そんなに責め立てなくても。と思う私は甘いですか？

レス55

（トピ主 1 ）

チョコーヒー

2013年12月21日 10:28

ひと

友達全員既婚者です。もう４０近いです。
先週末総勢８名で集まりました。７年ぶりの勢揃いでした。
１人浪人をしていて年上の友達がいて３９歳で初出産されました。
旦那様は仕事で多忙を極めていて、ほとんど家にいないそうです。
たまのお休みにも勉強会を入れていて家にはいないそうです。この勉強会、参加不参加は自由で志願して参加されているそうです。
初めての育児を嫁ぎ先でお友達もいない中、たった１人でこなしていて偉いし凄いと思いました。
本人は、１人で頑張れているけど正直旦那には家にいて欲しい。働いてくれている事には感謝しているけど、時々私一人だ。って思うんだよね。
育児もほんの少しだけでいいから手伝ってくれたら助かるんだ。と言っていました。
それを聞いた別の友人が、そう言う相手を選んだのはあんただし自業自得だよ。嫌なら離婚しかないんじゃない？と言ってのけました。
沈黙して静まり返り、また別の友人が、まあ結婚前からわかってたしね言われてみれば自業自得かも。と賛同。
もう驚きの頂点でした。いくら結婚前からわかっていたとは言え頭で判っているのと体験するのでは違いますし、育児まっただ中で疲れているであろう友達を何故ねぎらえないのだろうかと思いました。
そのままを伝えて、私はよく頑張ってるし偉いと思うと発言したのですが、偽善的と言われました。
育児ってノイローゼになる人もいますし、自分が出来たからって全員がそつなくこなせるわけではありません。
凄く心ない発言だと思いました。そんなに責め立てなくてもと思う私は甘いですか？
よく言う女の敵は女って言葉を思い出しました。久々の再会で何もそこまで言わなくてもいいのにって思います。
女性から見て育児が大変だと言う女性って叩きたくなるものですか？
男女問わず沢山の方からのご意見をお願いします。

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何を言っているんだろ

ふーん

2013年12月21日 15:39

トピ主の友人のご主人は立派に育児を手伝っていますよ。もしかしてトピ主さんは養育費を稼ぐことを育児とはみなさない方ですか？ご主人が育児を手伝っていないならご友人は自分の独身時代の貯金から養育費を出しているのかしら。そんなことはありませんよね。ご主人の頑張りを認めないなんてなんて傲慢な女なんでしょう。そんなに育児が嫌ならご主人に退職でも休職でもしてもらえばいいのに。でもそれは嫌なんですよね。トピ主の友人のような女がいるから世の男性は非婚化していくんですね。高齢女性が結婚できずに苦しむわけだ。女の敵は女ですね。

トピ内ID：0449342449

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主さんの気持ちだけでも

にじ

2013年12月21日 15:39

お友達だちは、主さんの優しい気持ちだけでも救われたと思います。しかし、ホント女の敵は女ですよね。弱い者を叩くのダイスキ、悪口ダイスキ。きっとその人たちが同じ立場だったら、大騒ぎして同情を集めそう。笑しかし、本人たちに怒りをぶつけると、同じ穴のムジナになりがちなので、冷ややかに見ているくらいでちょうどよしですな。

トピ内ID：9196463000

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私はトピ主さん側

🙂

nokonoko

2013年12月21日 15:39

普段一人で頑張っているとしたら、心を許した友達には本当に少し位なら愚痴も聞いてほしいです（私も聞きます）。その方は普段から敬遠されてたり、旦那さんの職の事で羨まれていたりしたのでしょうか？

トピ内ID：1871559255

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偽善？

⛄

momomo

2013年12月21日 16:39

私はトピ主さんに賛同します。トピ主さんのことを、「偽善的」と言った方は誤った言葉の使い方をされていると思います。労っているだけで、いい人ぶっているわけではないですし。そういう人達もお友達っていうんでしょうか？友達なら、私も、「良く頑張ってるけど、大丈夫？あんまり頑張りすぎないようにね。」と言うでしょう。役に立たないかもしれないけど、愚痴くらいならいつでも聞くよと。友達って自分の辛い時に味方になってくれる人の事を指すのだと思ってます。少なくとも私の友達には、落ち込み気味の友人を更に落ち込ませるような心無い発言をする人はいません。トピ主さんも、そのような方々とは疎遠にされてもいいのではないのでしょうか？

トピ内ID：9411711556

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違う意見もあるのは当然

❤

トラジャ

2013年12月21日 16:39

私も主さんと同じように感じます。ただの愚痴なんだからうんうんと、聞いてあげたらいいと思います。そう言えば、先日上がっていた５０歳半ば過ぎて希薄になった友人関係・・・に関してのトピでは友達の話が詰まらないとか愚痴なんか聞きたくないとかそんなコメントも結構ありました。考え方は色々だし今の生活環境が違っていればのど元過ぎれば熱さ忘れる・・・で共感出来なかったのか愚痴が余りにもグチグチ聞き苦しかったのか・・・自分自身が今幸せではなく、八つ当たりしたか・・・何れにしてもいろんな考え方が有るのは当然だから皆で吊し上げたわけでもないし貴女は共感できたのだから良いんじゃないでしょうかただ自業自得くらいはと良いとしても離婚は言いすぎかなぁとは思います。

トピ内ID：5225815210

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そのメンバーって、

次男の嫁

2013年12月21日 15:39

辛口発言した人は独身なんですかね？もしくは、家庭がうまくいっていない人。いずれにしろ、病んでると思いますよ。思いやりのかけらもない。って、でも私も育児を体験したから言えることかも知れませんね。私は主さんと同じこと思います。私も主さんと同世代ですが、独身の友達のＦＢなんかは見るのも正直疲れますし、年々言葉もきつくなり絡まれるのも正直苦痛なこともあります。

トピ内ID：2334528966

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人間的に幼い

まろん

2013年12月21日 16:39

10代20代ならいざしらず、その程度の事で人を非難するなど40歳で、人として幼いですね。中身は子供のままで年を重ねてきたのでしょう。疎遠でいいのでは。

トピ内ID：2228462608

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トピ主さんは優しい

🐤

みよ

2013年12月21日 16:39

トピ主さんは甘いというより優しいです。そういう考えを持った人が多ければ少子化は防げるかもしれませんね。今の世の中ほとんどすべて「自己責任」ですから。自分が生まれ育った家庭環境は自分で選択できないので仕方ありませんが、自分が結婚する相手、環境は自分で選択できますからね。仕事、職場もそうですよね。「嫌なら別の選択すればいいじゃない、予め予見できなかったの？前もって想定できないなんて、頭悪いんじゃない？」のような意見を持つ頭でっかちの人が増えています。危機回避、自己防衛の意識は生活や仕事の色んな面で日々高くなってますので。人生は本来、予測できない事態が多々おこりますから、友情があれば尚更「頑張れー、いつでも相談に乗るよー」という優しさの対応でいいと思うのですが、事前にいろいろ想定し、問題に対処することに慣れている「優秀な」トピ主さんのお友達は「想定してなかったの？！」と思ったのでしょうね。

トピ内ID：2499926909

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往々にして、自分が言われた事を言いかえしている場合が…

❤

LOVE

2013年12月21日 17:21

このトピの内容だけだと、主さんのおっしゃる通り、ちょっとひどい言い草だと、そのお二人を責めたくなります。でもね～、そういう時って、今までの人間関係が出ますよね？その方、晩婚で、高齢出産なんですよね？長らくシングルの間に、子育てや夫との関係で愚痴ったお友達2人に、自分が先に、「そういうの、わかってて結婚したんでしょ？」みたいな発言をしていたんじゃないかなあ？言った方は、結婚への夢や憧れ、先に結婚した友達への羨ましさなんかで、意地悪とは思わず、心から言ったから、すっかり忘れてて、でも、言われた方は、本気で傷ついて、ずっと許してなかった…… なんか、そんな感じに思えました。

トピ内ID：5901699636

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本当に解らない？なら貴方はやっぱり偽善者

ひらめきブロック

2013年12月21日 17:21

友人ふたりは「育児が大変だという女性を叩きたくなって」言ったのではなく高給取りの旦那様がいて何不自由ないのに育児が大変だと言うからチクリと「言ってやりたくなった」のでしょう。トピ主さまは、それに気が付かなかった？それなら偽善者と言われても仕方ないかもしれないね。もしくはあなたも、言われた彼女寄りの生活者なのかも。だから一緒にいじめられたんですよ。＞自分ができたからって全員がそつなくこなせるわけではありませんって、その２人は育児楽勝！だったのですか？貴方はご近所でそれを見てたの？言われた彼女よりも旦那様は薄給の上に、家にいなかったかもしれないじゃない？彼女の事は、あなたがねぎらってあげたんだから、それでいいじゃない。人にも同じように優しさをもってねぎらうべき！なぜできないの？なぜ同じ親なのに優しくできないの？ってその姿勢が偽善的だと指摘されたのかもね。

トピ内ID：5994109925

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レスします。

真冬

2013年12月21日 23:28

総勢８名で、７年ぶりの勢揃い～小町のレスのような感じだったんでしょう。どなたかが口火を切れば、バッシングが如き思い込みの意見が並んだりします。過去に、何かしらの意見の食い違いがあったのかもしれません。お友達が育児で悩んでいる時に、「子供自慢してる」みたいに発言したとか？それでも、今、そこに育児で困ってる人がいれば、エールをおくるのが、人としてあるべきだとは思いますが。偽善という事を批難する方もいますが、偽善であろうとなかろうと、善を成している時点で、しないよりはマシなものだと思います。偽善であっても、その時に救われる人がいるのなら、しないより良いという考え方も有ります。本心で傷つけるのと、偽善でも助けるのと、深い付き合いではない時ほど、偽善で結構だと思います。

トピ内ID：3578511818

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どの人もわかる

あすか

2013年12月22日 10:59

私自身いわゆる綺麗事発言嫌いだしたまにバッサリ言う事あります。でも、その別の友人さんみたいな事は言わないと思います、少なくとも面と向かっては。しかもノイローゼっぽい感じですよね、その人。でもトピ主様が偽善者と言われたのは思い当たる事あります。言ってる内容でなくて口調や態度が、自分は人を悪く言わない優しい人と言わんばかりの人がたまにいます。そういう風に思われる節があって誤解されたのかも。あと他に同調された方達も心無いとは思いますが、自分の旦那は手伝わない上に稼ぎも悪い（笑）って事で八つ当たったんでしょうか。そしてそんな心配のないトピ主様が腹立たしかった？そういう事を別にしても思うのですが、トピ主様は優しいけど甘い感じの雰囲気は漂ってる気がします。問題のお友達ですが寂しいけど収入はそこそこな様ですから、たまには子供さんを預けて息抜きしては、と提案してはどうでしょう。手伝ってくれないとため息つくより現実的と思います。

トピ内ID：7568298555

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トピを立ててまで２人を責め立てなくても。

甘山甘子

2013年12月22日 11:58

トピ主さん、そんなに２人を叩きたいんですか？その攻撃性、私にはさっぱり理解できません。

トピ内ID：4341262759

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リアルで？

はりー

2013年12月22日 11:58

私も責め立てなくていいと思いますよ。ジャッジはもちろん、アドバイスさえいらない。ただ、「そうだね」って、言ってほしかっただけだと思います。家にいるとか手伝ってくれるとか本当に実現するなんて思っていない、ただ、気持ちを理解してくれる人がいるだけで、また頑張れる、そういう気持ちだったと思います。そんな風に思えるトピに批判のレスがついていると「でも、実際本人がそこにいたら、本人にも悪いところがあったとしてもそういう言い方はしないでしょ」と思っていたのですがまさか、リアルでそんなことを言う人がいるとは驚きです。

トピ内ID：2498302577

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それぞれの想い。

竜胆

2013年12月22日 13:00

２０代の若い子は結婚生活や子育てに甘い考えを持っていて、実際の育児の大変さに戸惑い、愚痴を言ったりご主人の手伝いを求めたりって当然有りますが、３９歳で出産なら育児の大変さは十分わかっていたでしょうし、この場合どうしたらいいかなど、大人の対応が出来ます。３９歳で出産はギリギリでした。そういう意味でも、子供を儲けれただけでも十分幸せなのでは？という考えの元、そういう厳しい意見が出たのでしょう。お友達の言う通り、ご主人が家より仕事や勉強を優先するタイプの人だとかわかってた事。それでも自業自得や赤ちゃんが居る人に離婚だとか、酷いですね。反抗期のお子さんに頭を抱えてる人が、赤ちゃんを相手にしている彼女のその小さな悩みがうっとうしかったのかもしれません。子供が大きくなると赤ちゃんの頃の悩みなんて、本当に些細な事と気付きます。結婚して十数年も経つとご主人といがみ合ってる事も多くあります。そんな中、旦那に家に居て欲しいなんて言われて、ムカっときたのかもしれません。女の敵は女などと、大袈裟に考える事は有りません。それぞれの言い分があります。

トピ内ID：0284343748

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厳しいレスもありますが

なす大好き

2013年12月22日 13:00

でも、お友だちと集まったときくらい愚痴を言ってもいいじゃないですか初めての育児は大変だと思いますよその厳しいお友だちも、良かれと思って、そのお友だちのことを思ってのことかもしれませんが、お友だちの立場としては黙って聞いてあげて、同意してあげる、わかってあげることも必要だと思います。あなたは偽善者と言われても、ここは黙って我慢してお友だちを誉めてあげて下さい。そんな追い込まれているお友だちを更に追い込んでかわいそうですよね私も同じ経験がありますが、そんなこと言われたらもっともっと孤独になっちゃいますよねトピ主さん、頑張って

トピ内ID：2057092394

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年上のお友達の言い方によると思うのですが

あきこ

2013年12月22日 13:00

トピ主さんの文章からだと、その年上のお友達は「一人でも頑張れるけど・・・少し手伝ってもらえたらもっと嬉しい」と言うニュアンスに聞こえますが。そのくらいなら、大なり小なり誰でも感じることなので「そうだよねぇ」で済ませられます。ただ、なんというか・・・夫の悪口や愚痴を延々というような物言いだったときは私もピシャリというときありますよ。ましてや結婚前から予想できたことなら尚更です。ちょっと、考え甘いんじゃない？自分でそういう相手を選んだんでしょ？といいますね。育児が大変なのはみんな一緒です。でも、伝え方によっては「自分だけが大変」とも聞こえる可能性があります。なので、「私だけが大変！」と言うような物言いをしたときにはもの申したくなります。けれども、専業主婦してられるのは夫のお陰と言う気持ちを前面に出してこうしてもらえたらもっと嬉しい・・・と言う言い方をきちんとしている人には何も言いません。

トピ内ID：8097344867

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私は腹の中では友達2人派、でも、表面上は主派かなあ

akireta

2013年12月22日 15:26

予測はついてたんでない？と思うけど言わないなあ。結婚相手探すのも若い頃ならともかく、歳くってからだったら贅沢いってらんないもんな。それにさ、小娘じゃあるまいし、真っ向からきつい正論ぶちまかしてもな。事実、場が凍りついたんでしょ？まあ、大人げないし、実にヤな女だよね。まっこと久しぶりの再会に日頃の不満で八つ当たりしなくてもなあ。元からそうなのかもしれないけど、意地悪言うときって、だいたい満たされてないんだ、女って。とりあえず、私だったら場にいたら、ぱっと寄り添って同調して労って、さささっと話を切り替えてしまうな。愚痴りたいんだろうけど、普段会わない人たちだから心の距離は出来てるしな。沢山いたらいろんな人がいるしねえ。もし自業自得発言のあとに居合わせたら、主さんを援護射撃してるなあ。きつい発言した人を後から「場が白ける。あんなことは思っても言わないもんだろうが、大人げない」って腕を軽くたたいて諌めてると思うなあ。

トピ内ID：6686403503

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いろいろ背景があると思う

メロンパン

2013年12月22日 15:26

40前後って、全員既婚者でも生活環境に差が大きく出てくる時だと思います。早い人は、育児の傍ら親の介護をし始めるし、旦那さんが薄給で共働きを余儀無くされ、育児されている方もいます。お仲間にいるかわかりませんが、周りに言わず不妊治療中の方もいます。実のところ、みんな何かしら大変だったりします。久しぶりに会ったから、友人に愚痴りたかったこともわかるし、久しぶりだからこそ、友人から愚痴めいた話をききたくなかったこともわかります。責め立てたと言われる友人たちもご自分が周りから言われてきた言葉なだけではないでしょうか？なんとなくですけど、育児の愚痴を言っていた友人は結婚当初から旦那さんが多忙だと愚痴られていたのではないでしょうか？だからこそ、「前からわかっていたのに」って発言に繋がったように感じます。

トピ内ID：9873278916

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私の友人ですが

みみっち

2013年12月22日 16:25

30代後半の友人はとても結婚願望が強く、「本当に好きな人と結婚した方がいいよ」と言っても、「とにかく結婚したい！」と、それこそ「生理的に受け付けないレベル以外なら誰でも」くらいの感じで婚活をしていて、その後結婚しました。結婚当初はとても幸せそうにしていましたが、しばらくすると御主人やご主人の実家にたいする愚痴と不満の話ばかりするようになり、思わずひと言言ってやりたくなりましたが、我慢しました。似たような状況だったのではないですか？

トピ内ID：1404909871

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普通はね

🐱

猫だるま

2013年12月22日 16:25

苦労を知っている人だからこそ同情し、愚痴も聞いてくれるのではないかと思います。でも、そのお二人はそうじゃない。それどころか、フォローをしたのはトピ主さん一人だけ。（８人中独身であるトピ主さんを除くと７人。その内２人が厳しい言葉をかけ、黙ったのは５人。５人もいれば一人や二人はトピ主さんと同じ気持ちでフォローする人くらいいるのではないかと思いますが・・・）この状況を考えると、他の方がレスしていた「年上の友人さんが、その既婚者二人が子育てしていて愚痴を言った時に心ない言葉をかけた（今回と同じような事を言った）のではないかと想像できます。そこのところはどうなのでしょうか？

トピ内ID：3068454921

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その時、彼女の赤ちゃんはどこに？

ふーん・・・

2013年12月22日 16:25

その7年ぶりの集まりとやらに年上彼女は赤ちゃん連れで参加されたのでしょうか？ご家族の誰かが見てくれていたのでしょうか？それとも託児所でも利用されたのでしょうか？夫か姑さんが見てくださっていたなら彼女が愚痴る程孤独な育児環境でもないのだと思いますだって同窓会でも何でもないプライベートな集まりでしょ？ LOVEさんが書かれたような過去があったんじゃないかと私も思います自己責任と離婚の言葉はブーメランなんじゃないかな？昔言われていた高齢出産のメリットはやはり年齢的にもう落ちついていて、ゆったりと赤ちゃんを育てられる事、でしたでも今時の晩婚・高齢出産って単に独身時代が長くなっただけで年齢相応の成熟を感じない人が多いです家事育児のスキルは20代の若いお嫁さんと大差ないカンジです総勢8人の中で擁護するのが主さんだけだったのなら自業自得なのかもしれません小町でどんなに援軍を募ろうともその場の人間の方が事態をよくわかっていたはずです

トピ内ID：5980373236

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偽善者…？

😨

カマクラ

2013年12月22日 16:25

主さん批判の方も二人の友人の方も…なんだかなぁ～。自分が通って来た大変さは皆さん経験済みでしょう？その時に心ない言葉を投げつけられたら普通は傷つくよね？そんな友人にエールを与える事ってそんなにいけない事かな？偽善者扱いされなきゃいけないのかねぇ～。苦労したからこそ辛さが解り優しい気持ちになれるんじゃないの？主さんが偽善者でも別にいいじゃない。敢えて酷い言葉をかけて人を傷つけるよりよっぽどいい。偽善者、偽善者と言う人はその人の何を知って言っているの？いつも考えさせられる。今回の場合主さんは二人の意見に同調せず、友人の気持ちを察しただけ。結婚前から解っていたとはいえ状況は変化します。歳をとった結婚でも初めての結婚です。解らない事だらけでも仕方ありません。なら…歳を取った結婚、出産は全て想定内の範囲何だから文句を言うな！と…言う事かしら？歳を取ったって初めての経験には変わらない。攻めどころが違う。私は主さんは間違っていないと思うよ。大人の対応です。人を傷つけない対応が偽善者なら喜んで偽善者になります。

トピ内ID：7583087887

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人それぞれ意見は違う。

⚡

シグナレス

2013年12月22日 16:25

単なる意見だよね。私なら、ねぎらわずに聞き流すかなぁ。年上のお友達の環境が良くわからないけど、次のに2つ以上当てはまるのなら、やっかみもあるのかも。・旦那が高給取り。・専業主婦。・持ち家か持ちマンション・嫁姑などの義実家トラブルが少ない。周りの人が、例えば、働いてストレスをかかえていながら子供を育てていたり、子供がなかなかできなかったり、旦那の仕事が不安定だったり、家やマンションを買う事ができなかったり(賃貸主義ではなく)、嫁姑問題で悩まされていたりするとしたら、何緩い事言ってるんだろうって感じると思う。トピ主様も、多分環境良いんでしょうね。育児ノイローゼオンリーでとらえているから。私なら、言った方の精神状態を心配する。何かあったの？ってね。痛みやつらさの度合いは人によって違う。それと、要するに休みも働いてくれている旦那が何もしてくれないって言う愚痴だよね、それ。あと、私はこれだけやってるのよって言う自己主張も入ってる。皆、頑張ってる筈。弱音吐くか吐かないかの違いで。すぐ吐ける人は楽だし周りに毒吐いて楽になっていいなと思う。

トピ内ID：5805112969

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自分も愚痴るのに、聞かされるとはりきる

ふわっと

2013年12月22日 17:30

おそらく育児うんぬんの内容は関係ないんだと思います。女性って、自分が発信している時は「愚痴だから聞いてくれるだけでいいの」と思いながら、いざ聞かされる立場になると「何か意見を求めてるの？だったら何かそれっぽいこと言わなきゃ。」って張り切っちゃうところがありませんか？特に人数が集まれば集まるほどその傾向が強いような気がします。「どう？私とっても冷静で建設的な意見の持ち主でしょ？」とスパッと述べている自分に酔っている感が想像できます。もしくは７年ぶりの再会とのことで、ご友人たちは愚痴を聞く気分じゃなかったのかもしれませんね。７年の間に「育児の愚痴」はもう過去のものになってしまい自分の興味の湧く話題ではなかったから、その話題を早々に終了させたかったとか。愚痴って原因を解消しようとすると「それを言っちゃあ元も子もないでしょ」っていう解決策しかないものばかりですしね。だからと言ってちょっと旦那の悪口を言ったら「じゃあ離婚すれば？」って言ったようなもんですから、そりゃビックリです。その思いやりのない言動をトピ主さんが見て、反面教師にすればいいと思いますよ。

トピ内ID：1135966161

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たまの愚痴くらい、いいじゃないの

☀

ちょちくちょ人魚

2013年12月22日 17:30

会うたびに同じ愚痴を聞かされたらお友達のような発言するかもしれないけどたまの集まりで、溜まってた愚痴言うくらい問題なし！

トピ内ID：8387176564

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一定数居ますよね

こでまり

2013年12月23日 11:02

私はあなた派です。それほどの愚痴を言ってるわけじゃないのに何でその反応？と思います。結婚前から解ってたはずとか、自分はそんな人選ばない　とかすんごい上から目線ですよね。選ばなかったつもりでも実は…というのはよくある話だし、解ってたし深刻な悩みじゃないからこそあるある話で話たようなレベルに感じました。この話でそんな事を言うような人はいつの時代も煙たがられる側の人だと思います。何を話してもその人が気に入らないなら説教が始まるって事ですよね。その人たち以外の人はどんな反応だったんでしょう？もしかしたら友人ではなく、自分の方が上と思いたい人がチャンスを伺ってたのかもしれません。少なくとも友人だったらそんな風にバッサリ切るような事は言わないと思います。

トピ内ID：0173263578

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そういう人間もいるのですよ

ちりこ

2013年12月23日 12:03

その友人たちは心ないですね。万が一心の中でそう思っても、ぐっと押し込めて愚痴を聞いてあげるくらいのゆとりはないのかな。１人が「自業自得」と言い出しちゃったのが、本音を吐露する悪いきっかけになっちゃったんでしょうね。トピ主さんは甘くないし、偽善者でもないと思いますよ。ただ、お友達の悩みを聞いてあげられるだけの器を持っていただけです。

トピ内ID：4596444179

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ぎすぎすしてんね(笑)

しまりす

2013年12月23日 13:00

皆さんに子供さんはいるんでしょうかね？人を思いやる言葉は自分に余裕がある場合にしか出てきません。何かあったんじゃないですかね？その刺々しかった人には。他の悩みがあって「その程度のことであまったれてんじゃないわよ」的な気持ちになったのでは。どちらにしても普通はそういう時にはそういう感情を人には見せずにとりあえず「大変ね～」くらい言うのが分別ある40歳ってもんだと思いますがね？まあ読んでるとギスギスした関係なのかなあ、仲良し八人組には思えませんね。怖い怖い。

トピ内ID：2374753230

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えっと

poji

2013年12月23日 13:00

その出産されたご友人が専業主婦ならば、一人の子供の育児でなにが大変なんだか分らないのでご友人達に賛同。彼女が兼業主婦ならトピ主に賛同。彼女は寂しいんでしょう。今のご時世イクメンが多いので比べちゃうし、周りの赤ちゃんのママは世代が違う。うちも多忙でいないも同然、寂しすぎて離婚を考え何度も話合った事もありました。結局、亭主元気で留守がいいのコマーシャルの意味が今はよくわかりますが。彼女も育児を手伝ってほしいと言わずに留守がちで寂しいとだけ言っていれば皆、共感してくれたのになと思いました。ご友人達も彼女よりもっとハードな人生を送られてきたんでしょう。悪い意味で無く、甘っちょろいわと激をいれたんだと思いますよ。

トピ内ID：8968511220

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