押しの強さと鬱陶しさは紙一重？

レス36

（トピ主 9 ）

☂

2013年12月22日 10:59

話題

40代半ばの独身、年齢＝彼女いない歴男の2013年最大の出来事は、男性の友人からある「彼氏募集中」の女性を紹介されたことでした。こんなことは過去にも滅多にありませんでした。相手が慎重派とのことでメールから「お友達として」のやりとりが始まり、初対面しようにも互いの都合が合わぬまま、メールの中身ばかりが深まり、そして一度も会わぬまま、やりとりは止まりました。そこには大きな考え方のズレ（それが原因と私は勝手に想像）があり、突然相手側から予告なしでぱったりと連絡がなくなったのです。私も相手の意を察して、後追いはしないほうがいいと思ってきました。ところが紹介人の友人が、まだ「友達」なのだから、時節柄、「メリークリスマス」「あけおめ」くらいのメールを送ってみたら？と言ってきました。さて女性とは、もう気もない男性から連絡がきたら「鬱陶しい・うざったい相手」「ストーカー」と悪く思うものなのか、気のない相手からでも粘り強くアタックされたら気がある方向へと動くものなのか。どちらもよくきく話です。前者なら自重すべきだろうし、後者なら友人の助言に従うべきでしょう。当然、女性個人によって分かれるはずです。しかし、相手がどちらのタイプかわからない段階であっても男は手控えるか、押しの一手を繰り出すか判断しなければなりません。押せば開く扉をあえて諦めるか、押して相手の心象を更に害するか。どちらにもそれなりのリスクがあるわけですが、嫌われ慣れし負け癖のついた男性の私としては、嫌われる恐れより後者の行動の結果、極端な場合は警察沙汰になりかねないことの方が怖いのです。しかし社会的生命の安全を図るなら一生孤独も覚悟せねばなりません。ご意見お聞かせいただければ幸いです。

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確かに難しい判断

既婚同年代女性

2013年12月22日 15:26

一番気になったのは、相手の女性が「慎重派」だというところです。ということは、相手も「年齢＝彼氏いない歴」だったのでは？何歳の方だったのかわかりませんが、一度も彼氏がいなかったのなら「男性と会うのが怖い」という感じだったのかも知れません。そしてその人も「ああ、私ってやっぱりダメ。踏み出せない。一生独身かも～」と今頃嘆いているかも。もし、相手がそういう人でなくて突然メールが終わったのなら、本当に会いたくないのだと思いますがもし前者なら軽くメールしてみて「少しの時間でも会いませんか？早くお帰ししますから」と言えば安心して会ってくれる確率がないとは言えません。こういうことにもリスク管理がいる、大変な時代なんですね。幸運をお祈りしています。頑張って下さい。

トピ内ID：3958982569

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鬱陶しいです

女

2013年12月22日 16:25

フェードアウトされたのだから、友達にもなっていません。そんな男性から連絡をもらっても鬱陶しいだけ。追うのはやめましょう。

トピ内ID：1029821099

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やめたほうがいい

バナナクリップ

2013年12月23日 11:02

あの、メールのやりとりをしばらくしたけど、結局一度も会わなかったわけですよね？　それって、トピ主さんだって相手がどんな容姿のどんな女性かわからなかったわけで、もしかしたら容姿、性格ともに全然興味を持てないタイプの女性かもしれないってことですよね？友人からの紹介とのことですが、年齢はいくつの方なんですか？写真は見ましたか？メールで美化して思いばかり募って、「メリクリ」メール一本送ろうか送るまいかでこんなにも悩んでいるお相手はまったくタイプとは程遠い人かもしれませんよ？それに迷いに迷った上でメール送信して数秒後「送信できませんでした」というエラーメッセージが出るかもしれません。ええ。もう着信拒否されてる可能性もあるということです。お相手からぱったりとメールがこなくなったっていうことは、そういうことです。今回はやめておいて、来年また新たな出会いを探しましょう。今までなんにもなかったあなたにとって、いっときでもメールする相手ができた今年は進歩のあった一年でしょう。来年はさらなる進歩、つまりもう一歩進んで実際に会える恋愛をめざせばいいんです。

トピ内ID：3787901215

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トピ主です

☂

BB トピ主

2013年12月27日 21:18

あまりトピが伸びてませんが、ここまでレスを下さった方にまずお礼申し上げます。クリスマスのタイミングは過ぎ、あけおめはこれからというタイミングですが、いただいたレスはいずれもやめておいた方がいいというものでしたし、私も当初はそのつもりだったので、そのような流れになると思います。しかし、今回の特定の一件はあきらめるとしても、今後のために今回の件から何か教訓は得ねばならないと感じています。いただいたレス数が決して多くないので一般化できませんが、男は余計な手を出さぬ方がいい、というのは、男性の俗にいう「草食化」は、女性にとっては好ましい流れと理解していいのでしょうか。警察沙汰までいかずとも、相手が嫌がると知っていることをあえてするというのは良心がとがめます。誰が声かけを好意的に受け止めてくれるかわからない以上、男性からは一切アプローチは控えるのが安全で、今後は最初の一歩が女性から来るのを男は待つのみ、というのが女性（または小町住人だけ？）の考え方の大まかな方向性とみてよいのでしょうか。

トピ内ID：2747019912

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いやいやいやいや

バナナクリップ

2013年12月28日 16:33

違いますよ（呆）決して草食化を推奨してるわけではありません。むしろ最初の一歩は男性から行動してほしいし、女性はいつだって「付き合おう」とか「結婚してください」とかそういう決定打は男性から言ってほしいものです。でも、この場合は違うでしょう。あなたと彼女は一定期間メールをしていた、メールの中身は深まった、でもあるときぱたりとやりとりは止まったんでしょう？つまりメールしても返信がこなくなった、ってことですよね？それは彼女の中であなたが嫌になったんです、なんらかの理由で。つまり、あなたは一度、暗にフラれているんです。だからこそもうそこをつつくのはやめたほうがいいという話です。次に女性と知り合う機会があって、その人を気に入ったときには、どうぞ積極的にアプローチしてください。草食系でいたっていいことなんてありませんし、女性も男性からの最初の一歩を待ってます。ただ、最初の一歩、二歩、三歩と進んでいくなかで、拒絶されたりダメになったときに、その後も引き続きしつこくすることが問題なんです。

トピ内ID：3787901215

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ハッキリ言おう、ロールキャベツ男子が好き！

既婚同年代女性

2013年12月29日 15:33

あのね、外見が草食でも中身が肉食の方がモテます。女性も男性もギャップに弱い人は多いから。解りやすい例をお出ししますと、フィギュアスケートの羽生君。なぜ彼の人気があんなにあるかと言うと、単にスケートが上手いからじゃありませんよ。可愛い顔してるのに、やるときゃやる男だからです。試合でたまたま自分の前に滑走した選手が異常に高得点だった場合その選手より上に行かなくてはいけないので、すごくプレッシャーがかかりますよね。大体皆そのプレッシャーに負けて失敗してしまうんですが今期の彼は直前で滑った選手がどんなに高得点でも、プレッシャーに負けず自分もパーフェクトの演技をするし世界最高峰の外国人選手に始めて勝った試合後のインタビューでは「どこかでやらなければいけなかった」というような覚悟があったことを明かしていました、まだ１９歳なのに。なんて男らしいんでしょう。女性はそういう男性に惚れるんです。見た目草食（キャベツ）でも中身が肉のロールキャベツ男子が好きなんです！覚えておいてね。

トピ内ID：3958982569

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トピ主2回目

☂

BB トピ主

2013年12月29日 17:26

バナナクリップさんの再びのレスにお礼申し上げます。まず、例の件ですが「メールしても返事が来なくなった」のではなく、私からの最後となったメールに対して相手から返事が長く来ないので、私はまた拒絶されたものと見切りをつけて（察して）私からもメールせず、というのが実情。まだ私が若ければご助言の内容も意味あることかもしれません。しかし私はすでに連戦連敗男（不戦敗・門前払い含む）です。自分自体が女性に拒絶される存在、という観念が染みついています。今回は友人の紹介という「最初の一歩」が許された環境でしたからそれもできました。それも「友達から」との相手の意向に沿い、「付き合おう」ですらなかったわけです。しかしこうした環境もなければ「最初の一歩」さえ相手の迷惑になるのではと憚れるのです。女性が「最初の一歩」を待つ相手は、男なら誰でもいいわけでも勿論ないでしょう。私など経験上門前払いの対象か、仮にそうでなくても助走プロセスなしに突然「付き合おう」などと言っても受入れられるはずもなかろう、と。拒絶にもはや傷つきもしませんが、良心もとがめるしブラックリスト入りは避けたいです。

トピ内ID：2747019912

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うん・・・

con

2013年12月30日 13:00

一体最後にどんなメールを送ったのでしょうか？これからの参考にしたいのなら、その辺の内容の事も書いたら？考え方のずれ～拒絶された～ってなるほどの深い内容ですか？一度も会った事のない人に、どんなメール送ったのか知らないけど、それが決定打になったのだとしたらそこを考えるのが重要なんじゃ？「会いたい、会いたい」ってしつこくしましたかね？最後のメールで彼女が怒ったのか？気まずくなったのか？何があったんですか？そのメールの返事がこなくなった後、一切メール送ってないようなので・・一度位は送っても良いんじゃないですか？一度位は様子見てみたら？その状況ならあまり脈はない感じですが、一度位ならアリでしょ。まだ連絡きれてからそんなに月日も経ってないようだし「お久しぶりです～元気ですか？」って感じで、何事もなかったように送ってみたら？それで返事がこなかったらすっぱり諦めればいいでしょ。１通送るくらいなら今と大して印象変わらないから（笑）返事がきたらラッキーです。１通だけなら大丈夫でしょ。

トピ内ID：5923063569

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拒絶される存在と自覚しているなら

😣

マイケル

2013年12月30日 17:02

初めから女性と関わらないようにすればよいのではないでしょうか。 40代でも独身の男性はいらっしゃいますが、普通は異性との交際経験は多かれ少なかれ、あるものです。成熟した男性が全く交際経験が無いというのは、女性と交際できるように生まれて来なかったということなのだと思います。だから悪いとか劣っているとか言うものでもなく、主様は女性との交際以外にやるべき使命があるのだと捉えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1840742958

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相手の女性のスペック

❤

姐さん女房

2013年12月31日 15:06

がわからないと何も言えない。相手の女性も男性とのやり取りに不慣れなのかも知れない。あなたが送ったメールに返事しそびれてしまって、何となくお返事するタイミングを失っただけなのかも知れない。あなたの考えるように、大きな考えのズレがそうさせてしまったのかも知れない。その女性に直接聞かない事には、何もわからない。大人なのだからここは黙って引きましょう、となるのでしょうけど、どうしてそうなったのかが知りたい、今回の事で何か経験を糧にしたいと思われるのでしたら、相手の女性にお尋ねになるべきでは？返事が戻って来なければ、そういう事だったのかと諦める。返事が戻って来て納得出来れば、それで良し。挨拶程度のメールがいきなり届いても、相手を混乱させるだけかも。

トピ内ID：3518242717

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ん～～～なんて言うか・・・

❤

もふもふ

2014年01月02日 18:30

しつこく何通もメールの返事の催促をなさった訳ではないみたいなのでもしまだ未練があるのでしたらもう一度だけ「明けましておめでとうございます。」的なメール送ってみては？それで返事が来なければそのまま自然消滅って事で…。会った事もない、まして写真すら見た事もない相手です。掛け替えのない存在でもあるまいし、そんな女性、それも向こうから無視してしてきてるんですから「押すべきか？」なんて心配も無用です。ごく最近のスナップ写真(スマホの自撮とか信用出来ませんよ)の交換も無くメールだけのやり取りはとっても危険です。写真があったとしても実際会ってみて印象が違ったりするのは同性同士でも普通に起こり得る事、まして恋愛前提の男女間だと知らず知らずのうちに必要以上に相手の容姿も性格も美化してしまい、その分実際会った時のがっかり感が大きくなってしまう事も。お互いの時間を無駄にしたり、いたずらに傷付け合わないためにも、次は早い時期からの最近の写真の交換をお勧め致します。

トピ内ID：3481056563

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アドレス削除

ピーチ

2014年01月03日 15:31

トピ主さんタイプに付き纏われていた立場の者です。こちらから連絡を絶ち一切コンタクトをとってないにも関わらず何事も無かった様にメールが来た時思ったのはまだアドレス残してたのか、いい加減消せよでした。交際すらしてなくメル友ですよね。メル友にいちいちメル友終了しますと言いません。やり取りが濃い内容だったとしても会った事さえないならただのメル友です。友達関係すら崩れたのに追いかける粘り強さは相手にすれば不愉快または恐怖でしかありません。

トピ内ID：0617125081

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追わない？出さないほうが良いと思う

😨

una

2014年01月04日 16:43

女の私の意見ですが。貴方のその考えは負け癖じゃないと思います。引き際良い方なんです、つまり悟ってるんじゃないでしょうか。（良い意味で）縁がある人はなにかとあるものです。出さない方が吉かなぁとワタシは思います連絡がない相手は追わない方がいいと思います

トピ内ID：7972574501

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「大きな考え方のズレ」とは？

🐧

ペンギン

2014年01月04日 16:43

トピ主さんが原因だと思った「大きな考え方のズレ」って何でしょう？この内容がわからなければ意見も言えません。第三者から見ると「些細なこと」かもしれないし、「それは無理でしょう」的な考え方のズレかもしれない。後者なら今さら連絡しても無駄だと思います。

トピ内ID：4572413696

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トピ主3回目

☂

BB トピ主

2014年01月06日 20:40

明けましておめでとうございますここまでレスしてくださった皆様にお礼申し上げます大勢(たいせい)は後追いするなということですかね。結局何も連絡もせずお正月は過ぎました。未練の有無については、相性の合わぬ相手に入れ込むつもりもなく、交流を続けてもまた小さな意見の違いから断絶するかもしれない。しかし今後も滅多にないであろう貴重な機会を逸したことへの悔恨の情はないといえば嘘になるし紹介してくれた友人にも申し訳ない。相手のスペックや意見の不一致点は、私自身よくわからない部分もあり、また知る限りの事をここに書くことで本人又はその友人経由でこのトピが知られてしまうこと、または私(トピ主)の身元が特定されることを恐れるので、真摯にレスを下さる皆様に大変不誠実で申し訳ないですが、言及を控えさせていただきたく思います。ただ私として短期間でも相手して下さった点や、メール内で知りうる範囲でのお人柄について、感謝と敬意を感じています。今後新たな機会を得る幸運に恵まれた場合の教訓を得る意味で更なるレスをいただければ幸いです。

トピ内ID：2747019912

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会ってみてから

HARU

2014年01月15日 15:30

全てはそこからですトピ本文とトピ主レスの文面から受ける印象は、誠実な大人の男性ですがやはり文章からだけでは、トピ主さんがどんな人なのか分かりません相性の合わぬ人を追うつもりは無い。とありますが、結局は会ってみない事には、相性も何も分からないのです会えば、色んな事が分かります声の抑揚、使う言葉、仕草や振舞い、表情の明暗や変化等々‥それはそれは膨大な情報が得られますそこで初めて、自分と合うかどうか、友達になれるか恋愛に発展し得るのか‥押すのか待つのか‥判断出来るということですメル友は友達ですらないと私は思っていますトピ主さんはメールの中身が深まったとの認識のようですが、女性のほうはどう感じていたのか、結局のところ分かりませんからね今回の事は残念ですが、何か活かせる事はないかと仰るなら次の機会では、お互いの都合を待つのではなく、相手の都合をとことん優先して、とりあえず会ってください全てはそこから今年は是非、多くの出会いを求めて行動してくださいお会いした女性の言動で悩まれるような事が起きたら、またトピを立ててくださいねご健闘を祈ります

トピ内ID：6141934264

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トピ主からおそらく締めの書き込み

☂

BB トピ主

2014年01月30日 10:35

これ以上レスも来そうにないので恐らく締めの自己レスになります。レスをつけて下さった皆様にまず感謝申し上げます。応用の利く一般論の議論を期待してたのですが、具体事例の特定個人の事に議論が集まってしまったのは少し残念でした。 HARUさんの「会ってみないことには」の通り、私も顔合わせから始めることを望んでいたのですが、相手が慎重さからメールから始めることを望み、紹介者もその線で進めた時点でこの結末は確定したのかもしれません。特殊な生活・仕事環境ゆえ出会いの機会も殆どなく本当に希少な機会でした。数少ない親友には紹介を依頼してますが、各々超多忙そうだし、自らも可能な限り引きこもらず機会を求めてあちこち出かけ色々行動もしてますが社会階層等諸々のミスマッチも経験し、「初めの一歩」が高い壁、その先の世界へは一見さんお断り。 HARUさんによる文面での私の印象「誠実さ」だけでは…。果たして、女性とは「拒む性」なのか、自分が「拒まれる定め」に生まれたのか・・・。マイケル氏がいう程の高尚な「使命」も受けた気がしないし、苦悩の深まった2013年の一件でした。

トピ内ID：2747019912

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なんで紹介者に相談しないの？

😍

mayo

2014年02月01日 18:31

したの？すればいいだけじゃないの。彼女とメールしてたけど、返信来なくなって。嫌だったのかな。友達としてでもメールできないんだったら、これから送ることはしないんだけど・・・・。嫌がられているのかわからなくて悩んでるんだ。って。はっきりすればメアドも消去できるし、気にしなくて済む話。

トピ内ID：8431884616

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最後のアドバイス

バナナクリップ

2014年02月02日 15:32

あの、失礼をお許しくださいね。トピ文とレス4つを読んできて、たぶんトピ主さんはメールでは損するタイプです。独特の言葉使い、言い回し、まわりくどさ、そういうのが伝わってきて、メールしてても楽しくなさそうって感じます。何度かメールして、突然返信がこなくなったのも納得です。メールの印象から「誠実な大人の男性」と感じる方もいるようですが、私は「変わってる人」「なんか独特でおもしろくなさそう」「仕事の話やTVの話、日常の何気ない話がスムーズにテンポよく楽しくできなそう」っていう印象を持ちました。つまり、昨年の女性のようにメールから始めちゃうとそのうち嫌になられ、会うまでいかない可能性が高いと思います。今年は是非お見合いパーティのような、最初からお互いに実物を見れる状態の出会いの場を活用することをお勧めします。数分でも会えば、顔はもちろん、全体に醸し出すその人のもつ雰囲気、しゃべり方、食べ方などがわかります。お互いに。もちろんその分メール以上に厳しくジャッジされますけどね。ただし40代半ばという年齢ですので、女性もそれくらいの年齢層が集まる場に行くことが必要です。

トピ内ID：3787901215

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フェードアウト

くろねこ

2014年02月03日 12:03

フェードアウトされたのかもしれませんし、実はトピ主さんの連絡まちなのかもしれません。このサイトでもメールのやり取りで男性からの連絡が途絶えた場合についてよく意見が出ています。このような場合に女性に対するレスは、こちらから男性にメールをするな。メールが来ないのは興味がないからだ。などです。あちらはトピ主さんからメールが来ないので逆にフェードアウトされたと感じているかもしれません。実際の女性側の気持ちもわかりませんので、安易なメールは控えたほうがいいと思いますが、友人経由か何らかのう方法で女性の気持ちを聞いてみたほうがいいかもしれませんね。ただ、気になるのは実際にお会いしていないにも関わらずメールだけでこんなにこじれるものなのでしょうか。

トピ内ID：6513909236

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失うものはない

さる

2014年02月04日 11:13

別に失うものはないんだからメールしてみれば？ビビってあれこれ考える時間が無駄ですよ。

トピ内ID：6832708142

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トピ主から追レスです

☂

BB トピ主

2014年02月04日 14:36

もうレス来ないかと思って「おそらく締め」を書いたのですが、ありがたくもレスをいただき、お礼申し上げ、回答させて頂きます。 mayoさんからの「紹介者に相談したのか」について。もちろんしました。した結果が、トピ冒頭で書いたあけおめ等メール案だったわけです。バナナクリップさんのおっしゃる「独特の言い回し」について。小町の１レス500字の制限内にできる限りのことを詰め込もうとして不自然な文になった面もあったかもしれません。「なんか独特」な部分をおもしろいと思ってもらえるか否かは多分に相手次第と思います。パーティーで見ず知らずの人と知り合いになれるかは、過去に失敗を繰り返し、親友（紹介者とは別人）から私の性質にも合ってないし、深く継続的な人間関係を築くための場としても適さず、どちらの面でも「向いてない」と忠告されたことがあります。くろねこさんのコメントについては、特に提示すべき返答内容もありませんが、結局、相手を尊重するなら押すより引く方が常に安全（特に昨今、特に男性には）ということになりがちです。

トピ内ID：2747019912

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私も最後～あなたは「自分が傷つきたくない気持ち」が強過ぎる

既婚同年代女性

2014年02月05日 16:30

＞自分自体が女性に拒絶される存在、という観念が染みついています＞極端な場合は警察沙汰になりかねないことの方が怖いのですご自覚ないと思いますが、これって結局「自己保存欲」なんです。相手の女性のせいにされていますが、要は自分が傷つきたくないだけ。あなたはその気持ちが強すぎる。多分プライドがかなり高い人。色んな方がアドバイスされてますが、「でもね、相手がこうだから出来なかった」と全部否定されていますよね？だったらいくら一般論を求めても無理ですよ。だってあなたは自分の「傷つきたくない」という感情が一番大事なのですから、そこから出られない。相手に原因を求めている間は何も変わらないし、同じ場所の堂々巡りをするだけ。「敵は己の内にあり」、これがゴールデンルール。それからバナナクリップさんの＞独特の言葉使い、言い回し、まわりくどさ、そういうのが伝わってきて、メールしてても楽しくなさそうって感じます。という印象、私も全く同感です。女性が皆「拒む性」だったら誰一人結婚していませんよ。拒まれるものがあなたの中にあるだけです。