母の夫が生存中は、夫婦で泊まりに来ていました。自分の子供が成人しても、未だ義父母はピンピンしてますから、健康な兄弟姉妹は昔ほどでは無いですが来ますね。うちは自営なので忙しい時に来ると、義母と叔母で台所に立ち何か作って居ます。正直、私も嫁と言っても５０代半ばで姑の立場でもあるし、若い頃の様にマメには動けなくなって来たので、仕事がある時は無理に接待もしません。うちの息子は、叔母が来ても挨拶する程度ですが何とも思っていない様です。子供さんには、普通にして居たらいいと話せばいいかと思います。確かに、面倒で私も心から歓迎はしていませんが、義父母の身内ですし、生きている内は仕方ないかなっと、諦めています。私と夫で、あと来ても５年位だからと話しています。でも、トピさん宅の場合、叔母がまだ６０代は、まだ先は長そうで滅入る気持ちは解ります。

トピ内ID：2660642624

...本文を表示

後、数年。

くもり

2013年12月11日 16:27

さすがに70過ぎたらこなくなるのでは? もうちょっと辛抱してもいいかも。それと、おばさまが来られた時は、留守にしてはいかが? 洗濯物とかたたまれてイヤでしょうが、ぐっとこらえるしかないような気がします。おばさまにとっては実家だしね。せっかくのよいお付き合いがだめになるのも勿体無いような気がします。

トピ内ID：7660589323

...本文を表示

世代交代

😨

うに丼

2013年12月11日 16:27

私の実家も、そんな感じでした。40代後半です。母の苦労を見て、何も言えない行動しない父を未だに許せないでいます。叔母達は、歳をとりましたが今も健在で隙あらば実家に集まろうとします。そんな時は、必ず私も実家に帰り宿泊は阻止します。予定を言われると、用事を入れます。息子さん、自室に籠らず堂々と居座って下さい。おばさん達も居心地悪く感じて、滞在時間短くなるかもしれません。

トピ内ID：3320660444

...本文を表示

視点を変える

通りすがり

2013年12月11日 17:29

叔母さまのご両親が元気な頃からの年中行事のようですね。今更遠慮してもらうのは難しいですよ。義両親が80過ぎてらっしゃるという事は、万が一の時のことも考えておく必要があります。叔母さまには、「最近、お義父さん、○○がひどくて心配なんです。寝たきりなんてことは考えたくないですけど、叔母さまがいてくれるから安心していられます。万が一の時は、よろしくお願いします。」って、こんな感じで話してみたらどうでしょう。当てにされたら困ると思えば、来なくなるかもしれないし、変わらなければ、介護を手伝ってもらいましょう。

トピ内ID：9203342301

...本文を表示

習慣なんでしょうね

リン

2013年12月11日 17:29

似たような知人がいます。６０代の知人女性（既婚、子供なし）が長兄の家に年に何度も宿泊訪問しています。彼女の母は四国で施設、兄は関西居住。とっくに代替わりして、しかも母と同居でもないのに「帰省」と言ってますよ。長兄夫婦はとっくに高齢ですが、何の疑問なく続けてます。その知人を見ていて思いますが、やんわりじゃ理解されないと思います。姑に義叔母の家で盆暮れは引き取ってもらい、主さんたちは旅行など家族だけの時間が持てたらいいですね。

トピ内ID：0580867319

...本文を表示

レスいたします

おこま

2013年12月11日 17:29

帰省される叔母様が憂鬱の様子。しかし、うっとうしく思っているのはトピ主さんだけなのですね。これが一番憂鬱の原因だと思います。自分がイヤだな、と思っているのに家族のだれも同意してくれない。これではトピ主さんが孤独感を深めるのも不思議ではないです。さて義両親様は既に８０代とご高齢、その義両親様に叔母様のことを言っても仕方のないこと。ここは夫さんを味方につけるよう努力しましょう。叔母様の訪問が変わらずあっても夫さんが「迷惑かけるね、ありがとう」と一言いってくれるだけでトピ主さんの心は軽くなるはずです。まずは夫さんに自分の心情を素直に話してみてください。それから成人した息子が叔母様が苦手で居室からでてこないくて不憫と書いてますが、これは成人した男性にかける言葉ではありません。成人しているのなら苦手な人とでも如才なく接するべきですし、家にいたくないのならお友達と遊びにでも行けばいいのです。

トピ内ID：1523631395

...本文を表示

ちえさん

えぼしトピ主

2013年12月12日 11:55

お返事をありがとうございました。＞私も思う所はありますが、本家の嫁として、正月、お盆、お彼岸は、＞ここから出て行った人達が実家へ帰省して、旧交を温め、飲んだり＞食べたりしていくものと諦めて接待に努めています。とても嫌ですがね…。兄弟の多い田舎の本家であるという点を、独身時代はまったく考えませんでした。ばらばらに来られるので接待が大変です。「何々が食べたい」とリクエストをする人や、勝手に畑から土産にする野菜を取ってくる人も。姑も愚痴ってます。抜本的に舅の親族は我儘な人ばかりなので・・・お陰様で、夫は気配りができる姑の家系に似てますが

トピ内ID：6026408265

...本文を表示

トラッキーさん

えぼしトピ主

2013年12月12日 11:55

お返事をありがとうございました。＞コミュニケーションが苦手な息子さんなのかしら？息子ですが、甥などもそうでしたが年齢的にシャイな家族もうっとうしいって２０才そこそこです。叔母様の人柄にもよります。何にでも口を挟んでくるタイプで、噂話が大好きなので、滞在中には叔母様の近所の人、以前の仕事場の人の具体的すぎる話を、延々大声で聞かされ相槌打つのも勘弁して・・・と、私もひきこもりたい位です。＞家族や先祖にとっての貴重な時間ですよ。だからこそ夫の弟や、息子らともコタツを囲みたいと思いますし、叔母様自身も他地域で息子さんが結婚され家に迎える方なのに、お嫁さんとか来られないのかな？＞『今年は体調を崩していて、何もお構いできないので、＞日を改めていただけませんか？　体調もどりましたら、＞みなで温泉など行きませんか』は、如何でしょうか。家族でも気を使う娘（独立）や、息子が高校受験を控えたお正月にも「正月明けに受験があるので」と電話で伝えましたが家族で来られました。私自身、遺伝＆ストレス＆でインスリン注射もしている糖尿患者ですが「あっ、そう」扱いです。

トピ内ID：6026408265

...本文を表示

ガルボさん

えぼしトピ主

2013年12月12日 12:55

お返事をありがとうございました。＞今は、長生きな高齢者が多いから大変ですよね。元々が長寿な家系のようで、（舅姑も含めて）両家の兄弟１５名中ではタバコで癌になった叔父さん２名と、お酒で６０代で亡くなった方以外はぴんぴんしていますね。もっと驚きなのが８０代の姑の叔母さんも存命なのですよ（汗）＞義父母の身内ですし、生きている内は仕方ないかなっと、＞諦めています。私の両親はどちらもは短命家系で、５０～７０代前半で皆が病気で亡くなるので、数年以上前にに糖尿発病した私の方が無事に生きても後２０年そこそこなので、舅姑の兄弟よりも早くにこの世を去るように思います。６０代後半の実姉も高血圧で脳梗塞で倒れましたが、９０代の姑は施設でお元気にされているそうですよ。姑の優しい性格なので良いのですが、舅の兄弟家族ときたら浮気で離婚、成田離婚、外国人水商売女性に子供が出来た騒ぎ出産前に相手に逃げられシングルマザー、ギャンブルもするし（みんな別の人）、お金も借りに来た人も根本的に本能の赴くままに、好き勝手にするタイプなのだろうと

トピ内ID：6026408265

...本文を表示

くもりさん

えぼしトピ主

2013年12月12日 12:55

お返事をありがとうございました。＞それと、おばさまが来られた時は、留守にしてはいかが? それは私もなるべく実践したいところですが、夏休みも事前に叔母様が来るという情報がないと。お正月は留守になど家族で迎えるものなので１度も家を空けた事がないです。私の実家へ帰省した頃も１日午後からとかに出かけました。＞洗濯物とかたたまれてイヤでしょうが、＞ぐっとこらえるしかないような気がします。息子が夜勤で寝ている時に、ぶぃ～～んと電気掃除機をまわされ始めた時にはさすがに「息子が寝てるので・・・」と。相手の状況などが把握出来ないのかもしれないです。＞おばさまにとっては実家だしね。＞せっかくのよいお付き合いがだめになるのも勿体無いような気がします。同じように叔母様の旦那様の家族にも接していただけたらいいけど旦那様だけで自分の実家に帰省。叔母様は子供連れで実家ばかりではきっと、あちらの親御さんやご家族は寂しい思いをされたと思います。叔母様の実家優先というのも気に障るのかも。私はとにかく夫の親族みたいな状況で、子供のお祝いも自分の兄弟も呼ばれませんでした。

トピ内ID：6026408265

...本文を表示

うに丼さん

えぼしトピ主

2013年12月12日 12:55

お返事ありがとうございました。＞叔母達は、歳をとりましたが今も健在で隙あらば実家に集まろうとします。今の７０代、元気でお若いですから行動力ありますよね（汗）＞そんな時は、必ず私も実家に帰り宿泊は阻止します。＞予定を言われると、用事を入れます。お母様には心強い助っ人がおいでですね！＞息子さん、自室に籠らず堂々と居座って下さい。＞おばさん達も居心地悪く感じて、滞在時間短くなるかもしれません。結局は家の者が我慢して、来られる方が居心地が良い状況を作り出しているのだろうと、今回の投稿ををして私も初めて気が付きました。数年前に親戚の仏事で、私と姉が実家で最後に泊まった翌朝兄嫁が「何もなくて悪いね・・・」と卵焼きと漬物、味噌汁を出してきたんですが、その数分後に姪の婿が起きてきて席に着いた途端、婿の前に美味しそうなお刺身の盛り合わせが出てきたのには驚きました。わかり易い兄嫁です。悪気があるのかないのか舅の兄弟が実家だからと、こちらには当然のように来ても舅らが複数の兄弟の家に出向いても、玄関先で用事を済ませてお茶すらないというのがひっかかります。

トピ内ID：6026408265

...本文を表示

通りすがりさん

えぼしトピ主

2013年12月12日 12:55

お返事ありがとうございました。＞叔母さまのご両親が元気な頃からの年中行事のようですね。いやいや親のいる間は逆に近寄らかった位では。叔母らの母親が寝込んでいても看病をする娘など一人もいなかったと姑がこぼしてました（他のお嫁さん１人だけがかわりに看てくれたようです）＞「最近、お義父さん、○○がひどくて心配なんです。＞寝たきりなんてことは考えたくないですけど、叔母さまが＞いてくれるから安心していられます。万が一の時は、＞よろしくお願いします。」って、こんな感じで話して＞みたらどうでしょう。＞当てにされたら困ると思えば、来なくなるかもしれないし、＞変わらなければ、介護を手伝ってもらいましょう。 ↑で自分の親の看病すら嫌がった人たちですから、それは効果ありそうですね。小姑、他の嫁がいないので家族だけで介護を覚悟していますが、姑が具合が悪ければ姑の方の叔母さんたちは気にかけてくれそうですが、舅の方はあてにできそうもないです。逆に舅の伯母さんが具合が悪いとうちに病院の保証人や、何のかんのと頼られている位で結局、姑が出来すぎた嫁なんでしょうね。

トピ内ID：6026408265

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

リンさん

えぼしトピ主

2013年12月12日 12:55

お返事をありがとうございました。＞その知人を見ていて思いますが、やんわりじゃ理解されないと思います。わからないからこそ、そういう事も出来るのかもしれません。自分の言動が、相手にどう思われるのかおもんばかれない方なのかもしれません。受け入れる方がウェルカム、嫌だと混在しているので余計にうちは判ってかってもらえないかも。＞姑に義叔母の家で盆暮れは引き取ってもらい、主さんたちは旅行など＞家族だけの時間が持てたらいいですね。兄の弟が家庭を持っていたら、そんな事も出来たかもしれませんが独身では・・・・。他の方にも書きましたが実家だからと当然のようにやってくる叔父さん叔母さんのお宅に用事があり、中には車で２時間もかかるところへ舅姑が出かけたにもかかわらず、玄関先で対応し家にあげないという事が何度もあるので。冠婚葬祭なども兄弟も多く本家だけでとお呼ばれするのですが、舅がそういったのに出席するのが嫌で、夫が３０歳頃から行かされています。まだお金の方は姑が気配りができるので、舅姑の親族の者だからと出してくれるのでありがたいですが、今後のお付き合いも気が重いです。

トピ内ID：6026408265

...本文を表示

おこまさん

えぼしトピ主

2013年12月12日 12:55

お返事ありがとうございました。＞自分がイヤだな、と思っているのに家族のだれも同意してくれない。＞これではトピ主さんが孤独感を深めるのも不思議ではないです。全くその通りです。姑も不快に思う事がありながら苦労人だけに、まったくおくびも見せません。というかやんわり叔父叔母に姑も忙しいから、用事があるからと断る事もありますが、それが伝わる相手ではないので諦めているのが実情です。＞夫さんが「迷惑かけるね、ありがとう」＞と一言いってくれるだけでトピ主さんの心は軽くなるはずです。それなんですよね～。今年の夏は夫は出張で家にずっとおらず事情は全く知らず、私も言っても私がどうせしかられると言っていません。その日は叔母様の帰省どころか家の法事がありお寺にお参りに義弟、叔母様はその事を知って黒い服でやってきたのですがその黒い服を見るまでは、私だけ姑から話を聞いていなかったのです。完全に私だけが家族じゃないように思えて余計に疎外感を深めました。＞家にいたくないのならお友達と遊びにでも行けばいいのです。まだ社会人になったばかり、学生時代からの話です（汗）

トピ内ID：6026408265

...本文を表示

ご主人から義父母さまへはっきりと

田舎のおばちゃん

2013年12月12日 22:54

私なら、ご主人から義父母様へはっきりと話して、叔母様とその家族は、盆と正月の昼間の挨拶訪問だけにしてもらう。その家はトピ主さん家族のもの。叔母さんがいつまでも、我が物顔に泊りに来る場所ではない。トピ主さんの息子さんも、しばらくしたら外の大学に出て、そのまま外で就職・結婚で、ほとんど戻ってこないことも考えられる。家族が一緒のお正月もあとわずかかも。叔母さんは、もう里帰りで宿泊して、トピ主家のお正月に邪魔をする立場ではない。タダの習慣。なので、トピ主さんからご主人へ。ご主人からご主人の意見として義父母さまへ話し、来年からは、泊まりは無しにして、お茶にお菓子で１～２時間くらいの挨拶にしてもらえばいいです。お正月なら、おせちをお出しするのもいいかもしれませんが。いい機会なので、この先、どういう接待ならトピ主さんも納得できるか考えて決めるといいのでは？　どこかでけじめをつけねば。もういいでしょ。その状況での数泊や家族連れで泊りにくるのは、やりすぎ。もう代が変わって、トピ主さん夫婦の家だということをはっきりさせなくちゃ。もう息子さんの彼女やお嫁さん家族が泊まりに来る時代。

トピ内ID：8829523802

...本文を表示

田舎のおばちゃんさんへ

えぼしトピ主

2013年12月13日 17:34

お返事をありがとうございました。＞タダの習慣。いやぁ～、キッパリと言っていただいてなんとも胸のつかえが下りたところです＞いい機会なので、この先、どういう接待ならトピ主さんも納得できるか＞考えて決めるといいのでは？　どこかでけじめをつけねば。もういいでしょ。＞その状況での数泊や家族連れで泊りにくるのは、やりすぎ。本当にもやもやとしながらも、ずるずる我慢していたのが今年の夏のパンツでブチ切れた感じです。帰るのも自分の気分次第で明日にする！とか言い出してもう１日いてもいいかと、聞く事すらないのですから。＞トピ主さんの息子さんも、しばらくしたら外の大学に出て、すみません。言葉が足らずで。息子は高卒で地元就職で成人迎えたばかりの若造で同居しており、食費など毎月３万入れてくれてます。だから結婚もあと少し先の話になりそうです。今回の叔母様に限らず舅の他の兄弟は、うちのように舅姑のいる方は２名しかおらず、夫婦と子供だけで気軽に暮らして来た人なので、親戚を家に入れる必要もなければ、冠婚葬祭もパスできるし、嫁の立場だとか気苦労を知らないのだろうと思います。

トピ内ID：6026408265

...本文を表示