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嫁差別が辛いです。

レス64
（トピ主 3 ）
041
はなこ
ひと
結婚５年目の子持ち主婦です。 姑の嫁差別になやんでいます。私一人だと態度なのは普通なのですが、夫の兄嫁がいると、兄嫁にべったりで、私を無視するのです。 先日も、義理の両親に誘われ子供とクリスマスパーティに出席しました。そこには兄嫁とその子供も一緒に出席しました。 きめられた席があったにも関わらず無視して兄嫁の隣に座り、ずっと二人でおしゃべりしており、私はずっと無視されました。 知り合いがいると兄嫁は紹介しても私は紹介もなく…。 ちょっと悲しくなりました。 御正月も義理の両親、義兄家族で旅行です。いまから憂鬱です。 嫁差別に対し、気にしなければいいのでしょうか？

トピ内ID：8102187010

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気の持ちよう。マアマア、気軽に

041
シルケット
反対にあなたにべったりされるよりいいよ。 兄嫁がきたら「はいはい。わたしはここまで」と思って、後は自分が楽しめばいい。人に紹介されなかったら「一応、もう一人の嫁です」と言って終わればいい。 あくまでも、姑から見ての嫁であり、貴方はご主人と仲良くしていればいいだけ。 そのうち、だんだんと距離をおいていけばなおいい。 旅行中も頃合いを見て、子供と別行動とってもいいじゃない。 具合の悪い振りして、ラウンジでお茶でもしたら？

トピ内ID：5245549807

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将来の介護もパスで良いのでは。

😀
前期高齢者
お気に入りの長男嫁に看て貰ったら良いですね。 普通　親と云うものはどちらの嫁にも気を使う物ですが、普通では無いんですね姑。 旅行なら皆で行けば良いのに。 長男がお金を出して招待でしょうか。 気にしないことです。 遠くにいたほうが良いですよ、嫁姑。 可愛がられている長男嫁も　もしかしたら鬱陶しく感じているかも知れません。

トピ内ID：2646915680

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ふむふむ

🐤
抹茶
旦那さんはその状況に何と言ってますか？ 気付いてないでしょうか？ 私なら孫を差別されたら許せませんが、私だけ差別される分にはかまいません と、言うより、話しかけてくれなくてよかった、と思います 兄嫁に全部任せて主さんはノホホンとしてたらいいと思います 孫の差別を感じたらすぐにご主人に泣きつきながら上手く言って疎遠の方向でいけばいいと思います

トピ内ID：1645729153

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理由はね

041
おば
貴女は次男の嫁だから 兄嫁は跡取り 将来同居を考えているか世話を頼もうと思っているから 貴女と差別化しておかなければ お義母さんは将来次男嫁に面倒を見てもらえばいいじゃない と言われてしまうんですよ 姑の知恵ですね だけどそうなるかどうかはわからない もしかしたら兄嫁はいつも付きまとわれているようで 気疲れしているかもしれない なぜ次男嫁は姑の話し相手になってくれ無いのかと 不満に思っているのかもしれない 要するに話してみなければ本人の気持ちはわからない 近づきすぎないことが あなたにとって気楽だと思ったほうがいいですよ

トピ内ID：9557075948

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夫はなにもしてくれないの？

041
強風
なぜトピ主さんのご主人は、妻を擁護し、守ってくれないのですか？ 自分の母親が二人の嫁の差別をしているって、息子として恥ずかしくないのかな？ そんな母にガツンと言えない息子って、人間として情けないなぁと思うのは私だけ？ それとも、トピ主さんがその差別待遇を愚痴として夫にも伝えられないような、貧弱な夫婦関係なんでしょうか？ あからさまな差別を感じているのなら、義母と義兄の嫁が同席する場所には不参加と決めておけばいいのでは。 母に注意するでもなく、妻のサポートさえもしない夫なら、そんな夫を選んだのはトピ主さんご自身ですから、自分が強くならないと仕方ありませんね。

トピ内ID：1027846079

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誰が何と言おうと自信をもってください

😀
KUMA
こんにちは。 心情的におつらい立場ですね。 私が思うに、兄嫁さんも弟嫁さんもいずれも義理のお母様が育てた立派な息子さんたちが選んだ人生の伴侶です。義理のお母様がそのお嫁さんたちを差別するとかできる立場にはないと思います。 自分の育てた息子さんを信頼して自信を持っている母親なら、その息子の大事な配偶者である奥さまも尊重されるはずです。 もっと自分に自信をもって、細かいことは気になさらずに、ドンと構えて、奥さまとして堂々を笑顔で振る舞ってください。

トピ内ID：7201263943

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そこはニヤリと心の中で笑うところでは？

🐤
ぴよまる
姑は将来兄夫婦に面倒見てもらうつもりで媚びているのでしょう。 兄嫁は正月に義理実家と旅行なんて行きたくないはず。

トピ内ID：8567990144

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妹分のお嫁さんは兄嫁さんをたてておくのが賢いですよ

041
あきこ
あからさまだと、ちょっと寂しい気持ち分かります。 でもお姑さんがそこまで気を使うのには・・・理由があると思いますよ？ 同居しているから出て行かれないように気を使っているとか。 いずれ同居してほしいから気を使っている。 どちらかじゃないですか？ 本当に差別しているなら、二人きりのときに気遣い０ですし これ見よがしに意地の悪いことを言われたりしますよ？ 兄嫁さんに色々思う気持ちはわかりますが、逆にトピ主さん夫婦に執着されて 同居をせがまれたりするよりはいいのではないですか？ 実は私は長男嫁ですが、姑は私のことが気に入らず、嫌と言わない（言えないw） 次男の嫁さんにべったりです。 来年私たちも、円満に別居になるので、その後家を建て直して同居の話が出たときは 次男夫婦に住むようにすすめます（笑） 仲いいし、お世話になりっ放しだし、お姑さんがいないと生活成り立たないでしょ？って。 気にしないで、ご主人と仲良くしていればいいのですよ。

トピ内ID：1706282677

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付き合わない選択肢もありますよ

😉
三男坊
失礼な姑さんですね。 舅さんは如何ですか。 夫さんは気付いていますか、気付いていたらどうおっしゃっていますか。 夫さんと話をして、そうした失礼な人達とは付き合わないと云う事も出来ますよ。

トピ内ID：5331284443

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ラッキーでしょ

041
秋風
姑さんは老後の世話を長男嫁に決めているんです。ロックオン！です。 トピ主さんはもうすでに介護を免除されたんです。丸投げしていいんですよ。 子供さんへの扱いも差が出て嫌な思いもするかもしれませんが将来の事を考えて離れ過ぎない距離でお付きあいしておけばいいと思います。

トピ内ID：1864710322

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私も次男嫁なんですが

041
かば
義兄が後から結婚したのですが、その時から義母が私に対して突然冷たくなりました。 驚きましたよ・・。 まあ、同居して、介護もしてもらう長男嫁ですから、好かれようと必死なんですよね。 私は変に好かれて老後の世話とかアテにされたくないし、嫌われるくらいでちょうどいいと思ってます。

トピ内ID：0697088617

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それはハッピー

041
きりん
たぶん　一番良い位置 そのように底意地の悪い人に慕われるほど危険な事はありません 底意地悪い人はただで良くしようなんて思いませんから 兄嫁さんは必ず後で見返りを求められ苦しむでしょう トピ主さん良かったですよ 旅行なんて誘われたら大変よ

トピ内ID：6094903609

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気にしなくてもいいんじゃない？

041
もずく
近すぎて揉めるよりは 放っておかれる方が気楽でいいくらいの気持ちでいれば いいんじゃないですかね。 険悪になるのはマズイけど ベッタリ仲良くしなきゃいけない相手でも無いんだし。

トピ内ID：2238785522

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誘われても

💢
おばば
参加しなければいいのでは。 つまらないので交流しません。 介護も葬儀も相続も連絡は夫のみでお願いします。

トピ内ID：4074762430

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いいじゃーーーーん

041
たんたん
お義姉さん老後のババアのことはヨ・ロ・シ・ク～ｗ でいいじゃん お義母さんだってそういうつもりなんだから 無視、大いに結構ですよ！

トピ内ID：4316655992

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いやいやいや

😉
なおなお
そこはがっかりするところじゃなく、ガッツポーズするところですよ！ 煩わしい嫁姑関係など関係なく居られるって、素晴らしいことなのに、悩むなんて勿体ない。 呼び出されても行く必要なんてこれっぽっちもないのに。「私が伺ってもご迷惑なようなので」でこれからず～っと遠慮しちゃってOKです。所詮は赤の他人です。ご自分のお母様と仲良くすれば良いんですよ♪

トピ内ID：9378716938

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ベッタリされたら困りますよ

🐴
あららん
おそらく、お姑さんは将来、兄嫁に世話になろうと思っているのでは。 だから、兄嫁に擦り寄っているのだと思いますよ。 しかし、兄嫁は困っているのではないかな。 でも、無視はいけませんね。 お姑さんの行動は子供っぽいです。 ご主人に、この事を話しましたか？

トピ内ID：4057374549

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色々な場合があります

041
菜乃
昔ながらの長男に重きを置き、財産も介護も何もかも長男夫婦にと、当てにしている場合 当たり前のように嫁差別があります 親戚に対して、長男夫婦の方が見栄が張れる場合も利用します。 わりと、お姑さんの利己的理由が主じゃないでしょうか。 御主人と話し合ったことは無いのですか？ 元々兄びいきだと、そのまま引き継がれますよね

トピ内ID：4148290029

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跡取りの嫁だからじゃない？

041
沙耶
主さんは次男さんとご結婚されたのですよね。 将来の同居、介護…義両親もいろいろ皮算用があるのでしょう。 それとですね、大人の一般常識として 年功序列があります。 嫁同士の年齢差ではなく、立場の序列です。 長男とは跡取り。立てられるものなのです。 長男の嫁には主さんとは違う役割を求められるのです。 （現実的に違っても期待はされているのです） だから扱いが違うの。 差別ではなく、長男の嫁には長男の嫁の、次男嫁には次男嫁の 扱い方をお義母さんは「公平」になさっているんですよ。 主さん、平等と公平の違いを辞書で調べてごらんなさい。 あなたのお悩みはスッキリされると思いますよ。

トピ内ID：6004964314

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ハッキリ言って　嫌われてるんでしょ？

🐴
グランドマザー
比べられるのは　男兄弟のあるところに嫁に行ったから　宿命です。　賢く　可愛いお嫁さんになることですよ　

トピ内ID：4162300486

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嫌がらせをしているつもりはないと思います

😑
とっくり
無視までするの？お姑さん、人としてどうなの？ってレベルですね。 トピ主さんは今更どうしようもないって理解しているのですよね？ お姑さんがいつか心を入れ替えて平等に接してくれるとは思えない。 けれども、この気持ちのやり場はどうしたらいいの？ってカンジでしょうか？ でもねぇートピ主さんも、学校や職場で「なんかこの人合わないな…」って人 ひとりやふたり、いませんでしたか？ 同じ場所・少人数で過ごしていても、お互い全く話さない子とかいませんでした？ お姑さんにとって、トピ主さんはそういった相手と同じなのでしょう。 わたしだって好きじゃないなぁーって人と親しくベタベタしたいと思わないもの。 さすがに無視はしないけれどね。 ひとつだけホッとする事を言って差し上げたいのですが 多分お姑さんは『貴女に兄嫁との仲の良さを見せ付けているわけではない』です。 たまたま兄嫁のほうと気が合って楽しいから一緒にいるだけ。 話が合うからつい話し込んでしまっているだけ。 本当に差別して嫌がらせをするつもりなら、パーティーに弟家族だけ呼ばないとか 貴女にだけ、別に来なくてもいいわよ？と言ったりするはずです。

トピ内ID：2793802630

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ラッキーと考える

041
みるも
兄嫁さんと義母さんが仲いいなら、そのままずっと仲良くしてもらいましょう。 つまり、介護が必要になった時も兄嫁さんを頼ってもらうってこと。 「ラッキー」と思いましょ。

トピ内ID：0636233270

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酷い姑さんですね

041
夏は苦手
将来、兄嫁達にお世話になる事を予測しての事でしょうか に、しても、あまりにも酷い態度ですね あからさまに、あまりにも馬鹿げたお姑さんです ご主人に、相談できませんか？ そんな姑さんとは、行き来しない方が、どれだけ楽かわからない だけど、 そうもいかないのなら、やはり旦那さんに相談するしかないのでは？ 一緒に旅行なんて行きたくないですよね

トピ内ID：0410494309

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気にしない気にしない

041
とり
むしろべったりされる方が私はイヤですけど（笑）。 兄嫁さんってことはトピ主様のご主人のお兄さんのお嫁んさんでいいのでしょうか？ 詳しい家の状況は分かりませんが、お姑さんはお兄さん夫婦に将来、同居とか介護をしてもらうつもりなのでは？ だから今のうちから親切にして周りにも紹介したりしているとか？ 話しかけられたらとりあえず笑顔で応じ、あちらが無視するなら放置でいいと思いますよ。 お姑さんとは距離をとっておいた方が気が楽ってものです。

トピ内ID：7612031836

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どこにだって細かな差別はありますからね

041
あんこ
程度の違いはあると思いますが、差別は生きている以上どこだってあるので当たり前、と覚悟しないとダメです。 義母さんはきっと老後世話になる予定？の兄嫁さんに気を遣ってるのではないですか？相性もありますしね。 感じが悪かったら、誘われても徐々に行かないようにすれば良いです。 ご主人が気にならないのなら、ご主人だけ行って貰うと良いです。 でも兄嫁さんと仲良くしてくれていれば、安心出来ることも大きいですよ。 老後の用事もまず兄嫁さんに頼むでしょうからね、日頃冷たくしていた弟嫁にはそう簡単に頼めないですー普通の人ならですが。 もし頼まれたら思い切りビックリした顔をして、 「おかあさまが私にそんな事言われるなんて、思いもしませんでした。おかあさまはずっとお姉様（兄嫁）がお気に入りで、あんなに大事に仲良くしていらっしゃったのに・・」 と言ってあげたらいいですね。 でも介護・扶養の義務は子供平等にありますから、いずれはご主人のお手伝いも必要だと思います。今は向こうから疎遠になるようにしてくれてるんだから、ラッキーと思ったら良いのです。気にしないで頑張ってね。

トピ内ID：8428486517

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良いように考えて！

😀
にこ
兄嫁さんの気持ち、ちょっと考えてみましょうよ。 義母さんにくっつかれて本心から喜ばれてると思いますか？ たぶん、もう少し距離を取りたいと思われてるはずです。 その点、トピ主さんはいいです！ そんな義母さんのことは兄嫁さんに任せちゃえばいいのですから。 義母さんなんて気にせず楽しんじゃえばいいですよ

トピ内ID：2898146552

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そりゃあ同居及び介護してほしいからね

🙂
自暴自棄女
トピ、拝見しました。 タイトルの通り、かえって良かったかもしれませんね？ 兄嫁さんに逃げられないように、頑張ってね！

トピ内ID：9437745639

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気にしなくていいよ～寧ろラッキー♪

❤
勝手にやっとけ～
ロックオンされたら、同居や介護期待されまくりよ。 そんなのしたくないでしょ？ 何か言われても、 『私、義母さんに嫌われてるみたいだから…(涙)』と、逃げられます(笑)

トピ内ID：9246953330

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こんないい状態ない

041
Hanako
だって兄嫁さん好きな姑何ですよね！ありがたい事では無いですか？寂しさはわかりますが、所詮他人ですよ…好かれ無いだけ良かった！介護の時仲間に入らないから良いでしょう。気に病むより今を楽しくすごしましょ。珍しいですね…

トピ内ID：9157478137

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お正月の旅行は

😒
嫁
トピ主一家も行くんですか？行く予定なら旦那さんに全部話してトピ主一家はキャンセルしたら？ 兄嫁が義実家に来る時は、トピ主一家は行かないように日をずらせば良くないですか？ まずは旦那さんにその旨を話して分かってもらいましょう。話はそれからかな。

トピ内ID：8362288902

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