寝袋持参、は失礼ですか？

レス34

（トピ主 2 ）

😣

白菜

2013年12月12日 22:54

ひと

30代主婦です。
年に2回ほど、義実家に家族で泊まりに行きます。
その際、布団の用意をして頂いてるのですが、
義母も70代、4人分の布団を離れから本宅の2階まで運んでいただくのは申し訳なく、
私もお手伝いしますと申し出ますが、「離れは片付いてないから」と入るのを拒まれます。

義父母は普段、離れで寝ており、本宅の1階に台所やお風呂場、トイレ、仏間やリビングがあり、私達は2階（5部屋ありますが使用していない）で泊まりますが、そこには布団は片付けてません。
私達が泊まる度に2階を掃除して、布団を運び込まれます。

私の実家でも母は遠距離の兄家族を迎える時に布団の用意をしますが正直、大変です。
来る前には干しておかないといけないし、シーツも布団カバーも洗濯し、帰った後はまた干して洗濯して、押入れに詰めなおして。

私は実家から近いので、よく手伝いに行ってますが、義実家には手伝える人がいません。
なので、「布団の世話や掃除などしてもらうのは心苦しい。次から行く時は寝袋を持参したらどうか？それと部屋は入る前も帰る時も私達で掃除したい。」
と主人に言うと、「そんな気を悪くするような事は出来ない。
あっちが誘ってきてるんだからやらせればいい。
寝袋を持ち込むなんて失礼だ。食事に招かれてるのに『大変でしょうから』とインスタントラーメンを持ち込んで食べるのと同じことだ。」と言われてしまいました。

高齢な義母の負担を減らしてあげるのが気遣いでは？、と言ったら
「そんなに負担を減らしたいなら行くのやめよう！」と言い出して…

義父母は孫の顔が見たいからもっと頻繁においでと言ってくれ、
私も食事や掃除は出来る限り手伝ってます。
でも、布団の用意が気になるのです。
狭い階段でダブルの重い布団を引っ張り上げてる時に何かあったら…！

寝袋持参は失礼なことでしょうか？
義母も気を悪くするでしょうか？

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そりゃヒトによります

鶴亀松竹梅

2013年12月13日 17:34

だいたい、目の前で不憫なことをしてたら、気が気でなりません。相手に不憫だなぁと思わせるのが失礼にあたります。寝袋生活が不憫に映るかどうかは、そのヒト次第。夫さんの、やらせておけばイイに一票です。もっとも気遣いさせるのも義実感さんがトピ主さんに対して失礼ともいえるのです。

トピ内ID：9797054056

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ご主人なら

あかまつ

2013年12月13日 17:34

実の息子だったら、片付いていなくても離れに入らせてもらえるような気がします。男が手伝ってはいけない雰囲気なら、近くのホテルに泊まったり日帰りでもっと頻繁に行くとか。寝袋持参は、ご主人が気を悪くするだろうと予想するならきっと気を悪くすると思います。持参は諦めて日帰りにしては？日帰りといっても自宅まで帰らなくて最寄りの宿泊施設でも。義実家に泊まると布団で寝ることになって、うちはみんな布団が苦手なので、晩御飯をいただいたら一時間、約50km車を走らせてビジホに毛の生えたような宿に泊まっています。朝になったらまた一時間かけて義実家に戻ります。最初はうちに泊まればいいのにと言われましたけど、次からは明日は何時ごろ来る？朝ごはんは？と聞かれるようになりました。お互い楽です。

トピ内ID：3424956773

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ご主人の言うとおりかなあ

🐱

まむりん

2013年12月13日 17:34

白菜さんのお気持ちはすごくよくわかります。私も同じような性格なので、心配ですごく辛くなるのはもっともだなあ、と理解できます。まあでもここは「それをこらえるのが親孝行」くらいの気持ちでいいと思います。インスタントラーメンと一緒、って、うん、ご主人、なかなか表現力がありますなあ。でも、そういうことなんだって、割り切った方がいいでしょう。出来ることならやってもらいましょう。でも、訪問するたびにお手伝いの必要があれば言ってくださいね、と必ず言えばいいんですよ。断られても。あと何年かしたら、きっと、「じゃあ、やってもらおうかしら」ということになります。でも、今はそれをすることがお義母さんの張り合いなんですよ。人が来るから掃除する、片づける、ちょっと重たいものを運ぶ・・普段ならやりたくないな、と思うことでも、楽しみにしている息子一家が来てくれるからこそ、出来てしまう。それを奪わない方が良いと思います。もうしばらくの間は見守ってあげたらいいと思います。階段のところだけ、そばにいてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：9027376702

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出来る分部を探しては

❤

いなか

2013年12月13日 17:34

　夫の実家でも、布団の移動がありますが、移動そのものは私たちがしています。もし離れに布団を干すスペースがあるならそこで干して頂くことは可能でしょうか。それとも一晩だけは干していない布団で我慢して、翌日トピ主さん達が干すとか。　ご主人様は離れに入れると思いますので、離れからの出し入れはご主人様、その後はみんなで運べば早いと思います。シーツやカバーは近所のクリーニングに持ち込んで、引き取りだけお願いするのはどうでしょうか。ご主人様がうまく説得してくださるとスムーズだと思います。

トピ内ID：3505036912

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お義母さんにそうだんすれば？

嫁子

2013年12月13日 17:34

トピ主さんが思っていらっしゃることをそのままお義母さまに伝えて相談してみたらいかがですか？「布団の世話や掃除などしてもらうのは心苦しい。次から行く時は寝袋を持参したらどうか？それと部屋は入る前も帰る時も私達で掃除したい。それに狭い階段でダブルの重い布団を引っ張り上げてる時に何かあったらと思うと心配なんです」ってお義母様に伝えても良いと思いますが・・・。「お義母さんの負担を減らしてあげたいって夫に話したら『そんなに負担を減らしたいなら行くのやめよう！』と言われたけれど子どもたちに会っていただきたいからそういうことじゃ無いので」ともお話ししてお互いに良い点を探してみれば良いと思います。

トピ内ID：0794284576

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ごめん

香港通

2013年12月13日 17:34

さすがにその選択肢は無かったな…(笑）トピ主さんは凄いトコに気が付くんですね～本当に義父母の体を心配しての事なら、優しい人だとも思います。その布団に寝ることが嫌な訳ではないのならご主人からでも、離れの玄関先に取りにいくから布団はそこに用意しておいてと言わせればいい。ちょっとトピ主さんの案は突飛に感じましたので… ご主人もいきなり寝袋と言われて、そんなに行きたくないのか？と勘繰ってしまったのだと思います。もう一度ご主人と話をしてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9474889472

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だんな様の喩えが言いえて妙

異数合計

2013年12月13日 18:26

　だんな様の「インスタントラーメン持込」の喩えは言いえて妙ですね。そこが「仕出し弁当」とか「うな重出前」だったら問題ないと思いませんか？　寝袋でなくレンタル布団を手配してはいかがでしょうか。もちろん手続きや支払いはトピ主家担当で。

トピ内ID：3181782231

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ご主人に動いてもらいましょう

４０代の次男妻

2013年12月13日 18:26

　「親孝行大作戦」です。　親が高齢になっても、若い時とは違うと気がつかない男性陣は多いと思います。　急な階段を両手いっぱいの荷物を持って降りる危険性に。　お年寄りが足を骨折すると、寝付いて自活が難しくなると私は説明しました。　次回はお布団をお借りして離れにご主人が布団運びをお手伝いして、経験していただいてはどうですか。７０代のお母様がこれをしていると実感すれば、違う案が出るかもしれません。　親子二人の時間を作ってもらい、息子の口から「体調の変化、体力の変化」を聞いてもらうのです。何度か繰り返すと、お母様も相談しやすくなると思います。　「離れた息子に何かしてあげたい。」この気持ちは、大切にしてあげて欲しいです。　夫は優しいですが、驚く程想像力がなくて、一から十まで説明してやっと義母の高齢化を受け入れてくれました。　私も、義家の離れには入れません。夫なら入ることができます。

トピ内ID：0224698473

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というか…

🐶

くろこ

2013年12月13日 18:26

旦那にやらせればいいのではないでしょうか。旦那なら義母にとっては実の息子だし、離れに入れるのだって別に気は使わないでしょう。台詞を見る限り、自分たちはお客様という考えで動くつもりはないのですかね。旦那がやろうとしないなら、せめて本宅の一階で受け取って二階に運ぶだけでもしてみては？寝袋はあまりお勧めしないかな。

トピ内ID：5945496095

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ご主人！

かよこ

2013年12月13日 18:26

布団の運搬はご主人の担当にすべき。さもなければ、もう泊まらないことにする。義両親の年齢で、重く大きな布団を持って階段を上り下りさせる危険を、もっと考えないと。。

トピ内ID：0133394956

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ご主人が気が利かない

こう

2013年12月13日 18:26

ご主人が布団運びをし、シーツ等、洗濯が必要になるものは持参。義母は高齢の、義父の母の家に行くときはそうしているそうですよ。

トピ内ID：5071490516

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それは大変

ふんふ

2013年12月13日 19:29

その布団の移動は大変ですね。手伝うのも拒否されるなら　私なら泊まりません。ご飯だけ食べて　帰るか　友人の家に寄るとでも言ってホテルに泊まります。高齢なのにそれはかなり大変ですよ。気を使う人みたいなので　寝袋なんて使わせてもらえないのでは？

トピ内ID：0178139212

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旦那さんに一票

なしろ

2013年12月13日 18:26

トピ主さんの文章を読んでいると、ちょっと行き過ぎと言うか、慇懃無礼というか、言外に何か別の思惑があるのでは？って思ってしまいました。旦那さんもそう言うモノを感じ取って怒ってしまわれたんじゃないでしょうか。帰り際にはお小遣いを親御さんに渡すと思うのですが、渡す金額を今までは１万円だったけど２万円に、２万だったら３万円に、、、みたいにお金で謝意を表してはどうですか？

トピ内ID：2104159101

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寝袋はダメだと思うけど…

義姉

2013年12月13日 18:26

ご主人は何もしないのですか？あなたは寝る部屋で控えていて、運ばれた布団を敷く。布団のあるところから寝る部屋まではご主人に運ばせる。 (義理の)お母さんは指図係。（笑）お母さんが動けなくなるまではそれで行くしかないでしょうね。本人が嫌なのだから。寝袋はダメですよ。使ったシーツや枕カバーを持って帰って、「これ、次に泊まる時に持ってきますね」って自分で洗濯しちゃえば？「おかあさんたいへんでしょう？せめてこれくらいやらせて」って感じで明るく言うと嫌みに聞こえないのでは？

トピ内ID：0176114621

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寝袋より、シーツと乾燥機

はな

2013年12月13日 19:29

５０代ですけど私は布団運びなんてもう嫌です。布団カバーをかけるのもひと仕事です。７０代ならお元気な方でも大変だと思う。「知人の親が布団運びで無理して腰をやられて寝たきりに（嘘)」といって心配だからと説得してもいい。布団は２階に置きっぱなしにしてもらったら？寝袋もって行けるなら、シーツやカバーを持参する。布団乾燥機を買って行って、電気代を少々包んだらいい。無理に泊まらずにホテルをとってもいいんですよ。夫が行くのをやめると言うなら、妻子は行かなくてもいいのでは？夫だけ時々帰らせたらいいです。最後に。こういうことを家事をろくにやらない夫に相談しても、的確な答えは返ってこないと思います。夫に毎週布団干しをさせてみたら意見が変わるかも。

トピ内ID：5774874338

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不思議なのです。

我が家はそうしてる

2013年12月13日 21:40

この様な日常の場面に、何故、義母とお嫁さんの２人しか登場しないのでしょうか？こんな時の出番が、息子であり夫であるご主人なのではないでしょうか？お布団は干してもらって１階においておいてもらう。義宅に着いた段階で息子（ご主人）が２階に布団をあげる。帰りの際は、ご主人が１階まで持っていく。もしくは、干すまでする。その間に、トピ主さんが部屋を片付ける。提案にしてしまうと、母心やお嫁さんへの気遣いで義理母さんがやってしまうと思うので、これらを息子さん（ご主人）から〇〇家のルールにすると指示してもらえば良いのではないでしょうか？お布団をしまったり、シーツの洗濯は義母さんの負担になってしまいますが、布団の階段での上げ下ろしはしないで済む様にしてあげて良いのでは？と思います。高齢になると、足腰が急に弱くなりますから。私の夫は、親孝行の感覚で、夫の実家で私の実家でも「重い物は男が持つ。」と言って色々な事をやっていますよ。トピ主さんのご主人もいかがでしょうか？寝袋は、義宅のお布団は使いたくないの意味にとられると思います。

トピ内ID：2303641186

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寝袋はないかな。

通りすがり

2013年12月13日 21:40

負担を軽くしたくても寝袋持参は失礼だと思います。洗濯が大変と思うのならシーツを持参してはどうですか？トピ主さんとは理由が違いますがわたしは義実家に行く時はシーツからバスタオルまで持参していました。それは義実家の方が来客用のシーツ等を毎回洗わないから。誰が使ったかわからないのは気持ち悪すぎなので持参してました。それこそ寝袋を使いたいくらいでしたがさすがにそんな失礼な事は言えないので黙って持参してました。トピ主さんもシーツや布団カバーは持参したらいかがですか。そして布団は階段の上げ下ろしだけは申し出れば良いのではないですか？それなら離れに入る事もないですし。気遣いと言えどもキャンプじゃないのだから寝袋は失礼すぎると思います。それと掃除ですが入る前は仕方ないとしても使用後は軽く掃除するのが普通じゃないのですか？わたしは掃除機をかけて帰りましたが。

トピ内ID：7483936587

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我が家はホテル

ぷち

2013年12月14日 13:00

我が家も似たような理由から数年前から泊まるのはホテルにしています。ホテルのレストランでみんなで食事をすることもあります。朝ごはんもホテルで済ませてから義理実家に行き夕方まで過ごしてまたホテルに帰ります。だいたい二泊程度ですし、ちょうど義理実家から徒歩10分程度の場所にビジネスホテルよりちょっと良い程度の安いホテルがあるので利用しています。私（嫁）的にもお風呂だとか、食事の手伝いとか気を使う部分が減りよかったです。

トピ内ID：6214519707

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ご主人の言うとおりかな？・・・本当に良い嫁って何かしら？

６０代のobasan

2013年12月14日 17:21

私なら寝袋を持参してまで来て欲しくも泊まっても欲しくありません。トピ主さんの義母さまへの気遣いは「的外れ」ですごく感じ悪いです！私は若いころ、実家に帰省した時は帰宅時に布団干しと寝具類をすべて洗って帰ってきていました・・・実家でしたから。それでも母の負担は大変なものだったと思っています。でも親は久しぶりに帰ってくる息子家族のために一生懸命に頑張るんですよ。私の友人たち、みなさんが「泊まってくれるのは嬉しいのだけど布団の準備と後始末が大変なのよね～」と仰りながら楽しそうです。我が家では、年に２回ほど泊まりがけで来る息子家族の寝る場所は１階和室。布団を干すには２階へ運ばなくてはなりません。かつて布団ともども階段から落ちた経験のある私（幸い無傷）は『布団乾燥機』を購入しました。でも、私のように自身の意思で乾燥機を使用するのなら問題はないでしょうが、布団干し＝日にあてる、という発想の方には乾燥機はいかがなものかしら？皆さんが仰るように、息子であるご主人に布団運びをしていただくようになさるのが宜しいかしらね。

トピ内ID：1806234874

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親も年を取るということはわかってもらおう

ままちゃり

2013年12月14日 17:21

男の人って、親、特に母親の老いを認めないんですよね。単に鈍感なのか、自分が家事をしないからわからないのか、親の老いを認めることが寂しくて嫌なのかわかりませんが、いつまでも何でもしてくれる母親のイメージから抜け出せないみたいです。でも現実に親は年老います。今までできていたことがだんだんできなくなります。やればできるかもしれないけど、おっくうになったり、無理すると疲れるようになります。そこのところは、ご主人にも理解してもらいましょう。そして、自分たちがもう親に何かしてもらう立場ではなく、何をして上げられるか考えるべき立場なのだと、わかってもらいましょう。解決方法として寝袋しかないかどうかはともかく、ご両親に負担にならない方法を２人で考えられるといいですね。

トピ内ID：6524333316

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夫に運ばせるに１票

みみみ

2013年12月15日 11:56

寝袋持参は失礼だと思います。泊まりに来た時に嫁がいきなり寝袋4人分持ってきたから今回から私達はこれで寝ます、お布団いりませんとか言ったら、どう考えても「ここの家の布団は寝られたモンじゃない」って喧嘩売ってるのと同義ですよ。すごい発想しますね。いくつも同じレスがありますけど、やはり実の息子である夫から、俺が運ぶと説得してもらうのがベターだと思います。夫が愚図るなら、70代のお母さん一人が4人分運ぶのはいくらご自分からやって下さってることでも大変なこと、でも嫁の自分では遠慮して譲らないからともう一度話し合いしましょう。寝袋よりはるかに自然な話ですよ。

トピ内ID：8786046133

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皆さん、ありがとうございます。

😣

白菜トピ主

2013年12月15日 11:56

皆さん、色々なご意見をありがとうございます。寝袋は失礼なのですね。反省します。以前、義母と一緒にショッピングに行った時に、「まあ、今はいいのがあるのね。」と横になって試していたので、これなら！と思ってしまいました。ホテルに泊まる、レンタル布団にする、シーツ類を持参… 主人には相談してましたが、「残念がる、誰が寝たか分からないようなものを持ち込ませたくない、車が狭くなる」と反対されました。義実家のお布団は重厚でかなり高価そうで寝心地は最高です。でも巨大でかなり重く…それが四人分。私達が行くときには部屋にあり、帰りに片付けようとすると「そのままで！」と。布団は畳んで掃除はしますが、お掃除代、とお小遣いを渡されてしまいます。でも先日、私が近くにいるのに気づかなかった義母がご近所さんに、「そうなの、帰ってきてるの。でも、布団の世話が大変でね。階段から落ちかけて怖くて怖くて。腰も痛いし。」と話しているのを聞いてしまって。それから焦ってしまいました。少し頭を冷やし、主人ともう一度相談してみます。ちなみに主人は何もしない人で、義母も主人や孫には一切手伝わせません。

トピ内ID：6749885009

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うちも似たような状況です

えびこ

2013年12月15日 15:35

細い廊下で繋がった離れ（義母の私室）の奥に布団がしまわれていて、片付いてないからと２０年間一足たりとも踏み入れたことがありません。ですが、うちでは息子である夫が布団の出し入れをしてくれます。運搬してきたものを敷いたり、帰る日に干すのは私。仕舞いに行くのは夫。シーツは結婚当初は用意していただいてたので、帰る日に洗濯し、畳んでこれまた夫が仕舞いに行ってました。ここ１０年くらいは持参しています。宅配便代はかかりますが、天気に左右されないし、帰り支度の合間に洗濯は落ち着かなかったので、持参のほうが楽チンです。どなたかのレスにあったように、離れの玄関に置いてもらって旦那さんに運搬・移動してもらうか、そもそも離れの押入れから旦那さんが直接出し入れすればいいだけの話では？義両親さまも息子にまで見せたくないということはないでしょうから。それが一番角がたたないと思いますし、息子が気遣ってくれるというのは義両親さまにとっても嬉しいことではないでしょうか？

トピ内ID：4243046166

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御主人に、運んでもらうしかないですね

たぬ

2013年12月15日 16:29

御主人も、まだ３０代ぐらいで、お若いですよね？意識を変えるのなら早い方がいいでしょう。「何もしない人」に何かさせるのは大変ですけど、「もしお母さんが大怪我したらあなただって辛いでしょう？」と話してみてください。これから、お義母さんと御主人の関係も、変わって行く時期だと思います。御主人に対しても、お義母さんは遠慮されるでしょうけど、「これぐらいはさせてよ。」「お母さんが心配だし、してあげたい。」と言われたら、それはそれで嬉しいのじゃないですか。御主人も、実際に布団運んだら、大変さが実感できると思いますよ。

トピ内ID：6746912446

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ご主人はあてにしない

🐷

チョッパー

2013年12月15日 16:29

他の方も書いてますが、寝袋持参は大変失礼です。それよりも、お義母さんの負担を減らす方向で考えませんか。「この前、実家の母が布団の上げ下ろしをしている時に転んでしまったんです。私達のせいでお義母さんに何かあったら大変なので、どうか離れと母屋との往復だけでも布団運びを手伝わせていただけませんか。でなければ泊まりに行くのは止めようと主人も言っていますし…」と、あくまで低姿勢で押し切ってみませんか。ご主人が行くのを止めようと言ったのはホントだから、ウソをついた事にはなりません。シーツ類は実家から帰宅する時にまとめて荷づくりして、宅配の集荷を頼んで自宅に送っちゃいましょう。洗濯を済ませたら、また宅配で送り返せばいいです。布団乾燥機はセットするのが意外と大変です。それも４枚ともなると、ちょっとおススメできません。しかし、ご主人はかなり甘やかされて育った方みたいですね。 70を超えた両親にそんな重労働をさせてて平気なんて…。お義母さんも、男の子に家事を手伝わせるという発想がないか、とんでもないという方なんでしょうけど…。主様、がんばって！

トピ内ID：6663785149

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やさしいお嫁さんですね

くり

2013年12月15日 17:29

旦那がやればいいんですけどね、本当は！お義母さんもそのほうが遠慮なくていいと思うんですが。うちも弟が来ると泊まるといって聞かず、高齢の母にいろいろさせるのは無理なので、結局私が片付けをしないといけなくなってます。とっても迷惑で、本音は来るなら布団干しから片づけまでお前がやれ！と言いたいところですが、男は本当にそんなところが気がつかないんですよね。そして前回は逆ギレ気味で子供連れでホテルに泊まったようです。というか、それが普通だと思うんですけどね。なのでそれ以後は母に客用布団は処分するべきといいましたが、処分はせずにそのままみたいなので、機会をみて私が処分するつもりです。立派な布団があると、どうしても息子夫婦に泊まっていいよと言いたくなるんでしょうが、旦那さんからもあなたからも、おかあさんの体が心配だから、布団は処分しようか、と言ってみては？処分がもったいないなら、客用を自分達用に使うか、あなたがたがもらってはいかが？客用布団さえなくなれば、お母さんたちも布団もしなくてすむし、レンタル、ホテル泊と他の手段も考慮しやくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：2687011830

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トピ主さんの本当の心は？

🎂

いけ

2013年12月15日 17:29

＞「そうなの、帰ってきてるの。でも、布団の世話が大変でね。階段から落ちかけて怖くて怖くて。腰も痛いし。」これは、お姑さんの「自慢」です。帰って来てくれる息子家族その世話を頑張ってする私普通はそう受け取りますよ。本当に体力的に大変になるまでは、そのままで良いんじゃないですか？ただ、その古びた布団を使いたくない、という気持ちがあなたの心の奥にあるのではないですか？寝袋なんて言い出すあたなの心理、私にはそう読めてしまいますが？否定できますか？

トピ内ID：4917042470

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布団乾燥機をプレゼント

🐶

おやおや

2013年12月15日 17:29

白菜さん優しくていいお嫁さんですね。それに引き換えご主人は実の息子なのに呑気。お布団を持っての階段の上がり降りは年をとれば大変です。高齢者の事故死って案外家の中で起こることが多いのをご主人は知らないのかもしれません。運よく助かっても背中を強打し寝たきりになることだってありえます。５部屋もあるのですから客布団は使わせてもらう寝室に置けるように義母さんに提案したら？布団乾燥機をプレゼントしたらどうでしょうか。義兄家族の布団も干したりしておられると思うのできっと助かると思いますよ。布団を持っての階段の上がり降りが心配だからと義母さんに話せばいいと思います。車での移動なら使ったシーツ類は持ち帰り洗濯して次に帰省する時にもって行けばいいでしょう。他人行儀と言われるかもしれませんが負担になると思うと帰省しにくいのでと話せばわかってもらえますよ。ご主人が何か文句を言えば自分ならこうしてもらえると助かるからと押し切れば？ご主人いつまでも母親に甘えていますね。思いやりをもって接しないといけない年齢になっておられることを話してあげてください。

トピ内ID：1914179670

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骨粗鬆症も心配

🐱

ねこまたぎ

2013年12月16日 11:05

７０を越しておられるということですので女性は特に骨がもろくなってくる頃ではないでしょうか。私の義母はやはり７０代で家の段差でつまづき、手をついて手首を骨折しました。重い布団でも十分あり得ることだと思います。まして階段で足を踏み外したりしたら、骨折どころかそれこそ寝たきりになってしまうかもしれません。ご主人は寝袋を、実家の布団がイヤだから、と誤解されたのでしょうかね。どうしてもさわらせないということなら、トピ主さんたちが２階でなく、１階の仏間などに寝るという方法もありかな、と思います。

トピ内ID：4770223958

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キャンピングカーにしましょう

♨

キュー

2013年12月16日 11:05

寝袋持参より。キャンピングカーをレンタカーで借りて　実家に帰省しましょう。寝袋はあまりにもせこすぎます。人間としての器量が問われます。でも。豪勢なキャンピングカーで行けば。義父母さんも、あっと驚き。こんな車欲しいね～という話題から。逆に　義父母さんが　今日はキャンピングカーで寝かせてということになるかもしれません。いや。でも。これはこれで困りますね。そんな時は　コタツで寝ましょう。コタツで寝る　快感を味わいましょう。こんな時こそ　義父母さんにキャンピングカーを味あわせてあげましょう。これこそが義父母孝行ですね。御主人も賛成しますよ。お子さんも大喜びしますよ。

トピ内ID：0312160419

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