母思い？親戚付き合い

「動く」って、二つの意味で言ってます。 まず「あなたが出向いてお母さんの代わりに働きまくる」です。 で、ついでに“関係ないのにやって来る若い労働力”も総動員する。 あなたの環境や実家の規模として無理かもしれないけど、まあ提案ですから。 あとは「お母さんを連れ出す」。 あなたの家でも旅行でも、とにかく実家から連れ出す。 何よりも真っ先にする（動く）ことは、お父さんに協力してもらうことじゃないですか？ お父さんにおさんどんさせろということではなく、お母さんの負担を理解し、どこかで思い切って区切りをつけてもらうのです。 これまで挙げた３つ、「どれも出来ない」のなら、あなたもお母さんに負担をかけているゲストと、何ら変わりありません。 ぜひあなたが何らかの形で動いてください。

そんなお母様だからこそ、優しいトピ主さんに育ったのでしょうね。 でも、その状況は本当に疑問だらけです。 年齢的にもお父様の妹さんだけが仏壇に手を合わせに来る、というだけが常識的だと思います。 是非トピ主さんからお父様に言ってほしいです。 体調の悪いお母様がなぜそこまでやらなきゃいけないか、 お父様はお母様を使って親孝行、親戚孝行をしてきた典型です。 田舎で長男気質のお父様世代の人はなかなかわかってくれないかもしれませんが、 娘として喰ってかかっていいと思います。 お母様のために頑張って！！！

８０代の舅の妹（叔母）が、お正月や夏のお盆に時には娘や 孫まで連れて泊まりに来ますよ。自分だけだと３泊位はします 既に舅の両親は３０年位前に亡くなってり、やはり叔母らは 親の介護などしなかったそうです。子供の夏休み中、こちらで 一緒に来てゴロゴロしてた事もあるようです。 甥（私の夫）が嫁を迎えて、子供が成人していても遠慮など ないです。叔母にも家庭を持った息子が遠方におり、普通なら 自分の子供らの家族と、お正月を迎えるものだろうと思います 私もため息をついてます。たぶん舅が亡くなるまで来そう・・・・・

主人の妹の家でも集まらず、その息子家族でやって来てお年玉かっさらって（私にはそう見えます）帰って行きます。 さすがに高齢で料理のもてなしはできません、この妹家族達を相手じゃ、私は同居していなくて良かったと思います。 両親の為にって料理や何か持ってくる気配も無い、手ぶらで来る所を見ると、あれじゃ正月料理、何も作ってないですね。 せめて、外食を提案したらいいのに。予算的に大変でしたら、一部会費制にするとか…。

父の実家がそんな感じでした。 動いてくれる従妹（伯母から見たら姪です）いたから トピ主母と比較したらマシなのかもしれないけど……。 長男嫁の伯母は、自分の孫だけではなく 姪の子供まで面倒見たりでかなり大変そう。 祖父母が亡くなっても 三男叔父は嫁（叔母）、３人の子供（イトコ）たちに 孫３～４人連れて当然のような顔して長時間居座ります。 午前中に来て、帰るのは夕飯を食べてからとか……。 伯父（長男）と父（次男）がガツンと三男叔父に言ったそうです。 それでようやくマシになったそうですよ。 私の両親の場合 祖父母が亡くなる前は三箇日中に挨拶に行って 亡くなってからは４～７日の間に伺っているようです。 どちらの場合も、ちょっとお茶する程度の短時間。 私は運転手とならない限り 両親の実家に行かないですね。 トピ主さんが憎まれ役を引き受けて 話をつけたらいかがですか？ あるいは、両親を旅行にでも誘って お正月は自宅にいないから集まりはなしにするとか。

我が家も長男で同居はしていませんでしたが行事のたびにわたしが兄弟家族を招待してご馳走を作り振る舞っていました。 大人数の食事の支度が大変なのはわかりますよ。 今は義両親も亡くなったので我が家に集まる事も無くなりました。 はっきり言って相続は平等なのに義務だけは長男に丸投げって今の時代にはそぐわないですよね。 トピ主さんのお宅も父親が悪いと思います。 兄弟に良い顔をしたいから招待するのでは？ 我が家は義両親が健在の時は長男の顔も立てましたが没後はもうお付き合いは最低限にしたいとはっきり言いましたよ。 主人が兄弟に言ったかどうかはわかりませんが相続時にちょっと揉めた事もあり自宅に来ても食事時は避けるようになってくれました。 以前は必ずタダ食い時間に来ていたのですが。 トピ主さんもお父さんに意見してあげればいいのに。 田舎の農家の長男でもなければそんなに集まってご馳走を振る舞う家はないですよ。 わたしの友達の家でも娘が結託して父親に意見をして親戚が集う時は外食になったケースがありますよ。 誰かが言わないとそういう人はわからないと思います。

それは家族によりまったくちがいます。 お母様と同じ世代ですが その状況はお母様がそれを良しとしているから起こっている状況です。 お母様が嫌ならすでにやめているでしょう。 あるいはお父様と話し合いして減らしているでしょう。 でもずっと続けているということは、お母様がそれがいいと思っているからです。 私もおそらく同世代ですが、 嫌なことは夫と喧嘩してでも嫌と言ってきましたし、必要な時は夫の親類とも喧嘩も言いあいもしました。 自分の暮らしは自分が守る。 お母様の考えの結果が今の状態だと思いますよ。 お母様とそのことを話してみて？ これは私の義務だからするのよ。 そういわれるのでは？ まずはお母様の考えありき～です。 トピさんとお母様も考えが違うのですよ。

年末年始はご両親を連れて出掛けてはどうですか？ 親戚の方には、出掛けて留守にしますのでと電話をすれば良いかと。 お父さんが親戚が来るのに出掛けられないとでも言い出したら。 仕方ないから留守番して貰って。 親戚の方に父親だけ在宅なので、来られるならお世話をお願いしますってくらい言っても良いかと思いますよ。 そうしたら、親戚の方も来なくなるでしょう。 お父さんに親戚の人達に来ないように言ってと頼んでも無理だと思うし。よほどハッキリ言わないと親戚の人達は解らないでしょうし。 それなら、留守にして来ても仕方ないと思わせるしかありません。 温泉がダメなら、お医者さんに、お母さんの身体の容体が悪いので。 ゆっくり休ませなさいと言われたから養生させに留守にしますとかって言う事ですね。

お母様は夫家族(義両親、義妹、その家族)のためにわが身を削って生きてまいりました。 また、義両親の介護をし身内家族は手出しせず、だなんて。 今までのことを労うために年末年始はホテルでお正月を過ごさせるのはどうでしょうか？ 勿論ご両親のお二人でですよ。 お母様が(夫婦二人きりで)望めばいいですが。 お父様にそのことを気付かせるためにも提案なさってはいかがでしょうか？ そうでもしなければ義理家族もお父様もいつまでも気付かないのではないでしょうか？

皆様、ありがとうございます。 この何年かずっとずっと辛そうな母を助けたく 思っていましたが、家も小さくなかなか台所にも 人が沢山で、動くのも大変で。 去年、その前は作ったものを持って行きましたが、、、。 皆、母の事をお手伝いさんか何かと思っているのか、それを見ている イトコや嫁まで、母を使います。 祖父母の介護時、葬儀時に私も態度に出してしまったので、 親戚から、煙たがられています。 もう、嫌われてもいいので、来年からは、有志で外食と言おうかと。 祖父母が亡くなった次の年は、旅行へ行ったので、次からは無くなるかと 思っていましたが、その後ずっと続いてます。 皆様のおかげで、自分の考えはおかしくないと思うことができました。 どんどん親戚が、嫌いになって行くので、自己嫌悪になっていましたが、 やっぱりこの状況は、変えるべきかと考えました。 本当にありがとうございました。