夫の従姉妹からの手紙。

レス16

（トピ主 6 ）

😨

すみれ

2013年12月23日 11:02

ひと

３０代夫婦　結婚１年。夫実家とは近距離別居です。夫の従姉（４０代独身）からお歳暮などのお礼状の中で・・ ●　○○君（夫）は一人っ子だからいずれ帰ってくるんだよね。 ●　○○君って◇◇って感じだから、□□してあげてね。 ●　お義父さんって◇◇って感じだから、□□してあげてね。 ●　帰ってきた時（同居した際）にはくれぐれもお義父さんよろしくね。 ●　私の家は近いから遊びに行くね。結婚して間もないから、土地も含めお義父さんの事も知らないのは事実です（他県から嫁いできました）。でも・・・同居だなんてナーバスな話、うかつに言えないと思うんです。よろしくね、だなんて。私は同じ立場でも絶対に言わないと思います。不安を煽るだけですし。従姉とはいえ他人ですし、関係のない話。口にしても誰かが不愉快になるのなら言わないですよね。どういう意図があると思いますか？単に同居が当たり前と思っている？従姉の方のお義父さんへのあれやこれやって何？こんな事言うと面倒だと思われることを考えていないのでしょうか？

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お節介なひと

たぬくろ

2013年12月23日 14:58

デリカシーのない、お節介な人なんでしょう。気も聞かないタイプだと思います。今後面倒くさい人になるかもしれませんが、まずは夫とトピ主さんの絆がしっかりしていることが大事です。

トピ内ID：2324110886

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彼女は独身で相手の肉親です

おば

2013年12月23日 14:58

夫は一人っ子で跡取りということですよね帰ってきて同居かということは折に触れ話題になっていること独身だから彼女は同居の大変さを理解していないんでしょうきっと　彼女も親は姑さんたちと同居はしていないと思いますよ理解しろという方が難しいかも親戚のおばさんって子供から見たら同居していることが普通だと認識していませんでしたかそして戻ってきたらあなた方と仲良くして将来一人でいたとしても遊びに行ける場所を確保したいただ貴女の方からしてみると余計なことをとなりますが貴女も独身時代ご両親の実家に遊びに行くとき同じような言葉をつかったりしたことは有りませんか今度同じようなことを言ってきたらどうぞご心配なくこちらはこちらで考えますからと言っておけばいいんですよ

トピ内ID：3131801066

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悪意はない

50女

2013年12月23日 14:58

いとこさん、結婚経験のない方ですよね。だったら何も考えていないと思います。悪意も何もなく単純に「一人っ子なら同居。結婚したら嫁。嫁は夫の家に尽くすもの」って思ってます。なーんにも考えていません。すみれさんのことをすみれさんという30代の女性と言うことすら考えず、ただの従弟の嫁と思っています。嫁というのはこっちの家に従属するものだし、それを承知のうえで結婚しているんだから、こっちがあれこれ優位に立って言うのは当然、と思っているだけです。場合によっては従姉さんは夫の家に従属するのが嫌で独身だった可能性もあるので、そうしたら余計結婚するってことは夫の実家の所有物になるって納得しているのよね、と思っています。悪意がないだけ面倒ですね。

トピ内ID：2865998385

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夫のいとこが口出しすることではない

チョコミント味

2013年12月23日 17:31

なんでも首を突っ込みたくなる人なんでしょう。あるいは　結婚した貴女に対して嫉妬があるとか？いずれにしても　夫の従妹が口出しするような問題ではないので返事をする必要はないですね。どういう意図か・・・嫉妬か暇か　あるいは義父さんあたりから言ってくれと頼まれているか・・でしょうか。右から左に流しておけばいいです。本音は　そんな他人のことより自分の身の振り方考えれば？って言いたいところですね。従妹さんも結婚するんですよね？婚活してますか？老後大丈夫ですか？とか　返信してやりたいわ。

トピ内ID：8028797767

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びっくり、うちとよく似た状況だわ　笑

40代

2013年12月24日 10:59

その従姉妹は結婚前からご主人の事をよく知っているから、貴方より優位に立ちたいのでしょう。うちも主人と独身時代から頻繁に接触があった従姉妹からは、色々言われました。親戚だから仲良くしようね、から始まり、なぜか私に執着されました。悪意はないと思うけどね貴方より私の方がより親密で、何もかもしっている・・と言いたいのでしょう。先々同居だとしても、他人には言われたくないよね。従姉妹はご主人と繋がっていたいだけなのですよ。適度に流しましょう。笑

トピ内ID：2241794310

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やな感じ～

マママ

2013年12月24日 10:59

小姑みたいですね、従妹さん。ご主人には伝えているんですか？私なら「何だか従妹さん、手紙に書いてあることだけを読むと、あなたの元恋人っぽいね～」と、笑顔で言ってしまうかもしれません。よろしくね、～してあげてね、って、「私はあなたより知っているのよ」と主張されているみたいです。＞意図そういうものだと思っているか（従姉妹でも口出しＯＫ）、母親気取り、あるいは恋人気取りなのか、自分の世話もよろしくと思っているのか。従姉妹さんがご主人のお父様方のお兄さんの子供で本家の人であれば、本家が口を出して当然だと思っているのかもしれません。

トピ内ID：7797464426

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ありがとうございます。

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すみれトピ主

2013年12月24日 10:59

皆様　レスありがとうございます。たぬくろ様手紙は複数枚あり、その大部分が義父と夫の性格と喜びポイントの記載でした。大人になってからは近距離でも義父や夫とは年数回も会ってないと聞いており、むしろこの１年は私の方が義父とは会っています。週１ペースで義父宅に行っている為です。義父を知っているとは言えませんが・・。夫にはこの内容は伝えるようにします。仲は悪くも無いですが、そーんなに親しくないとか。義父の事など夫とはよく話し合っているので、二人でしっかりしていきます。おば様現在の別居は仕事の都合であり、夫婦の意向は義父には伝えてあります。もちろん、何かあれば・・と夫婦で話し合っています。それを従姉に伝えてはいません。なのに思い込みで手紙に書くという行為が理解不能でした。従姉は祖父世代との同居経験は無いそうです。確かに私も子どもの頃は、祖父祖母世代は若い世代と一緒に暮らすイメージありました。凄く納得できました。年上の方ですが従姉は凄く子どもっぽいです。そのイメージのままなんですね。次は「どうぞ御心配なく」そう言ってみます！

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ありがとうございます。

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すみれトピ主

2013年12月24日 10:59

５０女様手紙の文面からは、確かに嫌みなどは感じられず「どうすれば、義父が喜ぶか。夫は性格的にこうすればいいよ。」といった事が延々と綴られていました。思った事を書いただけなんですね。ある程度大人になれば、周囲や友人に様々な状況の人もいるだろうからこういった事は口にするなんてと思ったのですが「思った事を書いただけ」なんですね。従姉さんはお父さん（義父でなく、従姉さんの実父）が大好きのようで・・。ファザコン気味とも聞いています。だから、私にもそうしてほしい（当然そうする）と思っているのかもしれません。悪意がないのはいい事なのかもしれませんが面倒だなって思ってしまいます。チョコミント様従姉さんのプライベートは夫もあまり知りません。そんなに年に何回も会わないし。ただ、文面から「これからも義実家とは近い」と書いてあるので家を出るつもりが無さそうです。＞そんな他人のことより自分の身の振り方考えれば？はい！言いたいです！言ってて自分に返ってこないのかな、とも思います。従姉さんには「義」実家は無いわけだし。不思議です。

トピ内ID：8088999924

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親切のつもりなのでは？

dosanK

2013年12月24日 10:59

多分、親切のつもりだと思います。・「結婚とは妻が夫側の一族に従属するもの」と当然のように思っている（現実的にそういう状態にある友人がいる(いた)か、単なる思い込みかは不明ですが）・故に知っている情報を開示することで、トピ主さんが一族に対し好感度を上げる言動をするための一助になると妄信している・助言をしてトピ主さんを助けることで歓迎していることをアピールしているつもり・最終目的は、従弟の妻と仲良くしたい or 一族内で味方を作りたい、あたりでは？私なら「いつもご親切にアドバイスをありがとうございます。機会があれば～してみますね」と言うだけ言って、適当にのらりくらりでスルーします。その従姉が親戚の中で発言権が異常に強いとか、義実家とのパイプが太すぎて筒抜けとかでもない限りトピ主さんの言う通り、その従姉さんは「他人」で「関係ない話」ばかりですから言われたことを放っておいても実害はないと思いますよ。黙らせたいほどの実害はないんですよね？

トピ内ID：7345544140

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スルーでいいですよ

😉

なおなお

2013年12月24日 12:12

彼女の発言は｢夫君やその親のことを良く知っている私だから、仲良くしておくと損はないわよ、って言うか、姉とでも思って尽くせ」ぐらいな事でしょう。高齢独身の人にたま～にあるんですが、結婚した身内の家族に入り込もうって魂胆かと。気にしていては身がもちません。聞かなかったことにしておけばいいんです。面と向かって言われたら「そういう事は主人に任せていますので」で華麗にスルーでもいいし？「えっ？」ってぽか～んってして見せてもいいですよ。

トピ内ID：7399082545

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意図は本人に聞かないと・・

💔

同居嫁

2013年12月24日 12:59

想像すると、その従姉さんはご主人と姉弟のように育ってきたのではないでしょうか。夫親とも仲が良くて、親娘に近いように大きくなったのかも知れません。だから、姉のような気持ちで色々と考えてしまっているのかな？妻からすると迷惑な話ですが、義家から見れば普通のことなのかもね。同居がナーバスな話だと思っているのは妻側の立場だけでしょうね。夫側の人間はそんなこと感じていないから、多くの妻が苦しんでいるのです。従姉が他人だと思っているのも主さんだけで、義家は家族同然だと思っているかも。だから、結婚すると親戚付き合いが大変なんですよ。そんなことまで考えて結婚したわけではないから。。

トピ内ID：1740693034

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スルーしてあげて

yuki

2013年12月24日 16:28

お礼状って文例通りで毎年同じのを出すわけにはいかないので、「なにかオリジナルの事を書かなくっちゃ」と従姉妹さんは思っているのでしょう。自分が独身なので嫁の気持ちなんてわからないし、というか精神的にはあなたの夫さんを小さい時に面倒をみてあげたお姉さん気分が抜けてないから、軽く上から目線で差し出がましいことを言ってしまうのだと思います。もう大人になって共通の話題もないし、共通の事と言えば義父やらの事しかないからそういう文面になるんだと思います。義姉ならちょっとやっかいですが従姉妹なんて正直付き合いを今止めてもいいような存在です。『この人おせっかいな変な人だな』とか『暇なんだな』ぐらい思ってスルーしてあげてください。　

トピ内ID：7495031034

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ありがとうございます。

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すみれトピ主

2013年12月26日 17:35

皆様　レスありがとうございますバタバタして返事が遅くなってしまいました。最初に　チョコミント味様先のレスでは「味」が抜けていました。誤打でした。申し訳ありませんでした。４０代様＞他人には言われたくないよねそうなのです。色々考えてもいますし、先がどうなる事かもわかりませんがあからさまに決定事項の様に話されても・・・仲よくしたいという気持であったとしても素直になれないのです。＞従姉妹はご主人と繋がっていたいだけなのですよ私自身を考えても、特に仲が良いわけでも悪いわけでもありませんが従姉妹・従兄弟の結婚相手に言う感覚もないので相手の手元に残るような文章にすることが不思議だったのです。

トピ内ID：8088999924

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ありがとうございます。

😨

すみれトピ主

2013年12月26日 17:35

マママ様従姉さんは義父の妹さんが母となる間柄で従姉さんの実父が本家筋となるそうです。が・・どうもその親族とは親しくないらしく（お父さん大好きではあるものの）距離的にも近い母方との付き合いが多いそうです。従姉さんには弟がいるので（夫よりかなり年下、家を出ています・未婚）弟代わりの様な感じなのかもしれません。姉弟仲はクールな状況だそうで・・・そのせいで寂しいのかも。 dosanK様夫実家・従姉宅の町内はかなりの田舎です。徒歩・自転車圏内にコンビニすらありません。多世代同居以外では、３０・４０代の人があまりいないそうです。（未婚の人は家を出ている・夫婦のみ世帯は利便性の良い土地住まい）なので、仲よくしたいというのはあるのかもしれません。親切心・・・なのかな、と良いように受け止めたいのですが人との距離感の取り方が特異な感じでもあるので引いた目で見ているのも事実です。実害は「まだ」ないです。ただ、距離感が異様に感じられるので油断できないな・・と心配になって、小町で相談させていただきました。

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ありがとうございます。

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すみれトピ主

2013年12月26日 17:35

なおなお様＞婚した身内の家族に入り込もうって魂胆同世代（微妙に歳の差ありますが）の仲よくなれそうな関係性の人ができたと思われているのかもしれません。「同居」等の言葉をあまり深く考えて無い文面から自分のポジションの確立の為なのかな・・と考えられますね。皆さんのレスを拝見してそう思えるようになりました。＞気にしていては身がもちません。聞かなかったことにしておけばいいんです。そうですね！話であれば、聞かなかった。手紙であれば、覚えてない。そう対処することにします。同居嫁様幼いころは特に従姉弟間でも親しかったそうです。成長してからは全然・・らしいですが。義父にとっても私よりはずーーーーーっと親しいと思います。義父と妹さん（従姉さんの母）の兄妹仲も凄くいいので打ち解けた感は別格だと思います。＞従姉が他人だと思っているのも主さんだけで、義家は家族同然だと思っているかも。これは本当にそうだと思います。私が慣れていかないといけないのだなと思います。結婚っていろんな経験を積む事なんだなぁと改めて実感してます。

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ありがとうございます。

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すみれトピ主

2013年12月26日 17:35

yuki様＞もう大人になって共通の話題もないし、共通の事と言えば義父やらの事しかないからそういう文面になるんだと思います。「共通の話題が義父・夫」というのはその通りです。顔を合わす機会がほとんどなく、あいさつ程度の状態だったところに今回の手紙の文面の量と内容でしたので、動揺してしまいました。共通の話題として・・と考えるようにしてスル―することにします。皆様　ありがとうございました。

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