夫の言動で毎日が憂鬱

レス22

（トピ主 1 ）

clove

2013年12月13日 11:22

ひと

２２歳で２歳になる娘を育児中の母親で結婚当初から夫の両親と同居をしています。
夫は３７歳でお互い初婚で２年半前に結婚しました。
（よく言われますができ婚ではありません。）

夫は結婚当初から家事、育児に非協力的なのに私には完璧を求めて少しでも出来てなかったり納得がいかないと「お前は同居して子守りもしてもらえるんだからちゃんとしろ」と怒られます。

昨日も夫は朝から晩までスマホでゲームばかりしているのに私が実家の母からのメールを見ると「携帯ばかり弄ってないでやる事をちゃんとしろ」と言われてしまいます。
夫の前で泣いて訴えたことも何度もありますが夫からは「泣く意味が分からない、俺は間違っていない」と言われてしまいます。

今朝は「娘を公園に連れて行け」、「娘の爪を切れ」、「大掃除をしろ」と言われ一方の夫は「友達に頼まれて車を見に行く」、「友達と外食してくる」と言って遊んでばかりいます。
何を言っても私が悪いといいます。

娘のためにも離婚は考えていませんが夫に何と言えば分かってもらえるのでしょうか？

ご意見、ご指摘頂けたらと思います。

トピ内ID：8192717005

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だから彼はあなたを選んだのですよ

キューピー

2013年12月13日 18:26

同世代からは相手にされないダメ男をひいてしまいましたね。旦那さんは、自分が抑圧して従わせる事が出来る相手が良かったので、かなーり年の離れた若い子を選んだのです。年上って頼りがいありそうに見えますが、その年でひとまわり以上年下を選ぶような人は同世代からは相手にされない難あり物件って可能性が高いと私は思ってます。子どもの為にも離婚したほうがいいです。そんなダメな人間を見て育つのは子どもにとっては不幸な生活ですよ。

トピ内ID：2596166499

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思い通りにしたいから若い妻

なでしこ

2013年12月13日 19:29

義父母さんは庇ってくれないのでしょうか。まだまだトピ主さん自身が成長できていないのに、結婚して子どもを持ってしまいましたね。夫はまさに父親の存在感ですね。夫婦という感じはしません。大きな大人が３人の中に子どもと赤ちゃんがいるみたいです。２２歳ですから、完璧にできなくて当たり前でしょう。都合の良い事ばかり言う夫、腹が立ちますね。年が離れすぎているので多分何を言っても通じませんよ。自分の言いなりになるから若い女性を妻にしたのでしょうね。どうしますか。自分で決めましょう。

トピ内ID：3408627888

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あなたが働けばいいのでは？

🐱

りんご

2013年12月13日 19:29

悔しいですよね。気持ち分かります。そういうときはあなたが、正社員として働きに出て、家族を養えばいいと思います。社会で働いて、明日首になるかもしれないプレッシャーと戦って、ライバル会社を蹴落として、朝早くから遅くまで残業して、それを40年間やってみればいいと思います。子育てが大変なのも分かります。でも、子育ては数年したら、大分楽になります。数年の辛抱です。でも、社会に出たら、それが40年間です。生きていくとはそれだけ厳しいことだと思います。まずは、家事を完璧にしてから、言うこと言ってみてください。そしたら、旦那さまも聞いてくれると思います。

トピ内ID：5490029539

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俺様旦那は危険です

fumi

2013年12月13日 19:29

初めまして。主様、まだお若いのに何でまたそんな俺様タイプを選んでしまわれたのでしょう？失礼ですがご主人、変わらないと思いますよ？今までも訴えてこられたんですよね？そんなタイプだから今まで結婚出来なかったのでは？私でもそういうオレオレ系はストレスになりますよ。本当によく頑張ってらっしゃると思いました。私の元夫もDV気質のタイプでしたので、主様のお辛さ分かります。何方か相談にのって下さる方近くにいらっしゃいませんか？一人で抱えてると病みますよ？

トピ内ID：8332124953

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通じないよ、多分…

🐷

蒟蒻ゼリー

2013年12月13日 21:40

いい年した大人で、妻がそこまで大変なのに、まるで他人事。言ってわかる人なら、もう変わってますよ。

トピ内ID：3689870384

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ひどいなぁ‥

まみ

2013年12月13日 21:40

人様のご主人に失礼ですが、ひどいですね。ご主人は行動と年齢が一致しないお子ちゃまです。何かにつけて主さんを怒って命令口調‥ 一体何様のつもりでしょう。義両親との関係が詳しく書いてありませんが、良好でしょうか？完璧を求めて主さんを責めているところを見ると、さぞ完璧なお義母さまなのでしょうね。義両親に上手に甘えて味方につけてしまえば、ご主人も大人しくなるのでは‥と思いますが、無理なのかな？多分、ご主人に直接言っても何も聞いてくれないし気づかないでしょう。それにしても、ひどい。二人の子どもなのに。主さんお若いのにかわいそうです‥ ご主人に守ってもらえないのは悲しいですよね。いつもありがとう。ってひとこと言ってもらえたら、頑張れるのにね‥。応援します！笑顔でいることを心がけてね！

トピ内ID：3334504995

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昔の話みたい

うちこ

2013年12月13日 21:40

どうしてそんな暴君と結婚したのですか？結婚後豹変したのでしょうか。そんな人との結婚生活に耐えるのは御嬢さんのためになりませんよ。うちの母もそんな父との結婚生活に耐えていましたが娘である私にとっては離婚してもらってればと今も母のほうを恨む気持ちがあります。教育もあるし大学も出ているのにどうして自分の状況を変えなかったのかと。私にとってそんな母を見ながら育つのは地獄のような日々でした。お嬢さんのためじゃなくてあなた自身が自立したくないからなのではないですか？だったらこんなところで愚痴る権利はないと思います。

トピ内ID：0157780399

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娘のため、ですか。

りゅう

2013年12月13日 21:40

>>娘のためにも離婚は考えていませんが夫に何と言えば分かってもらえるのでしょうか？そんなにモラハラ色全開の人間が、わかってくれる訳がないでしょう。トピ主さん、夫から人格否定されて、家政婦状態のようですね。いえ、家政婦さんなら、雇用主からもっと丁寧な物言いをしてもらえるはずです。ということは、その夫にとっての妻って、尊重する価値すらないのでしょう。モラハラやDVを許容する女性の多くが、『子どものために離婚しない』と言いますね。不思議なことに、子どものために離婚したい、という逆の発想にはならないんですよね。母親に対してヒドイ態度をとり続ける父親を見ながら成長するって、子どものためになるものなんでしょうか...。個人的には、私が子の立場だったとしたら、両親ともに軽蔑の対象となりますね。

トピ内ID：5659626150

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ハズレくじ引いた感じ

MAME

2013年12月13日 23:24

なんで好き好んで自立できないような男を選んじゃうかなーって感じです。結論から言うとその夫に分かってもらうは無理です。だって、あなたの夫は夫でもないし、父親でもありませんから。今でも「僕ちゃん」なんですよ。言い方が悪いですが、夫にとってトピ主さんは妻だけど余所者で、一番下っ端なんです。僕ちゃん家族に後から入ってきた、お手伝いさんです。お手伝いさんは僕ちゃんと僕ちゃんの親に尽くすのが当たり前で、対等な立場ではありません。お手伝いさんが雇い主の僕ちゃんに意見するなんてもってのほか！僕ちゃんは客観的に自分を見れません。親に依存してる自分に問題があるなんて夢にも思いません。だって、僕ちゃんルールですからね。僕ちゃんが親に甘えてる間は、トピ主さん一人ではとても立ち向かえないと思います。第三者に「いい歳して親に甘えてる甲斐性なしのくせに偉そうにしてんじゃねーよ」と、鼻っ柱を折られれば少しは気がつくかもしれませんが…。でも、37のおっさんがソレじゃ絶望的ですね…。トピ主さんはまだ若いし、そんなおっさんは見限った方がむしろ良いかも…とすら思います。

トピ内ID：4877810994

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わかってもらえないと思います

🐴

ぶるる

2013年12月13日 23:24

残念ながら、ご主人にあなたの気持ちをわかってもらうのは無理ではないでしょうか。なぜならばご主人はわかろうとはしないからです。あなたの気持ちなどはどうでもよく、あなたは自分の思い通りになる人間思い通りにする権利が自分にはあると思っているからです。それが嫁と言うものだろうと思っています。（と感じます）なので、泣こうが喚こうがご主人は動かされないのです。そういう人なのだと分かって、一生我慢して良い所だけ見て（あるのかな？）暮らしていけるのならそうすれば良いと思います。ご主人の言う事は聞かずに自分の思い通りに実力行使することができる強い気持ちをお持ちなのでしたらご主人と日々の生活の中で戦っていけると思います。でも、ご主人に変わってもらいたい、気持ちをわかってもらいたいと思いながら何も変わらないご主人を恨みながら自分では何もできずに言いなりになって一生終えるのはとても不幸だと思います。ご質問の答えですが、何と言っても分かってもらえないと思います。

トピ内ID：6021809342

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部下

姑鬼１万匹

2013年12月14日 10:31

夫婦というより上司と部下の関係ですね。義両親は社長でしょうか。離婚を考えていないなら泣くとかではなく自分の意見をしっかり言えるようになりましょう。これだけ年上だから何か魅力があったのでしょうか。正直年は取っているは優しくないわ横暴なんて考えられません。年を重ねた分だけ大人の男になってもらわないと割があわないですよね。

トピ内ID：2803623740

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パワハラ一歩手前

😑

あまのじゃく

2013年12月14日 10:31

結婚や子育ては基本的には夫、妻双方に努力義務があると思います。 12歳差でおそらくあなたはあまり社会人としの経験もなく家庭に入りご主人は最低限仕事はしっかりしておられるのでしょう。同居ということはずっと実家暮らしでまだその家の子供みたいな気分で妻であるあなたもその家に同居してるという感覚なんでしょうね。本来は御主人、あなたと子供で別の一家族であるはずなのに。実母と同じようにするのが妻としての理想と勘違いしてるマザコンか自分だけ特別な人間と勘違いしてるパワハラ人間かと。人間としても社会人としても経験の浅いあなたは太刀打ちできません。同居だからと家事育児に手を抜いてない自信があれば言いたいやつには言わせておけばいいんです。ご主人のお母さんに相談できる環境あれば正直にあなたの気持ちを話してみたら？家庭におけるご主人の姿を長く見てきたと思うから何か扱い方のヒントをくれるかも。

トピ内ID：5597291882

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まずはできる事をしてみましょう

チートス

2013年12月14日 13:00

お子さんを公園で遊ばせる。お子さんの爪を切る。家の掃除をする。実行してから色々考えては如何でしょうか？

トピ内ID：7797593059

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無理がある

バーバリー

2013年12月14日 13:00

見る目がなかったね。３５歳過ぎて結婚する男の人はだいたいわけありですよ(笑)もっと貴方も遊んでから結婚したら良かったのに…。もったいない。お母さんが幸せじゃないと子供さんがかわいそうですよ。子供は敏感だから気づきます。

トピ内ID：1245758865

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離婚覚悟なら．．．

✨

横浜っ子じゃん♪

2013年12月14日 14:47

実家に帰ってみたら如何ですか？理由は、その場で言い訳をされて夫婦喧嘩に成らない様に手紙を置いて、黙って実家に戻られたら良いと思います。子供は置いて行ったら良いのでは？その位しないと、彼は考えを改めないと思います。トピ主さんが「離婚は考えていない」と言う事を判って好き放題しているでしょうから。手紙には、不満を書くのではなく、不満を「条件」に変換させて書けば良いのです。「育児に積極的に参加する事」「命令しない事」「自分の家族を第一に考えて生活する事」「自分の事は自分でする事」等。「以上の事を約束出来ますか？今のままではもう一緒に居られない。私は貴方と居ても全然幸せじゃない。毎日が辛い」と書いて．．．夫が実家に迎えに来たら、トピ主さんのお父上から「娘を家政婦に出した覚えは無い！」と叱って貰ったら良いのに。ご実家に頼る事は出来ませんか？現状のまま話し合おうとしても、彼は変わらないと思います。彼は「強く言えば若い嫁は言う事を聞く」と、高を括って居ますね。

トピ内ID：2071561357

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モラルハラスメント

sizu

2013年12月14日 18:28

その若さで、なぜ１５歳も年上のひどい男性と結婚してしまったのですか？モラルハラスメントで検索してください。夫はそういう男性で、離婚が一番良い方法です。逃げ出すことをお勧めします。とぴ主は子供も産んでくれるお手伝いさん代わりですよ。

トピ内ID：1868258311

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人生、やり直すなら早い方がいいですよ

fumi

2013年12月14日 23:26

こんにちは。本当にちゃんと考えないと一生そのままですよ？自分の人生、そんな旦那さんで無駄にしてませんか？夫婦っていうよりしっかり上下関係になっちゃってますもん。自分で自身の人生、変えましょう？笑いながら生きていきたいでしょ？辛い思いから抜け出したいでしょ？今ならやり直しきくよ。包容力のある人を探す方が早いよ？

トピ内ID：8332124953

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一点確認です

🙂

くろこ

2013年12月15日 11:56

ご主人の家族と同居のようですが、義父母はそれらの事を知っているのでしょうか？また知っているとした場合、どのように考えているのかご存じでしょうか？ご主人と同じような考えなのか、息子夫婦のことには関与しないタイプなのか…… 義父母に味方になってもらえるのであれば、それに超したことはないと思います。

トピ内ID：0906778071

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娘のために離婚したほうが無難かも

鶴亀松竹梅

2013年12月15日 11:56

　レスタイトルは過激ですが、無理に「娘のために離婚しなかった」なんて、娘をダシに使っても娘さん幸せではありません。　性格の不一致で充分離婚できます。４０歳も近くなれば、奥さんが、あーだこーだ言っても変わるわけもありません。そもそも小町をみてもダンナを変えられたなんていう妻はいないのです。　ということで、離婚は考えられない、という考えを捨てて、視野をひろげましょう。そうしないと、あなたに明るい未来は訪れません。　

トピ内ID：5527872554

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別に

たろすけ

2013年12月15日 11:56

同居は頼んでしてもらってるわけじゃない。あなた（ご主人）が同居したいのでしょう？同居してメリットがあるのは誰？…家賃や光熱費、幾分か払っていたとしても独立世帯よりはかからないでしょう。ご主人のご両親が心細いというのもあるかもしれませんが、それに応えたいのはご主人ですよね？子供も見てもらって、っていうけれど、同居じゃなければ見てもらいたくても出来ない代わりに、全部自分でしますよ。って、お子さんの爪を切ってから、言ってみましょう。大掃除が必要なほど荒れているなら、大掃除しましょう。それこそ義両親に預けて、少しずつでも。片付いていないから出かけるのかもしれません。冷静に、お子さんが仮にいなくとも、ご主人と一緒に居たいのですか？「お子さんのために離婚は考えていない」と言いますが、お子さん自身は母親が辛い結婚生活を継続するのが自分のためだと知ったら辛いですよ。

トピ内ID：3891137088

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強く反発しなさい。

😠

とくこ

2013年12月16日 15:02

こんな男は無能です。年齢的に結婚という形だけが欲しかった。普通なら妻が大事で子供が可愛いのが当たり前です。同居も間違い。世間体を気にした自分の見栄で結婚したんじゃないかな！旦那のご機嫌で生活してて楽しい？旦那より父親みたいじゃない？自分は何もしない、遊びに夢中であなたや子供を無視して、何かあれば親に感謝しろなんて有り得ない夫。 22才だろうと、あなたはあなたの意思や気持ち言えないの？実家に帰って数日は戻らない、ご両親に全て話してごらんなさい、私なら婿を呼びつけて話し合いますし、娘との結婚をどう考えてるのか追求します。あなたも強くなりなさい年齢なんて関係ない、夫婦なんだから同等です。

トピ内ID：2156908222

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トピ主です。

clove トピ主

2013年12月16日 16:01

たくさんのご意見、ご指摘ありがとうございます。確かに皆さんの仰る通り夫は私を服従させたいのかもしれません。私自身、泣いて訴えただけではなく話し合いをしてはっきり嫌だと話したこともありますが夫はその時は謝り改めると言います。私もそれを信じていました。また、同居している義父母については基本的な干渉はありません。しかし、夫が私について義父母に話すとその事について指摘されることがあります。ですので義父母に夫の事を話しても取り合ってもらえないと思います。そして私自身、現在仕事を探している最中です。

トピ内ID：8192717005

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