子ども達夫婦と一緒に主人の実家へ帰省する際の食事代について

レス42

（トピ主 2 ）

🙂

おおちゃん

2024年08月12日 19:45

ひと

我が家から車で30分ほどのところにある主人の実家へ日帰りで帰省する際の食事代についてご意見をお聞きしたいです。昨年、子ども二人が共に結婚したことを機に、今年のお正月から、主人の実家へは、私たち夫婦、娘夫婦、息子夫婦、計６人でお邪魔するようになりました。我が家、娘夫婦の家、息子夫婦の家、主人の実家、すべて30分～１時間圏内のため、いつも日帰りです。義父母の家の隣には主人の義妹家族（４人）が住んでおり、義父母が高齢なこともあり、伺う際は、いつも義妹家族のお家ですが、食事は、人数が多いこともあって、いつも義妹が仕出しを注文してくれ、今年のお正月には、子供夫婦の分を含めて６名分の食事代（仕出し代）を私たち夫婦が持ち、私たち夫婦、子ども達夫婦３軒からそれぞれ手土産を持参しました。こういった場合、子ども達夫婦の食事代は、子ども夫婦ではなく親夫婦が負担されているという方が多いのでしょうか。子ども達もそれぞれ家族を持ちましたが、まだ若いので負担かなと思ったり、反対にその辺りはけじめはつけたほうが良いのかなと思ったり。今回もお盆で遊びに行きますが、その際は一人2000円程度の仕出しと聞いています。ちなみに、我が家に子ども達夫婦が遊びに来てくれる時は、人数も私の母を入れて７人なので、食事はこちらで作り、子ども達夫婦はそれぞれ手土産を持ってきてくれます。 2000円という金額は決して高い金額ではないのですが、お正月、お盆とそれぞれ、うちに遊びに来てもらった翌週に義妹のお家にお邪魔するということが多く、今後、子ども夫婦に子どもができたり…と考えると、どこまで皆さんはされているのかなと思い…。結局は人それぞれかと思いますが、アドバイスをいただけるようでしたら教えてください。

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主さん夫婦だけじゃダメなの？

🙂

１／６アップルパイ

2024年08月13日 10:32

お子さん夫婦にすれば、2週も休みを実家関係にあてるのは実は苦痛だと思いますよ。共働きなら家事もしたいし、2人で遊びに行った方が楽しいてすもの。どうしても行かせたいなら、せめて食事代くらい親が持ってあげれば良いのでは？食事代もお土産代もかけて、なぜ集まらなくてはいけない？と特に配偶者は思いますよ。高齢の祖父母に会いたいなら、別々に行って叔母の世話はかけずに挨拶だけしたら良いのではないでしょうか。子どもが出来て、特に小さいうちはそんな大人数で集まるのは大変ですよ。義妹さんだって孫でもないのにいろいろ気を遣いますよね。その昔、義実家に帰省すると親族が集まって私は嫁していました。アウェーで話題も私にはわからない興味の無いことばかりで、まぁ台所にいた方が気楽てしたけど。私は自分の息子娘が結婚しても、その配偶者にそんな思いさせたくないなと思います。

トピ内ID：17c99fe961f73571

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親が出す

🙂

花

2024年08月13日 10:32

うちの場合は、帰省途中で私ども親と子供夫婦で食事する時は親が出します。帰省後に祖父母と一緒に食事する時は、私ども夫婦と子供夫婦の分も含めて祖父母が出します。祖父母も年金生活だから、いつも私ども夫婦で払うと言っても聞いてくれません。やはり、いつまで経っても子供だから親が払うのが当たり前と思っているみたいです。でも窓が逆に、祖父母がうちの家に来て外食する時は私ども夫婦が払っています。そう考えると、お迎えする側が出している様に思います。

トピ内ID：f02b8dc9458ba0da

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親持ちかな

🙂

posuyumi

2024年08月13日 10:40

親が子ども夫婦の分出せばいいんじゃないですか？夫婦に孫が出来ても。だって、子世帯が実家に来たら外食しても全部持つでしょう？そのお店の代わりに義両親家に伺ってるようなものだもの。他の生活とかは自立してるので別に親におんぶに抱っこってこともない。

トピ内ID：f634d96fee16ad77

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トピ主さん夫婦の気持ちで良いのでは?

🙂

ユリ

2024年08月13日 10:40

トピ主さん夫婦が若い夫婦達の為にこれくらい出してあげようと思うなら出してあげて良いと思います。けじめを付ける…そこまできっちりじゃなくて良いのでは? こんな言い方はなんですが、それぞれのお嫁さんとお婿さんは来たくて来ているわけではない、トピ主さん夫婦の手前、義理で来ているだけかもしれませんしね。というか、そうでしょう。それでお金を徴収されるって…と思うかもしれません。何もこれから先ずっと、皆で行く事になるかわかりませんしね。もしそうだとしても、そのうち夫婦達が自分達の分は自分達で支払うと言い出すかもしれません。夫婦達はトピ主さんが支払いをしてくれている事を知っているのでしょうか? 知らないのでしょうか。基本的には、トピ主さんの気持ちで良いと思います。トピ主さんが、夫婦達が支払うべきだと思えば話して支払ってもらえばいいと思います。私なら自分が持ちますね。子供夫婦達に声を掛け連れて行っているのは自分達夫婦ですから。（もし子供達夫婦が、ぜひにも行きたいから連れて行って欲しいとの事でしたらごめんなさい）

トピ内ID：ee43d6a73649a3e3

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うちは

🙂

amneris

2024年08月13日 11:05

子供世帯も含めて6人分と親と義妹家族の分も全てを支払います子供世帯まで実家に連れて行くならば、今後、お子さんが出来ても、その分もずっと払い続けるし、経済的に無理だと思ったら行くのを辞めます

トピ内ID：30b3dc424e961888

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私個人の意見としては当たり前と思っております

🙂

むっちりもっちり

2024年08月13日 11:05

＞子ども達夫婦の食事代は、子ども夫婦ではなく親夫婦が負担されているという方が多いのでしょうか当たり前だし、じゃなきゃ行かないよ配偶者(実子)のみ行けばいいそれで親孝行すればけじめ？そんなものいる？親のところに行くのに？悪いけど負担するなら少なくとも配偶者は行かないよそう思うから自分は子ども家族が来るときは一銭も出させません親がいる間は顔出すでしょうが親がいなくなれば妹さんとの付き合いは兄弟だけになるんじゃないかなウチはそうだった

トピ内ID：e8fe8e63363e8fba

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もう止めては？

🙂

通りすがり

2024年08月13日 11:05

そろそろ世代交代と言いますか、自分達の子供が結婚したのなら、もう総出で伺うのはやめてはどうですか？もしくは食事時は避けて、14時くらいにお邪魔してお線香あげて１時間ほどで帰るとか。お子さんの配偶者さん達はあまり乗り気ではないのではないですかね。舅姑さんでも気を使うのに。

トピ内ID：8a79a33adcfc101c

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本当に1人2000円？

🙂

ねこ

2024年08月13日 10:56

本当に1人2000円で、12000円しか渡してないんですか？今日買い物に行きましたが、スーパーのお寿司でも3人前10000円でしたよ。 1人2000円ですと助六寿司にペットボトルのお茶、あとはスナック菓子でお腹を満たさないと全然足りないように思いますが。義理の妹さんの負担になっていませんか。それに、配偶者の実家へ行って更に翌週は配偶者の祖母の家まで行かないといけないなんて、2週間もそんなことで休みが潰れるなんて嫌過ぎます。しかも美味しいゴハンが出るわけでもなく、たった4000円でマウント取られるなんて嫌ですね。本当に行きたいと思っている人はトピ主さん以外に何人いるのかな。

トピ内ID：2ceb45cbcbc2efcf

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食事を共にしない

🙂

にゃんにゃん

2024年08月13日 11:43

は、できないの？恒例だから、難しい部分もあるでしょうが、都合でズラす→繰り返せば、食事はしないになるのでは？？例えばですが、午後イチに義妹宅に行き、夜は主宅で、とか。子供ができたら、荷物が多いとか、昼寝もあるからで、午前中に伺い、昼以降は主宅とか。子世帯からすれば、食ナシで済むこと、だと思いますけどねー。

トピ内ID：bfd35101b3ea1c00

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嫌だわ

😡

むり

2024年08月13日 11:43

結婚した子どもたち夫婦も連れて､義実家訪問！？よく行けますね～！厚かましいですよ。迎え入れる義妹宅､本当にお気の毒｡トピ主らの子どもが結婚すれば、もうトピ主はその新しい関係を【迎える立場】､だから義妹さんからすれば、ようやくトピ主らが来なくなる、と思っていたのでは？それなのに､楽になるどころか余計な来客が増えて、義妹さんが解放されるのはいつですか？お金の問題ではないです。かつて私は、義妹さんと同じような立場でした。ハッキリ言います。一家総出の訪問は､迷惑です。家内中(かないじゅう)で来る人を、心底憎みました。いい加減にしてくれ！と叫びたかった。まさか、子ども夫婦に赤ちゃんが生まれたら、そのトピ主の孫まで引き連れて行ったりしませんよね？是非、やめてください。トピ主の家で、完結してください。孫までいるような年にもなって､いつまでも実家実家とか、相手の迷惑も考えてください。

トピ内ID：4bd9624221dbfdff

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夫婦二人だけで行ったらよい

🙂

かものはし

2024年08月13日 11:17

トピ主さんは食事代で悩んでおられますが実家の親が高齢だから　義妹の家に子供夫婦も含めて６人で訪問は図々しいと思います親が高齢で自分たちの子供が結婚してるくらいの年代の人は夫婦だけというのが一般的だと思いますこれからお孫さんが生まれたらと考えておられますが、孫まで連れて行くなんて迷惑だと思います義妹のご主人だって大勢での訪問にあきれていると思います

トピ内ID：7f3a37a5d7bc8061

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親が弁当代持てないなら終了

🙂

私なら嫌だ

2024年08月13日 11:45

トピ主夫婦の親戚付き合いの基準を娘息子夫婦に押し付けないであげて欲しいです。配偶者の祖父母や叔父伯父叔母伯母＆イトコまで含めた広い付き合いの会食は最初の１年で終わりだと思います。＝「結婚しました」の挨拶の1回で終了。後は誰かのお葬式で会うかどうか。トピ主ご主人の実家に訪問するという事は、付き合いを平等にするためにはトピ主実家にも行かなきゃいけなくなるし、はたまた娘息子配偶者の父方母方のそれぞれの実家でもその様な会食を開かなければ平等でなくなり、平等でない誰かのフラストレーションが溜まる一方で不公平になります。それがお正月とお盆で4箇所×２の1年で8回、そして毎回の手土産…。考えただけで具合が悪くなりそうです。子供夫婦が共働きだったら自分達の為に時間を使いたいと思うでしょう。年に８日も親戚付き合いに使わせるおつもりで？子供夫婦にお子さんが産まれたらもう実家への帰省だけでも負担ですよ。トピ主さん自身もご主人＆自分の祖父母、父方母方宅4箇所に毎年お正月とお盆に伺っていたのですか？弁当代自分持ちで？お子さん達が本当は親戚付き合いをどうしていきたいのかを聞いたほうがいいと思います。お嫁さん、お婿さんは気も遣うし、本当はそんなに毎回参加したいと思ってない可能性もあります。それが原因で夫婦喧嘩にでも発展したら無理強いした(お嫁さんお婿さんは断れない…)トピ主さんの責任です…。果たして弁当代まで支払ってでも是非参加したいと思わせるような魅力的な会食なのでしょうか。

トピ内ID：3e8cbf44133d4227

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誰も喜んでないと思う

🙂

ヨーコ

2024年08月13日 11:45

結婚した子供を連れて、夫の実家の集まりですか？結婚した直後に1回、挨拶に行くぐらいはいいと思いますけど、毎回は止めにしたらどうでしょう？義妹さんも大変だと思いますし。仕出しも所詮2000円ですし。トピ主さんもしんどくないですか？お盆とお正月は、トピ主さん夫婦だけで高齢の義両親に挨拶だけして、食事なしで帰るのが平和だと思いますけどね。

トピ内ID：c14b6c71b248f8ac

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義妹さんが可哀想

🙂

きいろいとり

2024年08月13日 11:45

食事代を気にしてるようですが夫実家には、もうご夫婦2人だけで帰省すればよいのでは？もう子供達も結婚されたのなら、子供達が帰省するのは親の家、つまりあなたの家ですよなぜ食事代を気にしてまで、お正月お盆と一緒に帰省するのか、お孫さんができたらまた人数が増えますよね仕出しの代金も家族分だけしか払ってないようですしもてなす義妹さんの準備、片付けが大変だなと思います

トピ内ID：f7feaa9c8084aed2

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出せるなら

🙂

ばんび

2024年08月13日 12:13

主さん夫婦が出したらいいと思います。正直、義両親でなく義祖父母訪問ですよね。義理の関係からしたら、食事代を自分で払ってまで行きたくないのが本音では。まだ新婚で、義両親の顔もたてなきゃいけないし、ご馳走もしてくれるから行く、というのが相場かなと思うので、これで食事代まで請求されるなら、次回からは実孫だけ行ってほしい、と、、私なら思います。けじめと書かれてますが、そもそも娘さんや息子さんの伴侶は、そうそう毎回付き合う必要がないと思うんです。せいぜい年に一回、毎年じゃなくてもいいくらい。なのに付き合わせてるという感覚はないですか？付き合ってくれてるという感謝はない？だからこその悩みですよね。義祖父母宅への挨拶が常識の地域もあるけど、誰もがそうではありません。少なくとも、私は夫の祖父母宅に行ったことはありません。孫はともかく、その伴侶は付き合ってくれてるんだと思ったら、答えは出るのではないでしょうか。

トピ内ID：40873d6972968f55

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うーん

🙂

下の上

2024年08月13日 12:13

義妹さんの家で食べる時、義父母と妹家族も一緒なら、いつもお世話になってますと義父母や義妹家族の分も出せばいいのに。と思いました。娘さん夫婦と息子さん夫婦の分も。トピ主さんは生活が苦しそうにも感じなかったので。私は50代ですが、親と食事に行ってもお金を出すことはなかったですけど。そういう意味では義父母さんが出してくれればいいのですが、もうご高齢そうですし。

トピ内ID：dbf755a74b372a99

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子供たち夫婦まで

🙂

ヤン

2024年08月13日 12:27

実家にゾロゾロ連れてく必要ありますか？お子さんも結婚して独立した世帯を持ったんだからいい加減なんでも一緒、じゃなくていいのでは？トピ主さん家に集まるので充分です。食費云々以前の問題だと思います。

トピ内ID：f352afa62ad3b1b7

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主催者は誰？

いも栗南京

2024年08月13日 12:29

子供夫婦は集合させられてるのであれば、親が負担するべきだと思います。自分達でゆっくり過ごしたいお正月を身内集合で、夫婦で参加、しかも父親の実家ではなく、伯母の家。息子達の妻の気持ちはどうでしょう？年始の挨拶のつどいであれば、子供夫婦は自由参加で食費自己負担と宣言してみては？食費負担が大きいのであれば、持ち寄りのお菓子でお茶だけでもいいのではありませんか？私のところは、年末年始、お盆、子供達は孫と来ますけど、大切な休暇使って来てくれてるので、食事代とか考えたことありません。負担なら自由参加にしてあげてください。

トピ内ID：a8b3182dd4852854

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そのお宅で違うけど

🙂

やまなみ

2024年08月13日 12:29

両親の各実家に両親と子の家族も一緒にそれぞれ御菓子折りを持って行きます。伯父夫婦は必ず手作り出前等で昼食を用意してくださいます。実家も親戚のお宅を含めて来てくれた身内に、お食事代として支払うことはしてはならぬようで、いつもありがとうと何か好きなもの買ってと帰る時に、孫のお小遣いと一緒に相当額+αを伯母に母が渡していました。子供の頃は、御盆等に両実家に行くと帰りに文房具でも買ってねとポチ袋をいただきました。その場でもらったと親に渡していました。義母と夫と一緒に義伯母方に伺いましたが伯母が注文した出前のお寿司代を、私が払うわよ、良いから良いからと義母と従姉妹が言っていたので驚きました。そのお宅で違うのだと実感しました。

トピ内ID：c18836270e847bfc

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そろそろ止める

🙂

りん

2024年08月13日 12:29

子供達が小さいうちは、おじいちゃん家って事で帰省してたでしょうけど、子供達が所帯持ったのなら、そろそろトピ主夫婦だけ伺ったらいかがですか？それか、挨拶だけにして食事時にはお邪魔しない事です。トピ主から見たら、義実家に子供を連れて訪問ですよね。トピ主の子供達の配偶者も、義実家に子供を連れて訪問の範囲で良くないですか？トピ主の家が義実家になったら、そろそろ総動員で訪問するのは卒業かなと思います。義父母が生きてるうちは、孫の顔見せに行った方が良いと思いますけど、やはり食事時は遠慮したらと思います。

トピ内ID：a8d316b3a27c8cac

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想定しました

🙂

匿名

2024年08月13日 12:49

私の家は，旦那親も実親も全額出してくれます。今でも。兄弟姉妹が出し合おうと言ったら，もちろん出しますが、自分の子供達の分も出しますよ。大した額ではないでしょう。お金の援助はしないけど

トピ内ID：115d411fae284fdd

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働いてる間は

🙂

難しい！

2024年08月13日 12:49

メリハリはつけてます。帰省は払うけど、皆んなで出かけた時に各々が買うものや各々で食べるもの、飲むものは自分たちで。その代わり、一緒に食べるものや親族の集まりの食費はうちもちです。うちの場合は、子供達の配偶者が「出すことに抵抗ない人たち」なのでもらってもいいのですが、夫が働いてる間は出したいというので、夫に任せてます。ただ、このサイトを見る限り、出そうとしてくれる配偶者がいることが奇跡に近い。妻側が全部出す親だと、夫側の親が出さなければ不満につながるので、難しいですよね。やりすぎても、当たり前になったり、気を使われる場合もありますし。人間関係なので正解は分かりませんが、６人で行ける環境って、今の時代、ありがたいことだと思います。その時の状況でできることをするしかないのかなと、我が家では考えてます。

トピ内ID：f98559e365dfbaf0

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全部出す

🙂

こねこねこ

2024年08月13日 12:59

大人が６人もやってくる、まして義妹さんの家を解放してくれるのでしょ？私なら、６人プラス義両親、義妹夫婦の分も含めて１０人分は包みます。手土産程度では迎え入れる負担が大きすぎません？

トピ内ID：3f88c8ff24da7c64

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孫世帯は

🙂

ICHICO

2024年08月13日 12:55

もう遠慮させていますちょうど私はトピ主様と同世代でしょう義母にと手の孫世帯は、そろってなど一緒に来ませんよけして仲が悪いということはありませんが迎える側の負担も考えてくれての事ですまだ独身の子らはご挨拶だけして退散ですかねあとは１０年ほど前から「持ち寄り新年会」にしましたまあ、裏では嫁同士で「何を持って行くか」の打ち合わせはしています孫世帯が参加する場合も、孫世帯も持ち寄らせていますこれやり始めますとね大腿定番化するんです義弟夫婦は〇。タッキーお正月バーレル義妹世帯はオードブル盛り合わせ我が家は海鮮バラチラシと生ものの入っていないちらし寿司ちらし寿司にあとは焼き物か煮物を一品そして末の義弟は・・・とで、それぞれで持ち寄ると、テーブルの上は大賑わいですあのー気になったのは＞お正月、お盆とそれぞれ、うちに遊びに来てもらった翌週に義妹のお家にお邪魔するということが多く、行き来しすぎじゃない？それこそ「今年はうちで、来年は義妹の家」としたほうがいいんじゃないですか？ああ、それで解決じゃないですか（笑）

トピ内ID：3a734ae9759aaa81

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なんでいちいち義妹家に集まる？

🙂

同居嫁は辛いよ

2024年08月13日 12:55

義妹ということなので、お嫁さんではないのでしょうが、これ、嫁の立場なら、いつまで面倒見なきゃなんないんだって思いませんか？子どもたち夫婦のお金がどうとかいう問題の前に、結婚して別世帯になっている甥姪、子どもが生まれたらその子どもまで義妹は家に呼ばなきゃいけないんですか？勘弁してくれって思っていないでしょうか？私が結婚した時、夫の母の実家にお正月に連れて行かれました。お嫁さんはあわただしく次から次へと料理を出していて、あまりに気の毒でいたたまれませんでした。主人のいとこの代に変わった時に、いとこは家を建てて引っ越しました。主人たちは、みんなで集まれなくなると言って怒ってましたけど、集められたくないから引っ越したんだろうなーと私は思いました。お金に関しては自分の家族なんだから話し合えばいいことと思いますけど、そもそもその大勢を連れて行くということから考えた方がいいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：ed8e340c719459f7

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子ども家族は連れて行かない

🙂

からこ

2024年08月13日 12:55

いくら仕出しを取ると言っても、義妹様のご負担はさぞや…と心配します。そんな大人数で帰省する必要ありますか？トピ主さん夫婦だけで行けば良いと思います。お子さんたちだってお互いの配偶者実家や旅行など行きたいところはたくさんあるはずなのに、義実家のさらに上の代の実家詣でまで要求されてはたまらないですよ。やめましょう。

トピ内ID：3b639744f73654d5

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食事を断る

🙂

わーまま

2024年08月13日 12:55

食事も必要ないとは思いますあなた方夫婦というか、ご主人がそうしたいなら食事代は出した方がいいと思いますわざわざ、祖父母や叔母の家に行くことも、それで食事まで望んでいるのは誰なのでしょう？当たり前のように、習慣化しているけれど普通は遠慮するんだと思います世代交代ではないけど、迎え入れる立場になったら行くのも控える、遠慮する、行くだけにして食事はしない仲の良い親族なのでしょうが、兄弟すら他人と言われる世の中でそれを子世帯も続ける？兄弟で仲良くするのも精いっぱい今はまだ子供がいないけど、子供（孫）も連れていくつもりなのかとそしてそれでも食事を一緒にするつもりなのかと、ちょっと驚きましたあくまでの親の親戚関係であって子世帯は別と考えるべきだと思いますお子さんにとって、祖父母も健在で、会いに行くという感覚なのでしょうがその距離感なら、わざわざ食事まで一緒でなくてよいのでは？

トピ内ID：19fdffd4af5d7a47

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悩み何処がそこ（仕出し代）？

🙂

ハイビスカス

2024年08月13日 13:47

トピ主夫婦だけで行けば良いじゃないですか。子供夫婦を伴ってその先は孫まで連れていつまで行くおつもりですか？近居なら盆正月に限らずちょっとした手土産か昼飯を持参して義実家の方に伺って義両親と1〜2時間程お過ごしになればいいだけ。いつまで大人数で押し掛けるおつもりなんですか？

トピ内ID：266aa38ad3808312

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決まりはない

🙂

長男同居嫁

2024年08月13日 14:42

60代です。私たちが若いころは親の分は私たちが払い、子供が結婚してからは子供家族の分も私たちが払ってます。大正生まれの親たちは「子供が結婚したら親の分まで払うもの」と思ってるし、子供たちは「いつまででも親なんだから」と甘えて当然スタンス。ため息つきながらも払ってますが、平成生まれの子供たちの老後は私たちより厳しいはず。親にやってもらったことを自分の子供にできるの？と疑問です。それはともかく、どちらが払うなんて決まりはないはずです。その家ルールでやればよい。それより私は長男同居嫁ですが、義父の兄弟が子供夫婦全員連れて帰省してきた時は本当に大変でしたよ。義叔父夫婦、従姉妹夫婦が3組、その子供たち。食事、お茶、お菓子、デザート、てんてこ舞いで走り回って接待しました。仕出しといっても部屋の掃除、トイレの掃除、普段使わないテーブルを出して座布団を出して、エアコンを都合し、やれおしぼりだお茶だ、フルーツだと大変でした。夫は来客の車を駐車させるために大汗かいて庭にあるものを片づけてました。義父母は目を細めて喜んでましたけどね。お金の心配ももちろんだけど、トピ主さんたちもちゃんとお手伝いしたんでしょうね。客を迎えた経験のない人は動かない人が多いので。子供の配偶者の気持ちを想像できる人は多いけど、迎える側の想像はできない人が多いので、あえて書いてみました。

トピ内ID：d342e66f181218e8

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義理で来てもらう以上は親が負担は当たり前

🙂

うーたん

2024年08月13日 14:44

このスタイルを続ける限りは、トピ主さんご夫婦が子ども世帯（やがて生まれてくる孫も含め）の分まで負担するのが一番丸く収まると思います。 > 娘夫婦、息子夫婦、計６人でお邪魔するようになりました。娘さんの旦那様、息子さんの奥様は義理で顔を出しています。集まる範囲が配偶者の（父方の）祖父祖母、配偶者の（父方の）叔母家族にも及ぶのであれば、なおさら分からない話題だらけの超アウェーな時間です。これからも同行させるのならば、食事代くらいもって当たり前です。 ...というか、↑へ行く前週にはトピ主さん宅へ娘さんと息子さんが各々の配偶者と一緒に集まっているならば、翌週の↑へはトピ主さんご夫婦だけでよいと思います。同行させたとしても、娘さんと息子さんだけでよいように思います。必ず全員揃わないとダメという方針なのでしょうか。お子さんの配偶者たちにとってみれば、配偶者の叔母家族なんてかなり遠い存在だと思います。

トピ内ID：52e12a93c84a7e24

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