義妹に発表会の感想を言いますか？

レス17

（トピ主 2 ）

mimi

2013年12月20日 19:27

ひと

ご覧いただきありがとうございます。新婚主婦の、mimiと申します。この間義妹(夫妹)のピアノの発表会に行きました。今中学生ですが、作曲もできるし、聞いた曲を楽譜に起こしたりもできる、音楽の才能あふれる子です。発表曲は私も知っている有名な、曲2曲で、つなぎの部分はアレンジで作成したそうです。発表後は席に戻ってこず、そのまま写真撮影や表彰式の流れになったので、私達夫婦は時間的にお暇しました。(義父母に挨拶だけして帰りました) 夫が「やっぱあの家族にあうと気がめいるわ～」と言うので、「なんで？」と聞くと、義父の機嫌が最悪だったそうです。夫曰く、「多分妹の演奏が気に入らなかったんだよ。父ちゃんが納得できるレベルにまで達してないんだな。こりゃ妹帰ったら怒鳴られるな～(笑)父ちゃんは、俺の金で習わせてやってるんだから俺の満足するようにしろよ、とか言うタイプだから」と。そしてその夜、義母から「お父さん、妹ちゃんに激怒だったよ～。長～い説教してた～。「俺には猫ふんじゃったを早く弾いてる小学生レベルにしか聞こえなかったね！」とか言ってた」と夫にメールが来ていました。切なくなりました…。夫は「父ちゃんが怒るのはみんな慣れてる。説教を聞き流して、適当に謝って反省してるフリして過ごしてれば、過ぎ去ってく」と言います。今度夕食に招待されており、近く伺う予定ですが、当日言えなかった感想を言っても大丈夫でしょうか。あの日の事を蒸し返し、また説教モードになったら、義妹が可哀想で。聞かれたら言うにとどまり、自分から蒸し返さない方が良いでしょうか。ちなみに私の感想は、どちらかというと養父とは反対の感想です。 (私は楽器も奏でられませんが、義妹のピアノは感性に合っていました) ご意見お願いいたします。

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手紙を

ガチャピン

2013年12月20日 23:30

そっと渡したらどうですか？

トピ内ID：6631103815

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本人の気持ちは？

🐱

ああや

2013年12月20日 23:30

主さんが素晴らしい、上手だねという感想でも当の義妹本人はどう思っているのかな？お父さんの言うように自分のレベルはまだまだ！怒られても仕方ないと思っているかもしれませんよね。ここはお義母さんにそれとなくそのお説教の様子を聞いてみてはどうですか。もちろんお義父さんのいないところで。主さんが心からの感想を言っても、慰められたと感じてプライドが傷ついたりと難しい年頃なので慎重にね。

トピ内ID：1547522124

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義父の

🐱

みか

2013年12月20日 23:30

いないところで「よかったよ」って感想を言ってあげたら？？わざわざ、義父のいるところで言ったら、大変なことになりますよ？

トピ内ID：2845952944

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そっとしておいてあげて

😨

ロット

2013年12月20日 23:30

私も父に褒められたことはありません、いつも「もっともっと、どうして出来ない」でした。今やってるチェロも、どうせ口出しされるから内緒でやってます。ゆっくりゆっくりマイペースでやっていきたいので。まあそんなところで褒められても、なんでしょうね、「そ、そんなことないわよ～、あ、あは(苦笑)」みたいな無理な励ましに受け取ってしまうんですよね。あの時ああ言われたから元気付けようとしているんだな、って。それが余計惨めっていうですかね。それが嫌いでしたから、「そっとしておいてくれ」って感じでした。それに、あなたは楽器が弾けないという事ですが、そのようなお父様だとだいたい「楽器も弾けない人間に何が分かる」って言われるのがオチだと思いますよ。まあ弾けても「あんたにはワカラン!俺が気に入らないんだ!」っていうでしょうから、お嬢さんにとっては余計にしんどいでしょうね。何にせよ、いい事ではないのは確かですから、いくら聞き流しているとはいえ本人だって嫌なはず。いつか弾いてもらったときにお父様よりも前に、褒めるとかのほうがいいと思います。

トピ内ID：0227413626

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切ないですね

🎶

2013年12月21日 10:28

本来　音楽は楽しんで演奏し　楽しんで聴くものなのにねそんなに上を目指してるのですか？ねこふんじゃったレベルとはひどすぎる。義父は音楽家なのですか？？？？？トピ主さんの感性に合っていたことは　義妹さんに伝えるべきですが２人になった時に　こっそりと伝えた方がいいと思いますよ。義父さんは決して褒めないと思うので　たくさん褒めてあげてくださいね。義妹さん・・・ピアノを弾くことが嫌にならないといいな

トピ内ID：2280588301

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私なら

🐷

明日もバイトだぜぇ

2013年12月21日 10:28

私なら、義妹に、義父が居ない所で感想を伝えます。義父が居るところで、感想を求められたら、「音楽のことは分かりません。申し訳ありません。」と逃げます。理不尽で横暴な義父さんと敵対するのは、得策ではないと思います。っていうか、旦那さんと話し合えばいいと思います。義理実家のことなので、主様が火種を作るようなマネをすると、旦那さんに迷惑がかかりませんか？

トピ内ID：6496431298

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こそっと

みるく

2013年12月21日 11:33

妹さんだけに、素晴らしい演奏だったよと伝えてあげたらどうでしょう。間違っても、みんなの前ではその話題には触れないで！楽器を演奏できない人は黙っててください。下手するとあなたがお父様のターゲットになりそうです。

トピ内ID：9989534292

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義父様のいないところでほめてあげて下さい

ちょぴん

2013年12月21日 11:33

何だか痛ましいです。音楽はその人そのもの、と思っている私には、義父様の言葉は義妹さんの全否定に聞こえます。言われる側が納得しているなら別ですが、義父様の発言には愛情が感じられないし、怒鳴っても技術は向上しないし感性も深まりません。私なら、義父さんの聞いていないところで、義妹ちゃんの演奏、私は好きだったよ、次も楽しみにしてるね、と言ってあげたい。表現者に取って、次を期待されることはとても励みになるようです。

トピ内ID：3908240865

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義父のいないところで

トマトクッキー

2013年12月21日 11:33

わざわざ感想言うからには当然誉めて上げるんですよね？義父さんのいるところで話題にするとまた蒸し返してしまいますからやめときましょう。いないところで誉めてあげて下さい。あるいはメールでもいいんじゃないですか？

トピ内ID：2485543083

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えーと…

⚡

シグナレス

2013年12月21日 12:58

聞くまでもないことだと思うんだけど。トピ主様は何がしたいの？当日言えなかった感想を、その自分勝手な義父の前でわざわざ言いたいの？大丈夫じゃないに決まってると思わない？普通、ちょっとでも危険なら、そこは止めておくところだと思う。言った事がトピ主様に直接戻ってくるならまだいい。でもこれは義妹に戻ってくるものだよね。義父の前で言わないに限る。言うってことは私の意見はあんたとは違うのよ！って義父に宣言するようなもの。ケンカ売る様なものだよ。自分で反対って書くくらいだから、ケンカ売りたいのかな…。私なら他の方と同じで、言うなら、義父のいない場所で言う。その時は、絶対に言い方考えてから言った方が良いよ。「私は良いと思った」みたいな「～は」はやめたほうがいいからね。誰かは良くないって感想なんだってとられる要素が多いから。感想は聞かれたら、正直に言ってもいいと思うけれど、そのあたり注意した方が良いと思う。でも、一つ間違ったら喧嘩を売ってる感じになることは頭に入れておいたほうがいいよ。

トピ内ID：9563756017

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そもそもが

🐤

ICHICO

2013年12月21日 12:58

感想は演奏会・発表会からあまり日を置かずに言うものだと思いますよ。誰が（義父）が何と言おうと、トピ主様が楽しいと感じる演奏だったのなら「楽しませてもらえて嬉しい」と言えば住むだけでしょ？肝心なのは「日を置かずに」伝える事です。まして義父さんの機嫌が悪かったのであれば尚更です。こういう時に、裏でタッグを汲めたほうが後々も付き合いやすいですよ。＞今度夕食に招待されており、近く伺う予定ですが、当日言えなかった感想を言っても大丈夫でしょうか。＞あの日の事を蒸し返し、また説教モードになったら、義妹が可哀想で。そう思うなら尚更、電話でもメーリでもいいから早く感想は伝えておかれるべきでしょう？

トピ内ID：1101922998

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はい・・

nori

2013年12月21日 12:58

義父のいない所で言ってあげればいいだけでは？義父のいる前でその話は出す必要ないですね。そんなことしたら、また説教モードになります。場の空気が凍りつくだけです。いない所でそっと話せばいいだけでしょ。

トピ内ID：9745213706

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貴女は部外者

🐧

けちゃっぷ

2013年12月21日 12:58

素人の貴女が何か云うのは、止めた方が良いと思いますよ。皆お義父さんに対する処世術は心得てるみたいだし、せっかくの食事の雰囲気が悪くなりませんか。

トピ内ID：4443852127

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蒸し返す…と分かっているのに？

🐤

彩

2013年12月21日 15:39

義父は随分と偏屈で横柄な性格ですね。＞あの日の事を蒸し返し、また説教モードになったら、義妹が可哀想で。義父の前で話題にしたら必ずそういう流れになると思いませんか？トピ主さんの一言でその様な流れになってしまった場合、トピ主さんは傍観者にならず、全力で義妹さんを庇えるのでしょうか？＞聞かれたら言うにとどまり、自分から蒸し返さない方が良いでしょうか。当然その方が良いです。だってトピ主さんだって『蒸し返す』という言葉を繰り返し使っているじゃないですか。あの日の話題を出すことは『蒸し返す』ことになると十分に承知しているから、その様な表現になるのでしょう？蒸し返すと分かっていながら、わざわざ積極的に話題に出す必要がありますか？？どうしても褒めてあげたいなら、義父の居ない隙にコッソリ言えば良いと思います。

トピ内ID：7995197339

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本当の感想は本人にだけ伝える

棗

2013年12月23日 12:03

食事会の席では話を振られても「ああいう場に観に行ったのは初めてで、とても良い体験をさせていただきました」とか「色んな演奏を聴けてとても素敵な時間を過ごさせて頂きました」「音楽って素敵ですね」って感じで義妹さん個人の演奏に対する感想では無くて、発表会全体の感想を述べるに留めておけば良いかとワザワザ義父さんの面前で反対の感想を言う必要は無い。こういうタイプの人は自分の考えを否定されると後々面倒になりますしその結果、義妹さんに更に否定的な言動を発する可能性もありますよ後は「義父さんはこれまでどのような演奏会を観に行った事があるのですか？」とか「義父さんはいつごろから音楽に興味を持たれたのですか？」って感じで話題を変えてしまう（多分、こういうタイプって自分語りが好きでしょうから上手く誘導して話題を変えてゆけば良いかと）そして義妹さん個人には義父さんが居ない場でトピ主さん自身が感じた思いを伝えてあげれば良いと思います

トピ内ID：0181647235

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トピ主です

mimi トピ主

2013年12月23日 14:58

皆様ご意見ありがとうございます。おかげさまで、無事終えることができましたので、ご報告がてらお返事させていただきます。夫に相談しましたら「好きにしたらいいよ。怒るか怒らないか、気分による。大丈夫、mimiには嫌われたくないみたいだからmimiには怒ったりしないよ」とのこと。夫が言うには、パターンがいくつかあり、気分によって変わるので、いずれにせよ怒るときは怒るそうです。(気分が悪い時は怒るネタをむしろ探しているので、家族の些細な言動に難癖をつけて怒るそうです) 1 もう気にしてないが、話題にすると思いだして怒る 2 もう気にしてないし、話題にしても特に怒らない 3 もうそんなことはどうでもよくなっている 4 発表会の感想を聞きたがっている可能性もある(その場合感想がないと怒るだろう) 夫にも誰にもその時どの気分かはわからないとのことでした。結局、クリスマスプレゼントとカードを渡し、カードの方に「発表会お疲れ様。あの日は挨拶できずごめんなさい、とても良かったです」としたため、食事会では何も言いませんでした。続きます

トピ内ID：5113151757

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トピ主です(続き)

mimi トピ主

2013年12月24日 10:59

続きが遅くなり申し訳ありません。夫の用事で出ておりました。本来ならお一人お一人お返事すべきでしょうが、まとめさせていただきます。今回はガチャピン様のお手紙のご意見を使用させていただきました。助かりました、ありがとうございました。義父のいないところでというご意見が一番多かったのですが、義父のいないところで会うことが難しく、断念いたしました。基本的に、義父のいるときしか伺いませんし、義父の手前、トイレ以外で席をはずすことができませんので。また、義妹の携帯は毎日養父が履歴を見ますので、メールを送っておくことも躊躇われました。 (良く分かりませんが、義母も義妹も(かつては夫も)毎日義父に携帯の履歴をチェックされているようです。削除してもらえばいいのでしょうが、忘れてしまい見られるといけないと思いまして) また、ロット様、大変おつらいことを思い出させてしまい、申し訳ありません。お気持ちはとても参考になりました。ありがとうございました。今回質問させていただき、皆さまのおかげで事なきを得たかと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5113151757

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