義妹が病気らしいのですが…、対応に悩んでいます

レス19

（トピ主 1 ）

葉月

2014年08月19日 18:26

ひと

結婚3年の妻です。義両親は義妹(夫の妹、既婚・他県在住)が帰省中に私たちが義実家(隣市)を訪問してもいつも義妹が帰省している事を私たちには言いませんし、義妹も姿を見せません。ただ、別の部屋で物音がするので義妹がいるのかな？？と感じます。夫の兄妹仲は、お互い関知せずです。私は義妹と2回会い、少し話しましたが普通の女性でした。お盆に義実家に行きました。この時も義妹の姿はなかったけど、明らかに帰省しているとわかりました。義妹がいる雰囲気を見たけど、義両親は何も言わないからどうしようかな。と思いましたが、スルーするのも変かな？と思い「義妹夫婦はお盆は帰省するの？」と軽く聞きました。すると義父が「明日帰ってくる」と言いました。義父が今日は義妹はいないと言ったので、私はこの会話は終わるつもりでした。しかし、普段は何も言わない夫が義父に「妹は帰って来ているんじゃないの？」と聞き、義父は「明日帰ってくる」と。もう1度「もう帰って来ているだろ？」と夫が聞くと、義父は「妹はいる。病気で帰って来ている」と言いました。頑なに言いたくなさそうな義父の態度に、病名は聞けませんでした。結婚前、義妹は精神的な病気で通院した事があるので、夫はその病気の再発だと思ったようです。私も精神的なものか、もしくは妊娠かな？とも思いました。何の病気にしろ義両親の態度を見ると、これ以上その話題には触れない方がよいと感じました。実は、週末に私1人で義実家に行きます。(玄関先ですむ用件で、夫は仕事でいけない) この時にお見舞いを申し出てもよいのか悩んでいます。普通であればお見舞いをしますが、今までの経緯と義両親の態度から逆に失礼かな？と思ったり。義妹と直接会わなくても義両親に「お大事に」くらい言っても良いのか、まったく触れない方がいいのか。みなさんならどうされますか？

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関知しない

みー

2014年08月20日 15:52

そのままの方がいいですよ。なぜ、わざわざ関わろうとするの？放っておくのが一番です。

トピ内ID：9295880819

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私なら、触れませんね

広海

2014年08月20日 15:52

義理両親が不自然な態度なら、あまり義妹さんの事に触れて欲しくないのかな、と思いました。義理両親から正式に連絡がきた時に、初めてお見舞い等の対応をする感じで充分だと思いますよ。

トピ内ID：6017731683

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なぜ

主婦

2014年08月20日 15:52

義父が明らかに、ウソをついてまで隠そうとしているのに、さらに突っ込もうとするのでしょうか。義父は、トピ主の最初の問いにウソをついた。息子（夫）からの質問に１回目はウソをついた。２回目の質問で観念して帰ってきていると答えた。義父の態度は『頑なに言いたくなさそうだった』わかりませんか。ウソをついてでも嫁に言いたくないようなことなのです。しかし息子の再三の質問にウソをつき続けられるような義父ではない、義父もウソをつかなければならない状態が辛いのだと思います。もう余計な口出しはしないほうがいいと思います。それは嫁をないがしろにしているわけではなく、義実家のプライドに関わることだからと想像します。義妹の状態は、義父にとって「嫁に知られたくない恥ずかしいこと」なのかもしれません。これ以上義妹のことに口出しするのは避けて夫に全て任せたほうがいいと思います。

トピ内ID：7241973447

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全くふれない

ブルー

2014年08月20日 15:52

何を悩やんでいるんですか？ふれてほしくないから何も言わないんですよ。そこを、わざわざつついて表に引っ張り出さないと実はアナタが気がすまないんですか？そっとしておいてほしい所にズカズカ入り込んでご自分は健康だから病人やその両親の苦しみもわからず仕方がないと言えばそうかもしれませんが苦しんでいる人に病気を白状させて白日のもとにさらしてあげることが親切とでも思っているんですか？ご両親、ご本人の苦しい気持ちを察してあげましょう。余計な気遣いは不要です。そっとしておいてあげるのが一番の気遣いです。

トピ内ID：9505545169

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触れない

日日草

2014年08月20日 15:52

そこまで頑なに義妹のこと、病気のことを隠しているのでしたら他人のあなたには触れられたくないことなのでしょう。義父母が今後、それ以上話してくるかどうか分かりませんがあなたから何か言うのは厳禁です。

トピ内ID：7734856926

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そっとしておいてあげましょう

♨

かてきん

2014年08月20日 15:52

お見舞いはだめです。きっと精神的な病なのだと思います。何も知らないふりをするのもやさしさですよ。

トピ内ID：9873081391

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精神的病なら

🐱

ぷ～にゃんこ

2014年08月20日 16:53

お見舞いとなると絶対に会わないと思います。義理両親に、お見舞いと言う形ではなく、手土産（皆で食べれそうな冷菓子又はスイカなど）を持ってこれ皆さんでどうぞと言って渡せばいいのでは？あえて妹さんの事は触れない方がいいと思いますよ。妹さんの事は旦那さんに任せた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1548858577

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ももとか、スイカ

🐤

まろた

2014年08月20日 16:53

手土産に持って行くのはどうですか？『義妹さんとどうぞ。今年の○○は美味しいらしいですよ』で終了。その後、一切触れずにそっとして置けば良いと思います。無視せず、気遣いだけし、でも、余計な事も聞かない。

トピ内ID：9668358784

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だれと話すかによります

✨

うめ

2014年08月20日 16:53

お義父さんはその話題には極力触れたくない、また周囲にあまり知られたくないと思っているようなご様子ですね。精神疾患の可能性は高いですね。訪問の際、主さんとお話するのがお義父さんであれば、その話題は出さないのが賢明です。お義母さんなら、「その後お加減は？」くらい訊いてもいいかも。あと精神疾患の人は基本的に他人に会いたくないです。病人にしてみれば精神を病んでいるのに会ってどうしろと？お見舞いは有難迷惑、というのが本音だと思います。お見舞いの気持ちを伝えたければ日持ちのするお菓子などを義妹宛てに持っていくのはどうですか？お見舞というより、お土産って感じで。ああ、気にかけてくれているんだなーって伝わると思います。精神的な病人を相手に「こうするべき」「こうするのがマナー」というのは禁物です。また闘病が長期戦になる可能性が高いのであまり大袈裟に対応するとお互いにその後がしんどいです。温かく見守るというスタンスでいってくださいね。

トピ内ID：3135266843

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知らん顔してて下さい。隠してるんだもの。

☀

セミしぐれ

2014年08月20日 16:53

一生懸命、義妹さんの存在を隠しているのに、わざわざそれを暴いてどうするの。知らん顔してるのが思いやりってもんです。義妹さんだって、隠れてるのは本当は嫌だと思います。でも、隠れていなけりゃならない事情がおありなんでしょう。何の説明もされていないのに、「お大事に」だなんて。知らん顔して、気付きもしないふりをしてて下さい。

トピ内ID：3881744092

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言うと失礼でしょう

ハロン

2014年08月20日 17:30

実際は義妹が家にいるのに夫に問い詰められるまで義父が「いない」と言い張るような状況なら触れない方が賢明だと思いますよ。向こうが隠したがっている以上、貴女が触れなくてもそのことで非難されることはないでしょう。

トピ内ID：0858799423

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もしかしたら

狆

2014年08月20日 17:30

帰省ではなく別居もしくは離婚して帰って来て「住んでいる」のかもしれません。いずれにせよ、こんな所で見ず知らずの他人に聞いていないで、ご主人の指示を仰いで言うとおりにしておくのが一番だと思いますが。世の常識や大多数にとっての最善が、トピ主夫実家にも当てはまるとは限りませんし。

トピ内ID：2332118898

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干渉してはいけない

🐱

かな

2014年08月20日 19:30

義実家の皆様の気持ちを察してあげないと。絶対に干渉してはいけないと思います。弱ってる義妹をみてみたい性格の悪い嫁、って思われますよ。

トピ内ID：0623562379

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事実が知りたいのですよね

😉

nihonnkai

2014年08月20日 19:30

触れない方が良いと思ったのでしょ。義父母も返答に困っている様子がありありなのでしょ。でも、知りたいですよね。ならば、夫経由で知るのはありでしょう。

トピ内ID：3193028146

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え？

neo

2014年08月20日 19:30

＞この時にお見舞いを申し出てもよいのか悩んでいます。なんで？何のために？自己満足ですか？その様子でしょ・・ご両親も義妹も全身で「触れないで！！！」って叫んでるじゃないですか。会いたくないから気配消してるんですよ。義両親も義妹が会いたくないって言ってるの知ってるから、それだけ頑なに隠すんですよ。家にいると認めても出てこいとは言わない。それが答えでしょ。そこまで頑なに拒否するのなら察しましょうよ。わざわざそんな義妹さんを引っ張りだそうとする意味は？失礼どころか迷惑ですね。困らせてどうする、気まずくさせてどうする？！その件には触れずにさっさと退散。そんなに心配なら義妹さんも食べられるようなお菓子でも差し入れすれば。お見舞いだとか、義妹さんに～などと余計な事言わずに・・・わざわざ波風立てようとしてるのが分からない・・

トピ内ID：0842948061

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気を遣いますよね…

いちょう

2014年08月20日 23:58

私も親戚に精神的な持病の方がいます。私なら聞かないです。聞くなら旦那さんに聞いてもらいましょう。

トピ内ID：1255783177

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旦那さんとトピ主さんは立場が違う。あなたは他人

赤部

2014年08月21日 12:07

だから旦那さんに対応を聞いた所で旦那さんはあくまでご身内なのでざっくばらんに考えるでしょうがそれの対応をそのままあなたがしたらやはり失礼になりかねないと思いますよ。そこはもうご自分で常識あるご判断をなさるべきかと思いますね。旦那さんに聞かなくてはいけないほどの問題でもないし自分で１００％判断可能の常識事例と思われます。

トピ内ID：9505545169

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トピ主です

葉月トピ主

2014年08月21日 12:59

早速のレスありがとうございます。まとめてのお返事になり申し訳ありません。私も何もしない、何も言わない方が良いと思っていました。以前から義妹の態度で私に会いたくなさそうな事もわかっていますし、病気であればより一層だと思います。私が対応に迷い始めたのは、義実家訪問後に夫が「病気の事を聞かなくて良かった？」と私に聞いてきまして。私は「お義父さんの態度を見たら私は聞けないよ。気になるなら自分で聞いて」と言ったのですが、不満そうで。週末に私が義実家に行く事が決まった時に夫がまたこの話を持ち出してきた流れで少し考えていたら、もしや義母に「お大事に」くらいは言った方がいいのかな？と思い始めました。 (お盆の時には義父の態度に驚いて何も言わずに帰ってきてしまったので…) 全くの無視も失礼なのか？何も言わないのがいいのか？と悩み始めたらよくわからなくなり、トピを立てた次第です。やっぱり何もしないという人が多いですね。私もそう思うので、そうしようと思います。夫には「自分で聞いてください」で通します。

トピ内ID：5672715981

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観ない・聞かない

💍

ピンク・サファイア

2014年08月21日 12:59

肉親が避けている話題。嫁とはいえ、他人が入り込むのは厳禁です。ここは、何もしない方が無難です。

トピ内ID：3596174646

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