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実母への対応について（切実）

レス47
（トピ主 0 ）
041
まるるぅ
ひと
43歳会社員の男（長男）です。結婚9年、妻（次女）39歳、子なしです。 僕達夫婦の自宅が、妻の両親の実家から近い事に、母が不快感を示しており 困っています。 8年前、義両親（妻の両親）が5年前に我が家のすぐ近くへ引越しをしてきました。実は、義姉（妻の姉）夫婦の自宅も我が家から非常に近く、義両親は義姉夫婦と半同居をするつもりで越してきました。 それに対し、僕の実家は60キロ程離れた程の場所にあります。 僕の職場の都合上、実家での同居はこの先も考えておらず、それは僕の両親も承知しています。 どうやら母は、長男の僕を義両親に取られたと勘違いしているようです。 現実は、実家へ行く回数のほうが、歩いてすぐの義両親宅へ行くよりも遥かに多く、妻も義両親も僕の実家に遠慮し行き来も控えており義両親は我が家へ入ったことすらなく、申し訳ないほどです。 その事は、これまでに何度も母に説明してもわかってもらえませんでした。 年末年始も毎年、僕の実家へ泊まりに行っているのですが、今年は大晦日に自治会で神社でのお炊き上げの当番になった為泊まれず、元旦に日帰りで挨拶に行く事を母に伝えたところ、母の態度が急変しました。 電話をしても切られたり、持っていく事になっていた妻お手製のおせち料理はキャンセルしろとか、麗ちゃん（妻）の両親からの年賀は持ってくるな、等と言いだしました。数年前にも同じ事がありました。 また、最近判明したのですが、陰で叔母や叔父に、事実とは全く異なる妻の両親の悪口を猛烈に吹聴していたらしく、妻はそれを聞いて胃炎になるほどショックを受けました。 僕も大変遺憾で、今後実家（特に母）とは少し距離を置き今度の年始は実家に行くのはやめ、会う頻度も減らそうかと考えております。 このように実母と距離を置くことは、間違っているでしょうか。

トピ内ID：7273973356

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頑張ってください

041
nenn
いくら長男が大切だからって　お母さんの行動は　常識はずれすぎます。 気を使ってくれている奥様のためにも　ここは頑張って距離を置いて　お母さんが　変わってくれるのを待つのが　得策だと思います。 胃炎になるほど　辛い奥さんの味方になってあげないと　将来　夫婦トラブルに発展しかねません。　しっかり今の家庭を守ってください。

トピ内ID：8965453651

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間違っていません

041
ゆき
距離を置かれた方が良いと思います。 失礼ですがあなたのお母様は幼稚で我儘な方ですね。 そんなお姑さんがいらっしゃる奥様は大変です。奥様お気の毒ですね。 そして奥様のご両親も遠慮なさって可哀想…。 娘の両親はそんなものですよね、うちも同じです。 我が家も姑がちょっと難しいところがある為、主人がある程度距離をとってくれています。 ただ毎年お正月は主人の実家に帰りますが、いつも主人が味方してくれていますので我慢して頑張っています。 姑はお盆に帰って来ないのかとか、一緒に旅行に行こうなど色々言ってくるのですが、 主人が上手くかわしてくれています。 あなたがしっかりして、今後ご実家と少し距離を置かれた方が良いと思います。 そうでないと奥様とこの先揉めることになりますよ。 何かあっても奥様の味方になってあげて下さい。

トピ内ID：2933318321

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子供の幸せより我が身の幸せ優先の母

🍴
Cafe
子供っぽいお母さんなのだと思います。 しばらく連絡を絶って様子をみられてはどうですか？ 我儘にいつもいつも付き合っているから益々子供になるのでは？ 子供の幸せを妬むようでは母親の資格はありませんよ。

トピ内ID：4382349725

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距離をおくのは最終手段になさったほうがよいかも

🐷
かぼちゃん
結局、距離を置けば、更に溝を深めますし、奥さんの立場も更に悪くなる気がします。 どうにかご両親を優先させているところを理解してもらうしかないように思うのですが。 >これまでに何度も母に説明してもわかってもらえませんでした。 母親は何と言っていますか？ また、父親はどういう態度を示していますか？ まずは、母親の嫉妬心を抑えられるのは、父親の力のように思いますが。 更に義両親ですらお招きしないお家にお招きするとか、何か優越感を確実に持てる策があるといいのですが。。。

トピ内ID：9607071354

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疎遠に。

💋
いくらまま
ぜひ、疎遠にしてください。 ちょっと息子だからって甘えすぎてませんか？お母様。 息子も他人格、さらに結婚したら別世帯、お嫁さんだっているんだから自分の思い通りになると思うのは大間違い！ ちょっと、思い知らせましょうよ。 また、奥さんも気の毒。ちゃんと守ってあげないと。 お父様はご健在ですか？　お話のわかるお父様ならそちらから説得してもらってもいいと思いますが。

トピ内ID：1481634593

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間違っていないと思います。

041
sarasara
そこまで気を遣っている奥様や義実家に対し、事実ではない悪口を、しかも猛烈に吹聴しているお母様が間違っています。年寄りだからとか、親だからとか言う人もいるかもしれませんが、人としてそれは間違っていますよ。 来年の年始にもし実家へ行かれるのならトピ主さんが一人で行かれて、あえて親戚一同居る前で「ありもしない全くの嘘を言わないで欲しい。そういう事を言っている内は、自分の妻をここへ来させるわけにはいかない。」位言ってもいいのかも。 あくまでも奥様が言わせたと思われないように（姑はすぐこう思う人が多いので）、これは自分の意志であると宣言した方がいいと思います。 姑がどうのとか、嫁がどうのとか以前に、それは人として間違っている。自分の母親に間違って欲しくないと、きちんと伝えてはどうでしょうか？ 近居の奥様の実家よりも６０キロ離れた実家への訪問回数の方がよっぽど多い事も、義両親は自宅に入ったことすらない事も、信じてくれないのなら疎遠にするしかないと、まずは正直に伝えてみてはどうでしょうか？ それでも逆ギレするようなら、少なくとも奥様はもう近づけない方が安全ですね。

トピ内ID：9288987635

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心中お察し申し上げますが…

041
だんご
ご自分の親御さんとの喧嘩は遠慮なくやってしまいますよね。 疎遠になってしまいたい気持ちもわからなくもないですが、火に油を注ぐかんじじゃありませんか？ ここは「仕事」と割り切って　一通りの交流は続けられた方が良いんでは無いでしょうか？　今は奥様のご両親の悪口ですが、今度は奥様の悪口となり奥様の立場が悪くなるような気もします。

トピ内ID：3222494325

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間違っていませんよ

😠
おやじじい
　困ったお母さんですね。寂しい気持ちはわかりますが、母と息子っていうのはこういうところがありますね。 　絶縁状態覚悟なら、きちんと言ってはいかがですか。悪口を吹聴したことなど。それによって妻の心痛。従って、家族全員で帰らないと。 　それで心を入れ替えないで、「そんなこと言っていない」などと言い逃れるなら、「ハイ分かりました。反省もなにもないのですね。では妻を守るため実家へ帰るのは止めます」で、良いでしょう。また、お父上はどうされているのですか？妻のことはお手上げですか？多いんですよねそういう夫の妻がこのようになることが。親の夫婦関係は良いのでしょうか？悪いと、子供に固執しますよ。

トピ内ID：6104047214

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大正解。全然間違ってない。

041
sae
トピ主さん、その判断自体は大正解ですよ。 むしろ遅いくらいです。 誰だって実の親と疎遠になることはできれば避けたいですが、 そうも言ってられないこともあります。 今のご家族をしっかり守ってくださいね。

トピ内ID：9252267848

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間違ってません

041
ケレン
人間関係がこじれた時は、距離や時間を置くことは適切な対処方法の一つです。 多くの方が「時間が解決する」と言いますが、 私はそれを「時間をかけて解決する」と思ってます。 今は胃炎の奥様をいたわられてあげてください。 きっぱりと「妻が病気なので、いったん距離を置きましょう」とそれだけを双方に伝えるだけでいいと思います。 そして気持ちに余裕が出来て問題を冷静にみれるようになった時に、奥様と話し合ってこれからの対応を決めてみてはいかがでしょうか。 これから予想されること ・お母様も病気になる 不思議なことに、片方が病気だからというと、「私も病気よ」と本当に病気になってしまう人がいます。 その際は、金銭的な援助など出来る範囲にとどめること、病気になってもあなた方夫婦が変わったり、心を痛めているといった様子を見せることでまたお母様も病気を繰り返します。 そうなったら、「ごめん、今は妻のことで手一杯なんだ、お金なら多少は」といった言い方でいいじゃないですか。

トピ内ID：6212845424

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奥様を守ってあげましょう。

🐶
2wanko
奥さんのご両親が近くに住んでいながら、トピ主さんの実家へのかなりの配慮。 言わなければ分からない事なのに・・・ですよ。 正直、そんな風に義実家へ配慮してくれるお嫁さんや義両親はいません。 全力で奥様を守ってあげて下さい。

トピ内ID：3008387368

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ご両親の仲はどうですか？

041
ゆう
夫婦仲がいいと,息子夫婦の事はあまり気にならなくなったりするので トピ主さんのご両親はどうなのかな、と思いました お母さんが聞く耳持たないのは困りますね トピ主さんの自宅が賃貸なら、義両親の家から離れて住むのも一案だと思いますが

トピ内ID：5255508824

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貴方たちは　お子さんが無いから

🐴
メロン
数年たっても親の気持ちは　理解できないでしょうね。　私も貴方の親なら　気分が悪いと思います。それにしても距離を置くとはひどい息子ですね。

トピ内ID：2415557028

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ゴネたら損すると理解するまで続けましょう

041
ゴネても無駄に
間違っていないと思います 親子だから 育ててもらった恩があるのだからと 非常識を受け入れていたらエスカレートする一方です 他人なら？ これが同僚の態度なら？ で考えた対応した方が良いでしょう >話をしても切られたり、持っていく事になっていた妻お手製のおせち料理はキャンセルしろとか、麗ちゃん（妻）の両親からの年賀は持ってくるな、等と言いだしました こんな事友達にされたら絶縁宣言と取りますよね 態度に合わせた態度で返し 機会があったらさらっと伝えましょう 話し合いは無駄でしょうから伝えるだけです 電話しても失礼な切り方するからもうしないね じゃあこれからはお節は持っていかないね じゃあ年賀状はお互い無しとしよう そう告げれば良いと思います 父に伝えても良いでしょう 不機嫌を振りまいたりごねる人にゴネ得を許してはいけません はい分りましたとごねた事実だけ受け入れましょう ゴネたら損すると理解するまで続けましょう 本当はお父さんの仕事ですけどね

トピ内ID：5449859054

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そりゃ、怒るわ

💢
不愉快
奥さんの親、ド厚かましい人ですね。 娘夫婦の家の近所に引っ越してきたくせに、 どこが、非常に遠慮なんでしょうか。 近くに住んでるくせに何で家に入らないの？ それが遠慮のつもりですか？ ならばどうして近くに引っ越してきたの？ その親、何企んでるの？ 気持ち悪いです。 非常に不快感感じる親子です。 あなたの親が嫌う気持ちわかります。 おせちなんかで嫁に媚びられたくないです。 娘二人とも結婚しているのに自分の近くに引き寄せて 遠慮を見せながらじわじわとつながりを 強めようとする嫁親。 嫁も親離れしようともしないくせに ショック受ける資格なんてありません。 私自身は娘の親ですが、絶対こんなこと出来ない。 なぜお正月にあなたは60キロ離れた実家に行くのに 日帰りするのですか？ 怒ってる両親にふつうは少しでも機嫌取ったりしませんか？ それどころか疎遠にするとは、薄情も程がある。 奥さんに媚びてるのか、理解ある夫のつもりなのか、 自分の親を粗末にし過ぎ。 それが良い夫だと思ってるんですか。 あなたに聞きたいです。 自分を生み育ててくれた親に親孝行しようと思わないのですか？

トピ内ID：4552301854

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毒母さんですねー

041
毒母鑑定団
残念ながら、トピ主さんに対する愛情(純粋な愛ではなく自己愛による独占欲)が強く、子離れできていないお母様のようですね。 世間一般からは毒母と呼ばれる存在です。 毒母に付き合い続けると、トピ主さんやその身近な方々が苦しめられ、最終的には離婚まで追い詰められるなど、トピ主さんの人生が喰われます。 ちなみに、トピ主さんの人生をボロボロにしても自分が悪いとはこれっぽっちも思いませんよ。 今度は「いつまで私に下着を洗わせるつもり？」「早く再婚したら？」とか平気で言ってきますよ。 トピ主さんは自分をしっかりとお持ちで、この先何が自分にとって大切かをお分かりの聡明な方です。 どうぞご自分の信じるものを大切になさって下さい。

トピ内ID：1406274008

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本当かな？

041
良妻演じすぎに見える
奥様は仕事されているの？奥様と義両親仲悪いの？ 姉妹で何の相談もなく、たまたま住んでみたら姉妹が近所だったの？ たまたま義姉夫婦と半同居する為に義両親が近所に引越し？ なんで義両親は、 わざわざ義姉夫婦と半同居しようと引っ越してきたの？ トピ主さんの母親のモヤモヤはそこじゃない？ ご実家まで、60キロ離れていますよね。 その実家に行くよりも 歩いてすぐ行ける実家へ顔を出す方が少ない？ 奥様のご両親は、 ５年間に１度もトピ主さんの家に上がった事がない？ トピ主さんのご両親に遠慮して？ それって、配慮とか自立とかと言うより異常でしょ。 逆に気持ち悪いし、嘘っぽい。 それを「信じろ！」と言うのが無理だと思いますけど。 何かあった時は、娘達（親）が側にいて 安心万全の環境を整えているから 親子共々顔出し必要なしって事？ 行く回数ではなく、 ご両親に何かあった時の対応を夫婦で考えて、 ご両親に伝えてあげてますか？ トピ主さんは、実家に行く回数の主張と 自分達の説明しか出来ないの？ 母親の不安を取り除いてあげないの？ 自宅に招待してあげればいいんじゃないの？ 論より証拠でしょ。

トピ内ID：4121886843

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ご両親と同居してあげたら？

041
パピコ
妻の両親は姉夫婦の近くに越して来ていますね。このまま近居でも同居でも妻両親と姉夫婦の考えで好きにすれば良いですよね？で、妹夫婦も姉夫婦の近くに住んだから両親は娘２人と近居できているのが現状です。しかしトピ主夫婦は転居も自由にできますよね？また夫両親も（６０キロって凄く遠距離でも無いし）絶対に引っ越したくないとは言ってませんよね？近くに越して来てもらうとか、大きな家を買って同居すれば良いじゃないですか。今時同居する妻なんかいないなんて、そんな訳ないですよ。私だって夫両親と同居しましたよ。お母様が不安で不安でイジワルになってしまったり、息子を取られたと妻の両親を怒っていたりするのはあなた方夫婦が夫両親に対して何一つ安心感を与えていないからです。世の中には息子夫婦や娘夫婦と同居も近居もしたくない、距離を保った方がお互いに幸せと考える人も居ます。でも近居や同居がしたい、安心だ、幸せだと考える人も多いです。トピ夫婦は子供も居ないので転校など関係ないし、「５年以内に同居しよう、その為に大きな家を探すよ、引っ越す前に家具や荷物を減らして置かないと入らないよ」と言ってあげたら良いと思います。

トピ内ID：9198125341

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あなたの母は、・・・・・

💍
ピンク・サファイア
ここまで来ると、もう話し合いでは解決できません。 あなたの母親は、かなり精神的に病んでいます。 暫くは、疎遠にした方がいいです。

トピ内ID：4444996598

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間違ってないと思います

041
coco
説明しても、それを理解しようとしないんですよね。 きっとあなたがお母様に気を使って嘘をついていると思っているか、 結局のところ奥様のことを気に入っていないから、更に腹立つ・・ ってところでしょうか。 遠慮している奥様のご両親が不憫ですね。 トピ主さんに兄妹はいますか？いないのならば、何だかんだ言っても、 息子は自分を突き放したりしないと思っているのでしょうから、 「うちの両親に遠慮して一度も我が家に上がらない義両親が不憫だ。 自分がいくら説明しても、母さんはその気遣いを理解しようとしないし、 どうせ何しても気に入らないし文句ばかり言うのなら、 今度から義両親には頻繁に遊びにきてもらうことにするよ。 正月は、おせちもお年賀もいらないんだね。わかった。断っておく。 それから、叔父叔母に嘘を言って妻と妻両親を悪者扱いしているらしいね。 母さんが、そんな嘘つきだったなんて、幻滅した。 次の正月はそっちには行かない。」 「寂しくてつい・・ごめんなさい」という言葉が出れば良いけど、 そうじゃないなら、距離置いた方がトピ主夫婦のためです。

トピ内ID：0943820650

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黙って疎遠にすると

🐱
しまねこ
奥様とそのご両親がますます悪者にされてしまうのでは？ 一度びしっとお母様を叱りつけたらどうですか。 事実と異なることを吹聴したり悪口言ったり、 正月に帰らないからと言って不機嫌になったり、 あちらのご両親のことを邪推したり、 ほんとに品性下劣ですよね。 それをしっかり叱り飛ばして「疎遠」宣言されないと、 もっとひどく奥様とそのご両親を傷つける行動にでるでしょう。 「疎遠にされて当然のことをしたのだ」と、 本人絶対納得しないでしょうけど、それでもはっきりさせておく必要はあると思います。

トピ内ID：9275591023

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お互いの為に

041
サルバ
距離を置くの一択だと思います お母様の気持ちもわからなくはないです。 物理的な距離と親密度が比例しているように感じてしまう。 行き来が無いという言葉を信じられない。御機嫌とりの嘘に思えてしまう。 丁寧に説明すればするほど意固地になってしまう… 無理なんですよ 言葉や態度でわかってもらうのは。 トピ主夫婦か義両親が引っ越して、実家＜義実家　の距離にするしかない。 もしかしたらそれでも疑心は晴れないのかも。 もう奥様や義両親を傷付ける言動に出ているので、接触させないようにするしかないです。 おせちや年賀状の件は本心ではないと思いますが言う通りに。 持参したって文句言われます。 何をやっても面白くないんですから。 うちの母もヒステリックで、気に入らない事は全部相手のせいにする人でした。 騒ぐたびに丁寧に説明してわかってもらおうとしたり、機嫌とろうとしてみたり。 でもこちらが限界になって距離を置きました。 絶縁状態を数年・・・徐々に連絡取り始めましたが、文句など一言も言わなくなってました。 自慢の娘ですって(驚) 時間って凄いですね

トピ内ID：5001079675

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それは痛恨の一撃です

041
リーズ
お母様の年代では、長男と同居を想定するのは全然珍しくないところを我慢し、孫もいないのは、今時言葉に出せない寂しさでしょう。 そこへお嫁さんの実家が新婚早々近居ですか。むごいです。 お母様には大変遺憾な日々。 一見、お母様も悪いですが、それを己の蒔いた種と言われては救いようがなくなります。 疎遠というその判断を実の息子が下すというのは正解ですか？ 嫁の一家に取られたことは後付けで事実になります。 お母様、胃痛どころではなくなりますよ。 不器用なお母様がお可哀想です。 地域の行事が断れるなら断ったらいいし、行事の後泊まればいいし、泊まれないなら、ちょっと無理はありますが招くとか、精一杯フォローなさってはどうかと思います。

トピ内ID：9433065857

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お母様の気持ち痛いほどわかります

🐱
男の子ふたり母
これは賛否両論といいますか、色々な意見があるとは思います。 しかし男の子の親としてはとてもわかります。

トピ内ID：3347031924

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距離を置くのなら

⚡
シグナレス
叔父や叔母、母に宣言してからやるべきだと思う。 今後電話は、録音でもした方が良いよ。 それと、元々、理不尽でキレやすいタイプなのかな？お母様。 そうでないのなら、私なら病気を疑うよ。

トピ内ID：7277333459

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すごいですね

041
私も毒親
同居しないという約束もして、奥様一族との近居も我慢していたのですよね。 年末年始に泊まりに来るというのがお母様にとっては唯一譲れない事だったのかも。 大人なんですから、いくらでも実家に行こうと思えば行けますよ。 あなたのいない隙に。 もちろん親子なのだから行き来は自由だけど、本当にあなたの実家が頻度が高いのかは私も疑問です。 形ばかり遠慮したって行動がすごいですよ。 でも何を言っても毒親判定されるのだろうな。 子離れしろはお互い様かと思うけどな。 息子は結婚するまでで、あとはいないものと思うしかないのでしょうね。 息子にこの仕打ちを受けてもダメージ無しな親も中にはいらっしゃるのでしょうね。 私には無理だなあ。

トピ内ID：7512095473

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叔父さんや叔母さんには説明してあげてね

041
５０代
でないと、奥様が可哀想…。 お母様は疎遠でいいじゃないですか。 そういうタイプの人は気を遣って甘やかしたら、ますますつけあがるだけですから。 ところでお父様は何も言ってくださらないの？

トピ内ID：6810775508

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どちらの実家からも離れる

041
yumi
奥様のご実家が厚かましいかどうかは分かりませんが、奥様と奥様ご実家がお互いに自立していない印象は受けます。 本当はどちらの実家からも離れるのが一番いいんですけどね。 お子さんがいらっしゃらないのなら、学校の心配はないですよね。 トピ主さんご夫妻が今お住まいの家が持ち家でなければ、転居しようと思えばできますよね。 どちらの実家にも関係ない町に移られることをお勧めします。 双方の実家の中間地点であれば一番いいですが、勤務先に近いとかご自身の都合優先で決めてしまっていいと思います。 「奥様がご実家からの自立ができていない、また奥様ご実家も奥様ご実家からの自立ができていない（ように遠方の人からは見える）」現状を変えない限り、トピ主お母様の攻撃は続くと思いますよ。

トピ内ID：1698184613

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長男さん　がんばって

041
りん
嫁姑問題。俺は知らん！と逃げてしまう長男も多い中 真剣に悩まれている様子、頑張ってますね。 同居嫁30年の後　姑になりました。 あの時お義母さんはこんな気持ちだったんだなぁと 今になって亡くなってしまった義母の気持ちが分かったりします 息子家族が嫁実家近居。私達とは3時間の距離。会うのは正月とＧＷという 少し似た状態の姑の気持ちは 本音は「淋しい、嫁実家がうらやましい」これに尽きます。私がこんな本音を表に出さずに済んでいるのは二人が　私たちを気にかけてくれているのが伝わるからです「説明」ではなく行動ですよ たとえばお正月。1泊でも泊まられたらどうかしら？ 子供がいなくて間が持たないなら旅行に誘われるとか？ 近況をメールや動画で送るとか？ あくまであなたは嫁側に主軸を置きつつ←ここ絶対大事 「説明」ではなく「行動」でお母様の不安を取り除いてあげてください お母様が少々「分からんチン」な方みたいなので、大変だろうけどあなたと奥様が大人になってあげて。 そしてあなたは奥様に感謝と労いを。あなたがキーパーソンよ

トピ内ID：8262539522

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息子二人のしゅうとでもあります。

☀
mｕu
貴方のお母さまの気持は普通のことです。 家は１００メートル離れた処に、次男家族が住んでいます。 長男は一時間のところです。孫は六人います。だれかきていますよ。 貴方は子も無し、嫁親の近く、私なら、「離婚しろ」ぐらいの気持わかります。 嫁親が近くに来たなら、貴方はせめて、５～１０分でも、ご実家寄りにしてほしい とお母さまは思って当然ですよ。貴方は思いやりと言うことはないのですか。 嫁親だけ大切にするのですか全く不甲斐無い男です。 私の長男と貴方は、同じ年齢です。

トピ内ID：4210925463

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