本文へ

産んでくれた人に会ってみたい気持ち

レス56
（トピ主 3 ）
🙂
たんたん
ひと
20歳のフリーターです。産んでくれた人に会いたいです。 私の父は、私が4歳の時に離婚して、6歳の時に再婚しました。 新しい母は、正直、「新しいお母さん」と考えるのに違和感があるくらい、いつの間にか一緒にいて私を育ててくれました。 新しい母は2人の弟を産み、そりゃあ年齢や性別の区別(私だけ門限が早かったり)はありましたけど、継母だからどうの…ということも無く、普通に私のお母さんです。 母は私が小さいころから、「産んでくれた人に会いたくなったらいつでも言ってね。」と、たまに話していました。 私はその話を聞くと、「あ、そうだった。産んでくれた人は別にいるんだった。まぁ、今はどうでもいいなー」 と思っていました。 でも、もうすぐ成人式なんですが、その節目に産んでくれた母に会ってみたいです。 私と今の母は、話し言葉や表情は似てると言われます。でも顔は違いますし、私は父にもあまり似ていません。 鏡を見るたびに、なんとなく自分に似ている産みの母を想像しています。 「会ってみたい」と考えると、やはりどうしても今の母に罪悪感があって、言い出せません。 父は仕事で今は家にいなくて、この年末年始も顔を合わせる予定はありません。 会いたいと言っていいのか、今の家族をかき乱すことはしない方がいいのか、どうするべきか悩んでいます。 私はどうしたら良いのでしょうか？？

トピ内ID：2138789821

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数56

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

是非あってください

041
はな
会いたいと思うのならあったら言いと思います。ただし産みのお母さんはどうなのでしょうね。 育てのお母さんからも大事に育てられたトピ主さまを、産みのお母さんが見たら、きっと罪悪感一杯になるのではないでしょうか。 育てのお母さんは何とも思わないと思いますよ。トピ主様を立派に育てた人ですし、懐の大きい方でしょうから。ただ産みのお母さんは辛いでしょうね。

トピ内ID：9160798601

...本文を表示

あなたの為には

041
かあか
会わない方が良いのではないでしょうか。 自分が産んだ子供を理由はどうあれ夫に渡して離婚し、１６年間一度も会いに来ない。 厳しい言い方ですが産みの母はあなたのこと全く頭になく自分の人生を歩んでいるものと思われます。 会いに行っても失望しかないような気がします。 今のお母様、とても良い方ですね。 今ある幸せを大切になさってください。

トピ内ID：7201122607

...本文を表示

正直に

041
二十歳の息子の母
文面で、主さんと今のお母様との確かな絆が感じられました。 お互いに家族としての土台は出来上がってますよね？ 自分を産んだ人に会ってみたい。 そう思うのは自然なことだと思います。 今のお母様も２人のお子さんを産んだからこそ、いつか主さんが「母に会いたい」と思う日が来ることは分っているのではないでしょうか。 主さんの思いを素直に今のお母様に話してみてはどうでしょう。 ただ会ってみたい。。と 何の根拠もありませんが、きっと理解してもらえるような気がします。

トピ内ID：5462597094

...本文を表示

会える時に会わないと後悔するよ

041
チョコミント味
生みの母がいつまでも元気でいるとは限りません。 もし万が一・・・のことがあったら貴女一生後悔しますよ。 会える時に会ったほうがいい。 今のお母さんとは強いきずながあるから正直に一度会ってみたいって 相談したらいいと思うよ。 育ててくれたお母さんも　いずれはそういう時がくると覚悟はしていたはずですから。 子供さんならどうかな・・って迷うところですが　もう20歳。 貴女も大人ですから　一女性として生みの母とお会いしてみたらいいよ。

トピ内ID：8450074916

...本文を表示

父親に相談

041
まるこ
トピ主さんはお幸せですし、特に焦ることもないでしょう。 父親と２人でゆっくり話ができる時に「会ってみたい」と言ってみてください。 大人同士のあなたの知らない事情もあるかもしれないので、 勝手に会いに行ったりはしないほうがいいです。 もし聞きたくないような話がでてきてもショックを受けないように。 あなたは幸せに成長してこれたのですから、そのことを大切にしてください。

トピ内ID：5618902503

...本文を表示

逢った方がいいよ

041
末莉花
トピ主さん、こんばんは 私には姉がいますが異父姉妹です。姉が2歳頃に父が再婚して私が生まれました。もう両親は鬼籍に入りましたが、姉の産みの母は生きていて・・・ なんとか連絡を取って逢いに行ったそうです。かなりの高齢なので生きているうちに逢えてよかったねと姉と話してます。 　人間死んだらおしまいですよ。良くも悪くも生きているうちです。それを受け入れる覚悟を持って逢ってください。 実をいうと、姉が羨ましいです。母親が生きているから。まあ、姉は私の実母を本当の母親だと思っていると言ってましたけど。後悔しないようにその覚悟だけは持ってくださいね。多分向こうにはまた家族がいるでしょうから。

トピ内ID：3506529428

...本文を表示

いいと思います

🍴
エッセンス
自分のルーツを知りたいと思うのは人間として当然の事ですよね。 私も似たような環境で育ちました。 どちらを選択するにしろ、後で後悔しないほうを選ばれたらいいと思います。 子供が親の顔を見たいと思うのは人間の本能だと私は思うので。 ただあまりに理想像を高く持ち過ぎると、実際会った時にがっかり・・と 言うパターンもありますので、それだけは気をつけたら良いと思います。 いい継母さんに恵まれて良かったです。

トピ内ID：4665166216

...本文を表示

実子であれば

041
キンクマ
実子であれば、戸籍から実母の居場所を調べることができるような気がします。 調べてみては如何ですか。

トピ内ID：3675183970

...本文を表示

母親としては言って欲しいんじゃないかな。

041
ぽめ
遠慮しない関係を築いてきた自信があるだろうから、 言いたいことはちゃんと言って欲しいと母親は思っているような気がします。 もし会いにいく日が来たら、お母さんに手紙で 「愛情の根っこはお母さんだけど、生き物としての根っこにも興味が沸いたから、ちょっと見に行ってくるね。帰りは○時頃だと思う。」 と、ひとこと書いておけばいいかと。 あくまでも「帰る」のはお母さんの元だよと、分かってるけど言葉を添えて。

トピ内ID：8327555722

...本文を表示

会ってみればいいと思います

🙂
ほし
素敵なお母さまに育てられたのですね いい話だなぁとおもいました 私も、育ての母と産みの母がいます。どちらとも連絡の取りあえる距離です。 不思議ですよね 生みの親に会いたいと思うのは・・、私も同じでしたから、きっと本能的なものなのでしょう。。育てのお母様も、それを理解されてるのですね。 あなたの、母親に会いたいという気持ちを大事にされてはどうでしょう。 生みの親もあなたに会いたいと言うなら、会えるでしょう。 他の方も言ってらっしゃいますが、生きているうちしか会えませんから、今がチャンスなのだと思いますよ。 育てのお母さまも、生みのお母さまも、つらいでしょうが、覚悟はされていますよ。だいじょうぶ。　どちらのお母さまも、いろいろつらい経験を今までされているのです、それぐらいで、心がどうにかなるようなことは無いですよ。きっと　あなたが思うより強いと思います。 がんばって。会いたいなら、素直にね。

トピ内ID：3232713749

...本文を表示

お母さんの状態による

041
尾も白い
生みのお母さんは今、どうされていますか？ 再婚されて家庭があるならトピ主さんの気持ちだけでは決められないですよね。会ってみるか？と聞くという事は住所とかもわかっているのでしょうか。 離婚の理由とかにもよりますが、まずお父さんと話してみるべきだと思います。 トピ主さんには他の人よりもお母さんが１人多いだけ、しかもとても幸せだと思います。育てのお母さんがすべてを理解してくれているんですから。

トピ内ID：3372571077

...本文を表示

辛い現実もそのまま受け入れる勇気が有れば

😢
通りすがり
ほのかに実母への情が湧き出ているのですね。 今母さんは何か知っている素振ですね。 実母の現状。可能性は １、実母は既に他界している ２、存命しているが、海外にいる ３、日本で生活しているが、簡単に面会出来ない事情が有る 「３」はさらに ４、既に別の家庭を築いている ５、実は実母有責で離婚している などが想定されます。 辛い現実も受け止める覚悟も必要かもしれません。 今母の心情は １、覚悟が出来ている。 ２、出切れば差し障りたくないが、義務感もある。 など。 今の家庭が壊れるかもしれない、というトピ主の心配も当たっている可能性もあります。 折衷案として、可能であればトピ主自身で探偵などに依頼して、実母の現状だけでも知るというのはいかがでしょうか？ 二十歳とのことなので、少なくとも戸籍謄本はご自身で取得できるはずです。 家族に内緒も心苦しいけど、「会わせて」とすんなり言うのが怖い気もします。

トピ内ID：9352918349

...本文を表示

後悔しないでください。

🐷
くるみママ
「産んでくれた人に会いたくなったらいつでも言ってね。」と言ってくれる継母はとてもいいママだと思います。 家族の和を乱すなんて思わないでいいですよ。 産みの母に会ってみたいと思うのはごく普通の事なんですよ。 ていうか　会ってみたいと思うあなたは　とても素敵な娘さんなんでしょうね。 是非　思った時に会ってください。 世の中には　会いそびれて　本当に心から会いたいと思った時に　もうこの世にいないケースもあります。 どうか　後悔をしない様に　会ってください。

トピ内ID：8387493958

...本文を表示

お継母様に相談かしら？

041
匿名希望
会えるなら会った方がいいかも。 自分が幸せに育ったことを産みの母にも知らせたい、って。 お父様と産みのお母様の事情は二人にしかわからないから 本当はお父様に相談された方がいいと思いますが、 当事者だからこそ、お父様に相談しにくい場合もありますし。 私事ですが、私はある日実父の後妻さんから「あなたの父親が亡くなりました」という手紙をもらいました。 幼少の頃に両親は離婚しましたので、母に育てられた私には実父の記憶がかけらも無いのですが、初めて見た遺影の顔が私の顔とまんま瓜二つでした。 あまりの衝撃（もはや笑撃レベル）に、コントのように遺影に頭から突っ込みそうになりました。本当に。 初対面の後妻さんにも「一目でわかったわ」と言われ、パーツならともかく、何故いい年した中年太りのおっちゃんと当時２０代女性の私が全く同じ顔なのか(泣笑)。血の繋がりってあるのだと、この人は父だ、と思いました。 やはり生きている実父を見てみたかったです。 私には会う勇気はなかったですが、動いて話している実父を見てみたかったです。 会えるなら、会った方が後悔しないと思います。

トピ内ID：6660764888

...本文を表示

罪悪感を感じる必要はない

041
勿忘草
産みの親に会いたいと思うのはごく自然な要求ですよ。 日本は離婚したら、なかなか子供に会えなくなりますからね。（私は在米です） 父親が戻ってきたら、両親を前に「やはり産みの母にあってみたい」と相談したほうがいいと思います。お父さんなら連絡先を知っているでしょうし、詳しい事情も教えてくれるかもしれません。 産みの母が、「会いたくない」というならしょうがありませんが、２０歳になった今、両親の離婚事情や、あなたをおいて行った母親の事情も理解出来ると思いますので、是非、本人の口から話を聞くべきです。

トピ内ID：6606268887

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

会っておいた方が良い

041
ドッコトム
そして「今のお母さんとうまく行っている」と 伝えられる場面がきたら伝えると良いですよ。 中には自分の生んだ子供が 可愛がられているだろうかと心配している人も居ます。

トピ内ID：7509569177

...本文を表示

覚悟して会う

🐧
絹子
何でも、きちんと話してくれる、とても誠実な継母さんですよね。 とても、出来た人で、きちんとした親離れの時期を察しているのだと思います。 産んでくれたお母さんには、きっと事情があり、会えない約束があったのでしょう。 もし、お母さんが、今、幸せなら、産んだ娘のことは、絶対に忘れていません。会いたい気持ちが強くても、節度のある、負担のかけない良い会い方をしてくれるでしょう。 ですが、今、お母さんが不幸なら、会ったら最後、連絡ばかりしてきて、重荷になる事や、今の家族やお父さんに迷惑がかかる事もあります。 まずは、一度限りの約束で、会われた方がいいと思います。

トピ内ID：0290964471

...本文を表示

会ってみては？

🐱
ユコ
何人かの方がおっしゃるように、会えなくなってから後悔しても遅いです。 そういう人を身近で見ているので、なおさらそう思います。 ただ、できれば今のご両親揃ったところで、今のトピ主様のお気持ちを 正直に話されてからの方がよろしいかと思います。 成人式済んでしまってからでも、写真をお持ちになればよろしいのではないでしょうか？ 事情はお聞きになってますか？ まだならきちんと聞いた方がいいと思うし、もうお聞きになってるなら それをふまえても会ってみたいというお気持ちなのでしょうから 会ってみた方が良いと思いますよ。 ご両親、大切にしてくださいね。

トピ内ID：3902082501

...本文を表示

わかりますよ

041
うどん
私は以前は「育ての親がいるから会わなくても」 と考えていましたが、 テレビや本でAIDの子どもたちのことを見て 考えが変わりました。 自分の生みの親やルーツを知りたい、 という欲求は、とても強いそうです。 今のご両親がどんなに素晴らしい人でも 「知りたい」という欲求は消せないようです。 罪悪感を持つ必要はないと思います。

トピ内ID：2638481808

...本文を表示

覚悟はしないとね。

🐱
ふゆ
あくまでも一般論ですが、まだ幼い子供を父親が引き取るのは珍しいですよね。 母親に育てられない理由、育てさせてもらえなたさかった理由があると思います。 病気かもしれないし、浪費癖かもしれないし、浮気かもしれない。 昔なら姑が、ということもあったかもしれないけど、15年くらい前だとそれはないかな。 また、現在のお母様が幸せでなかった時のことも考えるべきです。 立派に育った娘に世話になろうとすり寄ってくる可能性もあります。 会いたかったわ、素敵なお嬢さんに育ってくれて私も嬉しい！ 一緒にいてあげられなくて、本当にごめんなさいね。 という涙の再会でお互いを慰め合える、かもしれません。 でも期待が大き過ぎると、ショックも大きいです。 何があっても後悔しないと覚悟を決めてから会いましょう。

トピ内ID：9068574281

...本文を表示

お父さんに確認

041
てんてん
お父さんに相談しましょう。 私は、継父です。 娘たちは、私が継父だと、理解しています。 結婚して１０年以上経ちますが、実父には会わせていません。 理由は、実父が会いたがらないらしいからです。 実父との交渉は妻に任せているので、本当に、会いたがらないのかは、私は知りません。 継母様は、懐の大きい方とは思いますが、実母との交渉はお父さんにお願いした方がいいと思います。 お父さんがいいと言えば会っていいし、お前のお母さんは今のお母さんだけだと、お父さん言うのなら、そう思った方がいいと思います。

トピ内ID：3239670726

...本文を表示

後悔しない前に会った方がいい

041
経験者
私も同じく二十歳前まであわなくてもいい、と思っていました。 しかしある時急に「探して会いに行こう！」と思い、翌日母にその旨伝え探しにいくつもりでした。 そして翌日見知らぬ土地から一通の手紙が。父が亡くなったとの連絡でした。 それを見た時、なんでもっと早く探しに行かなかったんだろうと後悔しました。 私の場合は極端でしたが、実母さまは確実にあなたより早く亡くなります。 その時きっと後悔するはず。 できるだけ早く、一度でいいから顔を合わせるべきだと思います。

トピ内ID：7806067424

...本文を表示

ぜひ会ってください

041
板チョコ
いいお母さんに巡り合えてよかったですね。 育ててくれた今のお母さんとゆるぎない関係を築けているから、今「産みの母に会ってみようか」と思えるようになったんじゃないでしょうか。 お父さんとお母さんに相談されるのがいいと思いますよ。 人間はいつか死にます。産みのお母様もあなたも私も。 「会いたい」と思った時に行動しておいて後悔はないと思います。

トピ内ID：1935320627

...本文を表示

会ってください

041
私は養女
今のお母様が「産んでくれたお母さんに会いたくなったら言ってね」と話しているということは、 お父様は連絡を取ろうと思えば取れるということでしょうか。 または、産みの母親が、あなたとの再会を受け入れる人なのかもしれません。 どのみち、今のお母様に正直に相談されることをお勧めします。 あなたにとって、悪いようにはしないだろうし、何よりあなたの気持ちを大切に考えてくれる方だと思うので。 私は養女として育った者ですが、やはり、本当の親に会ってみたいという気持ちはありました。 養父母も私の気持ちを尊重してくれたので、実の親に会い、話して、私を手放した頃の事を親の口から聞くことが出来、自分の生い立ちを受け入れられるようになりました。。 だからといって、育ててくれた親との関係はその後も何も変わりません。 ただ、産みの親がどんな人なのかを知っただけ。 自分のルーツを知りたいと思うことは自然な感情だと思います。

トピ内ID：5244845573

...本文を表示

会ったら？

🐤
ちっちプー
会いたいと思う気持ちがあるのなら、あなたの育ての母親は、その旨を聞きたいと思いますよ！もちろん否定なんてされないと思いますし、あなたが罪悪感を感じているなんて知ったら悲しむとも思います。（そしてちょっと喜ぶとも思います！） ここは正直にお話をしてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4523738319

...本文を表示

ありがとうございます

🙂
たんたん トピ主
みなさんのお話をきいて、なんとなく方向が見えてきました。 父に私の親権が行った理由も知りませんし、小さい頃の記憶もあるにはあるんですが 全てが今の母に書き換えられてる？ような感じがしています。 家には実母の写真も無いですし、顔だって覚えていません。 そんな風なので、なんとなく離婚理由も聞かずに育ってきました。 いろいろな状況を覚悟しないといけないんですね。 でも私は、実母に会ってはみたいですけど、その後の交流は最低限にしたいです。 産んでくれたことに感謝はしたい。でも、私にはもう母がいますので、その今の母を1番大切にしたいです。 育ててくれたのも、去年大学を辞めた時も、入院したときも、1番に側にいてくれたのは母です。 普段はなかなか、照れ臭くてお礼は言えないですけど、 お母さんは血が繋がってない私でも大好きって言ってくれるのに、私を産んだ人はそうじゃないのかな？ と感じたのが、会ってみたいと思い始めたきっかけです

トピ内ID：2138789821

...本文を表示

会わない

😉
とろりん
私が、今のお母様の立場だったら、「会いたくなったらいつでも言ってね」 と言っても、貴女を弟さんと同じ様に自分の子供として分け隔てなく育てて きていいるので、やはり悲しいですね。今のお母様は人として出来た方と思 います。実の子でも虐待する親がいる中、本当に優しいお母様ですね。 実のお母様が、どうしても貴女に会いたいと思っていたのなら、会いに来て いるはずです。今のお母様を大切にlして下さい。

トピ内ID：8431683529

...本文を表示

会いたくなったらいつでも言ってね

🐷
わからないけど。
そう言えるってことは、トピさん次第で会える環境なんだと思います。 私の友人は高校卒業の日にはじめて産みの親が別にいることを知ったそうです。 実母さんは、夫と一歳で別れ、二歳で父親が再婚したため、友人が混乱しないように面会をやめたそうです。 トピさんのご両親の事情はわからないけど、トピさんが会っても問題ない実母さんなんだと思う。 娘が傷つくよな相手に会わせる意味ないしね。

トピ内ID：5433069918

...本文を表示

私も継母がいます

041
kikimimi
正確には「いました」ですが… 私も２０歳で出産した頃やはり同じ様に悩みました。 「子供を見てもらいたい」 「会うのを拒否されたら」 「周囲を混乱させてしまうのではないか」とで。 ２４歳の時に実母が亡くなり、再婚相手の方から遺産放棄してほしいと連絡がありました。 「子供たちは母親が再婚である事は知らないので来ないでほしい」とも。 ４年前に実父も亡くなり今でも考えます。 「会いたいと思った時に会っておけば良かったかな」 「新しい家族もいたから会いたいと言われたら迷惑だったのかな」 「写真くらい見てみたいけど継母も亡くなったら手がかりが何もなくなるから聞くなら今なのかな」と。 ４０歳を前にしても答えが出せません。 そんな私が１つ言えるのは「行動するのは今」という事です。 会えるか、会うのを拒否されるかはわかりませんが 亡くなっていては２度と会えません。 ただ家にいらっしゃるお母様には常日頃から感謝の気持ちをお忘れなく。

トピ内ID：4842904311

...本文を表示

会えばいい

😀
仏
生みの親が会ってくれるなら会えばいい。 育ての親に感謝しているのなら、 会ったあとでも感謝し続ければいい。 もう成人だし自分の人生自分で責任持てばいい。

トピ内ID：2410196632

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ