ランチに招待されたのですが・・・

レス70

（トピ主 1 ）

💢

イライザ

2013年12月23日 11:02

ひと

知り合いのＡ子さん。自称「料理が得意」「料理上手」。
Ａ子さんに
「是非、自宅にランチご招待したい！いつなら都合が良い？」と頻繁に言われてました。
ここまで頻繁なら社交辞令ではないな？と思い共通の知り合いＢ子さんも一緒に招待されたとの事で二人でお邪魔する事になりました。
Ａ子さんからは「私、○○のワインが好きなの～」と言われたのでＢ子さんと相談し、そのワインを手土産にする事にしました。

そして、先日Ａ子さん宅にお邪魔しました。手土産のワイン、とても喜んでくれました。

ところが…今日、知り合いのＣ子さんからＢ子さんにメールがあったらしく、その内容ですが…
「○○ちゃん（私の事）とＢ子ちゃん、Ａ子さん宅へ無理矢理ランチ食べにお邪魔したんですって？！迷惑だったみたいよ！厚かましい事しちゃ駄目よ！社会人なんだから！」とお叱りの内容だったらしいのです。
Ｂ子さん…とてもショックを受けてました。私もＢ子さんもＡ子さん宅にて失礼な振る舞い等はしてないのですが…
何処かでＡ子さんとＣ子さんの意見等が食い違ってしまったのでしょうか？
皆さんならＡ子さんに確認を取りますか？何だか気持ちがモヤモヤしてます。

トピ内ID：4932950447

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そんなの簡単じゃないですか

ぽち

2013年12月23日 16:55

メールの送り主がはっきりしているのならその内容を前提としてＡさんに言うのです　Ｂさんと手土産を持って「先日のランチの招待ご迷惑だったみたいですみません　まさかＡさんがとても不快で迷惑していたとは思ってもみませんでした　今後は二度とお誘いも受けませんし自宅にもお邪魔しません　本当にすみませんでした」と　腰を低くしていうのです　そして反応を見るのです　そこでなぜそんなことを言うのか聞かれて、ここで初めてＣさんのメールを見せるのですとにかくこんな簡単な解決法がぶら下がっているのに何もせず勘ぐって過ごすのは馬鹿馬鹿しいです　そして以後はあまりＡさんとは関わらない方向にシフトすべきですＡが本音をＣに言ってそれをストレートにＢに伝えたのか　Ｃの暴走(Ａの内容をそう取ったのかＣの悪意あるデマなのか)は不明ですがそのあたりははっきりさせるべきだと思いますこのことはあまり日をおかず早く行動すべきです

トピ内ID：1665815576

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Ｃ子さんのヤキモチかも

匿名

2013年12月23日 17:31

トピ主＆Ｂ子さんの対応には特に問題なく、Ａ子さんも「いつがいい」と聞く位だから社交辞令ではなさそう。呼ばれなかったＣ子さんの腹いせと思いましたが… 私ならなにも言わないでおくかなあ、直接Ｃ子さんから聞いたなら別ですが、又聞きなので。次回またＡ子さんに誘われたら、今回の経緯を話してみますけどね。

トピ内ID：9307608681

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Ｃ子さんも行きたかったのでは

きよし

2013年12月23日 17:31

Ｃ子さんのやっかみとしか思えませんが。仲が良いと思っていたＡ子さんに誘われなかったという。誘ってきたＡ子さんに迷惑だなんて言われる筋合いないですもんね。それに手ぶらで行ったわけでもないですし。Ｂ子さんとは今後も関係を良好に保てば良いと思いますがＡ子さんとＣ子さんは距離を置きますね。自分なら確認はとりません。またＡ子さんからお誘いなり声がかかればその時にＣ子さんから聞いた事を伝えれば良いと思います。

トピ内ID：7221842947

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ぽちさん、ベストアンサーです。

🐶

MIKAN

2013年12月24日 10:59

私も、ぽちさんと同じ事します。あまりに不愉快でずっと引き延ばすのは嫌です。早く解決して、すっきり新年を迎えたほうがいいと思います。

トピ内ID：2117222608

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まずはC子さんに確認をする

れいれいまま

2013年12月24日 10:59

トピ主さんはＣ子さんとは接点はある訳ですか？そうであるならば、まずはＣ子さんの方に連絡をされて「Ｂ子さんから聞いたのですが私達はＡ子さんに対して失礼な事をしたのでしょうか。Ａ子さんからのお誘いで、快く迎えて頂けたと思っていたのですが、社交辞令を私たちが理解していなかったということなのでしょうか。又、訪問時に何か失礼な事をしてしまったのでしょうか。具体的にＡ子さんはどのように話しておられましたか。出来れば、Ａ子さんには直接謝罪したいのですが」と尋ねてみる事ですよ。もし他のレスにもあるように、実はＣ子さん個人の感情によって事実が歪められて伝わっているようならば、Ｃ子さんのその後の返答の様子で、察する事が出来るはずです。どうやらＣ子さんの話が事実であるようでしたら、どのようにそれをＡ子さんがＣ子さんに伝えたのかと、良く確かめてから、Ａ子さんとはコンタクトをとる方が賢明かと思いますよ。う～ん！自分を料理上手等と自画自賛するようなＡ子さんのような人は一癖ありそうに思うもののＣ子さんも胡散臭い気はします。

トピ内ID：7344983177

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書こうと思ったこと、ぽちさんがそのまま書いてた。ぽちさんに

🎁

ここ

2013年12月24日 10:59

全文同意。どっちにしてもAもCも要注意人物だね。ところで招待しておきながら手土産まで指定しちゃってる図々しいAの料理の内容はどうだったの？味は？

トピ内ID：5384717940

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Ｃ子さん・・・。

🐤

とと子

2013年12月24日 10:59

想像でしかないですが、Ａ子さんはＣ子さんを誘わなかったのに、主さんとＢ子さんを招待したことを何かの拍子に話してしまい、あ、これはマズイと思って招待したわけではなく二人がやって来たっぽく話を作ったのではないでしょうか。人にはそれぞれ事情があるので、うまくかわすことも必要ではないでしょうか。私も真相を知りたいですが、事実は人それぞれ異なったりします。

トピ内ID：3468034003

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まずはＣ子さんと話してください

ラベンダー

2013年12月24日 10:59

Ａ子さんに話すより何より、トピ主さん、Ｂさん二人でＣ子さんと話せばいいじゃないですか。二人で今回はＡ子さんからの招待だったこと、手土産も喜んでもらったことを言って、Ｃ子さんにＡ子さんからの話の内容をきちんと確かめればいいのです。それでＣ子さんの話に信憑性があれば、それからＡ子さんに話すなり何なり考えてはどうですか？ここでＣ子さんの話しを鵜呑みにしてＡ子さんに確認したら、その話しが嘘だった場合にＡ子さんを傷つけてしまいますよ。Ｃ子さんが誘われなかったやっかみでそんな作り話をしている、という可能性が大いにありますからね。

トピ内ID：4242464589

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モヤモヤするより

🐤

アラ還

2013年12月24日 12:12

ポチさんに一票いれます。ぜひ、ポチさんのアドバイスに従って下さい。モヤっと考えるより、Aさんに手土産持ちお話しに行きましょう。また、C子さんには、誘われて訪問したことをキチンと言いましょう。ズーズーしいと思われていたままでは、後悔します。 C子さんに吹聴されたら嫌でしょ。できれば、後日談を聞かせてほしいです。

トピ内ID：4341109342

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確認しましょう

けん

2013年12月24日 12:12

人の本音はわからないものですが、人づてに聞いたものを信じるのは良くないと思います。Ｃ子さんが勘違いしているのかもしれないですよ。例えばＡ子さんとＣ子さんがメールでやり取りしていたのならＡ子さんのメールに、料理を作るのが大変だったという文章があったのかもしれません。料理好きかそうでない人かで、「大変」というフレーズの意味が違ってきますよね。Ａ子さんは充実感や楽しいという意味で使ったのに、Ｃ子さんは迷惑だったと捉えたのかもしれません。勝手に想像をふくらませて悪者を作っても仕方がありません。そのまま事実をＡ子さんに直接話して、確認をしてみたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0588375842

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私なら確認します

お餅

2013年12月24日 12:12

　過去に似たようなことがあって私たちは直接確認しました。　結果、ここで言えばCさんの立場にある人のデマと判明、以来その人とは距離を置いている状態です。　皆さんの交友関係にもよりますが Aさんはトピ主様とBさんだけ呼んで、それをCさんがどこからか聞きつけた。　AさんはCさんを呼んでいなかったのでつい『二人が率先して来た』と言ったのかもしれないですしまたはCさんが尾ひれ100枚くらい着けて言ったことだってあり得ます。　前者だとしたらAさんにも非がありますし、後者だとしたらCさんはトラブルメーカーです。　私ならAさんにそれとなく確認します。　ぽち様の書かれているようにAさんの反応でわかりますからもし本当にAさんが言ったことであれば、これを堺に疎遠にしていきます。

トピ内ID：7814027958

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ところで、そのランチはどうだったの？

ぼんやり

2013年12月24日 12:12

肝心のランチはどんな具合だったのですか？ A子さんが料理の腕を振るって、素晴らしいランチを振る舞ってくれたのですか？どんな会話が飛び交いましたか？どのくらいの時間、お邪魔しましたか？

トピ内ID：8993284240

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次のお誘い時に言う

🐱

myann

2013年12月24日 12:59

おそらく、Ｃ子さんのやっかみではと思いますけどね。Ｃ子さんから、どうして私をのけ者に？みたいに言われたＡさん、やむなく言ってしまったんでは？職場で毎日顔を合わすのなら、丁重に謝罪の言葉を伝えたら良いと思います。「お言葉に甘えて押しかけてしまったみたいで、ご迷惑おかけしました、Ｃ子さんから叱られて気が付きました」云々。そこでＡ子さんの出方を見て、今後の付き合いを決めれば良いのでは？ただ、仲間うちでお呼ばれされた事は、他言しない方が良いです。お呼ばれされた話を聞いて「あらそう」で終わる人なら良いですが、「誰と誰が来たの？どんなお家？」みたいに聞いてくる人は要注意ですよ。

トピ内ID：3886602839

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私は意地悪だから

rika

2013年12月24日 12:59

そのメール、Ａ子さんにまんま転送しちゃいます。「ご迷惑だった様ですみませんでした」って。で、Ａ子さんともＣさんとも距離を置きます。

トピ内ID：1426158499

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人づての言葉は怖い

くくるみん

2013年12月24日 12:59

Ａ子さんが裏表のある人ではないと想定して… みずから「料理が得意」「料理上手」と称し、何度もお誘いしてくるくらいですから、Ａ子さんは自分の腕を見せたくて仕方ないんでしょう。訪問時の様子がさだかではありませんが、Ｂ子さんとあなたが料理を「美味しい」と褒めちぎったならば、Ａ子さんはさぞかしご満悦だったのではないかと思います。その上で、自分の料理がどれほど人から熱望されているか自慢したかったのではないでしょうか。も～、私ったら料理上手で困っちゃ～～う♪…な感じで。で、Ｃ子さんに「も～、イライザさんとＢ子さんたらね、どうしても私の料理が食べたいって言うのよ～。ホラ、私って料理上手じゃない？皆が食べたい食べたいって言ってきて、ホント困っちゃうわ～♪」な～んて大げさに言ったのではないですかね？　それをＣ子さんはネガティブにとらえて、Ｂ子さんに注意してきた、と。Ｃ子さんには、機会をとらえて、ご招待だったと釈明すればいいと思います。Ａ子さんに悪気はないとしても、いささか軽薄で配慮に欠ける人かもしれません。次回のお誘いは、ご迷惑だったようなのでと断ればいいでしょう。

トピ内ID：1813252746

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C子さんにだけは　事実を伝えると思う

チョコミント味

2013年12月24日 15:17

詳細をC子さんに聞いて（一言一句すべて）事実ではないことについてはB子さんとトピ主さん二人でC子さんに伝える。それだけで十分だよ。そして疎遠決定。ワインまで指定してこちらから頼んだわけじゃないのにご招待何度も受けたから伺ったのにそれはないわ。どうしても気が収まらないのなら　二人でA子さんにお話ししてもいいかもしれないけれど　お話する価値もないでしょう。

トピ内ID：3965722733

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レスします

匿名

2013年12月24日 15:17

在米ですがこちらの人は他人の悪口をいいません。何故なら悪口を聞いた人はそのことを必ずその本人に確認するからです。「あの人がこういうことを言っていたけど、それは本当なの？」と確認します。それが本当でなかった場合悪口を言った人は名誉毀損で訴えられたりする場合もあります。〔こちらは訴訟社会ですので）この図式で言うなら、とぴ主さんはA さんにC さんの言っていたことを確認する。お邪魔したのは本当にご迷惑だったのかどうか。そしてA さんがなんと言うか、判定はそれからですね。

トピ内ID：1909726271

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居ましたＣ子みたいな人

ドッコトム

2013年12月24日 16:28

私もよく人を家に呼びますがＣ子のような人が「勝手にご意見番」で私の友人関係を善意で崩壊させてくれていました。Ａ子さんの態度から真実を読み取ってください。気になることがあるのですがＡ子さんは「自称料理上手」って事ですが料理はいまいちだったの？私も同じように思われていたらイヤだなぁ。

トピ内ID：1959856849

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本人に聞く

なみり

2013年12月24日 16:28

この手の話は、本人に聞くのが一番いいです。Ｃ子のように悪気はなく自分の価値観にあわせて話をねじ曲げてしまう人っていますから。。。今後もＡ子さんと親しくされたいのなら、本人に聞きましょう。それがベストです。

トピ内ID：5974836145

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早い対処を

🐤

はにはに

2013年12月24日 16:28

最初にレスされたぽち様のご意見に賛同いたします。対処は早い方がいいと思います。メールという証拠があるのですから。私事ですが、似たような経験があります。何度も遊びに来てと言われたので、お宅にお邪魔したのですが、後日別の方から当人が「迷惑だった」と言っていると知らされました。お詫びの品を持って謝りに行きましたが、当人はその話を否定はしませんでしたし、品も受取りました。社交辞令で何度も誘うってアリなのか、どこでそうと判断すればいいのか、若かった私はショックを受けましたし、しばらく人間不信にもなりました。こういう人がいる、という勉強が出来たことは良かったのかなと思います。真相がわかるといいですね。

トピ内ID：4013924981

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Ａ子さんの言い訳

ノミー

2013年12月24日 16:28

Ｃ子さんにランチ会のことが後でバレて「イライザちゃんとＢ子ちゃんがどうしても来たいって言うから～。」と言い訳した、という可能性もあり。

トピ内ID：9795876518

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A子さんはC子さんが嫌いなのかも・・・

yama

2013年12月24日 16:28

C子さんは呼ばれてなかったわけですよね？こう考えてはどうですか？ A子さんは、あなたとB子さんは呼びたかったけどC子さんは呼びたくなかった。しかし、あなたとB子さんだけを呼んだことがC子さんにばれてしまった。（どこからか漏れたのか、話の流れで言ってしまったのかわかりませんが） C子さんに声をかけなかったことをごまかすため「実は、B子さんたちにどうしてもと言われてしまって・・・ホントは呼びたくなかったんだけどね。仕方ないじゃない？ごちそうしたわよ。大変だから二度と人を呼びたくないわ。」くらいのことを言ったのでは？「楽しかったわよ～。」と言えばC子さんにも「次はぜひC子さんも来てね！」って誘わないといけないので、それを避けるための言葉だったのではないかと思います。

トピ内ID：5665172719

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多分Ｃさんが訪問したいと言ったら上記のように断られたから。

🐤

トトロ

2013年12月24日 16:28

それは社交辞令ではないと思います。たいして親しくないＣ子も訪問したいと言って断られそれでも空気が読めず納得しないためあえてあなた方を悪者にして断ったのだと思います・招待主の方に直接聞いて無礼があったら謝る、とおっしゃったら。きっとＣ子が嫌がられているだけですよ。

トピ内ID：2035349216

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話による

みや

2013年12月24日 17:57

ランチはいきなり御邪魔したのか？それても日程を決めて、おじゃましたのか？ C子さんが自分だけ呼ばれていなくて、嫉妬交じりで間に入っているとしか思えません。 A子さんとC子さんの仲は？

トピ内ID：1190322025

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両方に一発確認！

myuumyuu

2013年12月24日 21:10

どなたかも提案されてましたが、私もメールを転送して当事者に確認します。もちろん謝罪メール（建前）ですが、もしかしたらＡ子さんはそんなこと言ってないかもしれないし、Ｃ子さんはＡ子さんからほんとに聞いたかもしれない。どちらが正しいのか（どちらが言ってもむかつきますが）わからずに悶々とするのは嫌です。だったら、お話した当事者両名にどちらにも気を遣わせてごめんなさいねと言いながら、グーでパンチをくらわすのです。だって私はこんな人たちきらいですから、どちらとも縁が切れても全くかまいませんから。むしろ、切れたほうがいい種類の“知り合い”です。

トピ内ID：5984642090

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ぽちさんにもう一票です。

ガッツ。

2013年12月24日 21:10

Cさんにお灸をすえます。私なら、Aさんとはほどほどにつきあいます。 Cさんとは疎遠にしまーす。

トピ内ID：2401926158

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真相は闇へ葬るべし。

ふむふむ

2013年12月24日 21:10

どこかの誰かがウソをついたのでしょう。でも、仕方ない理由かもしれません。感情の持って行き場がなかったのかも知れません。事実を全て明らかにするべきでしょうか？私は、放っておいたらいいと思います。日本人的事なかれ主義ですけど…。明らかにすると、必ずどこかで人間関係が壊れるように思います。

トピ内ID：6140663332

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自称だから

これをよめ～

2013年12月25日 10:54

Ｃ子さんにはＡさんは本音を言っているのかも。じつは料理は得意ではない。だけど、表向きは料理好きという事にしている。夫は料理好きな私が好き。昔から料理なんて食べる方が断然いいわという事を知っているのはＣ子のみ。Ｃ子と一緒だとダラダラとスナック袋を抱えながらテレビを見てそれぞれ好きな姿勢でごろ寝したりして昼ドラなどを見て互いに気を使わないで言いたいことを言える（そんな姿を夫はいまだに知らないでいる）。という事情なのでは。勝手に想像しました。また招待されたら、好きなもの何？買えたら買ってくるよ、と気軽に答える。気軽に訪問する（Ｂ子と必ず一緒で）。たぶんＣ子さんはその時も招かれてはいないと思います。Ｃ子さんは１対１で会う時の友人担当かも知れません、と勝手に想像します。

トピ内ID：8715756968

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え～？そっちは簡単じゃあないでしょう。

🐤

hanami

2013年12月25日 10:54

Ａさんの家にＣさんのメール見せに行くのは考え物ですよ。どっちにしても喧嘩になります。ＡさんとＣさんの喧嘩になる可能性も。僕ならそんなことはしません。簡単かつスマートな解決方法が別にあります。それはあなたかＢさんがＡさんを招いてランチをすればいいんです。それでおアイコです。怒っているＡさんが来なきゃそれでもよし。内心は嫌がってしぶしぶ来たとしても借りは返しましたんでそれでよし。心のそこから喜んでいるようならこれで決着でいいじゃないですか？Ｃさんは呼ぶ必要はありません。Ａさんが誘ってもいいかしらならやんわりと断ります。僕ならそうします。

トピ内ID：1690064327

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