さんざん殴られた実母と子どもを会わせたくない

レス58

（トピ主 2 ）

🐧

ごろごろ丸

2013年12月16日 17:30

子供

来春に出産を控えているものです。
タイトルの通り，幼少の頃からずっと実母に殴られたり蹴られたり，あるいは物を投げられたりしてきました。
中学生くらいになり，暴力はなくなってきてからも，母親の思うような進路，部活などに従わないと，暴言を吐かれて，学校生活に必要なお金を出してもらえない，などのことが続きました。
大学は，母親の望む大学に進学しなかったため，学費を出してもらえませんでした。

それでも，奨学金やアルバイトなどを組み合わせて無事に大学も卒業し，就職，結婚し，妊娠しました。

これまで，育児は母親も大変だったのだろうし，なんだかんだ大学に行くまで家においてもらったし，感謝すべき点はあると思い，ボーナスでプレゼントを買ったりとそれなりの親孝行はしてきたと思います。

ですが，出産が近づいてきて，どうしても子どもと実母を会わせたくないという気持ちが強くなり困っています。
実母に，殴るのはやめてほしいと言うと「じゃああなたは，さぞかしご立派な育児をするのでしょうね」と言われて育ってきました。
さぞかしご立派な育児ができるとは思えませんし，何より，子どもを産めば殴る気持ちが分かるわよ，というようなニュアンスが許せないのです。

子どもに接してほしくもないし，私が一生懸命育児するのを見られるのも嫌です。
でも実母は，里帰りしろとか，私の産後は仕事を休む段取りをつけているとか，そんなふうに言ってきます。

まったく子どもと実母を切り離すのは事実上無理でしょうし，かわいそうだと思うのでしませんが，少し距離を保つことはしても良いでしょうか。
実母に悪い，親孝行しなければという気持ちがぬぐえません。

アドバイス，宜しくお願いします。

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毒親

小心者

2013年12月16日 22:44

離れていいと思います。実際生まれたら、それだけで大変なのに、母親のストレスまで加わったら大変ですよ。自分の子供の時のことを話して「あなたには会わせられない」とはっきり言いましょうよ。

トピ内ID：6316278678

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会わせなくても良い

🐶

reiko

2013年12月16日 22:44

どうして可愛い子供を殴るの？！殴る育児なんて、私は絶対に認めない。暴力の連鎖は断ち切るべきです。少し距離を保つどころか、目いっぱい距離を保ってください。母親が「あの時は悪かった」と反省しているのなら許せるけれど、反省の色がない限り孫に会わせなくても良いと思います。孫にとって祖母がいなければ不幸だとか心配は要りません。両親からの十分な愛情だけで、すくすく大きくなるから安心して。トピ主さんが実母に会うことで不安を覚えるなら、その方が赤ちゃんにとって不利益です。

トピ内ID：8492209755

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そうですね、

🐱

ぞうさん

2013年12月16日 22:44

産後は落ち着いて体を休めながら、育児をするのが一番だと思います。お母さんがイライラしてると赤ちゃんも泣いたりするし、赤ちゃんと産後のお母さんを第一に考えて下さいね。この時期に体や心に付いた傷は、癒すのにちと時間がかかります…。

トピ内ID：0133923229

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距離を置いてよし

ミント

2013年12月16日 22:44

おばあちゃんはどこまでいってもおばあちゃん。会おうと会うまいと影響は小さいです。子供にとっては親との生活が大切。無理をしてパパママの笑顔がない方がずっと嫌だと思います。親孝行だって義務ではなく、したい人がしたらいいのです。

トピ内ID：8303782179

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距離をおきましょう

るるる

2013年12月16日 22:44

ごろごろ丸さんは親に虐待されて育ったんですね。辛かったですね。私も虐待されて育ちました。子持ちの私は、子どものためにも、実家の人間達と距離を置いてます。こちらから連絡をすることはありません。年賀状も電話もしませんし、葬式にも行きませんでした。子どもに何かあったら嫌なので。危険な目にあう確率は低ければ低いほど良いです。孫が生まれることで、ごろごろ丸さんの母親が暴力を振るわない人になるといいですね。

トピ内ID：3355944363

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もう・・・いいんじゃないですか？

🍴

Cafe

2013年12月16日 22:44

お腹の赤ちゃんから見れば、大切なママの心や身体を散々傷つけてきたおばあちゃんに会えなくても、不幸だなんて思いません。親孝行・・・もう充分されてきたんじゃないですか？産前産後は精神的にもかなりデリケートになります。なるべく毒親からは離れていたほうが身の為だと思います。子供に歪んだ愛情を与えてきた親に限って、親孝行しろなどと言ってきます。でもね・・・本当の意味の親孝行は子供が心身共に健やかで幸せに暮らしていける事なんですよ。お子さんが産まれたら気付く事が色々あると思います。いい意味でお母さんの期待を裏切る結果となるのではないでしょうか。あなたはあなたの幸せを第一に考えて下さい。そしてお腹の赤ちゃんはあなたに幸せを運んできますよ。守るべきものが出来ると強くなれます。あなたが健やかな気分で居る事が、健やかな育児に繋がります。ご立派な育児なんて考えなくてもいいです。あなたが欲しかった母親に、あなたがなって下さい。そしてあなたの心の傷もあなたの母性で癒してあげて下さい。

トピ内ID：6824254215

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なぜ？

aya

2013年12月17日 10:13

親孝行するため、自分の保身の為、身代わりに子供を差し出すつもりなのですか？きっとお子さんを母親に差し出して、母親のストレスのはけ口として殴らせれば、トピ主さんは殴られなくてもすむかもしれませんね。自分の子に、同じ思いをさせたいのですか？ヘタに、そんな事実を御主人や御主人実家が知れば、離婚し、子供も夫側にとられますよ。いい人でいたい。いい子でいたら丸く収まるって幼少期から植えつけられてきたんでしょうけど、もう自立した大人。親がいなくても生きていけるでしょう？育ててもらったお礼？頼んで生んでもらったわけじゃないのに、むしろ生まれてきてあげたから、あなたに子育てを経験させてあげた。もう十分子供としての役割は終わった・・・と思いませんか？里帰りは一切しない今後、トピ主・子供・トピ主の夫に対して、暴言を吐くようなら、子供は合わせる気持ちはないそれぐらい強気でいいのでは？逆に、今度は老後見捨てられなかったら私の意見をきくべき位の意思がないと、トピ主さんの家庭が壊されますよ。私は絶縁しましたが・・・。

トピ内ID：6700300453

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身を案じて・・・

🐴

じゃりこ

2013年12月17日 10:13

辛い独身時代でしたね。ご出産おめでとうございます。どうか　あなたの心とお子様をお母様から守ってください。私は　実母を嫌いとかいう人の気持ちがわかりません。でも人を叩いたり　暴言を吐いて傷付ける人が大っ嫌いです。せっかく主人様とあなたとお子様で幸せに暮らしているというのに　出産を機に　実家に里帰りして・・・と　お母様の言葉・・・信じられません。赤ちゃんが見たいから？仮面おばあちゃんをしたいから？　世間体？　なんでしょうかね。私は第1子の時　同居していた義理母にお願いをして里帰りをしませんでした。最初は良かったのですが・・・やっぱり嫁だから？いろいろと不満が爆発して　出産して半月で私は1人で沐浴させたり　朝5時に起きて主人と義理父　義理妹のお弁当を作り朝ごはんも作り　夕食も作り買い物と　寝ていることができませんでした。その実態を知った実家の母が「2人目は帰っておいでね」と。　第2子の時　持病をもっていてしんどいのに・・・手伝ってくれました。トピ主さんの実母も床上げする前に・・・あなたにぎゃーギャー言いそうなので・・・気を付けてくださいね。

トピ内ID：5144882478

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何か大事な事が

メンマ

2013年12月17日 10:13

実母へのトピ主さんの気持ち、葛藤。実母自身の思い…親孝行だのなんだのの前に、大事な事が抜けてませんか？暴力を振るう素養のある人間が、簡単にそれを悔い改め改心するということは容易ではありません。ましてや反省などこれっぽちもしていない、暴力人間に子どもを差し出すの？親孝行のために？子どもが危険な目に合うかどうかの心配はしないの？色々な家庭の確執があると思いますけど、母親となったからには責任を持って子どもを守ってあげて下さいね。お身体お大事にされて出産にのぞまれてください。

トピ内ID：8934812607

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私は心から後悔します

😨

ZETT

2013年12月17日 10:13

子供に酷い心の傷を残した。無抵抗な小さな子供に。私も自分の子供が言うことを聞かなかった時、叩いた事があり、今、成人になった子供の顔を見ると後悔で心が潰されそうになります。何故、言い聞かせて叱らなかったのか。本当に思い出すと自分が嫌になります。あなたは、心の優しい方ですね。そんなにされた親にまだ、優しさを見せています。あなたは、母親と違う人格です。言える立場ではないけど、母親とは、疎遠しましょう。でなければ、あなたは、母親の呪縛が取れないと思います。あなたの母親は、疎遠にされて、初めて、自分のした事の重大さに気づくでしょう。生半可な疎遠ではいけません。母親の為にもなりません。私は、成り代わり謝りたい心情です。でも、した事は取り戻す事はできないのです。あなたは、自分なりの子育てをしてください。

トピ内ID：7001410499

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お気持ちとても分かります

🐶

あめ

2013年12月17日 10:59

私の母も、私と姉に自分が気に入らないと手を挙げたり、暴言を吐いたりしていました。辛かったです。でも、本人はこちらに手を挙げた事実よりも、自分を正当化する発言をします。今は母とは付き合いをしていません。私が小学生のときに離婚して父親に引き取られたのですが父親も母と同じ気質で本当に辛かったです。自分が親になってからは子供の意見に耳を傾けるように意識をしたり、自分を正当化しないようには気を付けてきたつもりです。トピ主さんは、実親だから付き合わないと罪悪感を感じるかもしれませんが。お母様がトピ主さんにしてきたことは、親子の関係に溝を作り、関係を破綻させる充分な理由です。一般論では親を大事にしなさいとは言いますが、それは、あくまでも一般論です。私には育ての母(後妻さん）がいますが実母よりも大事です。感謝しても感謝しきれないです。血縁イコール良好な関係では有りません。血縁に囚われることも有りません。ご自身が付き合う気持ちが伴わないなら仕方のない事だと思います。ご自分を大事になさってください。

トピ内ID：7256156399

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いやいやいやいや　　　危険すぎる

🐤

黄味豆

2013年12月17日 10:59

トピ主のお母様、失礼ながらかなりの毒親とお見受けしました。暴力、経済的制裁、言葉の暴力・・・虐待のデパートみたいなおばあちゃん。絶縁覚悟ぐらいでいいんです。距離おくどころか、逃げるレベルでは？

トピ内ID：2201908921

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親孝行・・・もう少し後でも良いのでは？

❤

トラジャ

2013年12月17日 10:59

貴女の家族は、誰ですか？ご主人とこれから生まれるお子さんですよね。親孝行したい気持ちは立派ですし尊敬もしますでも、今貴女が第一に考えなければいけない事は今のあなたの家族の、幸せです。そのためには、貴女の心の平静が必要でしょう？妊娠出産育児・・・貴女にとっては慣れない事のオンパレード少しでもストレスを減らしておかないと・・・親御さんへの親孝行は、今すぐでなくても良いです。もう少し、もう少し生活に余裕が出来てから心に余裕が出来てからでいいです。子育てをしていく中でお母さまの事がもっと許せなくなるかも知れないし逆に気持ちが少しだけわかってしまうかもしれません今は、いやなんでしょう？なら、今は親孝行の時ではないんですよ。距離を置いて良いんです。貴方のお子さんをしっかりお育て下さい。

トピ内ID：7829396178

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支離滅裂

うず

2013年12月17日 10:59

嫌いだけど、繋がりを切るのも嫌　のままでいいのでは。どちらにころんでも、くよくよ考えていそうな感じなので。はっきりしないから、母上に振り回されているのでは。

トピ内ID：0179352153

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里帰りの必要はない

💢

ばるさ

2013年12月17日 10:59

失礼ながら、「毒親」ってやつですね。（毒親チェックリストで調べてください）全て計算ずくで発言していますよ。自分の思い通りに行動させたいんです。仕事を休むのは母親の勝手です。その間の休業補償しろ、くらいなこと言ってきませんか？仕事を休むことを申し訳ないと思わせて、里帰りさせようとしているのです。ご主人や義実家に少しくらい助けを求めてもいいのでは？また、世の中には実家がなく、頼れる人がいない中、子育てしている人もいます。立派な子育てなんか、できるなんて誰も思いません。みんな不安だらけで子育てしていますし、してきました。あなたがしなければいけないことは、生まれてくる子供を全力で危険から守る、 200％の愛情を注いで育てる、ということです。だから、帰る必要は全くありません。 >まったく子どもと実母を切り離すのは事実上無理でしょうし無理ではありません、あなたの母親が私の母なら、絶縁します。 >実母に悪い，親孝行しなければという気持ちがぬぐえません断言します、これは母親からのマインドコントロールの結果です。ごろごろ丸さん、目を覚ましましょう。

トピ内ID：2647578631

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どっちが悪いか・・・

今回は匿名

2013年12月17日 10:59

＞「じゃああなたは，さぞかしご立派な育児をするのでしょうねわからなくも無いです。今は平均的な行動をできてると考えます。主さん、大学までいかせてもらったようですが、その間、面倒な子供ではなかったですか？親の世話になってるくせに生意気な言動・・・みんなと同じように行動できず親に苦情・・・（学校行事いたたまれない）そんな生育歴では無いですか？？お子さんが　あなたの気質をついだら、お母様の気持ちもわかるのでしょう。

トピ内ID：5372815915

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会わせなくともよいのでは・・・

2013年12月17日 10:59

難しいですね。トピさんがおやさしすぎで、母親も切れない。恩があるから・・・ですが、恩はありません。子供に与えればいいだけではないでしょうか。それが返すことになりませんか？自分の受けた暴力を忘れ、子に与え、親を反面教師とする。母親と付き合うことが子供のマイナスと判断されるなら強くなりましょう。

トピ内ID：4726187226

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同じ

冬

2013年12月17日 10:59

子供を産めば殴る気持ちがわかるわよ。なんて怖い。小さい時から親に八当たりされ私の親とそっくりで驚きました。毒親ですね。少しではなく距離を取った方がいいと思います。

トピ内ID：1266228029

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かわいそうと思わない方がよい

💢

応援ママ

2013年12月17日 12:18

典型的な毒親だと思いますよ。ネットで調べれば、間違いなく該当します。そもそも子供を殴る蹴る、気にいらなければ暴言を吐くと言うのは虐待です。主さんのお母様は育児どころか、あなたに対して虐待をなさっていたのです。必要な学費も渡さない、それでも主さんは自力で何とかやってきた。お母様はそういうあなたに甘えて、これからもあなたを支配しようとしています。そんな育て方しかできなかった母親を、なぜかわいそうと思うのでしょう。お父様とお母様の関係はどうでしたか？でも、どうであろうと子供であるあなたの人生を犠牲にする必要は全くありません。下手すると、孫をも支配しようとしてきます。あなたの子供は、親であるあなたが守るしかないのですよ。お母様に感謝するべき部分もあるでしょう。だからと言って、全てを水に流す、許すべきとも思いません。人の性格は変わりません。私も子供が生まれて主さんと同じ気持ちでしたが、今は絶縁しています。私はそれで精神的にも安定しました。距離を置く事は賛成ですが、そんな事でお母様は引き下がらないでしょう。頑張って下さい。

トピ内ID：6143672733

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もう我慢は嫌！

🐤

毒親もち

2013年12月17日 12:18

距離をおいてもいいと思います。親子といえども、人間対人間です。何でも許される関係じゃない。距離を置かれる親も悪い。私も毒親もちです。子供の頃のトラウマから抜け出せず苦しいです。来春出産を控えてますが、妊娠したことを伝えてないし、産まれてからも暫く言いません。話して分かる相手じゃないから、たっぷり距離をあけて付き合っていきます。

トピ内ID：9255313394

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お子さんの為にも会うのを控えたほうがいい

❤

あんこら

2013年12月17日 12:18

私も似たような母親を持ち３年前に疎遠にしました。疎遠にするときに母が可哀想というより、そういう風にする自分に対する自責の念で苦しみました。親の顔を常に伺ってきた私達は必要以上に思いやり過ぎちゃうようです。でもね、結婚したらまず守るべきは自分の家庭なんですよ。あなたが無理することにより赤ちゃんはその不安定な気持ちをからだで感じとります。そして伝わります。あなたの大切な赤ちゃんが安心して暮らせるようにするよう環境を整えるのはお母さんであるあなたの大切な役割なのではないですか。無理しなくていいですよ。とピ主さんは十分に頑張ってきましたから。お会いできませんが、安産祈ってます。お幸せに！

トピ内ID：9296951537

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殴る気持ちがわかるなんて言うのだから

みほみ

2013年12月17日 12:18

実母は反省していないのですね。少しでもあなたに対して悪いことをした、イライラのはけ口にしてしまって申し訳ないという気持ちがあるのならまだしも、そんな様子は微塵もないんですね。もし義父母と良好な関係であるなら、出産の時義父母にお世話になる事はできませんか？夫実家に身を寄せるのが一番でしょうが、それが無理なら退院後数日通ってもらえば、その間実母も来ないのでは？赤ちゃんを育てながら、少しずつ会わせても良いかな…という気持ちを育んでいくのは如何でしょう。

トピ内ID：0251422025

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子供のためにさっさと疎遠に

シュシュ

2013年12月17日 12:18

よくそんな母親に自分の子供を会わせようと思いますね。自分の娘を殴るような人でも孫なら可愛がるとでも思ってるんですか？トピ主さんは自分が受けてきた暴力を自分の子供にも受けさせたいの？今はトピ主さんが母親なんですよ。自分の子供を守らなくてどうするんです？考えるべきは実母孝行ではなく、これから生まれる子供を守ることじゃないんですか？実母と疎遠になることはお子さんからお祖母ちゃんを奪うことになるかもしれません。でも、殴る蹴る暴言を吐く、こんなお祖母ちゃんならいない方がましです。お子さんのために疎遠にしてください。それは決して悪い事ではありません。子供を守ろうとするトピ主さんでいてください。

トピ内ID：1900736069

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疎遠でよろしいです

😠

二児の母

2013年12月17日 12:58

お母様に後ろめたさを感じる必要は、全くありません。距離を取る、大いに結構。私だったら、一年に一回くらいしか会わせません。のびのびと、ご自分のやり方で、育児をなさってください。お子さんが育っていくうちに、お子さんを通して、子どもだった当時のご自分の気持ち、お母様の仕打ちを、まざまざと思いだすことになると思います。子育ては、過去の自分との邂逅です。自分を強く持って、迷わずに、生きていってください。応援しています。

トピ内ID：6325240379

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しっかり！

😠

百瀬

2013年12月17日 14:17

あなたが「嫌だ」と思うなら、親に対して申し訳ないなんて思う必要はありません。実母に殴られる、悪いことはしていないのに憂さを晴らす目的で殴り蹴る‥こんなに辛いことはありませんよ。あってはならない・してはいけない事なんですよ。守ってくれるはずの母親がそんなでは、さぞお辛かったでしょう。あなたのお母さんはそれが分からない。なんでかというと「自分が一番かわいい」から、自己中な考え方しか出来ないんです。あなたはそんな母親に屈する事なく、大学も立派に卒業され自分の人生を歩まれている。とても立派だと思います。あなたの大事なお子さんを守ってあげてくださいね。直感で「嫌だ」と感じるなら、それが正解だと思いますよ。

トピ内ID：0434442670

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良いと思います

パエリア

2013年12月17日 15:21

お母さんに、子供の頃殴られて辛かったと手紙を書いて気持ちを伝えてみるとか…。私の子供まで殴られてはたまらないので里帰りはしませんと私なら嫌味のひとつも言って距離を置きますね。私は暴力をふるわれていたというわけではないけど、母親が微毒親です。１年に１度しか孫とは会わせていません。良く言えば天然、悪く言えば無神経な母のこと、言わなくても良いようなことを悪気なく言うでしょうから、あまり会いたくないんです。難しいとは思うけど、お母さんに対する罪悪感をまず消しましょう。子供に暴力をふるいコントロールして支配する親は毒親です。毒親に関する本などを読んでみては？

トピ内ID：6112033978

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遠慮なく離れてください。

毒母の娘

2013年12月17日 16:10

私も理由なく、実母に殴る蹴るされて血を流し、傷跡もいくつも残っています。やむを得ず実家に滞在したら、その間中母は「こんな母親（私）の子でかわいそう」「この子（私の子）は将来ろくなことにならない」など、ずっとのろいの言葉を吐き続けていました。本人に自覚はないようで、「次はいつ帰ってくる」など聞いてきます。次に帰るのは母の葬式と決めていますが。私の母は何のとりえもなく、愛された経験もないので、私をののしり傷つけることで自尊心を保っていました。私をブスと言えば自分が美人に、バカと言えば自分は賢いと。他人をいじめて自分を優秀で特別だと感じるように。違いますか？トピ主さんのお母さんには親孝行、恩返しされる理由はありませんよ。それはトピ主さんが「お前は悪い子だ」「価値のない子だ」とずっとお母さんに洗脳され続けてきたから、植えつけられた罪悪感にすぎません。トピ主さんは自力で大学に行き、結婚出産した向学心のある自立した大人です。もう洗脳から開放され、自由で幸せな人生を選んでください。トピ主さんは子供に暴力を振るうことはないし、そんな気持ちも理解できなくて当たり前です。

トピ内ID：3557745147

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怖がらずにがんばって。（1）

産後ママ

2013年12月17日 16:10

0歳と2歳の母親です。うちは父親が暴力で、母親は言葉の暴力でした。同じ姉妹でも、妹は精神をやられ、姉の私は海外逃亡。本人の性格によってその後の人生が違います。私は心理的、物理的にかなり距離を置いています。自分から波風を立てて両親から傷つけられるのはまっぴらなので、まるで会社の上司に対するような気持ちで接しています。遠くに住んでいても、礼儀は欠かさず、一見非の打ち所のない娘を演じつつ、こちらが関係をコントロールしています。まず里帰りは敵地に乗り込むようなものなので、丁重にお断りでしょうね。そのかわり、両親の送ってきた服を着せて写真を撮り、引き伸ばして額に入れて送る、とか。電話やメールのやり取りは必要最小限で、写真はSNSでシェア。（直接のメッセージのやり取りなし）育児に口出ししてきたら、自分の方針を述べてうまくスルー。こちらは長年両親の横暴に苦しんで冷静に考え抜いてきたわけですから、議論では負けるはずがありません。相手の出方がわからないので、孫デビューはちょっとずつ。産後は鬱積している両親への不満が爆発するかもしれないから、というのもあります。つづく。。。

トピ内ID：8812455515

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すっぱり切ったら楽になるよ

かぼす

2013年12月17日 17:23

お母さんが育児が大変だったとしても、あなたが大学出るまで家においてくれて生活費を負担してくれたとしても、だからといってそれに感謝して親孝行する必要なんてないですよ。彼らはこの日本で子供を作るというからには、ある程度の自分たちの家庭に見合った進路に子供を進ませないと世間から白い目で見られるんです。だから育てたんでしょ？あるいは老後の介護目的？しかもあなたの生活費を頑張って稼いだのはお母さんじゃなくてお父さんじゃあないんですか？ということで大学卒業まで家に置いてもらった恩を親孝行で返す必要なんてないんですよ。もしあなたのお母さんがあなたのお子さんを殴らないで可愛がったとしますよ。あなた、我慢できますか？我が子に嫉妬せずに居られますか？ああいう人たちは意識して狙わなくてもあなたの心をずたずたにするために、孫を猫っかわいがりすると思いますけどね。負のスパイラルを断ち切るためにはあなたの母親をあなたの周辺から一切断ち切る必要あると思いますよ。そのお母さんを諌めることをしなかったお父さんも同罪。

トピ内ID：9831063511

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大丈夫です

🐧

絹子

2013年12月17日 17:23

里帰り出産できないひとだって、立派に子育てしています。夫さんのお母さんに手伝ってもらえばいいんですよ。遠慮が、あるでしょうが、甘えるときは甘えて、実母に辛い思いをした分、仲良くなりやすいかもしれませんね。実親さん達には、夫さんがいるときに、会せてあげてください。大人の対応というか、子育てにはかかわらない約束で。実母さんは、自分が悪い母だったとは、思っていないでしょう。それが毒親の共通点です。ですから、説明しても、無駄かもしれないから、冷たい娘と思われることに慣れていく必要があるかもしれませんが。あまり、先々のことをクヨクヨ考えず、ゆったりと、お腹の赤ちゃんと過ごしてくださいね。

トピ内ID：6329264145

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