所得の低い夫に喝を入れたい

レス42

（トピ主 1 ）

😨

まーこ

2013年12月18日 11:00

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結婚して５年、夫は独身時代と同じ300万台の所得のままです。私は主人の倍の所得がありますが、二人目の子どもを身ごもり、我が家の経済状況に不安でいっぱいです。
年齢は、私が40歳、夫が45歳なので、下の子が社会人として巣立つまでと、住宅ローン（月10万）を払うために、私は70歳まで働かないといけないのも、と考えています。
体も丈夫なほうではないですが、とにかく子どもたちのために遮二無二がんばらねば、という思いと、このままでやっていけるだろうか、という不安が行ったり来たりします。
夫は子育てにはとても協力的で、料理以外の家事はすすんでやってくれます。ただ、精神的に幼いところがあり、辛いこと嫌なことから逃げるような態度も時々見られます（地域の役員や、職場の責任職など）
また、「ママ（私）に任せておけば安心だ」と口癖のように言っていて、何か決断をしなくてはいけないことも夫は相談相手になりません。
私は専門職ですが、二人目を身ごもる前はあまりのハードワークに心を病みかけて、心療内科にも通いました。なので、私がいつまでこの仕事を続けられるのか…も大きな不安材料です。
私が失職したら、夫の月１３万の収入ではやっていけません。
大卒の後、福祉短大にまで通って資格をとり、現在の仕事に就いている夫ですが、この５年間、私の収入に甘え「一家の大黒柱」としての自覚がなく、今後もステップアップを目指すつもりがない夫に喝を入れたいのです!!

ただ、メンタルが弱い夫に何と言ったらよいのか…。「子どもが二人になったから、うちらもっと頑張って働かないとね」程度は話しているのですが。
この頃、夫ののんきさにイライラしっぱなしでキツイ言い方をしてしまいそうです。

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無計画すぎる

ゆずは

2013年12月18日 17:50

40歳での妊娠、ご主人の収入月13万、住宅ローン月10万、いずれにしても「トピ主さんが働き続ける」ことを大前提に決めたのではないかと思いますが、トピ主さん自身は、「いつまで仕事を続けられるか…」と思っているんですか？喝が必要なのはトピ主さん自身では？と思いますが。

トピ内ID：4259207328

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自覚がないのはお互い様

ブルー

2013年12月18日 17:50

男女平等が叫ばれて久しい昨今ですから、トピ主さん一家のように収入逆転夫婦が実在されているのはむしろ健全です。さてトピを読むと、喝を入れたい動機付けが全て『ご自分がもっと楽をするため』なのが気に掛かります。男性が同じ理由で妻の収入アップを要望したらどうなるか？容易に想像つきますよね。同じことを言っても、妻⇒夫は正当で、夫⇒妻は不当って偏った平等感のレスをされる方が多いのですが、トピ主さん一家はこのまま突っ走っていっても何らおかしくはないと思います。

トピ内ID：8667616191

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気持ちはわかります

🐷

ぶん

2013年12月18日 17:50

私も共働き、夫の収入も同じ感じで育児家事ととても協力的です。 2人の子供がいますが、同じようにもっと稼いでこい！と心では何度も思っています。でも、稼ぎが少ない分、家にいる時間も長く家事も育児も協力してくれる。それがあるから私も快適に仕事を続けていけて、子供もお父さんに懐いています。子どもを一緒に育てていくパートナーとしては最高です！ただ、経済的に私を支えてくれる旦那様としては頼りない。でも、自分も完璧な妻や母ではないので夫になんでも求めないようにと自分によく言い聞かせています。何が一番大事か考えてください。全部手に入れるのは大変ですよ。

トピ内ID：4812779748

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ご主人（の収入）だけが悪いの！？

にっこ

2013年12月18日 19:11

長年低収入を維持していたご主人と結婚しておきながら、なんで厳しい住宅ローンを組んだのでしょうか。心を病みかけた実績があり、家計も改善されていないのになぜ二人目を妊娠したのでしょうか。 70歳まで働けるかどうかと悩むらな住宅ローンなど組まずに賃貸にするとか、中古で探して60歳くらいで払い終われる物件を探すべきだったのではないでしょうか。心の問題で仕事を続けられるか不安だったなら、二人目は作らずに諦めるべきだったのではないでしょうか。お子さんはすでに宿っているのですから、不安だなどと言っている場合ではありません。「夫に喝を」ではなく「トピ主さん自身に喝を」です。「大黒柱は私なのだ」と受け入れてしまいませんか。家事もしてくれるご主人なのですから、男女逆転夫婦なのだと思いましょう。小町でもそういうご夫婦はいらっしゃいますよ。住宅ローン、早々に見切りをつけて売却なりして（残債ありだとしても）精算したほうが、精神的に楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：1778796305

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なんで２人目つくったの？

ぷぅさん

2013年12月18日 19:11

そんな経済状態なのに、そっちのほうが計画なしだと思うわ。いくらご主人にハッパかけても給料はあがるかどうかは別問題。それを決めるのは会社ですし、がんばったって給料上がらないご時勢です。トピ主さんだっていつリストラあうかわからないご時勢なのに、７０まで働くとは、えらい威勢がいいですね。しかも若けりゃまだしも、年齢は４０と４５ですか。。子供が成人したら還暦ですよね。ご主人だけでなく、夫婦揃って計画性なし、楽観的だと思います。

トピ内ID：0397197015

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喝入れても解決にならない＋主夫になってもらえばいい

🙂

太平燕

2013年12月18日 19:11

今の世の中40代後半で収入を増やすのは至難です。カツを入れればどうにかなる代物ですか？　違いますよね？単に主さんが鬱憤を晴らしたいだけではないでしょうか？主さんは給与の高い専門職についておられるのですから、早々と復職されて、家事の一切合切をご主人さんに任せる、いわば「専業主夫」になってもらえばよいのではありませんか？専業主夫になれば、収入の多寡を嘆く必要もなくなります。六百万もあれば生活には十分でしょう。子供が大きくなればそれこそ福祉方面でアルバイトしてもらえば多少の足しにはなるでしょうし。主さんと同じ資格を取れるのなら、それもありでしょうけど、その投資額があれば生活の足しにされた方がはるかにプラス効果有りでしょう。二十代の家庭ではないのですし。仕事の辛さを嘆く一節がありましたが、世の大黒柱のほとんど全ての方は、それを配偶者に嘆くことなく黙々とこなしているのです。心を病むぐらいなら、免許を活かして転職されたらよいのでは？　仕事は沢山あります。私も大黒柱の立場ですが、それを踏まえれば主さん“だけ”が辛いことはあり得ませんし、主さんにできないことはないはずです。

トピ内ID：9133545239

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回答します

♨

親イルカ

2013年12月18日 20:42

夫がダメな状態である責任の半分は妻にある。そういう自覚を持って話をするのが良いかなあ。

トピ内ID：7068336020

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自覚も何も・・・

まりりん

2013年12月18日 20:42

>「ママ（私）に任せておけば安心だ」と口癖のように言っていて、何か決断をしなくてはいけないことも夫は相談相手になりません。前半部分から↑までを読むと、ご主人ははなから「一家の大黒柱だ」という自覚もなにも、そうなりたいという気持ちがないと思いますけど。その分、子育てには協力的ってことなら、甘えきってだらけてるわけでもなさそうだし、「夫の収入で生活し、妻はその補助と家事子育て」みたいな一般的と言われる夫婦関係と多少逆転してるだけのような。問題がズレてますよね。あなたの問題は、収入をあげたいこと？　イライラを解消したいこと？　私の収入に頼らないでくれって言いたい？　私に甘えさせてくれっていいたい？

トピ内ID：0244524446

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低所得の夫に渇入れ？？？

😨

キャッツアイ

2013年12月18日 20:42

夫の所得は最初から分かっていたこと。夫の昇給が無いのは企業の事情で夫の努力でどうかなるものではない。では、どうすれば？夫に掛け持ちで仕事しろってこと？貴方の方が高収入なら夫が主夫しても良いんですよ！ただ貴方だって夫より高収入だったけどメンタルの病になるような状況だからいつまで出来るかわからないのでしょ！？何で夫だけが責められるのかな？家族は夫婦の協力で成り立ってるのです。無いものねだりしても仕方ない。夫に渇入れてってどうさせたいの？

トピ内ID：2968271586

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喝を入れて何か変わるんですか？

💢

時間の問題

2013年12月18日 20:42

低収入と知っていて結婚したんですよね？夫の高収入が見込めないなら、どうして２人目を作るんでしょう？不満の原因のすべてが夫にあるって言い方をしていますが、御主人の立場からしたら、妻の方が倍の収入があって威張り散らされてプライドが随分傷ついていると思いますけどね。高圧的な態度ばかりとっていれば、いずれ浮気されて子供さんと一緒に捨てられる可能性も高いですよ。暴力や借金があるわけではないし、お金の問題だけなら７０歳過ぎようが何だろうが、受け入れて働き続けるしかないですよね。甘ったれているというか、自分勝手な考えしかできないトピ主さんに腹立たしい感情しか持てません。

トピ内ID：3710125239

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気持ちは分かりますが

🙂

おっちゃん

2013年12月18日 20:42

メンタルが弱いご主人だったら、大きな目で見て上げて下さい。

トピ内ID：5601955502

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残念ながらご主人は変わりません

2013年12月18日 22:30

メンタルの弱さは生得的なもので、まず変わりません。そもそも４５歳男で月１３万円（手取り？）は情けないな。それって大卒新卒より安いんじゃない？まあ世の中に、いるんですよね、こういう男。やさしくてDVなんかとは無縁なんだけど、覇気がない。決断力がない。だから稼げない。＞「ママ（私）に任せておけば安心だ」と口癖のように言っていてこれがまさに、その典型。まあこのような人を愛して結婚したあなたの責任です。離婚でもちらつかせない限り、あなたのご主人は変わらないでしょう。

トピ内ID：1915142721

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まあ無理でしょうね

おー

2013年12月18日 23:31

あなたがしっかりしている限りは旦那は一生しっかりしないでしょう。仕方ないですよ。旦那さんには収入以外にいい所があるでしょうからそこを見るしかないでしょうね。子供は一人では育てられないですから、まあ真面目に働いているならよしとしたらどうでしょうか?

トピ内ID：7273247876

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具体的にどうしろと？

カメタロウ

2013年12月18日 23:31

言いたいことは分かるのですが、夫婦間で年収の高い方が低い方を悪しざまに言うと上から目線の嫌な感じしか受けません。確かに45歳で300万円台は少ないと思いますが、社員にそれぐらいの給料しか払えない会社に勤めている以上、ご主人を責めても仕方ないと思います。 45歳での転職は困難ですし、それを求めるのは酷です。私は年収というものは本人の実力通りに決まるものではなく、支払う側の実力による部分が大きいと思っています。馬車馬のように働こうが、零細企業であれば低所得にならざるを得ません。一方、定時退社で業務もほぼ一定の事務的ワークであっても、大企業ならば年収400万以上もらえてしまう人もいます。私は大手不動産会社の受付で年収500万の人を知っています。まさに支払う側の実力がなせる業です。結婚時でご主人は40歳。最早ステップアップ可能な年齢でないことぐらい貴方も分かっていたはずです。家庭的で子煩悩な一面は、お金で換算できない立派な資質です。高給取りでも家庭を一切顧みない人はいくらでもいます。それよりもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0550771936

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夫の問題ではありませんね

ふなふなぴ

2013年12月19日 10:53

どう見ても無理なローン設計に、無計画な子作りです。すべて無計画としかいいようがありません。夫は主夫と思えばいいのではないでしょうか。妻が妊娠して働けなくなった場合のことを想定してないのがすべての元凶だと思います。そして1人目の子供の時に妻が働きながら出産、育児とうまくいったので夫は2人目も特になにもすることはないと思っていると思います。少なくても主の世帯の大黒柱は妻の主にあります。夫がもっと働けば、、、という甘い考えは捨てたほうがいいでしょう。覚悟はしましょう。そういう夫を選んだのもあなたの責任ですから。

トピ内ID：4520798789

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夫が45歳なのに

ごいさぎ

2013年12月19日 12:12

まだ変えられるれると思っているあなたが怖い。 25歳だって　変えられる可能性は低いと思います。　でもまあ一念発起してくれれば可能かも。でも45歳。　転職だって難しいですよ。　本人　逃げまくりの人生なんでしょうが　それを否定しても　無駄ですね。　追い込めば離婚を選択してくるんじゃないですか。そういう人を選んだあなたの責任です。ある意味　そういう人を選んだあなたが　その年で2人も子供を産む選択をしたことのほうが　間違いじゃないでしょうか。失礼ですが　年齢的にも　定年までに　育て終われない。　それなのに　家も買われたんですよね。その判断　大甘です。　断言します。ここは　あなた自身が　病弱だろうと　頑張るしかないです。　普通　男性は　そうしてきました。　うちの父も病弱でしたが　ふうふう言いながらも　働き続けてくれて　末娘の私が結婚したのを見届けたら　気が抜けたか　半年たたないうちに　50半ばで亡くなりました。ご主人に何か言っても　糠に釘って奴じゃないでしょうか。あなた自身が　もっと強くなってください。

トピ内ID：7705384736

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旦那さんには響かない

🐶

ぽち

2013年12月19日 12:12

トピ主家の事情、困ったものですね。しかし、ご主人になんと言ったところで無駄でしょう。喝を入れたところで何の意味もありません。そもそも、彼には「一家の大黒柱」なんて考えは無いでしょう。加えて、ステップアップなんて目指すつもりがないから４５歳にもなって年収が３００万円台なのです。その現実を受け入れず、一方的に「喝」という押し付けでものを言っても響きませんよ。

トピ内ID：9353738438

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生む前からわかっていた事だし、お互い中年だし

くー

2013年12月19日 12:58

その状況で二人目を生んだなんてトピ主さんはチャレンジャーなんですね。なのに、「妻の収入が倍以上、しかも45歳」と言う夫になぜ喝を入れるくらいで人生観が変わると思うのか不思議です。だって、ご主人は＞ママ（私）に任せておけば安心だ」と口癖のように言っていて、何か決断を＞しなくてはいけないことも夫は相談相手になりません。なのでしょう。逆に言えばトピ主さんが既にご主人を頼れる相手として見限っているって事。なのにたかが「喝を入れる」くらいで相手が変わる、って思う根拠は何？余談ですが＞精神的に幼いところがあり、辛いこと嫌なことから逃げるような態度も時々見られますと非難気味に書いていらっしゃいますが、ご自分は心療内科通院歴があるんですよね。精神系の病、障害になる程自身の心と身体を追いつめてしまう人が過剰なストレスをあらかじめ回避した人を見くびる（ように思えました）のはどうなんでしょう？いずれにしろ、他者を変えるのは至難の業です。あなたが「今日仕事辞めて来たから！」って賭けに出ると言う手もありますが、お子さんが2人もいるならお勧めしません。

トピ内ID：2765176216

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何を今更？

竜胆

2013年12月19日 12:58

年収３００万そこそこだと承知の上で結婚されたんですよね。ご主人の年収３００万そこそこで家をローンで購入し、お子さんも作ったんですよね。そして主さん４０歳、ご主人４５歳の年齢でお二人目も。何を今更ご主人の収入を問題にしているのですか？主さんがご主人の倍の収入があるなら、お二人合わせて９００万～１０００万。家のローンとっとと返せるし、お子さんの教育費も十分賄えると思います。当然今まで貯蓄もされているでしょうし、何も問題無いのでは？頼りない性格も承知の上での結婚だと思うのですが。家事育児を手伝ってくれる家庭的な人、そういう所に惹かれて結婚されたのでは？正直遅い結婚。あれもこれも望み過ぎですよ。ここに来てご主人の年収が低い事を責められても、ご主人も困ります。ハードワークが原因でダウンしそうになったなら、お子さんの保育園の送り迎えとか、もう少しご主人に積極的に手伝って貰う、勤務状態について会社と相談するなど、出来る事をやりましょうよ。今更ご主人の給料アップは望めないです。

トピ内ID：2472611898

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それはあなたの覚悟が必要なのでは？？

アラフォー働く主婦

2013年12月19日 14:15

45歳、うだつのあがらない会社員が今更奮起していったい何が出来るというのでしょうか？？営業成績が上がればよいんですか？資格をとれば上がるんですか？上がっても数千円じゃないですか？うーん。本気でご主人には期待してないですよね。自分の逃げ道としてご主人を使っているだけではありませんか。大黒柱としての覚悟をしなくてはいけないのは主さんなのですよ。

トピ内ID：1658954339

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あの・・・呆れます・・・

もも

2013年12月19日 16:10

「喝を入れる！」もなにも… トピ主さんのやっていることは、世の男性のみなさんが昔からいままで「ふつーに」していることです。旦那さんが「収入もないのに家事もしない！」なら非難しますがどうやらそうではない御様子。世の専業主婦希望の女性のみなさんと置き換えて考えれば旦那さんの言動がとりたててあり得ないとも思えません＞ハードワークに心を病みかけて、心療内科にも通いました＞いつまでこの仕事を続けられるのか…も大きな不安材料です＞失職したら、夫の月１３万の収入ではやっていけません繰り返しますが、本人が望むと望まないとにかかわらず、世の男性のほとんどが半強制的に要求されること。それが、いまここでトピ主さんが「あり得ない」と訴えていることです。その心労を抱えながら過労と闘いながら生きること、それが「大黒柱」なのです。そして、「男性である」という理由だけで、その責務を担うことを無言の圧力として求められます。単に男女逆なだけなので、昨今の「男女平等」社会ではトピ家は有って当たり前の家庭ですよ？

トピ内ID：9314988738

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貴女も行き当たりばったりでは？

匿

2013年12月19日 17:20

国内のサラリーマン全体として、5年前に比べると年収は減っているようです。そのような中、旦那さんは所得を維持できているだけでも十分頑張っていると思います。ところで、貴女はどのような計画を立てて、家を購入したのでしょうか？　お子さんを産み育てているのでしょうか？金融機関から融資を受ける際に、「何歳まで支払い続けなければならないのか」は、きちんと示されたはずです。子供が成長するにつれて学費の負担は増えますが、一人目のお子さんが大学生の時期には貴女は50代後半で旦那さんは60代前半、二人目のお子さんが大学生の時期には貴女は60代前半で旦那さんは60代後半となります。これは旦那さんの所得とは関係ありません。家を購入したのも、お子さんを産み育てるのも、旦那さんの一存ではないはずです。旦那さんに喝を入れるのは貴女の勝手ですが、きちんとした計画なしに、家を購入し、お子さんを出産するのは、如何なものかと思います。

トピ内ID：3145478200

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今のままではだめなんですかね？

りんごジュース

2013年12月19日 17:20

トピ主さんに充分な収入があるなら、家族の生計はたてていけますよね。大黒柱は夫であるべきではないし、生活していけるなら、いいんじゃないですか？男女逆なら、誰も疑問に思わないんでしょうが、妻は収入面で夫に頼ってよくて、夫は妻に頼ってはいけないのは矛盾してます。夫婦関係はバランスです。トピ主さんに経済力があるからこそ、経済力に乏しいご主人がついたんでしょう。考え方を切り替えて、今まで通り夫婦で助け合って、お子さまを育てていって下さい。

トピ内ID：8484683771

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転職しろと？

🐱

ふゆ

2013年12月19日 17:20

同じ会社にいたら、頑張ったってあんまり給料上がらないですよね。てことは、転職しろってことかな？ 45歳で？アルバイトだって見つからないと思うけど。そんな中途半端な年齢では。何をさせたいの？

トピ内ID：4737424797

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そういう職種

ヨーグル

2013年12月19日 17:20

世の中には稼げる職種と稼げない宿主があるんです。どんなに大変な仕事でキチンとやっていてもです。ご主人は福祉系ですか？福祉系はまさしくそうですよね。まあ、ステップアップする資格を取るなど少しはあると思いますけどね。せめてそういう姿勢が奥様はみたいんでしょうね。基本、自分が働いて行くつもりでもたまには不安になったりしますよね。今は少し落ち着いてると良いですね。

トピ内ID：1474462235

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夫婦で補い合えば最強です

❤

ペリドット

2013年12月19日 17:20

やる気と能力を存分に仕事で発揮できてるあなたにしてみれば、夫が不甲斐なく感じ、パーンと喝の一つも入れてやりたくなる気持ち、わかります。ただ学歴もあり真面目でも頑張りや能力があっても現金収入に結びつかないケースは多々あります。ガツンと言うこと、喝を入れることは、言う方の満足感を満たしますが相手のやる気や向上心につながるどころか、不要なダメージを与えて、自信まで失わせ取り返しのつかない事態を引き起こしかねません。そうなったら元も子もない。穏やかで表には見えないけれど素晴らしい部分を随分お持ちのご主人です。一見マイナスに見える辛い事嫌な事から逃げるのは実は生きていくのに必要不可欠な大事な知恵です。それが出来ず、無理をしてしまう多くの人が精神を病んでしまう。無職でも怠惰な人でもない。子育て家事にも協力的、多くの妻たちに泣いて羨ましがられますよ。低所得の部分が歯がゆいのでしょうが、あなたがそこは優秀です。伴侶のメンタルは一番大事に。今の素晴らしいところを認めて褒めて。夫婦はできる所伸ばし合い、補えばいいんですよ。

トピ内ID：6695140050

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具体的に

🐱

アイルー

2013年12月19日 17:20

どうやって収入を上げろと？その年齢だと転職も激務も厳しいのではないでしょうか？収入を上げるよりもっと家事の方を手伝ってもらったら？料理も覚えてもらえばもっと楽になると思いますが。大事な決断はあなたがしてきたんですよね？その年齢で２人目を作ったのも家のローンを組んだのも。最初からあなたが大黒柱だったのに、今さらご主人に収入を上げろと言うのは酷な話ですよ。

トピ内ID：8959135037

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それはね

🙂

盆暗

2013年12月19日 18:54

＞私の収入に甘え「一家の大黒柱」としての自覚がなくご主人は大黒柱じゃないから、当然自覚もないんですよ。

トピ内ID：0744493048

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ママに任せた結果では？

♨

スライム

2013年12月19日 18:54

気合いと収入はイコールしませんよ（笑）ご主人の収入と性格を知って結婚し、その上、70歳までの住宅ローンを組み、そして二人目のお子さんです。ママに任せた結果でしょう？

トピ内ID：8182670195

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結婚前からわかっていた＆逆ならいくらでもある。

😨

みどり

2013年12月19日 18:54

ご主人が40歳でその年収なのは、結婚時にご存知でしたよね？それなのに、月10万の住宅ローンを組んで、子供を二人も設けたのは、ご主人一人の責任ではないと思うのですが・・・。それに、ご主人は、男だから活を入れられるのですか？逆なら、いくらでもあります。誰が見ても、トピ主さんも定年まで働く前提でないと、成り立たないのがわかります。それでも結婚したのですから、このまま頑張って乗り切るしかありませんね。

トピ内ID：6315943343

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