以前付き合っていた彼女との復縁

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サムライ

2013年12月17日 16:10

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はじめまして。私は20代後半の男性です。
先日、以前お付き合いをしていた彼女と再会しました。その場で少し会話のやり取りを行う中で、私の中で彼女との復縁を考えるようになりました。
別れた理由は私が実家の長男で、将来は実家に戻らなければならない身であるが、彼女は私の両親との同居に難色を示していました。その時の話し合いで、すぐに同居ではなく子供が小学校か中学を卒業するぐらいの時期ではどうかという話も出ました。また、2世帯住宅という話も出しましたが、彼女は納得してくれませんでした。彼女なりの考えもあり、私のほうも強く誘うことはできず、話し合いが続いている状態でした。
付き合っていた当時はお互いの実家に遊びに行くことも度々あり、私も彼女もお互いの両親に対して悪い印象はなかったと思います。

そんな中、お互い会うたびに収拾のつかない話が繰り返されるだけの日々が続いてしまい、2人で別れる選択を出しました。

そして先日その彼女と偶然でしたが再会しました。2人で仕事のことなどを話すうちに私の中で「彼女ともう一度よりを戻したい」という気持ちが大きくなり、彼女に連絡先を聞きました。
その後何度か彼女と買い物に行ったり、映画にいったりと会う機会はありました。その時は彼女もすごく楽しそうで、次に会う約束をすると何処に行くかなど一緒に考えてくれていました。
私の中では彼女との将来を考えると、上記の理由で別れたことが引っ掛かり、もう一度告白するべきか、やはり諦めたほうが良いのか葛藤があります。どうか皆様のご意見を聞かせてもらえないでしょうか。よろしくお願いします。

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訊くしかないです。

心音

2013年12月17日 22:34

結局　訊くしかないのだから　今のままで時間を見計らうのではなく　単刀直入に訊くべきでは？その彼女も２０代後半なのかな？以前より柔軟な気持ちでいるかも知れないし「もう終わった関係」「結婚は先にない」と思ってるかもしれない・・・どのみち訊くしかない話です。家業を継ぐのですか？それには同居が必要な職業なのでしょうか？長男だからって同居や二世帯にするって　ご自分の考えなのですか？親から刷り込まれてません？？？ご自身の方にも　以前と違った考え方や柔軟性があれば　話す上で役に立ちそうだけど　彼女の気持ちが変わってないと（同居や二世帯可能など）また　この話も無くなりそうですね。自分側の条件を　よく整理してから　きちんと訊くが一番早いし確実だと思いますよ。

トピ内ID：3316432263

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変なの

まり

2013年12月17日 22:34

ご両親との同居がいやで別れたのに、また復縁してどうするおつもりですか？すぐまた別れることになるのが目に見えています。トピ主さんがご両親を説得して、実家に戻らなくてもいいという確約でもあればともかく、以前と何も変わっていないのにうまくいくはずがないでしょう。彼女さんのことを本当に思っているのなら、ここは引くべきです。 2世帯住宅にでも住んでくれる人を探せばいいと思いますよ。

トピ内ID：8246142672

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何か解決したのですか？

♨

モガオ

2013年12月17日 22:34

一番重要なことが書かれていませんね？別れる直接の原因となった同居問題は何か解決したのでしょうか？そこに何一つ妥協点が無いのであれば、例え一時期の盛り上がりで復縁したとしても、結局はお互いに譲れない現実を前に別れることになるだけではありませんか？

トピ内ID：8354683357

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同居はね

のり

2013年12月17日 22:34

同居がしたい女性なんて居ませんよ。だって好きでもない赤の他人と一緒の生活を強要されるのですからたまったものではありません。ご両親もお元気なのであれば近居という手もあります。精神衛生を考えると近居にしておいたほうがお互いの為なんですけどね。私は「長男だから実家に戻らなければならない」という考えの方が引きます。家長制度はとっくの昔に無くなり、子は皆平等ですよ。

トピ内ID：8817328869

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あなたに「同居」がある限り、先はない。

おばおばちゃん

2013年12月17日 22:34

最初から同居OKの彼女を探した方が、結婚後の幸せに繋がります。

トピ内ID：9090461975

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で？条件は？

🐶

パンチ

2013年12月17日 23:30

以前と同じ考えのまま、告白？彼女に失礼じゃない？

トピ内ID：2463929190

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問題は何も解決していない

sae

2013年12月17日 23:30

無理だと思います。止めた方がいい。問題は何も解決していないのに、また傷つくことを繰り返すつもりですか？彼女も今はまた何か違ってきているのかも知れませんが、根本的な問題は何も解決していない以上、やめておいたほうがいいのではないかと私は思います。

トピ内ID：7986196824

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どうでしょう。

🐶

ぷりしら

2013年12月17日 23:30

嫌いで別れたのではなく、親との同居問題での別れだから慎重にもなりますね。お二人の気持ちはもとよりですが、別れた理由に対しご両親はどのような思いなのでしょう？実家の事より彼女をとる選択を希望、何が何でも実家に帰る選択を希望。どちらなのでしょう？彼女も年を重ねていろいろ考え方も変わった可能性もありますが、彼女に言う前に、実家同居の件の確認はするべきです。そもそもなんの為の同居なのでしょう？実家の事業を継ぐとかではなく、ただ同居する目的だけなら、同居はしない方がいい。お二人で家庭を持った方が、両方の両親に優しくなれます。

トピ内ID：6305369874

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復縁はあきらめて下さい。

🐧

小雀

2013年12月17日 23:30

彼女では、あなたの親との同居は無理です。女性にとって今と言う時間は無駄に出来ない大切なものです。中途半端な、あなたがかかわってはいけない相手なのです。彼女の幸せのタメにスッパリと縁を断ち切ってあげなければなりません。あなたには喜んで同居してくれる優しい聡明な女性が似合っています。彼女は同居をすれば暗くてツライ人生をおくる事になります。そんな姿がみたいと言うなら、あなたは自己中いがいのなにものでもないのです。

トピ内ID：1877377792

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同じ壁にぶち当たると思うのですが・・・

おやおや

2013年12月17日 23:30

同居の件で、・トピ主様が前回以上に譲歩できる部分があるのでしょうか？・前回以上に彼女に同居のメリットがあることを提示できるのでしょうか？そうではなく、彼女が譲歩してくれたら…と考えているのでしたらあなたは身勝手な人だと思います。

トピ内ID：9753989102

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生き方を変えられないならやめたほうがいい

ぺんぺん草

2013年12月17日 23:30

あなたの人生設計に彼女は賛同できずに別れたのでしょう？あなたがいまも、親との同居や二世帯住宅を譲れない条件にしているのでしたら彼女とヨリを戻したいという気持ちは諦めたほうがよろしいかと思います。彼女と一緒に過ごすいまがどんなに楽しくても、お互い幸せになれないと思います。恋愛感情なんて数年で冷めます。残りの人生をこんなはずじゃなかったと思いながら（思われながら）生きるのは辛いでしょう。（古風が悪いとは思いませんが）あなたのような古風な方は、お見合いや、年長者の紹介で結婚相手を探すべきだと思います。いまどきの若者のように好きなだけ恋愛を楽しんで、結婚したらいきなり昔風の感覚を妻に押し付けるのは虫が良すぎると思いますから。

トピ内ID：4645766826

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まず

🐶

もか

2013年12月17日 23:30

告白の前にその同居問題についての現状を話して決めるべきですね。いつ別れたのか分かりませんが、義実家と同居確定しているのは女性にとってはかなりの問題です。

トピ内ID：8616943520

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同居前提でしょ？

🙂

匿名

2013年12月17日 23:30

時期がいつだろうと同居前提の結婚になるわけでしょ？それが理由で別れたのに復縁しても同じ事です。別れを選ぶくらい彼女は同居は嫌だったんです。あなたが同居しなくてもかまわないと思えない限り告白は辞めた方がいいです。っていうか同居って絶対必要なの？

トピ内ID：9413106114

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実家へ戻ることは断念する

😠

おっとっと

2013年12月18日 11:00

　最初に言っておきたいのは、長男だから実家に戻るという考えをやめるということです。できますか？あなたが実家へ帰る目的は何ですか。実家が実業家であなたが跡継ぎ社長だとか、それならば帰らなければならないし、彼女を諦めるべきです。　他に実家に帰る理由はないはずです。私はあなたと同年代の息子（すでに妻帯）の親ですが、老後は子供には頼るつもりはないです。だから帰ってくる必要はない。　あなたが継ぐものは何ですか。企業経営者なら、従業員への責任も、地域や顧客への責任もあるので、それこそ帰れるものなら帰るべきでしょう。しかし、子供が中学校に入る頃、あなたがその時の年齢で、再就職は簡単なほどの、資格職か何かですか？　そういう意味で、私は親として、帰ってくるなど大きなお世話と言いたい。お前らの世話にならなくても、金で十分何とかできます。

トピ内ID：3409096855

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問題は解決していない

🐱

minon

2013年12月18日 12:01

同居問題は解決したんですか？ところで、「長男だからいずれは実家に戻らなきゃいけない」とおっしゃってますが、ご実家は商売でもなさってるんですか？もしくは旧家で土地など管理しなくてはいけないものがあるのでしょうか。私の夫は長男です。でも同居も二世帯もしてませんよ、近居ですが。家業があってそれを継ぎ財産もすべて夫一人が相続することが決まっていても（兄弟はおりますが家業を継いだものが家業維持のためにすべてを相続することが言い渡されていてなおかつ遺言書もあり）同居も二世帯もなしです。私は同居OKだったんですけどね。義祖父が「同居は新しい家族を作る自覚が薄くなる。minonさんは嫁に来てくれるけど、夫君が守るべきは彼女ただ一人だとちゃんと親から自立して自覚すべき」と同居を禁止されたんです。そんなことしなくても夫君は私をそりゃあもう大事にしてくれてますけどね。なんであなたは同居ありきなんでしょうか。彼女が本当に大切なら地元に帰るのが拒否できないなら、同居を拒否する姿勢でがなきゃいけないと思うのだけど。私なら復縁はしないなあ、何も解決してないもの。

トピ内ID：5102537713

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復縁申し込むなら

れんこ

2013年12月18日 12:01

以前の条件は全て諦めて彼女の望むようにしてくださいね同じ条件ならまた別れが来ますから

トピ内ID：8578814488

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それで

のり

2013年12月18日 12:01

当時問題になり別れる発端となった、トピ主さん側の事情はどうなったんですか？何も変わっていないのに復縁を申し出たら、彼女は同居しなくてよくなったからトピ主さんは声をかけてきたのかもと勘違いするかもしれませんよ？別れていた間に彼女のほうが変わって、将来トピ主さん親と同居しても良いと考えが軟化していたら良いんですけど。復縁を申し出て、彼女とトピ主さん双方の考えがどう変わったのか付き合わせてみても良いと思いますが、復縁しても結局別れるカップルが多いのは、最初に別れた理由が何も改善されていないからです。それを心しておいてください。

トピ内ID：7929324385

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しなくてはならないの？

🐤

ange

2013年12月18日 12:01

長男だから、家を継がなくちゃ、墓を守らなくちゃ、両親の面倒をみなくちゃ、誰がこんなこと考えたのでしょうか。とぴさんだけが家、家族に縛られているのではないですか？両親の考えは？彼女や彼女のご両親の考えは？よく話し合いましたか？親と同居、二世帯住宅、これらを彼女の立場で考えたらいかがでしょうか。あなたが、彼女の両親と同居、二世帯住宅で彼女のご両親と住む、嫌じゃないですか？気を使って、それに子供が必ず授かるとは限らないでしょう？彼女にプレッシャーを与えるだけじゃないですか。狭いアパートでもいいから、二人だけで暮らすというのを考えてみてはいかがでしょうか。条件を譲れないというのなら、彼女の幸福のためにも別れるしかないのでは？結婚はどうしても、女性に不利なことが多いものです。とぴさんもご両親と話し合って、「誰もが幸せ」になる方法を考えたらいかがですか？彼女の立場になって考えてあげて下さい。結婚そのものを先延ばしにしてはいかがですか？とぴさんが幼すぎ。

トピ内ID：3485539056

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レスします

😨

トマトラーメン

2013年12月18日 13:00

お付き合いするだけなら、前に付き合っているだけに相手の好みもわかるし、楽しく過ごせますよ。でも、結婚の条件にトピ主さん実家での同居があるなら、元彼女さんはお断りしますよ。もし、受け入れてもらえたとしても、本心かどうかはしっかり確認してください。(同居してもよいと気持ちが変わる事はありません。)

トピ内ID：0375350264

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絶対に同居しないという条件を彼女に提示できるの？

nanamiii

2013年12月18日 13:00

もし彼女の考え(同居拒否)も主さんの考え(同居必須)も以前と変わらず、ここは譲れないんだとしたら、、復縁したって結局平行線のままじゃないですか。タイトルのことができないのなら、復縁はそもそも無理(彼女が拒否するでしょうから)なのでは？

トピ内ID：6072476631

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ダメもとで言うだけ言ってみては？

yone

2013年12月18日 13:00

結婚の話まで言ったところで、同居の折り合いがつかず別れたということでしょうか？そして、相変わらず結婚するなら同居は必須なんですよね？まあ、普通に考えたら復縁は難しいですよね。別れてから、どれくらい経っていますか？何年も経過しているなら、ひょっとして彼女も考えが変わっているかもしれません。出産を望むなら一日も早くご縁がほしいと思っているでしょうからね。言うだけ言ってみてはいかがでしょうか？振られるのを覚悟でね。もし復縁がかなったとして・・あなたのご両親は以前破談になったいきさつをご存知なのでしょうか？もし知っているなら、あなたがかなり上手く立ち回らないと彼女は相当肩身の狭い思いをしますので、そのときはちゃんと守ってあげてくださいね。

トピ内ID：6508940513

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復縁は慎重に。

toko

2013年12月18日 15:25

とぴ主さんは２０代後半、男性としては結婚市場ではまだまだいける年齢で、元彼女さんは何歳？やはり後半ですか？なら・・女性も３０歳が見えてくると、行き遅れの様相で焦り始めますから、ひょっとして、向うも、同居でも良いかな？なんて考えているかもです。しかし良く考えて下さいよ。「でも良いかも」って思ってる女性は駄目ですよ。愛する男性のご両親と同居に踏み切れなかった女性が、歳を食ってきて結婚に焦って、その条件をしぶしぶ飲むようじゃ、不幸の元ですよ。親は大切です。そしてなにより大切なのはとぴ主さんご自身の幸せ。男の結婚、家庭をきっちりして、社会的にも旦那さんを安心してお仕事できる環境に家庭を持っていける才覚ある女性。そんな人を妻に選ぶことはすごく大事ですよ。愚妻で不幸になった男性は沢山います。失礼ながら、根性の良い女性とは思えません。２０代後半は女性は行き遅れでも、男性は売り手市場です。焦らず良い人を見つけてください。

トピ内ID：5304482369

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別れた原因は解決したの？

は？

2013年12月18日 16:34

同居問題で別れた相手と復縁するということは・結婚してもトピ主両親と同居しない、将来においてもしない。…とトピ主が決心する・結婚したらトピ主両親と同居してもいい、いずれ将来してもいい。…と彼女さんが決心するどっちかしかありませんが、それは話し合いで解決されたのでしょうか？女性も歳を重ねると、同居に関して妥協する方もでてきます。でも一度その問題でお別れされているのであれば、解決しないと復縁は無いと思いますが。。

トピ内ID：8377193470

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なんで復縁できると思うのか

他人事

2013年12月18日 17:50

一時的な楽しさだけですか？別れる原因となった同居問題が解決しない限り無理だと思います。告白して白黒はっきりさせれば主も諦めがつくのでしょうか。

トピ内ID：4603386080

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５０/５０でしょ

✨

フローライト

2013年12月19日 10:53

　主様のご両親の扶養義務は主様だけにあります結婚しても奥様（彼女）には扶養義務はありませんから同居、二世帯ではどうしても奥様が介護などしなければならない状況になりますから近居に住み僕（主様）が両親の面倒をみる家の事まで手が回らないかもしれないが出来るだけ努力する等、彼女に負担が掛からない事を約束、守る事が出来るなら再度告白されてはどうですか？　自分の家族の事しか頭に無いようですが彼女にも両親がいてその両親の扶養義務が彼女にもあります。男の人ってホント「好きだ！」って言う割には女を利用することしか考えていないので腹が立ちます。自分の身勝手さに少しは気付いてください

トピ内ID：6994505795

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